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小时候，我爸脾气不好，经常上夜班。我爸睡觉的时候，我们都不敢说话，就怕把我爸吵醒。 记得有天，我爸下夜班，在床上躺着睡觉，我跟我姐在旁边桌子上写作业，写着写着，也忘了因为啥了，我俩就打起来了，全程都是闷头打，谁也不敢吭声…… 最后，我姐实在是忍不住了，噼里啪啦跑街门口，哇哇的哭两声，一抹眼泪儿，回来再接着跟我打 高中的时候喜欢一个女生，便买了款情侣装，送给她后她就带回家了， 第二天我穿上情侣衫，站在校门口满心欢喜的等她出现，结果，她妈妈穿着我送的情侣衫送她上学来了。 我女儿大概2岁的时候，有一次晚饭后出去遛娃，小区里有人刚去世，摆满花圈，我女儿看到后指着花圈大叫：哇塞，妈妈，这个好好看啊，那天下雨她穿雨衣我还不好抱她，拉都拉不住，家属们就直溜溜的看着我们这一家子 今天小叔子手机找不着，就让公公打他手机，看看在家里什么地方，于是公公拿出手机拨通。。。 一阵别致的铃声在二哈窝里回荡…爷爷，那孙子给您来电话了。。。 事实证明，公公身体还是很好的，至少我一个人拉都拉不住。。。 昨晚在某宝看一款毛孔收敛水，说可以收缩毛孔，用完放大镜都看不到你的毛孔，底下有个逗比提问:“我鼻孔有点大能收小吗？” 然后另一位逗比评论:“能！我以前JJ很大，现在都收小了。” 反正戳中我笑点了哈哈哈哈。。。 讲个悲伤的故事：我小时候偷偷去网吧上网，突然后面一巴掌拍我脑袋上，然后耳朵被揪了，我以为被家里人抓了，结果特么的认错人了…… 真是冤家路窄，去医院看个病都能遇到前任。后来，看着一个男人陪他走进耳鼻喉科。我的心突然又痛了起来，原来他甩我是有原因的 第一次带男友回家，吃饭的时候10岁的妹妹一直盯着他看，悄悄地对我说:我姐夫好帅哦，饭后妹妹闹着非要玩我的电脑，我让她好好学习，不要贪玩，她有点不开心，转身坐到我男友腿上:“帅哥，我喜欢你，你愿意等我五年吗？” : 你有一张10元的票子，给你换成两张5元的，不会有任何感觉。 你有一个180斤的老婆，给你换成两个90斤的。那你肯定特别开心！ 一大早的突然有人敲门，我打开门一看，一个快递的小伙子，手捧99朵红玫瑰站在门外。我倍感激动，会是谁这么浪漫，心里美美的，正要伸手去签字，“这个你不用签字。” 小伙子说：“这是你的微信好友让我拿给你看一眼的，这是她七夕收到的玫瑰，他手机坏了，发不了朋友圈。快点看，我还得跑十几家呢。” 与网上一女神聊得火热，互有好感，几次约见面都不顺利。为了表明没有上她的企图，估摸着她来亲戚那几天约见，果然答应了！于是这几天百般呵护，倒也温馨得很，差不多的时候，我向她辞行，她涨红了脸低声说：“你特么的想让我得疯牛病啊？” 闺蜜跟她的高富帅男友分手了，我问她你们怎么分了，好像才谈了没多久啊？她回道：“别提了，他可真是小器，每次人家才开始吃呢！他给我半杯兑了水的牛奶。” 深秋的某个晚上，女孩坐在梧桐树下，黯然神伤，在思念两个男人。一个是她大学同学，英俊帅气，是公认的校草，追求了她三年，她都没答应。另一个是他哥哥，稳重而有气质，从小青梅竹马，对她呵护有加。每每想到这里，女孩不免叹气，自言自语到：早知道就不让他们俩认识了... 一货车司机开车撞死了牧区的一头公牛，主人发现后要求赔偿三万，司机认为是敲诈不给，问为何这么贵？牛主人神回复：你撞死了我家唯一的一头公牛，剩下的三十多头母牛你来艹啊？ 