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初中的时候迷武侠小说，上课的时候都在看一次上课看金庸《天龙八部》的时候被老师发现了，没收，然后大吼：把其它七本给我交出来。 和一个美女合租。我跟他说我是gay，对女的没有兴趣。一开始她还放不开，后来她就肆无忌惮，在我面前脱衣服，换衣服，有时洗澡不穿衣服就出来。机智如我！ 昨晚在广场上遛哒，看到那边围着一群人，就上去凑了个热闹，原来是两个广场舞大妈为争一个大爷当舞伴，一言不合就吵吵上了。我赶紧过去劝那个大爷，让他选一个不就行了嘛。大爷看了看我，一脸沮丧：“选什么选？你是不知道，我选哪一个都会闹出人命的，你大妈到现在还躺在医院里呢...” 有个问题困扰我很多年，向日葵跟着太阳转，从东边转到西边。那第二天早上是怎么回到东边的？一个猛甩头？ 是的，你晚上走过向日葵花海，几十万株向日葵突然就一个猛回头！吓得你从此生活不能自理。 今天去上厕所，由于憋的太急，一蹲就喷了出来，声音蛮大。上完后准备起身走人，结果隔壁来了句“哥们？有纸不？你那一声动静太大，把我纸给吓掉了。” 有一天我撞了一辆闯红灯的保时捷，车主是个二十多岁的富二代，一下车就骂骂咧咧的：“你特么是不是瞎啊，sb，我这车你赔的起吗？”我听他骂完，点了一根烟，冷静地站着，说：“打电话给你那有钱的爸爸吧，就说你撞了一辆飞鸽自行车。” 在男友家吃饭，正吃着，老妈来电话了！为了不影响吃饭，就开了免提：“妈！正吃饭的，有啥事吃完再说！” 老妈：“丫头啊！我就告诉你，你注意点吃像，别像在家里一样像个土匪似得，胡吃海塞的！嘟～嘟～嘟” 男朋友生气了怎么办？ 搂着他的脖子 ，坐在他的大腿上 ，用双腿缠住他的腰， 一边看着他的眼睛 一边摸他的敏感部位， 然后紧紧抱着他， 在他耳边呼气悄悄说着情话， 然后吻他从耳根到脸颊， 再顺着喉结一直往下 ……紧接着你会被日死的我跟你讲 ！ 小时候爸妈没空管我，一直是爷爷奶奶每天接送我上幼儿园。结果有一天放学了一直没人来接我。我抱着幼儿园的大铁门一直坐到天快黑。突然看到爸爸妈妈散步到这里，妈妈还指着我对爸爸说“你看这孩子，真像咱儿子!” 以前在一个小公司，才15个人。 但是气氛很融洽，老板和员工都像朋友，经常K歌吃饭什么的。一天因为公司资金周转不过来，老板沉痛地跟大家说要散伙了。结果前台MM不高兴了，说这是自己呆着最开心的地方。然后，她跟她老爸打了个电话，就把公司买下来了…… 评论 又见竹笋：我在糗百上看的是保洁阿姨给她儿子打电话。现实版的我们那有一个老太太的儿子白手起家资产上亿，她苦日子过惯了儿子接她去BJ住不习惯，回来在一个饭馆里当洗碗工，那个饭店生意不太好想关门，老太太和老板一家人关系挺好的就让她儿子把饭店买了下来请老板当厨子她还是洗碗 我要评论 楼主：曾经的错误选择4 时间：2017-03-12 10:31:00 老邻居杨伯跟我爸从小一起长大，是那种和尿玩泥巴玩出来的感情！他们的友谊一直很好，但是一直有那么一件事另父亲哭笑不得！小时候我爸借杨伯六分钱，一直没有还，直到现在，每次杨伯喝醉酒，总要到我家跟父亲讨债，给多少都不要，就要六分……六分…… 小时候，拿擦炮去炸粪坑，结果被爸爸逮住了，回到家拿着绳子绑着我揍了一顿！