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真事，我门口一小伙在工地七层楼上工作，突然掉了下来，一群人吓呆了，结果一会小伙爬了起来，拍了拍身上的土，嘴里骂着，吗了个比，这活不能干，太危险，骂着就走了……走了……走了………… 邻居家一个12岁的小妹妹，今天上午在空间发一动态——“不要为了爱情卑微了自己，我要做一个高冷的女人。”这一番话都快把我说蒙圈了……不过显然这小屁孩忘了把动态对其父母屏蔽了，现在被她爸吊起来打！ 放假带孩子回老家待了一个月，老公一直上班没回，我回来打开门，发现家里很不一样，原来家里多了一条路......老公在家一月没拖地，他经常走的地方走出一条路...... 年底了，给客户结账现金付款。在对方给我打收条时，我陪着笑小声和他商量：“兄弟，帮帮忙多写两百好吗？回头好给媳妇报账。”客户停下了笔，沉思了会：“要不我少算你两百货款吧，收条得实事求是。”我有些不悦：“都是自己的，不用这么一本正经吧！”客户为难地：“兄弟，我…也有媳妇的……” 自从和我老公结婚后，婆婆对我非常好，去哪她都要叫我老公送我，天天去超市买最好的东西给我吃，今天我问她:妈，您为什么对我这么好？婆婆笑了笑:你一个女儿家为我们家生孩子，必须得疼你，女儿不能陪我一生，只有儿媳妇能陪我到最后！ 友情提示：马上要2月14号情人节了，想换老婆的去北京动物园，想换老公的去宁波动物园，因为这两个地方老虎比较专业~ 记得小时候学骑摩托车，爸爸教了我怎么启动后，竟然一次就成功了，还会加速，爸爸看到以后就放心地走开了。 我超级开心地围着村子转了一圈后，发现我爸没告诉我该怎么停下来，骑第二圈的时候，看到村里的小伙伴，就对伙伴说：“告诉我爸，我中午不回来吃饭了”那次，特么一直骑到摩托车没油。。。。。 评论 曾经的错误选择：我是上初中的时候寒假转校离家较远，就趁寒假在家学车，学车的路上两边有好多台子，脚踩在台子上上车，下车，就是慢的时候停下来，不会捏闸，然后不到一个礼拜后开学我就骑车上学了，然后快到学校不会下车了，学校门前还是个大坡，就只好撞到别人车上总算停了下来 爸妈情侣的时候分手了，后来一次朋友聚会上，我妈跟着他表哥一起来的，我爸吃醋了，抱起我妈就走，我妈表哥站起来，我爸转身对哥们说，给我打趴下！！！！………现在我爸都不好意思去我妈表哥家……… 我爸妈从小学就认识了！我妈跟我姑姑同班。然后经常去我家玩。我爸第一眼看到我妈就想着。以后能取到我妈一辈子都知足了！！长大后，我村里人给我爸介绍对象。我爸心里是拒绝的。因为他还念着我妈。后来经不住爷爷奶奶的唠叨。就去相亲了！！然后相亲的女孩就是我妈。。。奇迹吧！！ 我岳父和我岳母一样大，开始的时候我岳母不愿意，我岳父就在他家干活，干了三年，岳母还是不愿意，没办法了，我岳父就威胁岳母，再不愿意把你一家杀了，（当时我们这刚出过一次这样的事）。岳母就同意了！ 说个我们这里一个老爷子的事，年轻的时候家里穷，去别村帮一户人家做工，看上别人女儿了，没钱啊，怎么办？老爷子一个半夜直接去把人塞麻袋里扛上就跑。。。然后关了个把月老太太就从了。。。 昨晚和媳妇‘’啪啪‘’，刚要进入状态，老婆忽然一脸惊恐地望着我：‘’老实交待，今晚你是不是吃药了？