比学区房更重要的，是房子里的“模式”……

“这孩子，学会顶嘴了！”

“爸妈都是为你好！”

随着孩子长大，你有没有发现，自己的口头禅越来越像你爸妈？而且不少口头禅是你小时候最讨厌的。

曾经，你烦恼父母“以爱之名”伤害了你；如今，你难逃窠臼，再度“以爱之名”伤人。

01

爱，真的会伤人

著名心理学家武志红认为：爱其实是一种轮回，童年与父母的关系决定了我们长大以后与爱人的关系。追求爱情是为了重温童年的美好，或是为了修正童年的错误。我们童年里获得过的幸福与不幸福都会在爱情里再次发生……（参武志红著《为何爱会伤人》）

两性之爱如此，两代之爱更如此——重复某种“模式”，不论是不是合理，是不是情愿。

要突破这种怪圈，我们必须学会“爱的正确打开方式”。别让“爱”变成“害”，别让“协助”变成“缠缚”。

关于爱的错误打开方式：

美国注册婚姻和家庭治疗学家，卡瑞尔·麦克布莱德博士著有《母爱的羁绊》一书，做了相当鞭辟入里的论述：我们的父母成长于“遭受过多剥夺的年代”，他们无意识地复制了某些“有害的家庭关系模式”。

阅读这本书，将帮助我们认识到这些模式，从而进一步革新这些模式。

02

爱，要懂得“观察-体会-尊重”

作为传媒人，我因为工作关系接触了太多极端的例子。深度采访过名家大师，也用心对话过死囚罪犯。

学历，并不是区分他们的办法。家庭及情感生活的质量，却很大程度影响了一个人最终的走向。

曾经有一位成功人士和我分享了一段他的秘密：

十多岁的时候，他随留学的母亲到美国读书。在30年前就实现了很多人艳羡的“亲子留学”。可双方都没有料到，本来独在异乡、相依为命的母子俩，反而矛盾大爆发。

妈妈不许他看电视，他大吼“凭什么？”妈妈憋了半天，大吼“电视机是我的！”

妈妈想带着他去个自己觉得特别棒的地方，他有自己的想法，两人在地铁里怒目相向。最后他冲出车厢，把兜里的零钱撒了一地……他自己说，恐怕当初的母子冲突是“青春期”碰到了“更年期”。

而一些心理分析师却认为，在国内由奶奶抚养长大的他，和率先赴美接受了“西式教育”、追求人格独立精神自由的母亲，两人内心在“爱的付出与接受方式”上，存在分歧。

在我做了许多成功人士“亲子对话”节目后发现：越“成功”的父母越难与逐渐成熟的孩子“和平共处”。

而后来做的许多市井人家“家庭矛盾调解”节目，则让我深深感受到：“以爱之名”剥夺他人自由、侵犯他人独立，是多么普遍的现象！

曾经有一对年迈的夫妇找到电视台，请我们帮他们“找回”儿子。

原来，已经四十岁的儿子尚无工作。父母积蓄被他挥霍一空后，他要求父母卖掉老两口名下唯一一套房产。被拒之后，他花100元请来两名“群众演员”，并伪造父母“委托授权书”，私自卖掉了这套住房。买家前来收房，父母才得知真相。

在大雪天，这对年迈的老人自己在小区院内搭建了一个“窝棚”暂住。虽然这笔房产交易明显不合法，但法律程序的启动还须找到当事人。父母流离失所，儿子狠心“消失”。

此时，双亲才开始悔恨当初“太宠他”。我们同情这对勤劳一生却换来孤苦结局的老人。也痛心他们以“扭曲的方式”用自己原本珍贵的爱，塑造出孩子扭曲的人生。

有人说，没有不好的孩子，只有不好的教育。当我们面对宛如白纸的幼儿，以什么方式写下一个“爱”字，必将影响他们一生。

回顾我所接触过的例子，做父母的常犯下两种极端的错误：

• 第一种，事必躬亲、溺爱子女。

这类父母对孩子是“有求必应”，并以“为孩子放弃自己的人生目标”为荣。直到“事发”，才追悔莫及。

心理师告诉我们：“过度代办其实是一种虐待！”