揍完了，爸爸开始解绑在我身上的绳子，由于打的是死结，爸爸解了半天也解不开，气得他又把我揍了一顿… 网上看见一家店铺在销售一本名为《如何留住男友的108招》，就买了一本回来看，那些招数无非就是做菜啦装可爱啦温柔大方啦，反正林林总总的看了107招了，也没什么新意，直到翻到最后一页，只见那里写着几行字：如果前面107招都没有效果，那么请用最后一招，打断他的腿。。。 那年学校运动会，田径三千米，我被人超了一圈，冲刺关头，我一咬牙，越过第一名，轻松冲过了终点的彩带，场上响起了热烈的掌声。。。。。然而我并没有因为荣誉而停下我的脚步，带着彩带继续前行，留下一脸蒙逼的冠军在那里郁闷。。。 刚才在车站等车，看到一女孩子突然开始拨弄头发，弄得乱七八糟的，我还纳闷这是怎么了。。。没过多久来了一个男生，不知道是她朋友还是男朋友，看到女孩就笑着说：“你怎么每次头发都是乱糟糟的呀~”说完就帮女孩子把头发抚平了。。。小姐姐，你这撩汉技术可以的！ 真搞不懂ATM内部是什么结构，我就取一百块而已，有必要数得哗啦哗啦的，搞得我好有钱样！ 说个斗奸商的真事！一次去买肉，“老板给我称一下这块多少钱”，“20块”，“太多了，切一半”，接着老板称了较小那块说“13块”。“给我另一半吧，给你7块钱”！那家伙半天没回过神！ 高中还有个奇葩班主任，晚上有个学生翻墙出去上网，班主任查寝看他床上没人，就直接睡他铺上了，第二天回来看到床上有人，拍拍问你谁啊躺我床上，班主任一掀被子坐起来说，你回来了？然后就叫家长了 好不容易在女儿面前吹牛说自己小时候多乖，学习多牛，就会看到媳妇鄙夷的眼神！心情好了，会把你小时候的糗事拿出来亮，心情不好了会郁闷你那会对某某比对她好，。。。。。唉，这就是青梅竹马，你的那点破事她全知道。。。。 老婆越来越胖，晚上睡觉，她一个一转身把被子全抢走了。我现在终于明白了那句话！有些人，一转身就是一被子！ 今天我问朋友什么是真爱！朋友告诉我，真爱就是她在家脱光衣服在你面前，而你第一反应就是她会不会感冒……/流汗? 现在好多寺庙都有一些假和尚，好多都是剃个光头，穿上僧服就上岗就业了，我们这里的一个寺庙就被一个拜佛的老太太发现假和尚了，那个假和尚装模作样在念经的时候，被老太太听到他说:肚子好饿，好想吃火腿，好想吃面包，好饿… 小时候玩水把裤子弄湿了一点，而我哥全身都湿透了，我心想这回挨揍的肯定是他！ 结果没想到的是我爸看我裤子湿了，上来就是一脚:“多大了还尿裤子！”我当时就不愿意了，指着我哥说道:“你看他！” 然后我爸扭头看了我哥一眼，回头又给了我一脚:“还特么尿你哥一身！！！” 单位刘哥四十出头不懂技术，不懂管理，不懂业务却是总经理助理头衔,年薪20万。因为人家能喝酒。口号，白酒三斤半，啤酒随便灌。老板请人教的他各种酒场礼仪，各种套话，还有简单魔术什么。把客户陪的闻风丧胆为公司立下汗马功劳。昨天参加完他追悼会感叹愿天堂没有太多酒场。 之前去网吧，碰到一个小孩儿在打cf，好像在跟对方骂架，过了有几分钟后，只听那小孩儿大骂一句“我就是你爹，你爹就是个傻B。” 闺蜜最近疯狂的谈恋爱，我劝她“缘分这种事，急不得，要有合适的类型” 闺蜜:什么叫合适？他幼稚我就是他妈妈，他成熟我就是他女儿…… “卧槽，恋爱太恐怖，还是单着好……” 周末，同事聚会，单身的一起吃饭然后去看电影，电影选择的是恐怖片。 看到高潮时，我暗恋的男同事，突然在背后拍了我一下。 