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要突破自己人生,你必须学会如何应对别人的批评和否定输入标题

2018-01-30  addccde

2017.10.22 12:20


你所经受的批评、干预和否定,更多是来自哪里呢?

我猜一定是来自你亲密关系的人,父母、另一半、或是你的上级。

其中,父母和另一半是情感亲密,上级或其它同事叫社会亲密。毕竟他们需要为你的某个人生阶段负责,简单一句话:“这是为你好。”



曾经也想过实现梦想,但父母一定让你去国企,“虽然工资挺少,但是挺稳定。”

后来你工作努力,对一个方案仔细钻研后,领导却回应:“这是什么东西?做事要实际!”

回到家后,你一咬牙开始琢磨创业的事,但另一半的抱怨可能随之而来,“好不容易稳定下来,怎么又开始折腾。”



我知道你可能尝试沟通,但多数时候都没有用。你也偶尔愤怒反击,但往往话到嘴边却因为诸多考虑又回肚子。

所以,还能做什么呢?陌陌的广告语给了你挺好的建议:

别做新鲜事,继续过平常的生活。有些事想想就好,没必要改变。待在熟悉的地方,最好待在家里,见一样的人,重复同样的话题。心思别太活,梦想要实际,不要什么都尝试,就这样活着吧。

这显得有些无奈,多数的人生是一只大网,刚好由生命中那几个最重要的人帮你编织好。你就像只昆虫,很难逃出去。

也许,这就是宿命。



02

但在理性的世界,根本没有所谓的宿命。

实际上,这是你父母、另一半、上级,他们的“心理边界”(Personal boundaries)出现缺口所导致的问题。



什么是“心理边界”呢,其实很好理解。

如果一个杯子放在桌子上,你无论如何都不可能把杯子和桌子看成一件事物,因为它们有明显的“物理边界”。

又或者一个同事想拿走你的手机,你会立即阻止,因为你是手机的拥有者,有明显的“资产边界。”

但当一个人指挥你做东做西或者严词批评时,你却很可能选择忍耐或顺从。你更多时候不知道怎样去回应,这就是“心理边界”很模糊,有缺口的表现。


心理边界就好像围绕你的自我化的一个圈。最重要的目标不是区分自己和别人,而是区分可控世界和不可控世界。

一个人无论是个人发展、家庭、婚姻、政治、经济、文化,总有一部分在你的控制内,有一部分在你的控制范围外。区分这两者的,就是心理边界。



但多数人总是妄想控制那些,明明就控制不了的事情。比如严逼孩子一定成才,希望扭转另一半的价值观,希望把下属都变成工作狂。

这就是心理边界出现了一个缺口,关注点聚焦到心理边界以外了。

佛说八苦,有一苦叫“求不得”,也就是指人的妄念,是一切痛苦的根源。

可怕的是,几乎每个人都有“心理边界”缺口,这是个普遍性现象,你该如何去解决?



03

坦白来说,这是目前为止,道长的这个“用心理学解决表达的问题”系列中,最难的一个问题。

因为很多表达问题旨在自己做好就行,但这个问题不行,你还是需要想办法让别人转变,才能彻底解决问题。



这里请记住一个原则,你需要通过放弃控制,来获得控制。

改变别人是最难的,但顺着别人的思维惯性,用借力打力的方式,也许可以让问题迎刃而解。



听上去可能有些迷糊,但实际都是一些可以操作的技巧。

具体三个办法,道长把它称之为“飞行的热气球”。

1、“气球、点火器和吊篮”,行动、需求和情绪。

2、“寻找风层”,建立控制错觉。

3、“昂贵的热气球”,建立干预成本。



04 气球、点火器和吊篮

离热气球很远的地方,你通常只能看到体积最大的气球部分,而热气球下面有挂篮,挂篮与气球中间,有一个点火器。

这多么像一个问题冲突的三个部分:行动、情绪和需求。



比如你想通过节食减肥,而你的母亲觉得你应该多运动,这就是行动冲突。

而随着越来越多次的冲突,你逐渐产生了“对于母亲喋喋不休”的反感情绪,而你母亲也产生了“你总是不听话”的焦虑情绪,这是情绪冲突。

实际上,你减肥的需求是想更美,而母亲是希望你更健康,这是需求冲突。


通常我们都习惯关注“气球”那部分,大家常常围绕一些表面的行动而相互指责。比如你一直强调节食减肥也很科学,但母亲完全不能理解,一直进行反驳。这是最低级的冲突模式,毫无意义。

