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我是大摩羯，别人眼中的冷血，呆板，无趣，工作的战斗机。那我的爱情呢，我没有像现在这样如此强烈的渴望爱情和别关爱。 我是一个结了婚的女人，我觉得是老天在捉弄我，嫁给的不是爱情而是感恩，感谢他在我生病时对我的不离不弃，但是现在的我对他很反感，我很煎熬。我是一个不勇敢的孩子，一个傻傻的孩子，我想就这样报着感恩的心一直这样过下去，但是我真的不甘心，我很辛苦，我没有了对未来的憧憬，我没有对未来的想象，我把生活过的连同50岁一样平淡，我也很努力的工作，很努力的表现自己，但是我无法面对我身旁的他，无法给我依赖和死心塌地。这样的日子让我更渴望爱和被爱，我的心好像死灰一样不会再燃烧了，我讨厌对生活失去激情的感觉，那样生不如死。我不想我天天过的开心，我希望我的大部分生活是有意义的度过，我能竭尽全力的工作，也能尽情的享受爱情，我想要被爱和保护。 我是一个受了伤的小孩，我与我父亲的关系更多的是命令与服从，我害怕犯错我害怕被批评，我性格总的懦弱和不被重视让我不敢去追求和奢望爱情，在小学懵懂的时候我喜欢一个男孩，他很可爱学习很好，班里的很多女生都喜欢他，我也喜欢，放假很多天不见我会盼望着早点开学见一眼他我就会很开心，不知那是不是幸福的感觉。毕业了，见的少了，似乎至始至终都没有说过什么完整的故事更或者说是聊天吧。初中了，有人追我，他是小学同学的邻居，好像也是一个学校的，但是没什么印象，对于这样的追求我是没有任何准备的，也很忐忑，也有恐惧，我觉得应该没有人喜欢我这样的，我很好追的，就这样又答应了这位同学邻居的追求，我到现在都不知道他是真的喜欢我还是跟某人的打赌，每天通过别人送的情书，是被叠成枫叶型的，枫叶是代表什么的呢，那时什么也不知道，只是觉得很不自在，忘记持续了多长时间，约会过么，好像有吧，被在嬉笑或者是嘲笑声中吧，带着所有的拘谨和呆头呆脑，那时是自卑的，感觉自己哪哪都没发育好，更多的是担心人家会就这样悄无声息的将我这个无聊蛋丢开，现在回想起来确实是个小可怜啊，有过平安果么，有过巧克力么，似乎有吧，但是那时的我没有感受到这些带给我的浪漫，那时在想什么呢，原来也是青涩的青春啊，后来呢，我们怎样了，他去哪了，告诉我了么，后来他来找过我么，他有想过我么，我有想过他么，我对他有过感情么，他对我又到底有过爱慕么，他会想到很多年后我们相遇是怎样的情景么，在网吧，在花店，在一个不多熟悉朋友的婚礼上，我很瘦，我胖了，又瘦了，他喜欢哪样的我，他还有可能偶尔想起我，他还能想起当时为什么追了我，他想过我为什么会答应了他，他有想过我是不是喜欢他，我对他是什么感觉么，我也不知道我为什么会答应他，我喜不喜欢他，多年过去后，当再一次偶遇他的时候我会心跳加快，我会脸红，我会想知道他的情款，有没有女朋友，有没有结婚，当别人告诉他我在某处见到了他，他居然也会很害羞的说:"我是不是油头够面的啊”，请问你是在乎我如何看你，在乎我对你的看法么。又一次在不经意间碰面，我认出了你，你认得出我么，你是在给你的女朋友买花过情人节呢，是不是很戏剧化，那时的我已经结婚，而你也在追求你的幸福，之后你有给你的朋友说，好尴尬那时你以前追过的女孩么，你会给他说什么，说着又什么都不说觉得已是很没有必要再提的往事。又一次在我并不认识的女孩的婚礼上，我看着你走了进来，我感觉到我的脸有红了，那时自发的，你我都穿着黑色的皮衣，你们就这样结帮结对的走了，我也急急忙忙的拉着我的小伙伴出来了，我真的就是想引起你的注意，我用余光看到了你们，但是我毫不在意的留下背影离开，你看到我了么，我觉得我穿的皮衣帅帅的。之后再也没有见过，在我经历了一场职场变节时，内心的压力和焦虑让我无法好好的入眠，不知怎么你又出现在我的梦里，那种爱情的感觉很真实，我始终没有看清你的脸，但是有种心动的感觉，久违的感觉。遗忘后的多年，你会想到你会出现在我的梦里，我的眼里，我的脑海里么，我自己都没有想到。就在这之后的几天里，我会想象着有没有可能在遇见你，又会是在哪里，哪个路口，哪个飞驰的车上，哪个银行的门口，哪个转角碰个满怀，或是你牵着你的女友与我的擦肩而过。我有可能放下我的现有生活，你能接受一个这样有特殊经历的女人么，容我在这里不切实际的想想。 你想过有个女孩在深夜敲着键盘回忆着她与你的往事么。 |
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