陪闺密去妇科做检查（要脱裤子的那种）闺密出来后表情各种纠结，她说里面那医师的助理是个男的，我说男的怕什么？她快要哭出来说：“他是以前我们学校的，追了我两年，我一直都很排斥他，连手都没给他碰过，我他妈今天却主动把他最想看的地方送给他看了！！！ 我们村有个男的，脾气不好，爱动手打媳妇，媳妇受不了离婚了，后来又陆续娶了几个媳妇，都受不了走了。。。今年娶了一个很高很胖很壮的媳妇，他一发脾气他媳妇上来对他就是一顿暴打，他打不过，想离婚，一提离婚他媳妇就揍他。。。 记得小时候淘气，一不小心从二楼阳台摔了下来，幸好下面都铺设了草坪，所以没有受什么伤。结果这一幕被老妈看到了，急忙从屋里跑出来把我扶了起来，接下来她所说的话，让我一直感动到了现在，老妈说：“老娘养的花啊，全TM让你压坏了！” 家里养过哈士奇的朋友应该都有体会吧！因为和同事一起合租的房子，有次上班出门狗在家里，我和他的房门都忘锁了，上班的时候想起来，只盼着狗不会瞎捣乱，晚上回去担心的赶紧回房间看，还是好好的，当时还想着今天没有捣乱还好，可是我同事那边突然来对我一顿骂，我过去一看，他房间里跟被进过贼似的，被子，衣服，遍地都是，关键是狗还一脸委屈的看着我…… 带五岁萌宝去吃面，碰巧面馆是跟宝儿一起学舞蹈的姐姐家的，吃面的时候宝儿说面条太难吃了，吃一口就不吃了，第二天学舞蹈碰见面馆家小女孩，她们两个聊天，小女孩问:我家面条好吃吗？ 宝儿:好吃，我可爱吃了，下次还去吃。 我…… 和老公异地，因为今天打算去医院，所以昨天和老公说，让他早上起床的时候给我打个电话喊我一下，结果今天早上八点半睡醒的时候，发现手机里静静的躺着一条短信“该起床了”。。。。。 儿子班级搞亲子活动，老师让家长自我介绍，孩子带着动物面具做游戏，以孩子面具做自我介绍：大家好！我是刘小星的虎妈；我是王颖的猫妈；我是罗飞飞的牛爸！看完一个猪妈正偷笑，TM的儿子带着大公鸡面具出场了…… 熊孩子的出现还不是因为熊家长。就现在，K385火车上，坐我旁边的一个熊孩子，孩儿他爹和他奶奶轮流把脸伸过去给小孩打。 去网吧玩游戏，可能吃坏肚子了，放了一个超响的屁，可能整个网吧都能听见，我心想别人可能不知道是我，这时网管小哥给我弹了一个窗“要不要去厕所，我这有纸”，想死的心都有了 记得小时候，一次和姐姐吵架，最后还打了起来'！我妈见状顿时火了，直接发擀面杖和切面刀给我和姐姐，把我和我姐推到门外说：“打吧，谁活着谁回来！”门一摔，空气突然的安静，四目相对然后就都笑了…… 呵呵，万能的淘宝！有要的吗？白送了！ 昨晚不小心被开水烫了，手上起了个大水泡。睡到半夜忽然被一阵刺痛惊醒，原来是二货媳妇用牙签偷偷把水泡扎了，疼死老子了，有个强迫症的老婆真心伤不起啊，我草她大爷的…… 媳妇儿昨天上秤，发现又胖了二斤。只见她咬了咬牙，握着拳，愁的不行！ 于是，今天早晨，天刚朦朦亮，她一脚就把我踹醒了，非逼着我一个人出去跑步，锻炼身体，说我再懒得跟猪一样，不锻炼，就抱不动她了…… @曾经的错误选择 2017-02-02 21:57:00 庐山旅游……………… 庐山山顶上，碰到一和尚师兄，遂犯贱问了一句：能不能腾云驾雾飞起来？师兄若有所思：往山下飞可以，往上不行！！！！ 你特么说的这是跳崖吧！ ----------------------------- 快要笑断气了，哈哈哈哈哈 回老家探望亲戚，看到一孩子骑自行车蹬上坡路，脸都憋成西红柿了.......LZ（说真的我走路都比他快）就赶上他，出于鼓励的大喊一声：加油啊少年！