一个人的时光，我会好好珍藏 每次别人得知我还单身时，一定会劝：“不要要求太多啦”“眼光别太高啦”“别太挑啦”。我真的只有无奈。
年底就24岁了。时间越久，越感到真情的可贵。那种不是因为寂寞而找伴侣，不是因为年龄到了而找结婚对象，而是心灵的贴近，两个人，相互尊重理解、扶持依靠、坚定走下去的感情，多难得。纯粹的感情，不顾一切的勇敢，遗留在了青春年少的岁月，而如今，我只会告诉自己，要慎重，要理智和现实。如果不能遇见心甘情愿的人，如果一切不会比现在更好，我宁愿单身。
好像没有谁真的是不可替代的，你喜欢我，我不喜欢你，你就去喜欢别人。我喜欢你，但是觉得某些方面不合适，就继续开启寻爱的旅程。怪不得都说，喜欢的是一类人，所谓的钟情，是不是那人身上正好有自己喜欢的所有优点？
我不知道，感情里的困难曲折，是分崩离析的催化剂，还是愈久弥坚的试金石。也许真爱的两人眼里容不下一粒沙子而憾然分手，又或者有利益关系的人反倒能长久下去……很多东西没有经过时间的锤炼，没有遭受风雨的侵蚀，也许在我们眼里是坚不可摧的。直到某一刻，你才恍然发现，它是那么的不堪一击。
曾经躺在一个人的身边，心里充满了对未来的迷茫，听着他起伏的呼吸声，从窗外透进的夜色光影静静流淌在他的脸庞，深刻的五官，让我那么迷恋。心里好像有一个声音说：“是他了吧，以后是他了吧？”那时的自己太幼稚，太贪心。尽管已经给我当下能给的最好的，我还是舍弃了，离开了，眼睁睁看着这段感情分崩离析，历经几年的挣扎，才放下。
再后来，听所遇见的人诉说对自己的喜欢，一瞬间仿佛分离出两个我。一个表示小小窃喜，原来自己还是会招人喜爱的，一个却冷漠地在脑海里不断质疑，问对方很多刁钻的问题，或者直截了当地表明没兴趣。我其实就是一个武断的人，只一眼，我心里就出现了决定，要么继续，要么放弃。让我犹豫的，很少很少。当我想要一束花的时候，得到的是一朵；当我希望得到一个吻，却只得到一个拥抱；当我希望多一些沟通，可是只有沉默横在中间……我知道，他们都不是了解我的那个人。或许可以说，我没有给机会让别人了解。感情也要一些情趣，如果所有心事都要明白诉说，没有一点默契，那真的有点索然无味了。我不介意你静静在我身后，了解我的一切，揣摩我的喜怒哀乐，再自信地对我说，我懂你。其实我，多么自私，吝啬于付出。
高中时，好像就有过当尼姑的念头，当然玩笑成分居多。后来的后来，经历了一些事，明明已经对感情无望，但是那么小那么小莫名的期盼，像夜色中的萤火虫，给我微微的光明，也让我迷失进光怪陆离的幻境。算是一个错觉，试着和陌生的人相处。我拒绝，他不放弃，烈女怕缠郎，许他一个机会。听他说他的工作，他的家庭，条件优越，但心里居然是空落落的。因为你兴高采烈地问他会做什么菜的时候，他会回答你，他基本上不下厨，都是保姆阿姨做饭。心里像被浇下一盆冷水。年龄的距离摆在那里，他早已不是会为心爱的人用心做一件事的年龄，他没有时间陪你，总会说忙，只能你答应他的邀约，不能占用他的时间……我想象着那种只有物质的生活，太可怕。我也意识到，他要的只是一个安分守己、为他传宗接代的人，而这样的人，他身边不会少。
渐渐淡下心思，跟好朋友享受周末以及假期，那样的快乐才是真实可触摸的，很轻松，不用担心失去。
一个人的时光，我会好好珍藏。不会忘了自己傻傻地跟着那人的足迹，走过沱江边的青石小巷， 想象空气里他残留的味道；一个人在鼓浪屿看海；随着汹涌的人潮，登上黄鹤楼，却没有人一起分享登高远望的喜悦，甚至拍照留念都是请路人帮忙；或者出差的时候生病，或者游玩的时候怕自己是多余的，别人开心，我沾一点就足够了，尽管一颗心像漂浮在空中，游荡，无依。 |
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