吓得我，放了一串的响屁…… 小的时候和同学一块去捣土蜂窝～～个个个～～同学说如果土蜂飞出来我们蹲下土蜂就不会哲了！然后我们一群人去了！捣完以后～是的你没猜错就我一个人蹲那剩下的人全跑了！命大活过来了 今天英语课练习听力，我紧皱眉头终于选完了答案，瞥了一眼学霸，还没选呢，我冷笑，不过如此。学霸好像察觉到了，竖起大拇指:“厉害了，还没念题目就做完了啊。 在民政局看见一老太太和老大爷在吵架，老太太气愤的说：“哼！当年我年轻时你天天跟在我屁股后面，现在我老了，不好看了，你就不要我了！你个喜新厌旧的老家伙...”老大爷立马反驳道：“可不只是我吧！你大姨妈不也离你而去了吗？你怎么不说！”我听后顿时就凌乱了.... 今天领导发香烟，还没发到我的时候，我感觉真的好尴尬，只能在旁边干点别的事假装不知道，等他发过来给我的时候，我还要表现的一脸惊喜加茫然，然后客气的说声'谢谢'。那个时候真的很考验演技.... 买电影票，前面一对学生情侣没带会员卡不能半价买电影票，男的说：回学校拿吧，看下一场，女的说：那就赶不上回学校了。男的说算了到时候再说吧。我善意的掏出会员卡说：要不你们用我的吧？付现给我就行… 高中同学聚会，我老婆是班花也去了，孩子5岁多没法丢也带了。进包厢刚寒暄完毕，当年情敌突然来一句：孩子长的挺像我啊。我愣神的功夫儿子对他喊了声：哥哥好... 在网上看到一篇文章，说当一个男的摩托载着她女朋友，当时刹车失灵了，他脱下头盔让女朋友戴上，然后撞车了，女的活了下来，男的死了，很多女的被感动得稀里哗啦的，但我看到这篇文章时，不得不佩服男主人公的智商，既然有时间让女朋友戴头盔，为啥不松油门抢档用发动机制动，而要选择撞死。我觉得这篇文章是在告诫人们，不会骑摩托就不要装B，免得笨死了划不来 最近一哥们买了一变色龙，他每天都放在肩膀上装，穿黑色衣服就是黑的，穿黄色衣服就变黄了，一天，他就放在头上，我们都以为会变黑，结果变绿了…… 今天早上起来坐公交车，人挺多的，有一个男的没座位什么也没扶就玩手机呢，司机一个急刹车那男的一把就抓到一个女的胸上了，那女的骂的可难听了，刚开始那男的可劲道歉那女的还骂，男的火了说你再骂，那女的又骂，那男的一把就又抓到那女的胸上了使劲揉了几把女的彻底安静了，我也是看呆了。 下班公交车上，突然加速没站稳，碰到旁边男的了，还踩了他一脚。他正低头玩手机，我非常抱歉，开口跟他说对不起，结果尼玛口香糖掉到他手机上了！！！ 0 有个董事长的老婆开着布加迪撞了一辆车，下车就对着被撞的人说：你会不会开车，瞎了眼吧，赔钱吧！只见那个车主下来淡定的说：你打电话给你老公吧，说你撞了一辆西尔贝… 初中的时候，喜欢一女同桌，她经常一有时间就用胶纸片折小五角星，当时问她折来干嘛，她说：送给我喜欢的人呀，当时心不禁颤抖了一下。但我没说什么，毕业那天，我们互相送礼物，她送了一只玩具熊给我。十年后的今天，三岁的儿子抱着那只熊玩，一次不小心把熊弄破了，里面成千上万个小五角星一涌而出。我认出那就是她当年亲手折的，我看得热泪盈眶，身边的老婆说：我当年的手艺还不错吧！ 我老婆是一个刁蛮任性的人，今天她又哭着吵着要买名牌包包，我抬手就是一耳光对她喝道：“还要不要？”她看了我一眼继续大哭，我心一狠，连续扇了十个耳光喝道：“还要不要？”终于迫于我的威严之下她不再哭闹了。看着这头母老虎被我制服，我摸了摸早已红肿的脸笑了。 