快去创造奇迹！！～ 结果可能是刚吃了口巨甜的泡芙腻的导致嗓音比较奇特，那娃子竟然一口气没憋住顺着坡下去了.............. 好脾气的先生也会发飙，我居然笑得前俯后仰。说是前天发了工资条，一看比以前少了好几百块。同事们都怨声载道。结果昨天上午财务通知说工资算错了，上份工资条作废。惊喜来了，新的工资条特么的又少了几百块！哈哈。。。 今天看见嫂子发了一条朋友圈 每年到了买鞋的时候，我就累！！ 到了鞋店，都不用左顾右盼，上去就问：有没有40的鞋？ 没有：…… 掉头走人一气呵成！ 多么干脆利落的购物旅程！ 这两天住院准备做手术，隔壁床住了一女得，脚和后背做了手术，老公一直在旁边照顾着，今天护士查房，看到她老公在给她喂粥，说了句，你干嘛这样呀，她自己吃不是更舒服吗，还得自己拿着吃才舒服啊，您们是故意秀恩爱吗，说完走了，待会另一个护士进来给那女的挂水，看那女的自己在吃粥，就对她老公说，你傻呀，病人刚做完手术没几天，你喂下会死啊。。。。我躺在隔壁床上，把头别过去，原谅我忍住了不笑的表情，没忍住声音。。。 最近这几天比较热，于是下午跑去海边游泳。只见一打扮得很文艺的男青年，没换泳衣，举着手机快速冲到海水没腰的地方，对着手机大喊:“亲爱的，你听，这是大海的声音，你听到了吗？”我们在场的顿时就被他给感动到了。我也突然想起电视剧《将爱情进行到底》中，李亚鹏就是这样跑到海边举起手机让电话那头的徐静蕾听海的声音的。正当我们准备为男青年鼓掌的时候，突然一个大浪劈头打来，只看看男青年高举的手顿时空空的，接着听见他大喊:“我操，我新买的苹果7啊！” 我儿子两岁的时候发生的。我们这过年都要包很多包子。我妈把家里的小匾拿出来，装了满满一匾包子，有百十个。都放在小书房的小床上。第一天晚上吃包子，我儿子不吃菜馅的，就爱吃红豆沙馅的。但是包的时候没有留记号，只有咬到馅才能知道是什么馅的。儿子想吃豆沙馅的，我们就咬一口看看，是豆沙的就给他吃，不是就自己吃。吃完晚饭，我们都回各自房间看电视，玩电脑。儿子一个人在书房玩，我们就时不时看看他有没有搞危险的活动，也没在意。第二天早上，我妈去拿包子做早饭，傻眼了。每个包子上，都被啃了一小口。。由于孩子嘴小，一口啃不到馅，可能以为没有馅，就这么啃下去了。。。不知道当他啃完最后一个，心里是不是绝望的：嗯？豆沙馅的怎么都没了？ 表哥刚结婚几天，今天早上他去买菜，在市场遇到个大妈，很热情的跟他说话，他总觉得大妈很眼熟，想了一会儿也没想起来是谁，就问:大妈，您是谁啊我怎么没印象，那大妈急了:丈母娘你都不认识！！！！！！ 刚和表哥在等电梯，前面有两个小女生在聊天。一女生说：“你说男人真是神了，居然能让女人生出小孩来！”另一个女生附和：“是啊，好厉害啊！”说话间电梯到了，就见到表哥走上前拍拍二女肩膀，很神棍地来了句 ：“让神先走！” 小李昨天买彩票，不小心中了3000万大奖，老婆：“老公，我要换钻戒，皮草……”小姨子：“姐夫，我要换车”丈母娘：“女婿，我要换房”老丈人：“爱婿，我要换肾”小李：“TM老子要换老婆” ！ 家里没TT了，于是就让老婆出去买。老婆穿着睡衣摔门而去，一个小时以后，老婆回来了，把TT扔在桌上，我拿起一看，怎么少了一个。老婆回答说：出门忘记带钱了。。。 老婆在洗头，水有点烫，她就让我把水温调低点，一会后，我问她水温可以了吗，她说，好了ok了，就这温度吧。