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想当年刚毕业一个月1800送女朋友一颗1500的金吊坠，我以为她会爱我一辈子，后来一个大叔用iphone4证明了我的幼稚。如今我也成大叔了，我动不动出手几大千给一个女孩子买衣服买礼物，但她最终嫁给了一个没有稳定工作的小混混，事实证明，我一个人过比较合适。 : 公交车上，看到一对男女，应该是情侣关系。女的坐着，男的没座站在她旁边，揉她头发玩。然后女的就说了句，摸你家狗呢。男的语气超苏地回一句，我家没狗，而且我既不想养狗，也不想养猫，只想养只你。我当时还觉得这挺浪漫的，女的也娇羞地轻笑两下，没想到那男的加了一句：毕竟，养猪致富…… 有天我让女友给我发张照片。她第二天发了，我回了个“嗯”。她很不高兴，问：你知道，女生给你发照片意味着什么？我想了很多回答都不对。然后她说：意味着老娘至少花了3个小时，换了10套衣服，摆了200多个姿势，用了100多种表情，删了100多张才选出来这一张，你他吗就“嗯”了一句？ 想起我在大学里交的第一个女朋友，之前一直觉得她太霸道了，不允许我在课堂上叫她亲爱的，也不能和她在校园里像别的情侣一样牵着手走来走去，更可恶的是，不允许我告诉同学们她是我的女朋友。之前一直想不明白，现在慢慢的我也释怀了，毕竟她是我们班主任…… 给大家一个忠告，在公共厕所千万不要玩手机，尤其是那种门锁还坏了的，尼玛这要是人把你手机抢走了，你是先穿裤子，还是先追出去呢，现在的人怎么都要钱不要脸了呢？不说了，那死娘炮快撵上我了 去牙科拔智齿加做个手术，因为没法讲话，所以提前录了个音“好疼啊”，一觉得疼了就按播放，整个诊室回荡着“好疼啊，好疼啊，好疼啊……”，一群医生护士在那哈哈哈哈哈个没完……后来，给我做手术的医生忍无可忍，把我手机收走了…… 媳妇喜欢看恐怖片，但又害怕。昨夜我下班回家，发现她正躺在沙发上，手里举着手机，电视里正放着恐怖片，，就对她说：“不敢看就别看，放着片你玩手机。” 她说：“终于看片不用害怕了，我把摄像头对着电视，用美颜相机过滤了一下。”，，我望着她手机里两个脸蛋红扑扑，还有六根猫咪胡子的贞子惊呆了…… 某男，进一饭店打工，给老板介绍一小秘，老板带小秘跑路后成功勾搭上老板娘，现在成饭店新老板，又一条发财新路…… 公司聚餐，老板让新来的同事说两句。 那同事拿起面前的酒杯一饮而尽，打了个酒嗝，然后说他从小家里穷，经过各种波折才念完大学，现在上班了，他一定要努力工作，报答父母…… 大家听了都略有动容，我对他更是佩服的五体投地，因为我坐在他旁边，知道他喝的是白开水！ 我买的明明是一碗莲藕排骨汤，别说排骨，肉沫星子都没见着。 “师傅，排骨去哪了？” 师傅拿了把勺子从锅里盛出一大块排骨。 “喏，排骨在这。” 给我看完，扑通一声又把排骨放回锅里了。 现在我才知道，史上知名八大坚夫银妇：锄禾日当午，造血干细胞，清明上河图，弯弓射大雕，复方草珊瑚，平方差公式，班长兼学委，还有一个......完全搞不懂 ！ 今天跟男神打电话，各种娇滴滴各种妩媚的约他晚上一起吃饭，打完后扭过头对室友说：“哎哟卧槽，装淑女累死了，那小子特么答应跟我去吃饭了，你看着吧，老子今晚给他操床头柜里去。”