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在美国交流，室友是一个黑人小哥。有一次我们聊到初恋，他羞涩的说:"我十三岁那年，认识了一个白人妹子，聊的很投机，然后我就把她睡了。"我心想卧槽牛B啊，十三岁就破处，果然资本主义的世界我不懂。然后黑人小哥叹了口气，幽幽的说:"后来，被她妈妈发现了，很生气，还要和我谈谈。"我默默地拍了拍他的肩膀，刚想劝他说过去的事都已经过去了之类的。这时，他嘿嘿一笑，说 "然后我就体验到了人生中第一次双飞。" 曾几何时，去超市帮女朋友买内裤，卫生巾，是多么的尴尬脸红，闭着眼睛，随便拿一包就走，付款时，都不敢看收银员。。。现如今，闲庭信步，仔细挑选，对比价格，付款时候，风淡云轻。。。 姐姐时常叮嘱我：“结婚后初到婆家，千万不能懒惰！一要抢着做饭，炒菜时该放一勺盐，你就放三勺。二要抢着刷碗，每天磕坏两个，嗑不坏就摔。三要抢着洗衣服，该放半袋洗衣粉，你就放上一袋。这样坚持一个月，以后你就啥都不用干！ 小学二年级的时候，班里组织野炊。老师交代大家带上锅碗瓢盆，米啊，油啊，盐啊啥的，，，当时老师让我带点肉， 那天回家后看着家里仅剩的一块肉，我想了想，觉得一点肉肯定不够全班同学吃啊，于是第二天我就悄悄的把家里的猪赶去了学校，，， 和老公吵架，这把我气得！于是我说道：“你自己好好想想吧，想好了再来找我...”说完，我摔门而走！在门口我反思了几秒，觉得老公一定是爱我的，他一定不会舍得我走，于是我放慢了脚步...果然，我刚下了两层，老公就开门追了出来！我感动的紧紧抱住他流下了眼泪，然后老公拍了拍我的肩膀，淡定说道：“给我带包烟上来...” 大一刚到昆明读书的时候，跟室友一起去买水果，我买了个小西瓜回去。到寝室切开一看，没见到半点红色，立马叫了起来:“卧槽，卧槽，这瓜没熟！！！” 从那天起我知道了世界上有一种瓜叫黄西瓜。 室友因这事儿整整嘲笑了我四年，，， 第一次见面，两个人吃好饭他准备开车送我回去的时候。 得之我刚拿到驾驶证，执意让我开车，推脱许久没推掉，我就开他车回我家了。（那时候拿到证还没一个月） 事后许久我才知道，他打的算盘是:他巴不得我把车碰到擦到了，这样才可以纠缠了，要不赔人，要不赔钱…… 昨晚和几个朋友约好去吃夜宵，点好菜大家就不约而同地各自玩起手机来，基本上没啥语言交流。我不禁感叹如今世风日下，这个社会是变了！于是，我用力一拍桌子提议到：我们几个朋友出来，吃下夜宵是联络感情的，而不是玩手机的，大家把手机一起放盘子上，今晚谁先碰手机谁买单，朋友们欣然应允！ 结果 ……他妹的！我刚把手机放盘子里，媳妇就来电话了…… 那时候老是加班加班，星期五上午通知周六又要加班，我特别生气，愤愤的说要是车子开到水里，我们没货就好了，那就不用加班了。周五下了班十点多班长打电话通知，不用加班了，车子在高速路上冲到河里了，人没事，货全部没用了，从那天起我得同事对我热情了很多 小时候，在村里没啥玩儿，就想跟爸爸到山上搞农活，我爸在我的哭闹下只好应允。到了山上，顽皮的我哪有心思帮我爸，到处上窜下跳净添麻烦。 回来的时候，天刚好下了点雨，我穿的是拖鞋，下一个斜坡时我脚一滑“啪”的一声就摔蹲坐在地上，然后“哒哒哒……”地滑了下去，好不容易在一个平地上停下来，发现两只拖鞋都窜到小腿上了，我忍着屁股上的酸痛，就用手去拽拖鞋，无奈勒得太紧却怎么都扯不下来，心里一委屈再也忍不住放声大哭……抬头无助地望了下我爸正“哈哈”地笑得差点在地上打滚了！ 我……我……是亲生的？？ 清明节那天去给爷爷上坟，老家的坟地都是在半山腰上。儿子听说可以爬山玩偏要跟去，熬不过只好应允。