老婆向我抱怨说她的腿疼。我无奈地对她说：“早就告诉你现在天气冷了，不要穿裙子上班，你就是不听。你说你当初要是乖乖的听我的话，我也不会把你的腿打断呀！” 有次坐火车， 一共四个人都不认识， 我旁边的人分苹果给对面坐的俩人， 我很故作矜持的看着窗外连谢谢的话都想好了 ，结果没给我 他们三个人在吃， 我望着窗外倔强的不肯回头！ 我血管比较细，去医院吊点滴，实习护士妹妹针扎不上，去找护士长过来给我扎。护士长阿姨看了看我，又看了看我胳膊，沉默两秒，对后面忙碌的众小护士说：“都过来，今天结业考试提前，这个能扎上的多加10分。” 周末被家里安排相亲，选择在自助烤肉餐厅，我为了不影响淑女形象，没敢多拿肉，拿了一盘子圣女果。怕一口吞掉被笑话，就咬了一半。然后，我对面的男生，被喷了一脸圣女果的汁液…… 今天在路上遇到小学的同班女同学，看见他正在街头捡瓶子，听说她早早就辍学了，生活挺不容易的，看着有些心酸，于是我就把瓶子让给了她，本来这个瓶子是我先看到的。 一美女过来和朋友小李打招呼～ “你好！” “美女你好，你...你认识我?” “你不记得我了吗，你是我一个孩子的爸爸！” 我们一群人开始起哄！！ 小李急了“你到底是谁?我可是有老婆，你别乱说！” 美女认真的说 “你是XX的爸爸吧，我是他的老师啊！”… 在理发店洗头的时候，一个大姐带着儿子在做头发，老板说，你要不下次来弄？你儿子等得都打瞌睡了。 阿姨→_→不用了，我是来锻炼我儿子将来等他媳妇儿的耐心的！ 今天老妈在切菜，老爸一把抢过菜刀说“谁让你用菜刀的，多危险。伤到了，我饶不了你，我不在家，就让女儿切……” 躺枪的我…… 初中时校运会，我跑三千米的时候落后了两圈，但我还是气喘吁吁地坚持跑完，那天全校师生就等我结束校运动会，学长看不下去了就在后面拿着棍追着我，自从那天后全校师生都认识了我…… 记得小时候，一次我去邻居家借锤子，他们家正在吃西瓜，我以为他们会让我吃，扭过头去，连推辞的话都想好了，结果邻居递过来锤子说给你！我急忙扭过头说不吃！那个尴尬啊…… 小时候，过年长辈发糖的时候 ，还没发到我的时候 ，我都要装作没看见 ，等发到我的时候 ，我还要装作刚看见的开心样子………这个时候真的很考验演技！ 人生最尴尬的事莫过于：和领导一起嘘嘘，比领导先掏出来，而且还比他的大………… 唉！！ 上高中时，一次和同桌翘课去网吧上网，俩人爬上墙还要经过一盖瓦的猪圈。我自告奋勇首先走了过去，然后回头招手示意同桌安全放心过来，结果这傻缺，不顺着粱子走，只听‘’哗啦‘’一声巨响整个人就掉了下去……我小心挪过去，从屋顶的大窟窿看到这货圈缩在猪圈里作痛苦状，一群母猪围着他就是一顿乱舔乱啃……多年后，同桌的心里阴影还是挥之不去…… 领导问我:你觉得自己比以往成熟了吗？ 我骄傲的说“必须的，必须成熟了” 领导:哦？表现在哪？ 我害羞的答“我妈没逼我，我都知道穿秋裤了……” 不顺，KTV还喝多了。我一脸潮红看见服务生，一把抢过他扫帚，扛在肩上。 还拉着他边跑边唱：“大王叫我来巡山，抓个和尚做晚餐，这山涧的水无比的甜，不羡鸳鸯不羡仙...” MDZZ，几个闺蜜笑抽了，这帮货不拉我，还纷纷掏手机拍照发了朋友.圈...?_? 自从有次趁老公睡着了，偷偷拿他的手指把他的手机解锁以后，这二货每天晚上睡觉竟然用胶带把手指缠上在睡觉！ 家有三岁黑喵一只。 