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近日，一篇万字长文刷爆了朋友圈、微博！ 在父母和外人眼里，王猛（化名）符合所有“别人家孩子”特征：从小成绩数一数二，四川一地级市高考理科状元，被北大最好专业之一的生物专业录取，本科后又成为美国排名前50的大学研究生…… 然而，这一切光环的背后，却是王猛和父母的决裂：12年前，他不再回家过春节；6年前，他拉黑了父母所有的联系方式；他甚至还准备再到北大读个心理学方面的博士，以解决自己长期压抑之下的心理问题。 他将自己与家庭决裂的根源归结为父母从小对自己的“过度关爱”。他写下万字长文，并发给了一些要好的朋友，告诉这些年轻的父母“哪些事情是不能做的”。 1 留学生发万字长文数落父母 12年不回家拉黑父母6年 儿子的万字长信，“肆意操控”“冲突”“炫耀”… 15000余字记录着放不下的过去 1月23日晚6点30分，北京海淀区的一栋图书大厦前，王猛老远叫出了记者的名字。“我在国家新闻出版广电总局的网站上查到了你，看了照片。”这是他见面的第一句话。 他背着双肩包，包里的电脑装着他至关重要的一封信。这封足有15000余字的长信，记录着他从小学到北大，再到美国研究生毕业前后，与父母间的种种经历，以及生活工作的不顺利等等。行文间，言辞激烈。 见到记者后，我们走进大厦后的一个糕点店，找了个靠窗的位置。他拿出电脑，打开了这封长信。对话全程，他的目光很少离开电脑，“要说的话都在信里写了”。很显然，相对于直面交谈，他更善于文字表达，超出文稿外的内容，则常常需要思索许久，话语也十分简短。他不避讳自己性格的“弱点”，“内向，敏感，不善交际”。 他认为，这正与父母有关。他的文字里，满是父母的“肆意操控”、“冲突”和“炫耀”，父母的过度关爱以及缺乏亲情，让他没能树立足够的信心。他说，“父母的爱其实是伤害，过去的经历无法与我的认知调和。” 这封长信，他于近日完成，也前后发给了多个朋友——不过二三十个人，更多的是一些同学。他希望给这些已是或即将为人父母的同学一些参考，说说哪些事情是不能做的。另一方面，他也想给自己找到答案——在伤害已经发生后，自己还可以做些什么。 万字长信的开头部分文字 五六年级时，王猛参加完奥数考试，发现自己的文件夹被人涂抹、被人划坏，满腹委屈。但回到家后没人给他安慰，母亲反而说：现在你知道外面世界的精彩了吧！ 小时候，他因不会剥鸡蛋遭到同学取笑，后来亲戚知道了，自己又被嘲笑N次，父母的反应总是：这有啥大不了的。 但这些都成了王猛心里过不去的坎儿。 在外求学过程中，王猛有段时间总会想起这些事，注意力难集中，于是他去心理咨询。 第一次咨询，他足足讲了6个多小时，“咨询师说我几乎有了创伤性应激障碍的所有症状”，但父母一直不以为然。 从12年前开始，他不再回家过年；6年前，他写了封“决裂信”给家人，并拉黑父母；他甚至准备去念心理学的博士，好解决自己因长期压抑产生的心理问题。 在采访中他说，自己的性格弱点“内向，敏感，不善交际”。“父母的爱其实是伤害，过去的经历无法与我的认知调和。” 父亲也说，过去自己在任何事上都一律以大原则来要求儿子，要求他对任何人都该与人为善，却忽略了凡事都有不同。 有人在新闻的评论区说，现代教育的误区是，体罚教育减少了，语言暴力却增加了。 很多父母都不知道，那些脱口而出的话，可能对孩子造成难以弥补的伤害。 2 我这都是为了你好 这是父母强迫孩子的“黄金理由”。 无论要求有多过分，只要苦口婆心地说出这一句，就占领了道德的制高点。 大学不让谈恋爱，是为你好；毕业之后就催你结婚，也是为你好。 小时候，让你努力奋斗是为你好；长大后，让你回家找安稳的工作也是为你好。 父母认为的好和孩子认为的好，可能差了半个世纪。 傅首尔在《奇葩说》中讲到，自己给儿子买两千多块的鞋，儿子说丑。