吧啦吧啦说了一大堆意淫的话后，我发现手机屏幕反应慢电话还没挂………… 出差回来，偷偷回家想给老公一个惊喜，打开房门却看到了他和我闺蜜小七衣衫不整的在床上。看着他们俩苦苦的跪在地上哀求我，让我原谅他们，我心如刀割。又想到以前我们一起得点点滴滴，我的心软了下来，最终原谅了他们，一人只卸了一条胳膊。 我昨天去乡下表姐家玩，表姐夫是个哑巴，吃晚饭时，表姐从碗柜里拿出一盘红烧肉跟我说：你姐夫啊，最喜欢吃我做的红烧肉了，你快尝尝，于是我迫不及待的吃了一口，发现根本咸的吃不下去，就在我准备吐了的时候，我看见表姐夫一个劲给我使眼色，于是我默默的吞了下去，那一刻我哭了，觉得这样简单的爱情好伟大，任何语言都显得苍白无力！今天临走时表姐夫偷偷递给一个纸条给我：救救我！ 小时候村里来了个乞丐，我看他手拿一个碗，对着别人摇一摇，口中念念有词，别人就会给他钱，一毛两毛五毛的，于是我就跟着他，学会了他的咒语。回到家拿个碗对着我爸妈“好人一生平安啊，行善功德无量啊”，本以为能弄点零食钱，谁知道被揍了一顿…… 那年陪老爸一起在山坡放羊，那时年轻气盛，抓起羊的两只角甩着玩，结果激怒了羊群，好几只上来就顶，躲闪中把老爸撞下了山坡，老爸头破血流。 过几天我又要和老爸一起去，他狠吸一阵烟对我说：家里还有八万存款，记得到时分你弟弟一半，我不知道晚上还能不能回来…… 今天收个快递，由于没有带称，我用手掂了掂，报价6公斤快递费100元！ 发快递的姐姐一下就炸毛了！这哪里有6公斤？你都不称一下，乱收费！ 好吧，我只好去车上拿称，一称7.5公斤快递费121元！ 挺好的！ 好多年前，中学因为抽烟被班主任发现，班主任要求每人下午交一条烟，当时红塔山一包十元，有同学家里搞假烟，给了我们批发价十元一条，从此我们班主任的咳嗽加重了不少。 周末和闺蜜去游泳，看到一个帅哥特别帅，闺蜜说:一会我假装溺水，然后你去帮我向帅哥求助？ 然后，我俩依计行事，我一看闺蜜开始扑腾了，小跑过去和帅哥说“麻烦你，我朋友才学游泳，现在溺水了，帮忙救救她…………” 帅哥看了看水里扑腾的闺蜜，冷漠的说:没事，看她扑腾的姿势，应该很快就学会了…… 女友称体重，发现体重又超标了，称上闷了半天没说话。我拿着她的负重在一旁小心翼翼的等指示，不敢多说一句话，生怕朝我发火。终究，我还是失算了，女友突然间冒出来一句：你给我死远一点，你的影子又多压了两斤秤…… 外甥女想吃糖，我不让，说怕她蛀牙。 然后，我玩了一会儿手机，她拿着一瓶杀虫水对我说，舅舅拿着，我吃糖，等蛀虫引出来，你就喷死它。 这孩子为了吃糖也是蛮拼的。 妈蛋，不割，昨晚1点多钟电话响了，拿起来一看是一个已经过世1年多朋友的号码，当时立马睡意全无，哆嗦了半天才犹豫着接通了电话，原来是她老婆打电话过来说还钱，问我要卡号.我说大姐你能不能不要半夜用这个号码打啊，能把人吓出心脏病的 上中学的时候，地理老师让回家背亚洲国家分布，还要在地图上指出来在什么地方，我回家就在网上找“高清亚洲图片” ，从此我走上了一条不归路。 女儿问爸爸：“什么是父债子还”，爸爸回答道：“就是爸爸欠的债子女来还”，女儿：“那爸爸你欠债吗”，爸爸：“我买房子时借了一百多万的贷款”，女儿惊讶的说道：“爸爸从现在开始我们还是做朋友吧”。 我爷爷在的时候很疼我，小时候调皮，我爸就打我，我爷爷都会帮我挡着。