都3分多钟了！‘’ 我…… 姑娘，你到底求个啥？ 最脑残的老公就是老婆涨奶疼死了，让他帮忙吸出来，但他来了句，叫我妈吸！顿时无数草泥马在心中翻滚，真想扇过去一记响亮的耳光！ 这样停车没毛病吧？ 小时候跟爷爷去集市买东西，看上一个布娃娃死活要要，布娃娃对于我们来说是奢侈品，爷爷身上钱不多，不给买，当时我脑子里只想要，就抽风的在地上撒泼打滚……可我滚的时候没注意，脚下就是几堆牛粪…… 开着价值百万的豪车，旁边坐着一个貌美如花的美女，在等红灯之际，不停的用手抚摩美女那纤细而洁白的大腿，美女不时的发出阵阵娇喘，然而这一幕竟然被坐在公交车上的我看见了。 昨天，我看见老爸在翻他年轻时和老妈的照片，我就问他：‘’ 爸，当年你是怎样和妈妈在一起的？‘’老爸：‘’说来你可能不信，那年你外公欠我工资！！‘’ 我。。。。。 我一发小唱歌给力， 以前出去吃饭两瓶啤酒下肚 ，就开启卡拉OK模式 ，结果不是老板免单就是邻桌客人买单 ，昨天他失恋了 ，陪他去夜市借酒消愁， 他两瓶就醉了 ，站桌上怒秀rock 拿着酒瓶当麦， 霸气的手指远方 ，对着马路对面摊位嘶吼＂后面的朋友们 让我看见你们的双手＂顿时夜市被他嗨爆了... 公交车上一老太太跟一MM吵起来了，原因是姑娘不小心推了老太太一把，姑娘：对不起，我不是故意的， 老太太：不行，除非今天你给我跪下磕头，姑娘不磕两人吵得不可开交，这时边上一人的说道：就给她磕个吧，就当上错坟了……上错坟了……… 08年大雪，从未见过下雪的老婆乐的跟孩子似的，拍照、堆雪人、打雪仗……如果不是我一个雪团塞她脖子里，那绝对是一个浪漫的雪天…… 记得是一特种兵大哥写的，原文找不到了，我试着叙述一下。 当时赶上负重越野训练，大哥和一作死战友分到一组。路上俩人吃坏东西犯内急，慌忙把装备扔下跑到草丛里解手，这时候那战友也没闲着，拿起石子就朝远处正在美滋滋吃草的黑山羊丢去，那羊估计也是村里一霸，平日里威风惯了，哪受过这欺负，咩叫一声低着脑袋就冲了过来。 俩人一愣，慌忙找纸，才发现手纸都放在行军背包里，而背包扔在草丛外面距他们有7,8米远。于是乎二人相继使用了鸭步、蛙跳、狗刨等战术动作，终于顺利赶到背包前取出了手纸擦拭。 还没来得及提裤子，黑山羊四蹄狂奔已经冲到了眼前，情急之下，战友不顾风吹裤裆DD冷的忧伤，猛然起身死死攥住了羊角。光腚大哥也不含糊，裤不过膝依然完成了一个漂亮的侧闪，成功包抄到山羊后路，抓住两条羊腿一把拎了起来。之前还愤怒不已的小羊在遭到如此精准的战术打击之下，不断发出惊恐的颤咩声。 二人心生得意，不禁仰头淫笑。这时距他们2,3米远的公路边开过来一辆军用卡车，一车的战友直到车开远了还对他俩行着注目礼。 第二天部队里某某大队日羊的事情就传开了，幸好当时大哥脸上摸了迷彩才没被送上军事法庭（逃…… 逛庙会，一老奶奶拿了一大把烤串，对着孩子发，每个孩子三串，媳妇怂恿我也去要。我过去伸手，老奶奶白了我一眼问：干啥？我说不是免费发的嘛？＂什么免费？我花钱了，这都我孙子孙女＂。。。那个，地洞在哪儿！！！ 往年初二，都是我买上好烟好酒，早早的回岳父家，小舅子睡到10：30，什么也不说，起床拎起我买的好烟好酒去他岳父家拜年。今年初一小舅子就给我打电话说：姐夫今年初二早点回来。