山路比较难走，崎岖，杂草丛生！儿子爬到一半就气喘吁吁说不走了，我笑道：“刚才是谁执意要跟来的，快跟上”！ 儿子：“爸，你别逼我了，再逼我，我就下去陪曾祖父聊天了！” 卧槽！这熊孩子是昨天打得少了么？ 下班，和几个同事一起去槐树林子捋槐花，刚爬到树上，我手机响了。一女同事从我放在树下的上衣口袋里掏出手机递不上来，我就让她接电话。结果只听这二货同事说：“你老公在采花呢，哈哈哈，。。。他现在在我上面。。。。。” 操，你給我好好说清楚，不然老子怎么回家呀！ 和一大波闺密逛街冒雨归来，途经一个麻辣烫的摊位，两个雨棚间的缝隙有点窄，闺蜜直接就淋着雨绕行了。嚯嚯嚯，胸大有什么好？有什么好？我得意的直接钻了过去，结果，哐的一声，臀部卡住了，两个棚子都震了一下，吃的热火朝天的好几桌人全放下筷子，朝我看过来。啊！！好想死啊！！！ 洗完澡进房间，听到老婆和小姨子在聊电话:“你姐夫出差回来了，小别胜新婚你懂的，晚点打给你。” 一阵酣畅淋漓后，我提醒老婆:“你不是要打电话给你 妹妹吗？” 老婆:“这么快打过去你不嫌丢人？等十分钟。” 我:“你喜欢男孩儿女孩儿？” 男票:“女孩儿” 我:“你希望未来女儿是什么样子？” 男票:“长发飘飘，大长腿，小蛮腰还要有一巴掌宽的护胸毛………………” 小学时，一次考试，我考了80分，而我同桌考了 88分就说我辣鸡，老师讲卷子时他举手回答，把过程说了一遍，老师感觉不对，把他的卷子拿了过去发现改错了两题，他应该是79分，当时我哈哈大笑，结果我被罚站了一节课。 一发小迷恋网络游戏，却很早就结婚了，我们问他是怎么钩到媳妇的，他回:“我们是玩游戏认识的，那天她说她爸妈不在家要我去她家，我以为是帮她过关呢！”… 那天和老婆吵架，后来吵急眼了，老婆就开始绾袖子，我说，干嘛？想动手啊？有本事过来打我呀？尼玛，在家说话从来就没算过，这次居然算了…… 那时城市刚时髦吃小龙虾，和哥们一起去，从下午两点吃喝到晚上差不多12点，我们俩都喝迷糊了。 喝多了，话多，然后哥们跟我坦白说失恋了，然后开哭，一米八七的大小伙子，在那抱头痛哭。尼玛整的好多人看我们俩。楼主强行拉走他，没走两步他要尿尿，吃大排档的好多人，当着大家掏出开尿，一边尿一边唱，心似铁打骨似金刚，随着声调的提高尿的高度也在提高，画面自己脑补，我当时真想装作不认识他… 我闺女两岁，拿着我的宝格丽的香水……10ml的五瓶五种味道，都给我喷到了马桶里……脑中一片空白 我妈去新城区朋友家玩，准备回家的时候不知道在哪里坐101路公交车，见旁边有家足浴店，就走过去问。门口迎宾小姐没听清，扭头就带我妈往里走。我妈心里还挺纳闷：难道他家后门就是公交车站？迎宾小姐带她到101号房门前，推门一看，我爸正在里面泡脚呢！还好这是家正规店，不然老早我家就散咯！ 楼主6岁时，老妈给楼主买了把玩具枪，10岁堂哥来家玩，对这把枪爱不释手…… 趁老妈出去买菜，堂哥让楼主扮演小红 军，他用墨汁在自己脸上画上一副眼镜、一撮小胡子，演日本鬼子…… 堂哥把楼主绑在椅子上。楼主这个小红 军正等鬼子审讯，就见堂哥这个日本鬼子，抢了楼主的枪一溜烟的跑了…… 昨晚比较困，想早点睡觉，但是异地女友要和我聊天！ 咯咯咯咯…… 为了不让我睡觉她就给我发了十元红包，为了表示我的睡意我回了20给她，然后她又给我回了40，我给她回了80，就在她给我发了640块红包后，我睡着了…… 到现在她都没理我 心里好忐忑！ 昨天踢球把腰扭了，今天中午朋友约我去商场吃海鲜自助餐，我迈出电梯时又把腰闪了一下，很疼，就一手扶着墙弯腰慢慢走。到了餐厅门口，就听见门口的两个服务员妹子在悄悄说：唉唉快看，还真遇到一个饿得扶墙来吃的了。 