有次我爸收手不及，打了我爷爷一鞭，后来回房爷爷帮我擦药，我看到爷爷手上的鞭痕，气愤地说“阿公，等我生了小孩我天天打他，让阿爸去拦，我就可以帮你报仇了”…… 晚上请闺蜜火锅，点的鸳鸯锅，闺蜜一个劲的吃清淡的。我就问她：“你不是喜欢吃辣么，咋了？不舒服？”闺蜜笑了笑：“没有，晚上要去见个大客户，不能吃辣…”我笑道：“你就吹吧…” ----------------------------- 笑点在哪？ 很久很久以前，人类生活在火星上，可是因为一次疯狂的实验，火星受到了巨大陨石的袭击，面对这场空前绝后的大灾难人类几乎灭绝，幸存下来的人类领袖盘古，带着女娲和伏羲一行人来到太空船下，然而门卡住了→_→于是盘古用象征其领袖身份的斧头，强行打开门，让女娲和伏羲等人进去并把他们弹射到了地球，过程中女娲让盘古和他们一起走，但是盘古拒绝了，因为他还要去寻找其他的幸存者。来到地球的女娲和伏羲成为了幸存者的领袖，在他们的带领下人类渐渐走出家乡毁灭的阴影，开始接受新生活，慢慢的人越来越多，于是便有了部落，人多的同时，生活领地也在不断扩大，于是便和地球的土著民有了地盘上的冲突，地球土著民表示不愿意接受人类，要求人类滚出去。就这样人类领袖黄帝联合炎帝和当地土著蚩尤部落进行了一场浩浩荡荡的战争，战争早期由于蚩尤等人个个铜头铁额，身形巨大，人类陷入苦战。于绝望之际，九天玄女驾驶者火星被毁前的最高科技的太空船前来救援，带来太空船的九天玄女同时也带来极具杀伤力的武器，黄帝一行人利用这些武器，终于打赢这场领土争夺战。正当黄帝高兴打算开庆功宴时，他发现部落内的人，脸上充满了哀伤，黄帝这才发现这些兵器帮他们带来胜利，但是同时也让人类回忆起那段人类不愿回忆起的过去。战争结束后九天玄女将自己所知道的告诉部落内领袖，九天玄女表示，他们并不是唯一幸存下来的，也有其他的人类来到了地球，盘古在先后找到四批幸存者，并且都把他们弹射到了地球，不过因为过程发生意外，没能把后面找到的3批人全都集中在这里，除了黄帝以外的3批幸存者在地球上3个不同的地方降落了。（古埃及，古印度，古巴比伦）部落领袖商议之后决定联系其他地点的幸存者，将他们的武器全数封印起来，并且把他们的太空船发射到外太空，然后吸引周围陨石形成一个新的星球，一个围绕着地球旋转的新星球（月球）。而生活在地球上的人类为了不再回忆过去，决定不再提起往事，但是也不希望忘记为了人类而尽心尽力的人。于是他们将这些人的英雄事迹以传说的形式流传下来。现在人类仍然在进步，希望有一天能再次回到自己的家乡。就在幸存的人类在地球上开始过上平淡而稳定的生活的时候，毁灭火星的的智能生物乘坐八艘飞船追踪到了地球。逃到地球上的幸存者只好白天躲进山洞，晚上才敢出来活动。智能生物为了更快速的找到人类，它们启动了八艘飞船的超强类天体发光模式，天上犹如多出了八个太阳。地球上的人类避无可避，于是在火星有过特种战经验的后羿、嫦娥和精卫打造了轻型飞船，由嫦娥驾驶奔向月球弹射回地球了一把超能轨道炮，嫦娥却由于轻型飞船的动力耗尽永远的留在了月球??后羿忍住悲痛操作超能轨道炮击落了智能生物的八艘飞船，天上又恢复了一个太阳的正常状态。被击落的八艘飞船落入海中，为了防止它们重新启动，精卫驾驶运输机搬运巨石填入海中彻底封存了飞船。返回陆地时由于运输机故障精卫连同运输机不幸坠入大海。夸父过于思念精卫导致精神失常，看到太阳就以为精卫架机返航，就不停的追着太阳狂奔，后来累死在路上??