我心里一暖。然后他说：我小舅子今年刚结婚，等我的烟酒去看他的岳父呢。 我有一同学，大学期间每天都去健身房锻炼身体，练得一身好肌肉，毕业以后暂时去工地搬砖，发现搬砖师傅每个人身材都比他好，现在他正在考虑要不要留在工地一直搬下去。 昨天老爸陪我买个手机刚好2000块，回家老妈就问老爸给我买的手机是多少钱的，老爸说是1000块，1000块。后来老妈又问我手机是多少钱，我说2000呀，老妈去质问老爸，你不是说的1000块吗，老爸说我不是说了两遍吗！！！ 今天去女朋友家，刚进门，她妈妈在厨房里大声问：“姑娘回来了啊，你对象来没?”女朋友想逗逗她妈，就说：“没来，他有事。”女朋友她妈在厨房大声说：“正好没有他的饭，还好没来。 小时候家里开饭店，有一天我蹲在厨房没事儿干，在犄角旮旯里边找着一个死老鼠，那时候年轻，提着老鼠尾巴就跑向吧台大声道：“爸，咱家厨房有老鼠”，我爸淡定的抬头扫一眼大堂（那天人多没人听到我说话）回身一脚给我踹飞了…… 今天开车在高速上无锡段车多缓行，我右侧有辆大众一直想插我前面，我打开车窗说：哥们，蹭了半天要插就赶紧插。那哥们噗嗤一下喷了一口口水说：我就蹭蹭不进去…哥们：我…… 三堂姐家的孩子八个多月了，看见我四堂姐换内衣呢，快速爬过去，一口就给叼住了，当时就给我四堂姐整蒙圈了。我妈过去抱起孩子说:宝宝啊，别去吃了，那个是赝品，没有汤的。 糗事发在空间，朋友圈，微博总会有亲戚朋友说你矫情，说你幼稚，说你刷屏了。。。你会发现，只有发到糗百会有无数人默默的为你点赞，我们的宗旨就是:一方有难八方点赞！ 第一次上我媳妇家，吃饭的时候她家碗太小了，我吃了三碗没咋地，但我实在不好意思再盛了，就没再吃。吃完饭待着时候丈母娘问我，吃饱了没？我说吃饱了，都吃撑了。丈母娘:要不我再给你下点面条吧。我:行！ 大年初一，到亲戚家串门。期间被各种劝酒，没办法我只好说等会有事，开车不能喝酒。等到快走的时候，亲戚们看着推着自行车的我，表情略显凝重！ 同学聚会，大家闲聊，突然有一哥们突然说道:“我要抱孙子了！” 全场惊呆了，就在我们还没反应过来的时候，他上来一把抱住我。 卧槽！！！ ～...……现在理发越来越贵了，推个光头，一根烟功夫,要十五元。 ...为了省点钱，在网上38元买了个电推子,,让媳妇在家帮我推。 现在后悔了，每次都是逮头先推三道沟,然后就讲条件，不满意就罢工…… 楼主：曾经的错误选择4 时间：2017-02-03 14:17:00 早上冻醒的时候，发现身上一条被子都没有～ 我妈说天气好,拿去晒了……亲妈！ 过年参加同学会，装逼的装逼，打回原形的打回原形，低调的基本上认为跟你已经不是一个阶级，不出现在聚会里的牛人则成为远方的传说。长聚的都是混的要好不好的。念书不好的最跳，长得丑喝酒最凶，漂亮的女同学基本过的不幸福。幸福的女同学基本小胖... 抽烟的时候失手了，一屋子的火药味，不说了，膝盖跪的好疼啊…… 楼主：曾经的错误选择4 时间：2017-02-03 14:43:00 小时候不明白上坟的正真涵义，到了墓地我直接往太爷的坟上爬，爬上去顿觉视野很好，开心得各种蹦哒，我永远忘不了大爷二爷三爷四爷我爸我叔在下面看我的眼神。 