还质问她为什么没有铠甲勇士的图案，那是世界上最帅的鞋，最帅的鞋35块钱一双。 教育专家孙德萱也讲过这样一个例子： 孩子的母亲成长在单亲家庭，非常渴望家庭完整。 丈夫有了外遇，她坚持不离婚。 每当孩子不听话，她都会把这件事拿出来说：“都是为了你，我才没和你爸爸离婚，都是为了你，我把自己的爱好全放下了。” 听到这样的话，女儿总是很内疚，只能乖乖听话。 怨怼和指责中成长的孩子，对别人愧疚、抱歉、自己却没有主见。 家长都会带有这种逻辑：我为你付出了这么多，你为什么不领情？ 孩子则想，我为你的要求努力了这么多，你为什么还不满意？ 3 你看看人家孩子 每个人的童年，都有一个别人家的孩子。 尽管心里总认为宝贝还是自家的好，言语上却不肯让孩子骄傲： 别人的孩子学习好、长得美、会乐器、会舞蹈，是完美的白天鹅，你看看你。 吃穿和差的比，学习和好的比； 自己这辈子没多大成就，总让孩子以后争口气。 从没要求自己升职加薪，却把精力都放在催促孩子年级第一。 考到第一也不苟言笑，更不会对外夸耀一句两句，继续保持不能骄傲。 在父母的比较中，孩子会自然地产生一种逆反情绪，为什么妈妈会更喜欢别人的小孩？ 安徽的小韩非常不满妈妈总是夸奖别人家的孩子小蒋。 “你看和你一起上学的小蒋，脾气好、成绩好，工作也好……” 妈妈本是想让孩子增加一些紧迫感，没想到小韩却生气地要到小蒋家里去闹事，直到警察来了才拦住。 比较，是最容易让人产生自卑感的行为。在一条育儿话题微博下，有无数网友的留言： “在外人面前父母从来不夸我，我爸妈总是对所有人说我成绩一般，即使大家都知道我小升初全校第一。那时候我11岁，不理解为什么我的第一名在他们眼里属于一般。” “他们只告诉我，人应该谦虚，万一你读中学的时候成绩下降了，原来的第一就显得丢人。” “没错，我的第一越来越少，最后永远都不会得第一了。” 4 别听你妈的，她不懂 性学专家潘绥铭在十多年的调查中发现，夫妻爱情在持续减少。过去那种“两只小白兔相拥互暖”的夫妻恩爱，越来越多地走向“两只刺猬被塞进一个洞”的“窝里斗”。 激情如同烟火般易逝，生活磨碎了所有光鲜亮丽后，剩下的就是柴米油盐。 往往有人沉迷于爱情的亢奋，接受不了这种常态，开始互相指责、互相埋怨。 “晴格格”王艳带着儿子球球，参加真人秀。球球对妈妈的无礼，叫人惊讶。 球球和妈妈顶撞，骂妈妈是猪头，十一岁的孩子了，稍不顺意还只会用哭闹来解决。 球球说妈妈，唯一的优点就是长得漂亮。并且认为妈妈小气，爸爸每次零花钱给到两到三万，妈妈却只给一千。 这些话不像一个七岁孩子原创，更像是夫妻间相互指责的用词。通过球球对妈妈的吐槽，不难想象王艳在家中的地位。 在孩子面前，父母的教育理念应该保持一致，当着孩子面指责对方，会在孩子心中留下不好的印象。 久而久之，孩子能够意识到家里谁说了算，而父母中稍微弱势的那一方也会失去在孩子心中的权威。 5 我是你爸（妈）！ 有些爸妈认为，家长的责任来源于父母的身份，权威也得来源于“父亲大人”“母亲大人”的身份。 《爸爸去哪儿》第三季中，林永健和夏克立要带着几个孩子排练节目，四岁的大骏没有及时执行林永健的指令，林永健当众训斥了他。 大骏反问道：“你是魔鬼吗？”林永健则更加高声地批评道：“我是你爹。” 之后林永健愤然走出屋子，留下夏克立带着孩子们排练。 孩子之所以是孩子，是因为许多道理他自己是不会懂的，需要父母去引导、去纠正，告诉他什么该做、什么不能做。 但当偷懒似的喊出“我是你爹”，父亲温暖的部分已经荡然无存，剩下的只是一个严厉冷酷的命令者。 中国式亲子关系里讲究“孝顺”，“顺”的精髓就在于父母无上的权威。 把“我是你爹”挂在嘴边也是为了时刻保持这种不平等关系。 中国式孩子从小就很怕父亲，听到父亲叫自己的名字，总是颤抖着过去，看到他发的微信和短信，心里会先一惊，做事情的时候首先会想到，会不会惹爸爸生气。 