起初，我不理解这句话。查阅相关书籍后才明白，这类父母往往需要通过过度关注一个“弱者”，体验“成就感”，弥补自己在社会生活中的无力感，其实只不过是另一种形式的“自恋”。更不论内心藏有“害怕孩子独立后走远”的“孤独恐惧”。

被这样的“爱”包裹的孩子，往往在成年以后缺乏自理能力，心理脆弱。

精神上永远无法“断奶”——对外怯懦无能，对内暴躁独断；对自己放纵松散，对他人苛刻挑剔；缺乏恒定的目标，即便有“梦想”也因为害怕困难而时常放弃。

• 第二种，简单粗暴、严厉冷漠。

这类父母忙于“自己的目标”，疏忽孩子的需要。甚至把自己父辈或社会施加给他们的“暴力”转嫁给相对弱势的孩子。

通过疏离、讥讽，甚至体罚、殴打等方式，让孩子在严酷的环境中成长，美其名曰“锻炼意志”。

这类孩子往往在学业上会比较优秀，但在个人生活、情绪控制等方面会出现问题。并且更容易把“虎妈狼爸”的“残酷之爱”复制给自己的伴侣、孩子。成年后与父母的关系也相当冷漠。

其实，那些相处融洽、多代共荣的家庭，往往有一种共性：

03

懂得以“观察-体会-尊重”为前提的爱。

这一点，与“蒙台梭利教育法”等提倡的教育理念不谋而合。

日本女主持人黑柳彻子所写的纪实散文《窗边的小豆豆》也以小林校长创办的巴学园里若干教学及生活细节，向我们展示了这类教育理念的具体实践法。

江苏无锡钱氏家族也是很好的例子。

这个家族出了三大科学家：钱学森、钱三强、钱伟长；三大鸿儒：钱基博、钱穆、钱钟书。

曾有报道称，钱家虽分支众多，但家庭生活中有一种共性，就是家人之间的相互尊重。

比如晚上有人读书的时候，不读书的家庭成员，会选择“做针线”之类事务。相互不打扰，各自投入自己的爱好，不分高低。家人相互欣赏对方的长处，尊重对方的特性和完整性。

而我上文提及的那位成功人士，其故事后来也有了一个光明的发展，让我获得了很多启示。

当他与母亲先后获得学位，结束美国留学生活后，他们回国共同创业。双方都开始意识到，对方是“独立的生命体”。

• 他们开始观察对方，认识到对方不论优点还是缺点都只是共同构成了一种“特点”而已。

• 他们开始体会对方的难处，感受对方的喜怒哀乐源自何方又会去向哪里。

• 他们在有分歧的话题上，尽量不做过多纠缠，客观沟通、点到为止。双方相处扬长避短。
  

母亲的“强势”转变为强于同龄人的“自我奋进”，以及给孩子高屋建瓴简明扼要的“建议”。儿子的“叛逆”转变为自己的独立坚强，对母亲的感恩尊重和婉转幽默的“批评”。

由此，他们有了各自独立的空间、定期的畅谈、相互必要的帮助、共同奋斗的事业、第一次拥抱、各自做东的家宴……

好的爱，意味着因欣赏而付出，这种付出更要以尊重对方为前提。尊重，就包含了接纳对方（包括孩子）身心当中那些“不完美”的部分。

事实上反过来看，任何生命体都有ta的完美之处。让你不适的，只不过是自己心中有些需求没有得到满足。

“学会幸福”是我们自己一生的功课，也将是你的孩子在打开名校之门后，最终要面临的人生难题。而你，本有机会早早递给ta一把密匙。

                                                   

作者简介：孟秋，中国传媒大学文艺编导专业硕士 CCTV《艺术人生》等栏目早期策划编导，现从事自由策划撰稿。