过年喝酒真是误事，昨晚喝醉了 迷迷糊糊上了床 顺手扒了媳妇的衣服却听到有人喊我姐夫 心想媳妇还挺有情趣的 第二天 我望着身旁的小舅子陷入了沉思！ 我老公喝酒了，和我弟弟睡一床，我弟背对着他睡的，半夜楼着我弟，手就摸向了我弟的胸部！第二天我弟说了以后，大家都哄堂大笑，我的那一刻尴尬啊 晚上关了灯，独自一人躲在卧室看鬼片，眼看影片快到高潮，我忍不住点开了弹幕，想缓解一下紧张的气氛……瞬间一排弹幕跳出来了“富强、民主、文明、和谐、自由、平等、公正、法治、爱国、敬业、诚信、友善……”～尼玛丶气氛一点都没有了！ 手机排线坏了，去修，店主说:60元！我怒了:“网上6元一条，你这坑我吧！”店主扔过来一条线：“给，5元一条，回家自己换吧” 生活虽然很苦，但看着床上熟睡的女儿瞬间觉得这辈子值了，一时情不自禁的亲了一下女儿的额头，却不知把女儿弄醒了，女儿撒娇的对我说:嗯。。。干爹，你好坏啊。。。 （真事）昨天，上三年级的大儿子和一个小女孩在家里一起做寒假作业，做了会，儿子忽然想去开电视，小女孩立马怒吼道：‘’做作业能专心点不？你说过，咱俩要一起考大学的！！‘’ 然后，儿子低着头乖乖地回到了自己的坐位上…… LZ酒量不行，一次聚会喝了点酒，饭后一个朋友送我回家~~ 第二天她幽怨的望着我，递给了我 一摞厚厚的 零钱，我问她啥意思?她说这是我昨晚发酒疯 冲到十字路口，给等绿灯的 司机挨个鞠躬90度，还认真的擦 反光镜和挡风玻璃，根本停不下来...过往的司机大哥们看我辛苦 赏我的钱... 老公他们去上坟，有点远，开了三个车，回来后大家都没意识到小叔丢了……直到他们打麻将发现人手不够……小叔手机落车上了，一路骂一路走回来的…… 正月初四晚上各家各户都在噼里啪啦放炮迎接财神，我爸悠悠的把大门打开，在家门口放了盘水果，嘴里念念有词:“财神爷，其他地方吵死人，我知道你怕放炮，到我家吃个水果清净清净。”机智如我！ 不想起床，被窝玩手机。我妈问我想不想吃水果？妈妈喂你。 我说好的呀。然后… 她拿出一截甘蔗来。 妈，你吃饭了么？ 吃了，儿子你吃没？ :没吃，没钱吃饭了不过没关系，你别管我我挺的住，我不能在问你要钱了。 :嗯，儿子长大了真懂事，我真欣慰，放心吧妈听你的，行了，不说了，挂了吧。 :喂……喂，妈……喂……你听我说……喂？ 嘟嘟嘟…… 今天我那二货男人在机场等飞机，我就问他：什么时候登机？这货回我一句：放肆！父皇犹在，何来登基之说？ 生拉硬拽把女票拉进宾馆，强行按到床上扒衣服，她顽固倔犟的抵抗。僵持了一会女票说：你停手，我自己脱，这套衣服是老娘最贵的，别到时候人让你日了，衣服也被你撕了…… 说个骗子的事，老爸今天接到一个电话说他中了十六万，但是要先汇5000块的税款过去人家再把钱打过来，老爸hll的来了一句：你直接给我打十五万吧，你还赚了五千，骗子沉默了一会，挂了电话… 老公的脚很臭，每次回到家第一件事我就是让他去洗脚，昨晚他太累了，没洗脚直接坐在沙发上看电视，本来在沙发旁边玩的一岁多的儿子，闻到老公的脚臭味转身走到卧室去了…这是儿子第一次学会走路… 其实单身很好，不会肾虚，不会挨骂，难过了就抽烟喝酒，无聊了就三五好友出去打游戏，寂寞了就回家陪陪爸妈，伤心了就看看段子。但是这些都不是我单身的理由，哎----谁叫我是高冷丑逼？ 小时候我经常不交作业，于是老师对我使尽惩罚。