在“点火器”的部分,因为情绪是一种自我保护机制,往往为了维护自己的安全感而去伤害别人。所以我们经常陷入一种相互伤害之中,情绪冲突也毫无意义。

而我们应该把关注点放在“吊篮”这部分,也就是需求。但是因为心理边界不清晰,导致人们总想以自己的需求去说服别人,这是需求冲突的关键。



所以这需要找准不同的需求点,虽然表面上看,更美和更健康并不冲突。但实际你和母亲的矛盾是,你可能因为没有运动习惯或没时间,不愿意通过运动来减肥。

核心实际是没有运动习惯或没时间的问题,这个时候如果能找到一个不用花太多时间、又轻松的运动(比如瑜伽),冲突就彻底解决。



05 寻找风层

热气球飞行中,风是唯一的动力。很多人以为,那不就只能随风而跑了吗?

但是热气球航行者们研究出了唯一的办法,通过升高或降低来找到不同的风层。看似风在吹着气球跑,实际还是被人掌控。


我们在与人交往的过程中,通常有一个最高明的方法也同样如此:帮助别人建立控制,来获得控制。实际帮助别人建立一种心理现象,控制错觉(Illusion of Control)。

听上去很高深,但其实可以用一些简单明确的办法就可以实现。



比如一个父亲为了训练儿子数学,买了本习题集,每次撕下来一页给他做。

以前都是父亲选哪页儿子就得做哪页,儿子完全被动。有一天儿子说能不能让他自己选一页,父亲说可以。而且以后都决定,从此之后都是让他自己选择做哪页。

父亲让儿子得到了“控制错觉”,做题的愉悦感和积极性都提高了。实际上,他反正也得做完这么一本习题集。



或者女生总是抱怨男生太忙,没有时间陪她。“你整天在公司忙,现在努力就一定要把自己搞得很忙吗?”

男生可以这样说,“我也意识到了这个对我们家庭不好,你帮我想想呢,你感觉是我的工作方法出了点问题?还是我的时间管理出了问题?”

女生立即缓和下来,“我倒不是觉得有什么问题,只是看看能不能让效率更高,或换个思路。”

看到了吧,女生刚开始对男生的态度抱怨,转换成了探讨工作本身的问题。女生抱怨男生太忙,潜台词是彼此的生活没有太多参与感,男生让女生参与进来,问题就得到解决。



06 昂贵的热气球

热气球在如今依然是一个十分昂贵的飞行项目,无论是作为游客观光,或是自己考取驾照,都得付出一大笔费用。比如坐热气球去看珠峰,至少要花3000RMB以上。

但热气球的物料成本却是很便宜,昂贵的原因主要是产业稀缺这个隐性成本,所以你生活中见得很少。

要让那些干预也从你的生活中变得很少,恐怕也需要借助这个原理,增加干预的隐形成本。


父母干预你的生活,另一半干预的想法,领导干预的工作,那是因为毫无成本,他们才肆无忌惮。

但通常你的反驳成本是很高的,因为你总是担心强烈的回应会导致自己失去很多,比如小时候会父母不爱你了、恋爱时担心另一半离去,不敢反驳领导是担心没办法升职加薪。



这还是一种心理边界模糊的表现。尽管他们是你亲密关系的人,但是你应该为自己努力和负责,而不是把所有选择权交在他们手上。

你需要明白彼此的角色,他们只是你某段人生路上的代理人,而不是你的决策者。

这就像明星和经纪人,尽管有许多事情都交给经纪人打理,但最起码他们之间有平等的协议。经纪人的运作没有达到预期效果,那是要陪违约金的。

所以你可以增加他们的干预成本,金钱、时间或精力上的成本都可以。



比如父母让你赶紧相亲,希望马上能结婚生子。你应该提议:

“既然我的婚姻是你们安排的,你们有义务为了我将来的幸福负责。

我可以马上去相亲,也可以和你们觉得满意的女生结婚。但是请你们为此支出100万,如果我每一年都感觉幸福,那我就退回5万。直到20年后,基本可以可以确定这段婚姻是稳定和幸福的,我也刚好把这100万能够返回给你们了。”

尽管有些极端,但如果真这样和父母说,父母的反应多半是:“自己的事情,还是自己做主。”



07 结语

你之前会担心,有些事,不说的话自己觉得憋屈,说了的话又怕别人不快乐。

其实还是自己内心不够强大的表现,无法做到坏情绪自我消化,也无法做到心无旁骛不畏人言。



村上春树曾说,人长大了,就应该做到不动声色。

你要明白,不是所有的事情都要管,也不是所有的鱼都要生活在同一片海里。

这个世界的路有那么多条,走好自己的就行。

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