兄弟们，来瓶二锅头我还能接着吹 小时候去一个有钱的同学家里玩，看见他爸在书房里看书学习，总是点着一种奇怪的香，觉得特别羡慕。于是回家之后，大冬天的翻出家里的蚊香，点着写作业，终于中毒了…后来不敢点蚊香了，写作业时，就把上坟用的香插到香炉里，学着大人的样子，点上三根。那次混合双打，是我这辈子最惨痛的记忆…… 看到一个用水代替酒的，我也说一个。当年，公司年终聚餐，我们几个女生不会喝酒，就提前约好互相照顾。喝的时候都是往酒杯里加水。有个环节就是，领导会给你敬酒，说些辛苦了之类的客气话。领导端着酒杯要过来的时候，一旁的同事眼疾手快的往我杯子里倒了半杯热水。当我端起酒杯的时候，领导看着冒起的白烟说：快喝吧，要不一会儿都凉了…… 下班了，公司门口遇到女神同事。天空小雨淅沥。女神朱唇微启:没带雨伞吧？别淋着了啊！ 楼主狗躯一震，屁颠屁颠准备往女神伞下钻。女神怔了一下，麻利地将手中的雨伞塞给了我，然后，自己冒雨走了，走了…… 老婆比我小七岁，一天到晚古灵精怪的。 一次我在厕所撒尿，她突然跑进来：老公，撒尿呢？ “嗯” “好扶吗？不好扶我帮你扶着”说完就扶着，不让她闹她不听，说她一个人扶着就可以了，让我撒手。。。。 尿完后，她问我：老公，怎么抖？上上下下？还是左左右右？ 我。。。。 记得那年和室友后半个月粮草尽绝！两人躺在宿舍两天没吃饭了！晚上我忽然看到他嘴里在嚼着什么！赶紧问他吃的什么？他把东西递到了我手里，让我省着点吃！我看着手里的半盒《健胃消食片》陷入了沉思～ 那是四年级吧，星期日我去找刚子玩，敲开门以后见到他妈妈，也不知道怎么脑子一抽，张口就来：妈”我来找刚子玩。然而高潮就是，，刚子妈一边骂刚子，一边吼：刚子你个懒猪，赶紧起床，我儿子找你玩来了，，，， 生物老师正兴致勃勃在台上描述非洲野猪的长相，偶尔眼光一扫台下，竟发现多数学生在打瞌睡。于是大为光火，喝道：“你们要看着我啊！不看我，你们怎么知道非洲野猪长的是什么样子？” : 情人节那天，我拿着鲜花去找男神，羞涩的走到他面前，不敢抬头看他的眼睛，我温柔的说:“我可以做你的新娘吗？”他一脸痛苦的说:“不可能，我不能答应你！”花散落了一地，我撕心裂肺的吼到:“为什么不肯答应我，思聪，我和你爸爸是真心相爱的！” 这两天第六感一直不好，总感觉有块大石头压在心里喘不过气一样。于是乎昨天心急火燎去临安找男友散心。烛光晚餐过后两人进入神仙境界，整个房子仿佛都被他推动了……这这样幸福的睡着了……今天早上醒来才知道发生地震了 ！ 今年19岁，至今都没有男朋友，就向男神抱怨。男神宠溺地摸着我的头说道:别怕，没人要我要你！ 我望着他:真的吗？ 他笑的很好看地点点头，然后我一巴掌就给他扇过去:老纸这么可爱，怎么可能没人要！ 在饭店吃饭，服务员拿一铁盒，内有16个小格，说把大家的手机集中保管一下，可放一桌10人的手机，还考虑到有些人可能有两个手机，放完后锁上。我心想，这服务真贴心。有人不愿放，被大家集体批评后还是放了。买单时发现，饭店根本没这个服务员。 我在宾馆收银台工作，一天一对男女来开房， 女的态度很不好，而且骂人，姐不和她计较。 结帐走时等那男的来付钱，我说：“那位女士是我们的老顾客，这次半价”。 室友脚特别臭，为此十分苦难。那天，我偶然得看到一条评论……说是用橙子水可以治疗脚臭！