忍受不住了，决定报复一次！终于有一次又没交作业，老师揪着我的耳朵，然后又拧了拧我的鼻子，我一用力，结果鼻涕拧出来了，全在老师手上…… 小时候我经常不交作业，于是老师对我使尽惩罚。忍受不住了，决定报复一次！终于有一次又没交作业，老师揪着我的耳朵，然后又拧了拧我的鼻子，我一用力，结果鼻涕拧出来了，全在老师手上…… 平时追你的男人这几天是不是消失了？别急，他走完丈母娘家，串完亲戚，安抚好了老婆，马上就要来找你了！ 大哥和嫂子买房子有分歧，嫂子表示要买一楼，大哥表示要买11楼，于是问我买几楼。嫂子对我眨眼睛，瞬间我都明白了，于是在我的意见下买了一楼。 讲一个励志的故事吧，十年前，有一个人为了创业把北京的房子卖了，拿着50万房款开始创业，十年后，他拿着创业赚来的400万在北京交了套首付。 小妹考试没考好挨训了，闷闷不乐地又跑我这来求安慰:“姐姐，，姐，你找到工作了么？”“我大学还没毕业呢！”“奥，那姐你今年挂科了么？”挂了！”“奥，那姐你有男朋友了么？”“还早着呢！”“奥，找不着啊！”……然后她就很高兴地离开了，但我就很不高兴了-_-|| 一次我和我男友挤公交，我穿的白色的裙子，大姨妈不期而至，裙子红了一片，于是我向男友投出寻求帮助的眼神，本想让他找东西帮我挡挡，结果...他抱起我喊着，媳妇儿，坚持住！！我们马上去医院，这个孩子一定要保住呀！！尼玛…… 洗完澡躺在床上看小说，老公賊兮兮的在我耳边呢喃:老婆，等下让你感受下正宗男人的气息要不要！ 虽然结婚很久了，依然好害羞，轻轻的点点头！手机都放下了！ 过了一会儿，一条内裤从天而降！套在了我头上…… 前段时间老婆催着我要孩子催的紧，这几天天天和老婆腻在一起啪啪啪，一夜好几次，今天早上我起床抽根烟幽幽的说：“要老公还是要孩子你选一个吧”… ??? 刚刚在超市买了个卷发棒，回家准备烫头发，看见男票一丝不挂的躺床上睡觉，lz突发奇想的把他丁丁毛给烫直，手一抖烫到男票丁丁了。。。。男票嗖的一下蹦起来了，我特么无耻的笑了…………………………到现在男票还不理我 和朋友喝醉了倒在路边，后来我迷迷糊糊地说我冷，第二天醒来的时候发现身上盖着一辆自行车…… 弟弟今天看我手机才知道今天2月3号了，怎么都接受不了这个事实，最终终于是信了离开学真的只有9天了，默默的数了一下还有199页作业，难过的戴着帽子趴在桌子上偷偷哭了，我问他怎么了，他抽噎着说“心里难受”。原谅我实在是忍不住笑出了声 …… 有一种人，天天都笑嘻嘻的，好似和谁都合得来，但是从不主动联系朋友，脾气也出奇的好，好像世上没什么事情能让他们愤怒和悲伤。心中怀着宏伟的梦想，却不愿与现实中的人分担，只是默默的做，以为能用砂砾和泥土堆出山川. 这一种人，懒得咒骂，懒得分享心情，在人情世故中受尽冷暖之后，也无心去写矫情的文字，发到朋友圈去换取同情。你问他怎么了，他只是一笑. 只有在大多人都入眠的的时候，他翻看着书，亦是戴着耳机，看到共鸣之处，忍住心中的一阵战栗，忍住眼里的苦涩，继续读下去，直到昏睡. 孤独的人，什么都不想说，半醉半醒日复日，花开花落年复年。 这就是抑郁症！！！ 过一天算一天
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