每次我洗完手，都会在没擦干前往它脸上甩两下。终于有一天它爆发了，在我睡觉的时候，它在自己的饮水机上把爪子弄湿，跳上床，将湿漉漉的肉球拍在了我脸上.... 前年我们那镇中学发生的真事。初三年级搞体检，结果发现一个女学生怀孕了，在老师的询问下她说出是同班一男同学的种，于是学校马上叫双方家长，第二天女学生的父亲早早来到了学校，在校长办公室和校长、班主任一起等男孩子的家长，男孩子的父亲姗姗来迟，他满面春风的直接走到女学生父亲面前大叫一声“亲家”，女孩子的父亲愣了一下也回复了一句“亲家”，然后男孩子父亲说“亲家还等什么呢，回家帮孩子们筹办婚礼去”，然后就跟女孩子的父亲高高兴兴的走了，剩下了一脸懵逼的校长和班主任。……后来就真的结婚了……。 小时候同学之间打架是很正常的事，所以我爸就给我买了条宽松的运动裤，用他的话说就是“打不过你还跑不过吗？” 结果从那天开始我还真就没有挨过揍！因为只要跟同学们发生了口角，他们就过来扒我裤子…… 记得我们大学体检时候，是男女一起量胸围，我前面的妹子对大夫说：阿姨，松点，松点，我男朋友在后面。结果，大夫看看我，手里的绳子勒的更紧了，尼玛，和我有什么关系？！ 男友饭店一桌人吃饭，你看人家真是客气，买单时大家扯成一团，都说：我来我来，，我温馨的看着这一幕，十几分钟后终于忍不住问了句：到底谁来呀？，，特么的光说都不掏钱…… 小表妹因为形象好，身材佳，在学校里追求者众多！她拿不定主意，每隔几天便带一个到我家吃个便饭，让我看看！在连续见了一个排左右的追求者，也给了些意见！后来一次喝酒我问她进展如何，她醉醺醺的笑道：表哥，我才十九岁，还不想谈恋爱，其实就想经常来蹭个饭，总得找个借口嘛！ 回家时打了个出租车，上车说了地址就低头玩手机，到了之后一看表，20元。我激动道：直走左拐就到了，你收这么贵？司机苦笑道：哥，以后在家乡还是别说普通话吧！ 表哥表嫂打起来了，一大家子人都去劝架，表嫂哭道，“他说过不抽烟的，你们看这满地烟头”，表哥吼道，“你特么天天打麻将还有理了，我心情不好抽几根烟怎么了！”二叔赶紧劝表哥，“麻将啊，你就别惹你媳妇生气了，你看你脸都被打肿了…… 一男子去相亲栏目去相亲，然后问了台上许多女嘉宾一个问题：如果你的伯叔之类的亲友生病了，而你的卡上只有一点钱，比如五十万，你会用来救他吗？然后最后台上很多女嘉宾都为他留了灯。 前女友打电话来：说话方便吗？"我看了一眼身旁的女友说："哦，还没吃呢。"对方又说："那我等你方便了，再打过来。"我笑了笑："做完饭也得8点了。"挂掉电话后女友问我谁的电话，我说："我前女友的！"她瞪了我一眼："讨厌，又逗我，肯定是你妈！" 昨天下午唱K到兴起，突然停电了。一屋人坐在黑暗里等着服务员来处理。这时，一对情侣推门就进：“太好了，这个房间没人！” ————————————————— 坐等 ktv包间现场xo.avi 这两天练瑜伽，把腿拉伤了，走路有点瘸。今天下班回家的路上遇见两个推销产品的帅哥，其中一个想要上来向我推荐，另一个帅哥拉住了他，我有点懵逼，然后继续走，就听到那个帅哥说：残疾人咱就别骗了…… 一前同事听说楼主出了意外，安慰楼主一番后说：其实，我也经历过生死瞬间……小时候我身体弱。一年冬天，我和我哥放学回来，爸妈不在家，进不去屋。