于是，我们左邻右舍一起凑钱买了箱橙子。一个星期后……别让我再看到那位段友…真的！你闻过橙子味的脚臭吗？！ 出差了，为了能省点钱，要住在发小家，发小特意来火车站接我，高兴的不得了，到她家还给我做了一桌子菜!这个热情!第二天我在客厅看电视，发现她穿了一露背装，打扮的特别漂亮，说出去一下，回来后我问道：“去车展了?”发小一脸惊讶：“哟!半仙啊～你怎么知道的？”我笑了笑，说道：“你后背不都印着呢吗？兰博，宾利，法拉利，保时捷……” 吃货真的是天生的啊，哥们的手臂上纹了个蝎子，但他人胖了蝎子变成了“龙虾”， 我家闺女每次看着那个“龙虾”都直流口水啊…… 今天趁哥们不注意，闺女一口咬下去，疼的他哇哇大叫…… 记得上大学那年，我们宿舍有五个人，每天晚上都会在那里聊啪啪啪的事，唯独一个室友不和我们聊这个话题，在旁边写作业，过了很久我忍不住就问他，你tm太不合群啦，他不急不慢的回答到，你们说，我笔录、、、、、、、 一节数学课上，老师问：“69之后是什么？”一个坚定的声音从教室后排响了起来：“漱口！” 天蝎和双鱼吵架，两人微信互删，也不说话 互相冷战，过了两个月 双鱼以为这段感情已经结束了，于是找了新对象。过了三年。收到了天蝎一条短信“知道错了不？” 清明，见一小孩在路边烧纸，时不时的偷往火堆里扔几张考试卷纸烧，边烧嘴里还边嘟囔：“爷啊，您岁数大了，在那边多做做题，对脑子好，还能开发智力。要是有不会做的啊，你就把我班主任带走，让她教你。” 我说：老公，咱们买个电饭煲吧，也不贵，才一万多。没想到这个贱人却说：一万多的电饭煲是不是煮饭不用加米了！！！ 某日，参加一朋友婚礼，主持人问新郎：你愿意娶她为妻吗？新郎这时候有点莫名其妙，他说：“你问的不是屁话吗？不愿意娶她，我花这么多人力物力弄这个阵势干嘛？！”主持人。。。 一对夫妻吵架，男的吵不赢女的，直接躺在床上，一动不动。女的就问，“你躺床上干嘛”？男的回答，“死了”！女的又问，“死了怎么还睁着眼”？ “死不瞑目”！男的回答，女的又问，“那怎么还呼吸”？男的说，“咽不下这口气”！ 有一次没钱花了，就在微博里说，谁能借我点钱？这时一粉丝私我，叫我把卡号发给他，还真打了200块！我激动的叫他再打点，他说，傻孩子，我是你爸，哪有人给陌生人钱的？这之后，每天晚上我都和我爸聊天……半年后回到老家，我爸说他根本没微博，妈的200块叫了那孙子半年爸！ 记得小时候奶奶带我去算命。依稀记得算命先生摸着那灰白的胡须跟我奶奶说：此子命中贵不可言。学业有成。事业有成。一生衣食无忧，后来我用实际行动证明告诉给我奶奶看。封建迷信是靠不住的 第一次和女朋友开房，没经验，脑子里全部想起了网上那些小电影，于是摸到被窝里一通乱扯。后来满头大汗，说：奇怪原来丝袜这么难撕。妹子说：我穿的是秋裤…… 一天上数学课，数学老师突然说：“那个谁，你去那个哪，把我的那个啥给我拿过来！” 当我们一脸茫然的时候，只见数学课代表飞一般的冲了出去，又飞一般的把办公室的数学卷子拿了过来……我们都称他为“骨灰级走狗”… 说个我同学的事。玉米丰收了，堆的像座山。去年玉米也卖不上个价。这堆玉米山一共卖了五六千。然后这货买了一个苹果手机天天握在手里。他妈见一次骂一次：这个败家子。 ————————————————— 骂的好！不知父母辛苦 记得小时候，有次给在地里干活的老爸老妈送饭，半路上看见一堆动物白骨，以为老爸老妈被大灰狼吃了，伤心的坐那哭了半天。