我一巴掌打向了她的翘臀：就知道你tm的矫情，老子根本没碰它。 0 朋友结婚接新娘出来，新郎伴郎哥几个满脸口水鼻涕和眼泪。一问原因，差点没笑死我。接亲时，漂亮伴娘要求哥几个每人喝一杯绿豆汁，说是以后就不会被戴绿帽子。为表兄弟同心，哥几个豪迈地一口干了……挨千刀的小妖精啊，这那是绿豆汁，是芥末水啊。 绝对真事、新鲜事！今天中午放学，隔壁的邻居把他儿子打的个老惨了！后来来才知道，他们为了监视孩子在家出没有认真读书，买了个无线监控放在儿子的房间！今天早上发现，监控被移到了他们的房间还对着床拍，而他们的儿子昨晚上借口抄老师在微信布置的作业，不仅偷看了他们夫妻啪啪啪，还分享到班级的微信群！希望同样有用监控拍孩子的小心了！ 哇靠 当年我和室友一起拉网。网速超级慢。结果我发现他每天都在下载视频。 然后我就等他走了之后，去剪切过来。 回到农村老家听到邻居家一位大嫂哭得很伤心，以为发生了什么不测，一问才知道是她家几个侄子乘她不在家把她一只生蛋的鸭子用钉子给钉死了，到了傍晚几个孩子被父母凑得鬼狼嚎的，我想这群孩子该消停几天了吧，结果第二天又听到了孩子们的哭叫声，其中一个边哭边辩解：伤都没伤猪婆为什么打我？原来他们又把一邻居家的带崽的母猪绑住尝了尝猪奶的味道… 同事一个从未见面的老外网友来店里见她，据说俩人在网上聊的可嗨了！把同事紧张的不行。 见了面，坐了下来，我负责泡茶！才发现同事不会说英文，老外不会说中文！然后，俩人一句话没说， 全程手机翻译…… 那还是新白娘子传奇热播的年代，小伙伴们一起玩角色扮演游戏 。大家都抢主角如 ：白娘子、许仙、小青、法海等，因我长的很瘦小抢不过他们所以每次都是我扮演菩萨,所以我就很不情愿的坐在草垛上看着他们都给我磕头........ 上小学时，一次考试考砸了，我爸刚好来学校接我！我哆哆嗦嗦地把30分的数学试卷递给我爸，正准备等训。结果我爸拿试卷看了一眼，然后塞进口袋拉着我的手说：“这事先拽一边，家里大黄快要生了，咱快走！” 我：。。。。。。。。。 熊孩子真没办法，男友怕热刮了个光头，昨晚喝的烂醉睡家里，他侄子居然用香烟在他脑门烧了五个疤，烧最后一个男友疼醒了…… 科三正在练上道，就刚才我在十字路口准备超车，转向灯超车一气呵成，教练都惊呆了！想不明白我科一是怎么考出来的！ 那年，搞对象时，第一次跟媳妇儿玩到很晚才回去。我送她回宿舍时，敲了半天门，宿管阿姨就是不理。媳妇儿就随口说了句:这老太啊，真特么不近人情！ 谁知媳妇儿这刚说完，宿管那屋啪的下就打开一扇窗户，那阿姨探出个脑袋就冲媳妇儿喊:嘿！姑娘，咱可是说好的，你给我的五十块钱只管不开门的啊！可没说还得挨你骂！你要早说还得挨骂，这价钱我可不干…… 又见楼主，哈哈哈，最早是2015吧 ————————————————— 2013 十八岁的时候，老妈就拉着我空闲了陪她看肥皂剧，渐渐习惯了，老妈拍着我的:养成这个好习惯，以后你老婆多幸福，有老公陪着看肥皂剧。 六年过去了，我独自一人看完流行过的所有电视剧，我想说老妈你真的想多了！ 去超市，一枚两三岁的小孩要买东西，他奶奶说“奶奶没带钱买不了”。小孩说“奶奶你带手机没有”，奶奶说带了，小孩立马激动地说“那就行！不用花钱的！用手机晃一下就好啦！我妈妈每次都这么买的！”然后奶奶幽怨地看了下自己的老年机。。。 表姐当年是个学霸，聪明绝顶，不仅一举考上了北大，还在读书期间察颜观色，多次帮女同学找出他们男友劈腿的证据。 