我哥怕我冻坏了，抱了一堆柴火，围成一圈，让我站中间，点火……要不是我妈回来了，我差点被火化…… 哈哈，原谅楼主不厚道的笑得很大声…… 大哥聚会偷拿了老爸一瓶酒，为了不让老爸发现，就从盒子底部拆开拿出又把酒盒复原放在酒箱子里，很不巧被我看见了，我威胁他给我50块钱，不然就去告诉老爸 大哥无奈就给了我，还没等把钱塞口袋里去，老妈就出现在门口：一人五十，不然告诉你爸去，，，我哥。。我。。 昨天去医院做了个小手术，一个新来的小护士问：“做什么手术啊？”护士长回道：“翻领改圆领。”小护士想了一下，看我坏坏的盯着她看，红着脸跑了。 ————————————————— 割个包皮都说得那么好听，太有文化了。 我偷偷的给他剃了腿毛，染了指甲，还擦了妈妈的口红和眉笔。 老爸醒来后，还以为自己成精了…… 出差某地，同事特别交待，当地偷盗比较猖獗。等公交时，伸手去自己包里掏手机，竟然掏出来一只手。 回头看去，旁边一个年轻男子正对着我讪笑。重点是，这厮"顺便"和我握了握手，然后说了一声:"你好"，然后，从容不迫地消失在人流之中…… 我之前的一家公司，一个业务员被公司开除了，去的另外一个同行业公司，入职一个月不到，两家公司合并了，又被开除了。 老王饭局喝多了，叫了个代驾，坐上车后，代驾摘了墨镜，老王惊恐道:是你？ 代驾嘴角上扬，冷笑道:对，我是！ 老王蜷缩着身子说:能放过我一次吗？ 代驾启动了车子说:怎么能放过？ 我奉劝你一句，您最好系上安全带，这次副驾驶可没有刹车让你踩，明白了吗？王教练！ 闺女从小洗澡都不让洗脖子。 晚上给闺女洗澡，哭着闹着就是不让洗脖子，我就问她为啥不让洗脖子。 闺女说“妈妈。我知道我老是惹你生气，我怕你给我洗脖子的时候把我掐死” 宝宝六个月的时候第一次发烧，心慌意乱的，急急忙忙的往医院赶，冲到医院时看到一个穿白大褂的医生就扯住人家喊：医生快帮我看看孩子，他发烧得厉害！ 结果被我扯住的人懵了一下：儿科在三楼，我是厨师…… 回奶奶家，晚上洗脸卸妆，卸妆水，洗面奶，然后各种护肤的擦一擦，奶奶在一边看着说:难怪现在的姑娘皮肤好，擦这么多东西都腌入味了。哈哈哈 今天在群里跟林子聊天。。。。我问她如果给你100w让你跟你男盆友分手，你会同意吗，这货发了个贱贱表情回复：可能会不争气的分分合合吧！我…… 今天中午在路上走着，忽然间，一辆军用越野车在我面前停下，车窗摇下露出了一个，身穿迷彩服，眼戴墨镜的军人，他冷酷地对我一笑。当时我很紧张啊，一瞬间，无数的小说电影浮现在我的脑海，我以为国家会把什么重要任务交给我，或让我去接班社会主义事业！只见军人接着说到：“朋友，军队的皮鞋要不要？” 爸爸朋友一家带着孩子来家吃饭，孩子玩困睡着了，吃完饭他带着媳妇就走了，我收拾屋子时候发现，我的天，他们竟然把儿子落在我家了 闺蜜新婚，去她家做客！参观卧室的时候，发现床上的被子叠的特别整齐，惊讶道:呦！ 你老公当过兵呀？ 这豆腐块叠的就是好看！ 闺蜜一脸难为情：他…以前在里面蹲过 这…这就尴尬了…… 公司正在招聘一个职位，一人前来应聘。老板：“我们这项工作需要一个负责任的人。”应聘者：“我就是你想要的人。以前我工作时，每次一出什么事，其他人都会说是我的责任！” 跟男友在迪厅跳舞，一个男的贴着一个女的说：＂亲爱的，嫁给我吧。＂女的说：＂我要你八抬大轿迎娶我。＂然后男的就跑走了，过了一会儿，一个服务员跑过来说：＂小姐，有个先生在吧台大叫说要迎娶你。 