最后老爸饿的等不上了，找回来看见我坐那哭，以为是我找不到路了…… 楼主女，有一次一个出海回来的哥们来店里看我，我想问他:什么时候上船，结果秃噜了，说成什么时候上床！……天哪，一屋子人呢，他们会相信我是口误吗(?_?)(?_?) 记得那一年相亲，在介绍人的陪同下和一颜值还不错的男生相亲，吃饭过程中谈笑风生，交谈甚欢，吃完饭后他开车送我们回家，在车上介绍人看你们聊的挺好的，不如交换一下手机号吧，没想到他脱口而出他没有手机，下一秒他手机响了，他接完电话后车里安静的可怕，而我有一股强烈跳车的冲动。 最近养了只鹦鹉，开始还有心肠教它说话，傻鸟怎么也学不会，也就没有太管它了，最近傻鸟老是自己拔毛，问度娘说是抑郁了，又去买了一只给它作伴，，，效果不错傻鸟不拔自己的毛了，开始拔新来的鸟毛，新来的鹦鹉已经快秃没了 青梅竹马都是骗人的。稍有不对，老婆就把儿时的糗事搬出来打击你：比如小时经常到她家守嘴，不给吃就赖着不走；十二、三岁还尿床等等……经常让你下不了台。 偶尔占回上风，老丈人小舅子提着刀分分钟就赶到，还以为把她家女儿怎么了。 昨晚的事，躺着刷段子到十一点，突然房门被，，，咚咚咚，，咚咚咚的敲响，还纳闷这么晚了会是谁，从门洞里看了一眼，隔壁的八岁小屁孩，开门问他干嘛，这么急！！！！他说你家WIFI怎么老是改密码，这回又是什么，你家人的手机，生日，姓名都不对，，还是你又换男朋友了？ 我…… 今天同事突然发qq问什么时候可以请我吃饭，我脑海里瞬间飘过想吃火锅，炒菜，羊排，鸡腿……各种好吃的，但是我又不好意思说吃什么，于是委婉的问他为嘛请我吃饭……结果同事回了一句：不好意思，发错人了…… 主管脾气不好，实在受不了他了，果断选择换了家新开的公司，这还没上一个月班，就看见以前的主管来公司应聘我们部门主管职务。。。。 在火车站候车厅等车，因为广播里刚放了不要轻易相信爱心捐献之类的，所以过来个人拿着应该是残疾证之类的证件让我捐钱，我没理他。然后他去我旁边要，旁边大哥摆了摆手，他不愿意走，大哥就开始翻包，要钱那人一脸期待的看着他，结果这位大哥拿出了一个和他一样的证件，他才一脸懵逼的走了…… 车站过安检，一个男子竟然匍匐着身子朝安检机内钻，天底下居然真有这样的撒子。我赶忙将他拽了出来。 男子一脸懵逼瞪了我一眼，扭头又开始钻。我的小脾气瞬间就上来了，一把攥住了他的皮带。这时，一个车站保安飞舞着警棍狂奔过来，吼道:你丫再动一下修理师傅试试！ 小时候家里养有一头老母猪，一天我给猪喂食的时候，突发奇想就顺势骑了上去，结果吓得老母猪一个哆嗦，然后虎躯一震！直接把我颠了下来，滚到了猪粪堆里，场面让人不忍直视…… 这时我妈惊叫到：诶呀，我去！老陈，快过来看看！这蠢娃子咱还要不？。。。。。 上高中时，有个舍友脚特别臭，一天他听人说醋能杀菌，然后他就开始每晚用醋泡脚。最后，整个宿舍的人终于知道了什么是正儿八经的酸臭…… 上高中时，有个舍友脚特别臭，一天他听人说醋能杀菌，然后他就开始每晚用醋泡脚。最后，整个宿舍的人终于知道了什么是正儿八经的酸臭… 论有一个深腐女同事的日常，割了更卫生，割了更健康。。。今天下午她去打水，发现饮水机上桶装水没有水了，叫我去换一下，她在旁边饥渴的等待着，当我换好水的一刹那，她说：哇，你好棒呀，一下子就插进去了，都流出来了呢，你看好多水哦。