如今表姐担任名校心理学讲师，四十多岁还没嫁出去…… 她空间访问密保问题是“我得男神叫什么名字？”我把她老提起的男明星与学校最帅的男生名字都输了一遍，都显示错误。忽然想到了什么，手颤抖着输入了自己的名字一按确认，果然…也不是… : 刚上大学那会儿天天旷课，有天突然心血来潮跑去听课，刚好遇到老师点名，全部点完了居然没有我的名字，我气得一拍桌子站起来质问老师：“瞧不起人撒！为什么不点我的名！” 给女儿讲丑小鸭的故事，“...难看的丑小鸭最终变成美丽的白天鹅...”，女儿感慨道“可爱的小蝌蚪终究会变成难看的癞蛤蟆...善良没用，关键得看它妈妈美不美！”说完意味深长的瞅了我两眼。。。 儿子九个多月了，长了两颗牙。。今天喂他喝瘦肉粥，喂几口他就要把手塞嘴巴里。老婆看不过去，就说他了，这小家伙还生气了，居然委屈的哭了，我仔细一看，我去。。。两颗牙还塞牙缝 雨越来越大，面筋摊老板的伞太小，遮住炭火就遮不住顾客，大家四散避雨，远远的盯着自己的烤面筋。老板说，你们过来吧，我把伞挪挪就能打着你们了。远处有人喊，你别挪，你照顾好面筋就行，淋湿了不好吃！我快听哭了......风雨无情，人间有爱.....谁能想到，.馋嘴背后竟有颗这么柔软的心...... 邻居刘大爷是个老烟枪，有次他在电视上看到饭后一支烟的危害，把他吓得呀，脸都绿了。 现在，他只在吃饭前抽烟，有时还边吃边抽，就是不在饭后抽。 好久没下地干活了，刚到地里，我一看，好大一棵草。心想：“这么大棵，这是要成精啊”哐哐就给砍了。砍到第三棵的时候，我妹妹说：“那是咱家种的核桃树苗”。再看我家娃娃拿着小锄，把刚长出来的花生，一个一个的刨出来。就听见我妈：“你俩，赶紧给我滚～～～给我滚～～～滚～～～” 小时候我家里养过一条牧羊犬，后来因为咬了人，被我爸拿到狗市卖掉了，结果第二天晚上 这货居然自己跑回家了 没错我们家就是这样富起来的 一天上班，有一个文件需要老板娘签字，我小心翼翼地先敲门，她点头了，我进去说，谭小姐这个麻烦您签一下字，她拿过去喵了下下，准备签……突然手机响了……给我吹喇叭……啊给我…… 一大哥去新疆旅游，景点有卖翡翠观音吊坠，老板说3000一个，大哥嘴贱的说看着就最多值300，结果老板说成交，大哥刚要解释，围了一群人，只能交钱。。结果带了阵子，发现胸口变绿，吓得去医院检查，原来是吊坠掉色。。大哥一气之下，把它放水里泡了几天。。现在喝点酒，一光膀子，别人都在问他干嘛戴个玻璃观音，有啥讲究？大哥都会说戴这个，能镇得住自己的嘴。。。。。 上初中那会比较淘， 下铺那个爱打飞机，每次都睡着了都会感到床在晃，于是想整整他，捉了十来个小蝌蚪在他打完飞机睡着的时候放进了他被窝里，第二天早上看他一脸懵逼的躲在被子里怀疑人生。 中午坐出租，到了地方一摸没带钱，看见师傅脸上不好，于是拿出我带的两盒吉祥兰州给师傅当车钱，师傅只好收下，等我准备下车时师傅从车前的储物箱里拿出一包利群给我说:拿去，找零……找零 胆大是练出来的!有次去肓人推拿店去做推拿,我刚躺在一張小床上，进来一戴墨镜的漂亮妹纸，为了验证她是不是肓人,老姿就把裤子脱光……结果老资被一顿狂打。 宿舍空间有限，彬哥和江哥的床紧挨着，晚上实在无聊的彬哥捧着手机看起了限制级电影，江哥也扭过头绕有兴致地看了起来。 一个多小时后，电影演完了，也到了睡觉时间，彬哥望着江哥一脸兴奋的脸，特意多穿了条秋裤，才安心去睡觉。 现在都很少带现金了吧？