闺蜜总是在我面前秀恩爱，最近我也谈了个帅气又特别疼我的男朋友，开心了陪我一起开心，我无聊的时候他给我讲笑话。为了给闺蜜一个绝妙的反杀，就约她一起吃晚饭。席间闺蜜问男朋友：“你们怎么认识的？”没想到口齿伶俐的他结结巴巴的说：“对...对...对不起，我...我...我和漂...漂亮女生...说...说话结...结...结巴..... 表哥相亲回来，一屁股瘫坐在沙发上，问他啥情况，表哥有气无力地说道，“感觉身体被掏空....”我奸笑，“这么刺激？”表哥翻了一个白眼，“是挺刺激，特么拉着我坐了十次过山车！！” 刚才在大街上，两个小情侣正在广场中央漫步，突然男的等喷泉一放跪地求婚，周围路人都拍手叫好，女的也呆住了，愣愣的听男的说到：虽然我 没有车 没有房 没有钱 没有钻戒 ！听着这熟悉的台词，大家伙心里也都一样激动，天呐刘易阳和童佳倩现实版来了！然后又听男的说到：但是我骚啊！噗哈哈哈当时我就笑喷了，一群人给乐的，更令人吃惊的是女的也哈哈大笑：我就喜欢你这个骚劲儿！然后俩人甜蜜的亲吻起来了！ 丑小鸭长得越来越漂亮了，鸭妈妈则非常担心。这天，鸭妈妈拿来剪刀，要把丑小鸭的翅膀剪掉。丑小鸭不肯，问妈妈：“为什么要剪掉我的翅膀？”鸭妈妈说：“如果不剪你的翅膀，你就要飞起来了，你爸爸知道你会飞，还不剥了我的皮？” 地铁上，一个男的觉得对面女孩很面熟，就一直盯着他看。女孩被看烦了，就问：“你瞅啥?”那男孩就说：“我觉着你很面熟，像我以前那个女朋友。”那个女孩怒道：“我TM就是你以前那个女朋友。”男孩懵比了。。。 大学的事了，班中一哥超哥酷爱象棋，全校第一。夏天就在操场上席地和别人下，一日来一女子刚开始是看别人下，最后忍不住自己上场两人开始对役，最强的是此女穿的超短裙还叉开腿座。四年里超哥就输过一次。 两酒鬼喝得兴高彩烈，一个问另一个：你是哪的人？答：我广西的。哇！我也是广西的，老乡，干一杯。又问：你是广西哪里的？答：我桂林的。哇，我也是桂林的，再干一杯。再问:你是桂林哪儿的？答：全州的。哇！真特么巧，我也是全州的，再干一杯。然后接着问:你姓啥？答:我姓王。哈哈！我特么也姓王，再干！这时，烧烤店老板实在看不下去了，打电话：王嫂快来吧，你老公和你儿子又他妈的喝蒙了。 去买西瓜，问老板甜不甜，老板说：“我要是说不甜吧，你肯定不买。我要是说甜吧，可这个瓜我没吃过怎么会知道呢？人生就像买西瓜，未知才精彩。大胆尝试，不要畏畏缩缩，要是你尝了真甜，会觉得幸福和满足。要是不甜，你也是勇敢的。怕不甜就不买，你放弃的不是一次吃西瓜的机会，而是失去了自信。” 小时候在房间看电视，假装出去一趟然后悄悄的迂回过去，看那些新闻主持人会不会趁我不在的时候嗑瓜子！ 今天去相亲，早上起床就开始打扮，换上美美的衣服，弄了头发，画了精致的妆容驱车来到约好的地点。男方见到我开口说道：你真美，我去下卫生间，我弟弟吐了……我暗喜今天花那么久时间打扮果然是值得，他一见到我就把持不住了....正高兴着呢，只见他牵着一个小男孩从卫生间方向走来........ 发小请我到他的公司去工作，我问他：“去你那能给我什么职位？”他笑道：“凭咱俩这关系，你来了必须二把手！”他没有食言，我现在每天守着二个门的把手，给客人开门关门…… |
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