然后拍拍我的肩膀说道：小伙子不错，很强壮。说罢消失在我的视线中，留下一脸懵逼的我。。。 楼主出院第二天，老公要出去办事，就让楼主在榻上躺着。榻前茶几上摆放好水、零食、水果…… 老爸老妈不放心，过来看我。一进门，见楼主半躺在榻上，玩着手机、吃着零食，老爸打趣道：呦，跟皇后娘娘似的…… 楼主：李公公，还不给哀家备膳去？！ 要不是老妈拦着，楼主又住院了…… 昨晚和朋友喝酒喝醉了，醒来也不知在啥地方，打开手机一看，顿时毛骨悚然，老婆的179个未接电话，293条信息。吓得我果断把手机砸了，拿起石头把自己砸得……唉，不说了，疼……。但愿老婆相信我真的遇到劫匪了 昨天晚上一家大小聚在一起聊天！说小的时候爸爸长的比较晚，比几个兄弟姐妹都矮！有一次大姑就偷偷给老爸一小袋肥料，跟他讲家里种麦子撒了肥料就长高了让我爸试试！ 要不是我爸吃了一口太难吃，估计就没有接下来的我了…… 昨天住在外地的叔叔回了老家，老妈让弟弟去抓只鸡来炖肉，二十分钟后弟弟蓬头垢面赤手空拳地回来了。 老妈呆呆地看着弟弟问:你抓的鸡呢？ 弟弟一脸颓废之态说:没打过它……！ 昨天去一家熟悉的面馆吃面，老板娘那正在上高中的女儿来了，直接从柜台拿出三瓶啤酒，就着小菜就在那喝！ 老板娘出来看到，很生气的过去说，“谁让你和啤酒了！？周末给我喝白的！”…… 后来才知道，老板娘认为女孩子不会喝酒以后会吃亏，所以让她女儿从高一开始，周内喝啤的，周末喝白的…… 昨天去一家熟悉的面馆吃面，老板娘那正在上高中的女儿来了，直接从柜台拿出三瓶啤酒，就着小菜就在那喝！ 老板娘出来看到，很生气的过去说，“谁让你和啤酒了！？周末给我喝白的！”…… 后来才知道，老板娘认为女孩子不会喝酒以后会吃亏，所以让她女儿从高一开始，周内喝啤的，周末喝白的…… 和大爷坐火车回家，刚进村我就挨家挨户通知：“注意收看今天的新闻哈，俺和大爷今天可能上电视了，亲眼看见电视台的人拍了。” 晚上新闻刚放，各家立即响起一片笑声，他们都亲眼目睹大爷过安检仪整理行李，跌倒后被传送带从另一头带出来了…… 姐姐家蹭饭，小外甥女拿我手机玩。。。一会老板打来个电话:你是没睡醒还是怎么着？ 我说:怎么了？ 他说:你给我发那语音是整我吧？ 挂了电话我打开一听，小侄女学着蜡笔小新的声音给老板发了句:诶～小啾啾小啾啾。。。 和老爸老妈聊天，聊的正嗨！女朋友打来电话，我下意识的喊着“喂，妈！” 几秒钟的静止！随即哄堂大笑！我只想说，我很尴尬！！！ 小侄子调皮捣蛋，被我哥，也就是他老爸狠揍了一顿， 大哭：“呜呜～等我长大了！” 他爸一听说：“还反了你了，长大了你想干嘛？” 侄儿继续哭着说：“等我长大了，我也生个儿子，然后使劲揍他！” 我哥摸了摸他的头笑了！ 老妈生日那天，老爸非要亲自下厨炒个菜。炒完装盘，老爸背对着我们用筷子在菜里翻…… 老妈笑着说：老头子，翻啥呢？是不是要在菜里放个钻戒啊？ 老爸急了：我买包烟都得向你要钱，我哪有钱给你买钻戒？！我是把菜里的花椒挑出来…… 公交车上，一个小偷正在摘一个正在睡觉大妈手上的戒指。摘了半天戒指没摘到把大妈弄醒了，结果大妈看了小偷一眼说:小伙子，你还是太年轻啊，大妈胖的这戒指我自己都摘不下来，你要是能给我摘下来，我送你行不…… 全车爆笑 老师:"有朋自远方来，不亦乐乎？表达的是什么意思？"