有支付宝，有微信扫一扫，消费很方便…哈，如果遇到打劫的就好玩了，打劫的一手持凶器指着你，一手拿着张二维码，恶狠狠地说：“打劫！快扫一下！” 被狗咬了一定要去打针，我们村有个人小时候被狗咬了，没有打针 然后潜伏期特别长，到86岁就死了！ 我们几个玩麻将，赢了的请客吃饭，让那个输钱的回家开车，车开来了，车上还坐着他儿子，输钱的那人说，今天我输的有点多，不多带个人吃不回来了！ 我喝醉酒后倒挺乖的，不吵不闹之睡觉，就是一起的哥们挺不老实的，上次在兰州喝的酒，睡着了，兄弟几个连夜吧我送上了火车，酒醒之后都快到拉萨了…… 单位大姐一早来就一脸不高兴，问原因才知道他老公带孩子玩给买了一桶爆米花，孩子淘气抱着跑，一不留神摔个大跟头，爆米花撒一地，他老公赶紧照相发朋友圈说“哈哈，儿子暴金币了” 高中时候有人打校长电话匿名举报，某女生宿舍有男女生在发生不正当关系，校长气急败坏，带领一群老师和保安去抓人。门是锁着的，校长一脚把门踹开，发现里头什么也没有。转头和宿管说，把门修一下，这谁瞎胡闹，垂头丧气的走了……我能说这是我举报的吗？我们全宿舍都忘带钥匙了，又不想挨宿管骂…… 兄弟去相亲，第一次见美女。刚见面，忽然很吃惊的问，你不是xxx上你女主播吗？美女连忙说不是的啦，你认错了。然后兄弟就那么不经意的接了句，666再来个？美女下意识的说到，进来的兄弟点关注，来来来小飞机，小汽车走一波。气氛瞬间微妙了起来。美女脸都红到脖子里了。 一大早老妈打来电话：“闺女啊！在外面钱够不够花？”“妈，够了，别担心我。”“不是担心你，是昨天我麻将输了，不好意思问你爸拿钱，你能不能给我打两千过来。”“好吧，一会给你打过去。”“还有，51放假你就别回家了，我跟你爸要去旅游，没空管你。”“……” 表姐当年是个学霸，聪明绝顶，不仅一举考上了北大，还在读书期间察颜观色，多次帮女同学找出他们男友劈腿的证据。 如今表姐担任名校心理学讲师，四十多岁还没嫁出去…… 我执意要分手，女友哀求道:“亲爱的，我就不明白了，找个有钱的女朋友怎么就伤你自尊了？！” 初三班主任是表哥，不过我一直都没说出去。。有一次我惹恼了同桌胖子，胖子就跑去向表哥诬陷我晚上出去上网，表哥听完揪着胖子耳朵就说道：“你别想骗我，她晚上明明是在我家呢！” : 相亲偶遇前男友，当年因为没钱，他不告而别。我淡淡的问他:“分手那么多年了，你有车吗，有房吗，有存款吗？”他失落的回答:“刚买了房，其他的还没钱买。”“没关系，这些我有。” 隔壁一姐姐喜欢吃香蕉，三天两头买一大钯回家。为此我也被她感染了，但是怕不好吃于是百度最佳方法，哇！原来香蕉还可以油炸着吃，于是把这消息告诉姐姐，哪知姐姐说：两口就能解决掉的问题 ，你是不是有病 ！ 这个糗不糗，，，，，去农村亲戚家喝喜酒，忽降大雨，于是我们被主人安排到废弃的猪圈里就餐，，，，，，，还别说，都是单间。 点击图片查看幻灯模式 ----------------------------- 哈哈哈，这关着门怕跑了吗？ 高中时的事。第一节数学课，第三节课英语老师有事临时换成数学课。一哥们从第一节课睡到第三节课醒了，惊叹一句，卧槽，咋还没下课呢…？差点被老师打死。 和发小们吃饭，突然xx说不想和你们来往了，以后少聚吧，大家都好奇这是咋了，都说有啥疙瘩说说我们有错就认，xx端起酒杯一饮而尽怒吼道，你们tm生的都是儿子连快出生的二胎都是儿子，我还敢和你们玩吗？我家的可是女儿，女儿！这tm将来可是一群狼啊！ 