这个话题与如何处理孩子的第一次犯错误有直接关系。当孩子第一次犯错误的时候，他肯定是会忐忑不安的，他也会去思考我应该如何解决这个错误呢？无论孩子是在2岁的时候还是在3岁的时候，他们都会想办法去解决这个问题的，对于他们明显认为是错误的东西，他们必须解决。就举个例子吧：孩子在两岁的时候打破了一个碗，他知道这样的行为已经造成了危害。父母无法每时每刻都跟着孩子，所以就当是这个碗被打破的时候，父母都不在身边，当父母知道的时候，碗已经破了。
作为孩子，第一次犯错误的时候，他不懂得应该如何去面对，而且他也不知道这样的行为应该受到惩罚，所以孩子会如实向父母汇报：这个碗是我打破的。作为父母，这个时候的行为就开始影响孩子的下一次行为了。
有的父母对孩子是非常爱，他们认为孩子打破一个碗很正常，因为孩子的能力有限，成长付出一点代价也是应该的。
但有的父母就认为，孩子应该学会小心一点，他们应该知道自己能做什么，不能做什么，现在他打破了一个碗，如果不给点教训，孩子就学不了乖，于是就有了给孩子教训的理论依据，至于仅仅只是口头教训或是肢体教训就已经不是什么关键的问题了。
孩子只知道我向父母承认了错误之后就得挨训受罚。下一次犯错误都是时候，他就会认真考虑应该如何去面对自己的错误，在他不懂得如何用错误来掩盖错误的时候，他只能是一次又一次的受罚。当有一次犯了错误之后，他可以找到其他的理由或是替罪羊的时候，他看到原来自己的错误是可以不承当责任的。还是举个碗的例子吧，这次孩子打破碗了之后离开现场，而其他的孩子在这个破碗的旁边被人当成抓到了，孩子看到别人受惩罚的时候也许他就会想：原来只要不是当场被抓到就可以了。
在下一次他又打破碗的时候，也许没有人在旁边，于是他逃离了现场，当有人问及这个事的时候，他尝试性地回答不知道，这个小事很容易就会被人遗忘，当对于孩子来说，这个大事的处理方式不同就会有不同的后果：他主动承认错误就导致了自己的挨罚受训，但他不承认错误的时候，他就可以安全过关。于是自动放弃了承认错误的方法，因为那样做只会让自己难受。对于一个孩子来说，要让他在很小的时候就有非常崇高的人格，我认为是一件很难的事情，因为他们还仅仅只是孩子而已，他们的价值取向很多是因为被人表扬或者受到批评。如果他们无法受到表扬的话，至少他们要争取不要被批评。
当类似的事情出现几次之后，孩子就会形成自己的观点，他认为只要他不认错他就有可能逃过不好的结果，而认错的话，他是肯定要挨训或者受罚的。
于是大多数的孩子肯定要选择的就是用新的错误来掩盖旧的错误。也许有人会说，当孩子撒谎欺骗的时候，他们也是非常坚决地告诉孩子不能撒谎骗人的。其实每一次的撒谎欺骗都是建立在已经存在的一个错误之上，很多父母无法将原先的错误和后来的欺骗分离开来，这就很容易让孩子觉得挨训受罚是因为前面的错误，而不是后来的撒谎欺骗。他们总结经验的时候就会去想着如何编织更加完美的谎言，而不是如何面对去面对那个错误。
推演完了就得找到解决方案，建议是：
1、孩子的错误很多是因为他们的能力不足，我们不要用自己的能力来要求孩子，就比如孩子第一次打破碗的时候，他们很有可能是因为力气不够，但家长为什么会生气呢？他们也许认为孩子做这么小的事情不应该是这样的，也只有他们这么想了，才会有了惩罚孩子的要求。如果我们对待孩子宽容一些，孩子也会变得更加大气的。
2、出现了意外的错误之后，我们要找到原因，然后详细地跟孩子说清楚，让孩子知道自己究竟是错在哪里了。我们不能用简单的惩罚来让孩子混淆了自己的思绪，即使要惩罚，也要让孩子非常地清楚他到底是因为什么受到惩罚的。
3、现在的生活节奏很紧，很多父母根本没有时间来跟孩子长时间耗着，如果一个事情我们无法从头跟到尾，那么我们宁愿不要去解决孩子的错误，让孩子自己去想办法解决自己的错误可能会更好一些，因为这样的话就只有一个错误，如果父母无法跟住，因为一个错误产生另外错误的话，我们就可能得不偿失了。
做父母的总想自己的孩子更加优秀一点，但孩子的优秀必须建立在父母的理性上面，孩子为什么犯错不认错，根源还是在父母身上。