小明:"用一首歌表达，《野百合也有春天》" 发现老公藏私房钱，然后被我罚跪搓衣板，女儿放学回来了，看看她爸爸说了句:“我上辈子瞎了眼找个你这样没出息的情人。”我啪一巴掌过去了，“怎么跟我老公说话的！老公起来，让你小情人替你跪。” : LOL游戏中有人发来:“各位队友，我老婆要生了，我要离开了，对不起各位了……”队友很体贴说道:“没事，游戏小事，你老婆生孩子大事，你赶紧去吧，我们不会举报你的……”瞬间屏幕上显示xx退出了游戏……这时我也停下手中的鼠标，看着一同逃课出来的同学逃出了网吧，我在一旁沉思了很久…… 今天和黑社会的大哥学了一招耍狠，就是无论看什么，看手机，开车，看电视时头都往左转35到40度角，只转头眼睛不动，一股狠劲油然而生。 下午逛街捡了个手机，没想到手机壳里贴了个号码：“如果见到我的手机请归还，必有重谢，联系电话XXX……”我打了好几遍都是正在通话中，后来想想不知道是他傻B还是我傻B！！！ 老公出差一周刚回来就紧紧抱住了在沙发上看电视的我，五岁的儿子默默的回到了房间，还非常酷的说了句：“做你们想做的，我去玩五分钟电脑”… 记得在广州香江野生动物园，和同事一起看熊猫。同事说:它身上怎么这么脏，怎么不给洗干净，一旁的饲养员翻了一下白眼，很无奈的说:“因为我打不过它” 去大伯家玩，看见他家大公鸡趴在地上打 盹，我用一个小铲子托个鸡蛋悄悄地放 它 屁 股 下面，不一会公鸡起来了，围着鸡 蛋 转 圈，一 脸 懵 逼的样子！！ 然后快 速 环 顾 四周，以迅雷不及掩 耳 盗 铃 之势，刨 土 把 鸡 蛋给 埋了。。。 一兄弟问我“哥！他们为啥都叫你 道哥！你名字也没有道字啊！” “小时候，家里人给我起小名，狗子！小伙伴们叫我狗哥！一直叫到初中，觉得狗哥太难听了，就让他们换个名称，然后就叫我dog！”。。。。。 高中的时候，有次翻墙出去吃饭被捉，叫家长。老爸到学校配合老师训了我一上午，中午老师让老爸在学校饭堂一起吃饭，顺便一起聊聊我的学习下降的事。老爸扒拉了两口饭菜，筷子一扔，对我说道：“以后出去吃，钱不够我再给，这饭菜跟喂猪的一样，学习能不下降吗？” 速度与激情8，如果简称为速8的话，会很容易让人误会成快捷酒店的名字。建议大家简称为激8。我就想问下，有没有人一起看激8的？ 之前微信很流行一个话题，就是你赞我我回答你一个问题。有一次，我也遇到了，是一个女孩发的，我果断赞了。然后她就私聊我说：“有什么问题，你问吧，只能问一个。”我说：“用一句话形容你的罩杯。”过了好久她才回复我：“。。” 上初三是住宿，学校不许带手机。一次发高烧了，跟班主任请假并借手机给家里打电话。不知道烧糊涂了还是咋滴，一张嘴就说：老师借下你手电。班主任还一直锲而不舍的问我要手电干嘛。 和男友一起逛街，看到卖十字绣的，想买一个一米五的家 和 万 事 兴，就对男友说，买这个，等绣好了咱俩就结婚！ 男友当时就急了“你特么要是不想嫁 直 说，绣个钱包你都用了半年，这个你得秀多少年？？！” 我。。。。 和女朋友经常闹着玩，摔跤，每次都故意的让着她，今天把我惹怒了，她居然还嘚比说咋的你还敢打我是咋的，哎我去了，我这小爆脾气。 结果我发现，我真他妈的没打过她 |
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