|
目前国内心理咨询一次时长多数是45-50分钟，这个设置一开始我也不太理解，随着咨询生涯慢慢推进，我重新又回到了这个最基本的问题，同时也是很多来访者关心的话题。
我首先想到的是孩子们上课时间为何是45分钟，而不是别的时长，为此我查阅了部分资料，比较一致的说法是：
人的注意力持续集中只有30-50分钟，这是被科学实证研究过的，超过了这个时间就没法全神贯注的从事一件事。
心理咨询消耗的精力并不比讲台上的老师少，由于是一对一，对咨询师全神贯注的要求则会更高，超了50分钟，你的精力就没法全在一个人身上，这会造成资源的浪费。
就好像好友聊天，尽管你们在一起待了一整天，但是真正全身心用在对方的时间一定不会超过50分钟，当然一定要排除两种情况：母亲与婴儿和热恋期的情侣。
课间十分钟也是有道理的，无论是生理还是情绪都有个调整间歇，这样才会有效的进入下一堂课，心理咨询师可以用这个时间喝水、上卫生间、记咨询笔记，处理私事、准备迎接下一个来访。
对我来说十分钟远远不够，所以我会留出更多时间来记录、反思、准备，在我安排最多的咨询中，我也会至少留下30分钟间隙。
弗洛伊德最伟大的发明之一就是对时间的界定和把控，他最初规定的50分钟30次的咨询至今扔被广泛应用。
我进一步做了思考，我认为在规定的时间、有限的时间、有限的次数里包含了很多人生意义，它颠覆了一个人的亲密关系模式。
亲密关系里，你会潜意识的以为关系是永远在的，是不受时间和距离约束的，即便是断绝了父子关系，割舍不断的血脉也不会断裂。
对关系里的这种思维设定会让人“挥霍时间”，我想起了一首歌曲：“来呀，放肆呀，反正有大把时间”，实际上真正挥霍的不仅是时间，还有“那个时间里的关系”。
你从未想过母亲会老去，直到你看到她的皱纹与白发，你从未想与你吵架的爱人会身染重病卧床不起，你也从未想到时光那么快把你怀里的宝宝变成翩翩少年，背上行囊，走向远方。
生命的有限性联系着死亡焦虑，但这在繁琐的日子里总被世人遗忘，你一边感叹一天怎么过得那么快，一边继续重复着平淡的日子，一边在关系里痛苦着，一边幻想着或许明天就好了。
时间就在这样的感叹中流逝，再也不会回来，写到这里我发现自己有些感慨，是啊，又快过年了，我越来越觉得日子不够用，不管愿不愿意，时钟总是在“滴答、滴答”走向下一刻。
和平年代，在身体健康时候、在生活平静日子里，你总不会想起时间，你也总会认为：有些人，一直都在。
正因为这样，咨询时长在内心深处给了彼此一个限定，让你知道关系有开始就有结束，让你思考自己生命里的其他人，这种限定极大的激发了一个人对生命和关系的叩问。
假设你知道你的生命还有30个小时，你会做些什么呢？ 当你知道你和爱人在一起只有50分钟，你会做些什么呢？
你还会说些无关痛痒的话吗，你还会低头玩手机吗，你还会吝啬你的亲吻和拥抱吗，你还会那么虚伪吗？
相信这不是我一个人的思考，一定会有人被碰触到，心理咨询的时长限定了在一起的时间，却拓展了一个人的意识空间，至少你不愿意说一些废话、空话、假话，来浪费自己的时间和金钱。 至于50分钟是不是个硬性指标，我觉得不是。
很多同行约定俗成执行了这个标准，我想除了科学依据，与“集体认同”也有关，大家都在做同样一件事，遵循着同样的时间和设置，这本身就是对彼此的认同，这会抵消一个人的“孤单”感。
我本人执行的时间是一次60分钟，多出来的10分钟好像个“过度间隙”，开场、结束、中间不可控的部分虽然有意义，但我还是喜欢时间不那么刚刚好。 另外我这人不喜欢随大流，不太愿意和大多数人一样，这只是我个人的一点喜好。
无论你的时长有多久，并没行业行规，只要你和你的来访感到舒适即可，我知道有人是90分钟，法国精神分析学家拉康称自己是5分钟。 当然世界上只有一个拉康，也只有一个你。 如果从一个人潜意识出发，其实你们在一起的时间并不只有50分钟，在我的价值观里，时间只是个刻度，钟表也只是工具。