十年前毕业离开高中的时候，校长给我们讲话说：“现在你们即将离开，但我相信你们终有一天会回来为学校贡献你们的一份力量，成为学校的骄傲”最近学校地面翻新，公司派我来当施工员……于是：“十年前我走出学校继续求学，十年后 我学业有成，回到母校继续搬砖……” 总有一句话，把我从迷茫失神的状态中拉回。这句话就是这么有魔力，听到它，我总能在心里给自己敲响警钟。谢谢这句话，让我拨开迷雾瞬间清醒。 “下面我请一位同学上黑板上来做这道题。” 以前上小学，老师管得严，还体罚，我们几个后进生气不过，约好了一起当着数学老师的面大声骂她。就在一次我没做作业挨训后，我就大声开骂，并给其他几个使眼色，然而，他们无动于衷。我就这么出名了 老公，你看，这个包包好漂亮，还有这个皮卡丘挂件，是不是很配我的气质。 二货大手一挥:买了！ 好呀好呀，不过我喜欢黑色的那款。 二货：皮卡丘还有黑色的？ 我。。。。 上小学一二年级时，因为长得比较瘦小又矮，所以每个学期都是坐在教室前排，经常被同学欺负，常被老师点名回答问题让我郁闷不已。又过了一年，个子还是没怎么长，我爸才开始意识到问题的严重性，买回了一瓶钙片每天叮嘱吃，还要求我每天陪他跑步锻炼身体，并每餐合理安排营养饭菜！ 经过一年多的努力，我终于实现了自己的梦想，坐到了教室最后一排，因为那年我TM留级了…… 一客户半夜给我打电话，让我陪他喝两杯，酒过三巡，他老婆来了，直接上来抓住他，骂道，半夜不回家又跑这儿来灌猫尿。高潮来了，这哥们儿直接把他老婆推开，说，别以为我怕你，今天我兄弟在这儿，小心兄弟几个让你明天起不了床 逗逼同事跟我要照片，说我照片挂床头可以避孕，，，，麻蛋，，，，后来逗逼结婚半年，没有小孩，去医院检查，不孕不育！额。。。这个真不是我的功劳 楼主最近跑滴滴，那天洗了车就出来载客，差不多再有20个乘客以后，上来一个客人，由于天气热，我就关着窗，她上来就一直在放屁，我只好打开窗户关的空调，然后下车的时候，乘客就给我一个差评，点了一颗星，说我车上有异味！ 去菜市场买马铃薯，挑好了刚放上秤又突然不想要了，于是对老板说：“马铃薯别秤。”老板面无表情，说：“马铃薯，别称土豆，洋芋，地蛋子。” 家里养条狗不可怕，可怕的是养条大狗，养条大狗不可怕，可怕的是这大狗老把自己当宝宝，你说说你都一岁了，还老把自己当一个月的，没事求抱抱，七十来斤的大体格子，往人腿上一蹲，直接瘫了，每次跟我撒娇都特么能把我给挤倒，一看惹了祸就撒腿跑 第一次去男友家，那晚吃的是海鲜，我最喜欢吃海鲜啦！席间，他妈妈还一直剥虾和螃蟹放在我面前的盘子里，吃海鲜不用自己动手的感觉简直爽翻了！她一直剥，我一直吃，根本停不下来！直到，男友在我耳边说：是剥给欣欣（小侄女）吃的…我转头看一眼坐我旁边的欣欣，一脸幽怨，那一刻……地缝在哪？？？ 前一段拿了驾照，找个关系不错的男同事押车指导。。我还好，但感觉他比我还紧张，副驾上扭来扭去。我还没想刹车，他就边大喊边右脚往下蹬。 这不，死劲一脚剁下去踩住了，他长嘘口气，眼睛一闭，“算了，随便开吧，生不能做你的人，死也要做你的鬼..….” 今天坐班车去上班，班车师傅属于开车很疯狂的人，一路狂奔、甩尾、急刹车，好在我们都熟悉，哪个路段什么驾驶模式都熟悉了。刚好今日有个新人坐班车，显然不了解班车师傅的思路，在经历了三个加速急刹车后，他忍不住问道：师傅，都滑行那么久了，还多久起飞？
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