我嫁给了一堵墙，但是……

波叔，你知道嫁给一堵墙是什么感觉吗？

每天推门回家，灯亮着，那人也在家，却一点动静都没有。

然后我低吼：在家能不能哼一声！

他抬头很不屑地看了我一眼，继续玩手机。

不是冰块脸，冰块还有捂化的一天，那就是一堵墙。任由我自言自语，能听到的只有自己的回音。

理解。一堵墙，形容得很贴切。

不仅外表冷，内里也冷。

不看，不管，不问，不搭理，不关心，不链接。

骂不得，打不得，最后只会把自己硌疼。

那种感觉就像家里开了窗，但屋内空气像凝固了一样，让人喘不上气来，安静得抓狂。

你当我是空气啊，一天都不说一句话。

很不幸的是，TA真把你当空气。

前段时间波叔推荐的《无问西东》，不知道小菠菜去看了没。

电影有一对很不显眼的教师夫妻许伯常和刘淑芬。许伯常出身寒门，刘淑芬供他读大学，不知道怎么报答，就以身相许吧（男版）。结果大学毕业后，许伯常后悔了，想悔婚，刘淑芬以死相逼，最后两人还是结了婚。

婚后生活怎样呢？

刘淑芬对他的爱溢于言表，整天洗衣服，好饭好菜都给他吃，自己拿咸菜冲水喝。

许伯常却用杀人不见血的冷，回应着这一切。

家里东西他全部分得清清楚楚，我是我的，你是你的。杯子摔坏了，宁肯用碗喝水，也不用她的。

两张单人床，各睡各的。

刘淑芬吵过、闹过，甚至满院子追着他打。人家不还口也不还手。

结果，在外人眼里，她就是个不懂事、不讲理的泼妇，而他是个厚道、窝囊的老好人。

无论那个人是爱人、父母、亲人还是朋友，凡是有过被最亲密的人厌弃经历的小菠菜，肯定懂这种感受。

它有一个大家都熟知的名字冷暴力。

不要以为只有吵架时的冷战，才叫冷暴力。冷漠、轻视、放任/疏远关系的这些行为，都属于典型的情感冷暴力。心理学上，它的另外一个名字更形象——筑墙逃避。

如何判定自己正处于冷暴力的攻击下？使用冷暴力的人，往往有以下五个常见表现：

1. 漠不关心，语言交流几乎为零或极低的频率

2. 恶语中伤、冷嘲热讽

3. 有意回避两人接触，敷衍或停止性生活

4. 对家事完全不负责

5. 完全不顾忌他人感受，放任情绪，有时还会突然失踪一段时间。

波叔，大家都是成年人，最讨厌吵架，当时我只是想冷静一下，对方却觉得是在冷战。

错！

冷战和冷静最大的区别在于，冷静的人会在情绪处理好后，想着去解决当时引发矛盾的事情，并主动改善交流互动方式。而冷战的人，不但不会处理情绪，在态度上看起来还牛逼哄哄，只要矛盾出现，就把冷战当武器用，一直处于逃避状态，让对方抓狂甚至绝望。

相比于大吵大闹，冷漠不语的伤害更大，更容易导致关系破裂。

大吵大闹虽然不理性，至少还有相互沟通、表达不满的意愿，比较容易知道彼此的想法及感觉。若是冷漠不语，不但找不出症结，往往还反映出心灰意冷、不愿努力的决心。

长期相敬如“冰”的结果，就是最后的雪崩状态。

有统计数据显示，八成离婚案件都存在着家庭冷暴力。

在发生矛盾的家庭中，有88%的家庭会出现夫妻互不理睬的现象，30%以上的人会出现摔门而去或者摔东西的行为，48%的家庭会出现语言辱骂和言语攻击的行为，而真正出现丈夫殴打妻子行为的家庭占比20%。

相较于肢体暴力，冷暴力出现的概率之高，已经成为一个严重的社会问题。

读过《安娜 ·卡列尼娜》的小菠菜，还记得安娜和丈夫卡列宁的关系吗？

从小接受封建贵族教育的卡列宁，一直以为婚姻就是一纸毫无生命的文字，女人只要给她面包和牛奶这些物质的东西就可以了，爱情这种虚无的东西要来做什么。他对妻子漠不关心，聊天次数寥寥无几。没有共同的语言，理想，更别奢望爱心与关心，就这么糊里糊涂地在一起生活了八年。

直到安娜遇上风流倜傥的年轻军官沃伦斯基，瞬间感受到爱情的呼唤，唤醒了沉睡在内心深处强烈的反叛意识……

值得一题的是，冷暴力出现在知识分子家庭的比例很高。

为什么？

一是，他们从小就被教育“君子动口不动手”。 认为身体暴力是野蛮的方式，所以往往会采取一种非常隐蔽的冷暴力方式来表达自己的不满。

二是，因为受教育多，对感情的要求较为细腻，自尊心更强，谁也不愿意向谁低头。

想必每个小菠菜都希望自己的婚姻是幸福的：

我思鼓瑟君调弦，余音未绝两欢颜。君起卷帘让秋色，与君执镜照笑含。

有说有笑是一程，沉默无言是一程。

一程又一程，感受到的却是不一样的风景。

人们普遍认为家庭冷暴力出现的原因是感情变淡和对婚姻失望。其实最关键的问题在于：情绪比沟通先行。

情绪在先，沟通在后。尚未沟通，情绪已起。

波叔曾在社群里推荐过一本书叫《非暴力沟通》，是本好书。作者认为，一个人实施冷暴力，其实是在精神和情绪上与你产生对立，它的背后，是一个人某方面的需求没有得到满足。

当情绪占领智商高地时，一个人是没有办法去倾听和了解对方的潜在需求的。

鲁思 ·贝本梅尔有首诗名叫《获赠》，诗是这样写的：

语言是窗户（否则，它们是墙）

你的话，我仿佛受了审判

无比委屈，又无人分辨，

在离开前，我想问，

那真的是你的意思吗？

在自我辩护前，

在带着痛苦或恐惧质问前，

在我用言语筑起心灵之墙前，

告诉我，我听明白了吗？

沟通不畅，心里自然筑起了高墙。而这堵墙不是一人垒的，其实是两人一起添砖加瓦，拆了建，建了拆，还有人偷偷加速了工期，最终垒成的。

想拆掉这堵墙，第一步从学会非暴力沟通开始。

如何做？

首先，要学会区分事实和评论。很多时候你以为自己在说一件事情，实际就是在评论。

比如：

你总是丢三落四

你从来都不会体会我的感受

你一直把我当空气

波叔，这些就是事实啊。错了！这是你对一件事/某个人的主观评价。

要表述事实的话，应该是这样：

这是你本周第三次忘记带钥匙了

答应过准时来接我下班，可你迟到了15分钟，天还下着雨，我很难过

我进门，你没有和我打招呼。

克里希那穆提曾说过：不带评论的观察，是人类智慧的最高形式。

其余三个小技巧，乖乖去找本书来读，自己学习体会。

别让年复一年的无言，孤立彼此的心灵。

别让生硬带刺的语言，筑起沟通的城墙。

PS：以上指导建议，是建立在有情感基础之上所做出的努力，如果遇到用冷暴力步步逼退，闹分手的，赶紧一脚把 TA 踢开！

今日心情 释然

每次冷暴力都是一场预谋。