人们用钟表、日历、节日来记录时间，只是个物理因素，每个人内心还有一个“自己的时间表”。
很多来访痛苦的原因是停留在了某个时间，没有出来，尽管他现在的物理年龄是40岁，而心理年龄或许只有4岁。
因为4岁那年发生了他时间表里重大事件，他没法走出那件事带给他的体验，甚至会用一生来探索那一年究竟发生了什么，弗洛伊德给出了一个词来解释这个现象：“固着”。
从这个角度谈，当你和来访者达成了咨询协议，你们潜意识就已经开始了对话。 特别是当你们约定了咨询时间，这个事件在内心已悄然发生，见面的那50分钟只不过用语言把它描述了出来。
还有个有意思的发现，不管你们一次交谈的时间有多长，最关键的内容往往出现在最后时刻，不管你们谈话是50分钟还是150分钟，最有意义的发生往往出现在最后5-10分钟。
我忘了这个观点是在哪里看到的，也不知道有没有实证研究，但对我来说是这样的，大部分的来访在最后时刻表现的“不太一样”，我思索的结果是和“分离”相关。
分离体验是每个人成长中必须要面对的，最后结束咨询时刻，不管双方谁先提出来，或者谁也不说，不可阻挡的是：分离正在发生。 应对分离每个人的表现各不同，这与本人的“依恋模式”相关，在我的来访中会出现下面的情况：
当然，更多的人表示理解，虽然不舍但还是可以耐受分别，有人立刻约了下次咨询的时间，还有次，有人拿出很多钱，让我继续陪她谈下去。
我游戏室的孩子们更是花样百出，当我告诉孩子我们还能玩5分钟的时候，他们的表现真是让我啼笑皆非：
以上就是我工作室的成人和孩子的部分表现，相信作为同行们也会有更多体验，但无论是哪一种模式，你都要谨慎对待。
此刻，并不是结束那么简单，你的任何处理方式都会被内化。 让他们体验到分离时彼此的态度，无论这里面是依赖、控制、无力、愤怒、羞愧、内疚还是被抛弃的恐惧、对距离的敏感，都会对他产生影响。
我的做法因人而异，但有一点是相同的，我会“温暖的坚持”，而不是生硬的中断，我也会把这样的发生，在下一次或者合适时候提出来讨论，帮助他们更好的理解自己对待“分离”的主观性。
至于严重分离焦虑的孩子，我会把这个当做一个阶段的重点，通过模拟和沙盘游戏进行处理和消化，而不是轻易的抛开不管。
这里重点考虑的是自己的情感部分，比如你会主动约来访、会主动延长时间、会想提前终止咨询、会有莫名的恐慌和不适，此时你要反思自己的情结，是否在你的经历中有未修通的部分。
本来没想到这个话题写下去有那么多想说的，看来时间问题的确会引发诸多思考。
还有很多关于这50分钟牵扯到时间的问题，比如：经常迟到、爽约、频频看表、来访要求提前结束、故意不看表等等。
这些问题如果偶尔出现一次两次，都是正常的，现实生活毕竟有很多不可控的部分，社会功能再好的来访和咨询师都会面临现实选择，因此，没必要非得揪着不放，若你咬定某个偶然失误不放，那一定碰触到了你的什么。
但若是频繁出现，或者迟到、拖延的时间太久，就需要注意了，可能是你们的关系出现了问题，也可能是来访想掩饰自己真实想法，也可能有别的原因，但无论如何，都需要呈现出来被双方探讨，而非轻易地滑过去。
事实上，咨询师有效的控制时间的开始和结束本身，就是很吸引来访的一部分。
特别是对于依赖型人格、边界不清晰的人都有不一样的体验，时间如何遵守和如何限定，体现了咨询师本人的人格特质，不能小看一个简单的分离。
还需要注意一点，许多咨询师不敢看表，或者偷偷地看表，有很多担忧，其实原来我也这样，我总是不经意的瞄一眼挂在咨询室的钟表，好像被对方发现，以为我的心思没在他身上，以为我不愿意和他谈，担心对方的自尊受损，也担心自己在来访心中的形象被破坏。
后来我知道一切的担心都是自己的原因，现在我会很大方的看表，在网络咨询中也会这样，有时我也会提醒来访我要这样做，我会说：“我要看看我们聊了多久了”，如此的行为并没让我所担忧的出现，相反，坦诚的态度会让我们靠的更近。 欢迎大家留言分享你的观点，让我们在时间这个节点相互碰撞。 |
|
|
