拥有很多假朋友是一种什么体验

千古知音最难觅，人生难得一知己。你有真正的朋友吗？不如让我问个小问题：

#问题1#有个事故，它让你心痛不已，失落难平，同时它还隐秘晦涩，让你耻于谈及，你唯独敢跟___诉苦？

#问题2#有个故事，它让你憧憬不已，向往难平，同时它还飘渺遥远，让你觉得遥不可及，你小心翼翼，夕惕若厉地去追求靠近，为求而不得痛苦万分。这时候，你的朋友___成为了它的主角，而不是你，你能笑着祝福Ta吗？

这三个问题，前两个很好回答。

半夜三点的惊魂call，一把鼻涕一把泪地说着苦大仇深，我们总会经历。不就是好兄弟吗？我打开微信能给你拉来一个团。平时插科打诨，吹牛唠嗑；出事了就算大半夜我也敢给对方电话麻烦Ta，让人陪我借酒消愁，而不会担心对方埋怨我打扰Ta休息。

这是因为我们许多人，都愿意接受他人的好，也愿意对别人的苦难释放善意。

但是第三个问题可能就有些诛心了。范蠡曾言，越王为人长颈鸟喙，可与共患难，不可与共乐。现实中很多时候亦是这样：比狗肉朋友之间只能共富贵而不能同患难更可怕的，是只能共患难，而不能同富贵的所谓朋友。

假朋友一般都长什么样

1、喜欢用否定句式和反问句式和你说话，负能量爆棚。

你这个想法不行。

这样做怎么可能成功？我上次看到XXX这样就失败了。

难道你觉得这么容易做到吗？人家有些人天生就是很聪明，我觉得咱们这种人还是算了吧。

这种上来就对你的idea和努力“否定三连”的好朋友，真的能疏远就疏远吧。他们会无休止地否定你，从语言上划设你们成功的上限。这种行为的可怕之处在于，它会潜移默化地影响你对自己的自信。

你对“朋友”越是信任，你会越认同Ta对你的评判，长年累月下来，即便你有惊才绝艳的潜力，也早就被种种“我不够优秀，我做不到”的自我暗示封印了起来，最终泯然众人矣。

2、你可以过得好，但是不能过得比我好。

阿颖和大凡本来是好闺蜜，两个人都很优秀，一个是学霸，一个是社团达人交游广阔。

但最近两个月，两人的关系却逐渐疏远。自从阿颖拿到了香港中文大学研究生的入学offer，还兼具全国大学生公关大赛一等奖的荣光加身，大凡连她获奖的朋友圈都不再点赞。

直到某天，阿颖想搜集点两人的合照做个毕业纪念册，却发现自己已经被对方屏蔽了朋友圈，一种冷漠的恶意就像巨大的水墙，冷冰冰地将她隔绝在外。

作为朋友，大凡对阿颖的成功却没有恭喜和祝福，相反却故意视而不见，甚至可能暗中diss。像这样的“朋友”，其实一点含金量都没有，一旦你无意识超越了他们，这些人便会通过诋毁、冷暴力、语言攻击等这种幼稚的手段来宣泄对你的妒忌和不满。

假朋友就是不说好话的朋友吗

假朋友≠说你不好的朋友。无良损友和最佳损友当然是不一样的。

无良损友就像前面举的例子，会用他们的否定三连让你开始怀疑人生，而最佳损友就不太一样。

你这个想法不行的啦——你看你这里的漏洞是balabala……

这样做怎么可能成功？我上次看到XXX这样就失败了，你吸取一下他的经验改一下自己的方案吧。

难道你觉得这么容易做到吗？人家有些人天生就是很聪明，我觉得咱们这种人只能靠努力去弥补好吗？你怎么还有空在这抱怨，滚去努力。

这就是差别。

什么样的才是真朋友呢

真正的朋友是必须要懂得互相欣赏的，单方面的欣赏，甚至互相都完全不欣赏的，那就只能当作玩伴，狗肉朋友，只能陪你走那么一段路，终归是要分道扬镳的。

1845年3月，梭罗在瓦尔登湖畔自己动手修建小木屋。他的小木屋精简之至，最奢侈之物仅仅只是三把椅子。他说，我在我的房子里备有三把椅子，一把独处时坐，两把朋友来时坐，三把交往时坐。

真正的朋友，贵精不贵多。而这样的友谊，需要双方耐心、细心地培养和浇灌：

你们可以相互倾倒负能量，但是彼此却要有互相鼓励的能力，进行进化循环。

你们可以相互挑刺儿说对方的不是，但是应该是抱着希望对方变得更好的目的。

你们可以在阴风晦雨里牵手同行，但是当你们共居庙堂，钟鸣鼎食之日，也不该为席位高低而相互猜忌。

有很多假朋友不可怕，就怕你只有假朋友。