有人认为，我养着孩子好吃好喝，他就必须听我的话，不听话，我就应该打他。 可仔细想一想，这不是驯化动物的逻辑吗？ “我是你爸（妈）”这句话隐藏的潜台词是，我是你的主人，你的老板，你的饲养者，而你唯一要做的事情，就是听话。 6 近期上映的《神秘巨星》获取了许多观众的眼泪，与其说它是一部励志片，不如说它是一部温暖的家庭片。 电影里爱唱歌的女孩，最后获奖时，却说了这样一句话：其实真正的神秘巨星，是我的母亲。 为什么这样说？ 女孩的父亲和母亲，恰巧是家庭教育的两极，父亲想立威，稍不顺意，就要打骂家人； 母亲让家人快乐，给孩子自由，为了女儿的梦想，她敢挑战丈夫的权威，偷拿他的钱给女儿买吉他，为了送女儿电脑，她卖掉了唯一的项链。 而许多中国父母，中和了影片中的父母亲形象。 他们爱自己的孩子，却没有掌握良好的方法，不敢鼓励孩子去追求的自己的梦想； 舍不得打孩子，不敢轻易砸碎孩子的东西，却常用语言作武器，每一句话都打在了孩子心上。 7 为了你，我放弃了什么！ 曾经在豆瓣上看过一位网友分享身边朋友的例子。 她的朋友曾经在著名高校读研，毕业考上了公务员，每个月的工资八千多块钱。男朋友也在当地工作，两个人生活很幸福。 后来她父母非让她回东北十八线小县城。她回来后，没有工作，跑到补课班工作，一个月累死累活赚三千多块钱。不久后，和男朋友也分手了。 身边的朋友知道后都特别震惊，问她为什么要回来。 她就哭不哭笑不笑地说：父母说要死，我能怎么办？ 后来这个姑娘再也受不了父母的控制，考上了博士，一走了之。 相信很多人身边都有这样的朋友，大学毕业后本来有自己的打算，自己的追求，但是拗不过父母。听从安排回到身边，做着父母托人找关系得到的工作，和父母看好的对象相亲。 稍微有一点点不顺父母的意，就会有多样的窘境考验你。 头疼脑热高血压，亲情杀各个都足以促使你惭愧自责，放下一己之念，否则就是不孝、自私、白眼狼。有些父母会闹个天翻地覆，甚至跑到公司单位去大吵大闹，完全不顾及面子。 父母说是爱你，为你好。其实这是一种以爱的名义所进行的强制性的控制，让子女按照自己的意愿去做事情。这在心理学上称为“非爱行为”。
这样的父母最爱说的话就是，“为了你，我放弃了什么，牺牲了什么，你为什么不听我的话？” 因为没有安全感，连个人的安全感都建立在“孩子听话，懂事”的基础上。 这样等自己老了，他们认为孩子才会如他们所期望地一样赡养老人。一旦有一天孩子违逆了父母意志，其安全感就被打破，不安就转化为一种更加强烈的控制欲。 而他们恰恰忽视了，距离和独立是一种对人格的尊重，这种尊重即使在最亲近的人中间，也应该保有。 8 孩子长大后，很多父母都抱怨孩子不愿回家，不愿常和父母联系，内心落寞。 他们殊不知，这是孩子在抗拒让父母了解自己的生活，拒绝给父母插手自己生活的机会。 每次面对父母，不变的是父母对自己的荼毒式语气。而变了的，是此刻孩子具有了自己的想法。 当父母再次重复起对孩子的数落， 孩子想的不再是父母为何否定我，而是父母二十几年来的否定对我的人生造成了什么样的影响。 他们化为被怨念充气的气球，他们害怕自己当着父母的面爆炸。 他们不愿和父母进行深入地对话，害怕父母问：养育你二十年为什么等不来一句道谢？ 因为他们怕在那一刻，会卸掉伪装二十几年的温顺，歇斯底里，“二十年来我等的是你们的道歉”。 每一次谈论父母、家庭、教育，都会有这样的留言： 我不敢让父母知道我的想法，不敢让他们看见这样的文字。他们已经老了，我尝试理解，心疼在精神和物质上饱受摧残的他们，很心疼同样被粗糙带大的他们。我能做的只有体谅和理解，努力改变成长经历给自己带来的负面影响。但我要做一个好父母，在未来，让我的孩子有个健康的童年。 |
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