惊闻刘小光都能睡粉丝了，我万分激动，赶紧去我微博，问我的21个女粉丝约么？真没想到，竟然被骂了28次（其中七个有老公） 小时候家里开饭店，有一天我蹲在厨房没事儿干，在犄角旮旯里边找着一个死老鼠，那时候年轻，提着老鼠尾巴就跑向吧台大声道：“爸，咱家厨房有老鼠”，我爸淡定的抬头扫一眼大堂（那天人多没人听到我说话）回身一脚给我踹飞了…… ————————————————— @谁又被伤了情 2017-03-06 21:25:00 ?? ----------------------------- 饭店里说厨房有老鼠你说他爸打他不 有一位朋友，从吃完年夜饭开始，啥也没干，光抢红包了。成果如下:50元的劳斯莱斯购车代金券，20元的欧洲十国深度游现金券，100元的三亚海景别墅购房券。就在刚刚，刚刚，他居然抢到了100万的红包，100万！100万的波音747买飞机抵用券，太激动了！ 家里来客人做菜时发现忘记买虾，于是让媳妇去市场买斤虾。一会媳妇回来在客厅就嚷嚷道：“老公，我在市场转两圈也没看到平时我们吃的那种红虾。”。。。尼玛，想死的心都有 太平洋生蚝入侵丹麦，丹麦驻华大使馆向中国求助，并表示免费提供土地给愿意过去设厂的中国耗油生产厂家！出于中丹友谊考虑，几个大厂家被迫接受了任务！其他问题都解决了，但有个问题可把几个厂家愁坏了，正坐在一起研究：如何用真的生蚝生产出耗油来 …… 男朋友半晚上睡觉的时候总是迷迷糊糊的就把手伸过来，摸着咪咪继续睡。有一次我趴着睡，他半睡半醒的又把手伸过来了 摸索了半天，嘴里还哼哼着，没摸着，带着疑问赶紧睁开眼睛看了看，然后把我板过来，摸着继续睡了。特别有喜感哈哈哈哈！ 晚上公司加班回得晚。进屋开灯后大吃一惊，只见媳妇面红如潮，气喘如牛，眼睛像要死一样眨呀眨呀的！我跑过去拉着她的手问怎么了？媳妇断气断气的说：快去 厨房 把煤气关掉！ 今天下午去银行取钱排队，只听见前面一哥们对着ATM机大骂：“妈的，连你都嫌贫爱富，取一百块钱居然给老子 吐到地上” ！ 高中那会，班级所有人都调皮..商量好了，老师来了，一起喊老佛爷吉祥（女老师）.不喊平身不坐下，老师进屋，班长起身，老佛爷吉祥.喊的震耳欲聋...怎料有三个迟到的抽烟同学跑着进屋，和老师一起愣住.三人一看马上一起打打袖口，单膝跪地大喊.臣等救驾来迟，还忘老佛爷赎罪......神反应…… 小时候有次很想吃饼干，就缠着爸爸不停地要，他没答应。过会儿我看见他低声下气地跟小卖店老板求赊一包饼干，二十多年过去了我依然觉得历历在目，那包饼干标价五角钱。 下了班跟闺蜜一起去超市，发了工资准备大采购一次，我不停的拿着各种零食装进我的购物车，她却左看右看什么也没拿，我疑惑的问道：那些都挺吃的呀，怎么了？她咽了一下口水：我知道，可我算了算，我月薪三千，一天八个小时，一个小时才十二块五，这一包酸枣居然要十六！一想我今天要白干一个小时，心都在滴血！我…… 婚后，晚上习惯摸着老婆的咪咪睡。天天晚上挨打，打了我，我还是死皮赖脸的要摸。慢慢地老婆就半推半就的不说什么了。 一天晚上，老婆彻底不让我摸了，还把我揍得挺严重，因为我们的儿子出世了……打完，她还对我大吼到：居然敢跟我宝宝抢粮食，你丫胆子挺肥啊！！！'' 小时候家里很穷，但爸妈省吃俭用还是给我买了双“回力”鞋。那年冬天，天气好冷还下着小雨，但我还是很调皮地跑出去上嘣下跳，结果把鞋子弄湿了。到第二天早上准备上学时，鞋子还是没干，无奈天气超冷，于是我爸就给他平时干农活解放鞋给我穿，虽然大点，但总比穿拖鞋强！ 回到学校，那天刚好是星期一，全校集合升旗，当我双脚拖着我爸的大解放鞋“哒哒哒”地出场时，瞬间就成为了全校的焦点，那哄笑声是一片盖过一片啊…… 第二天早上，我是被我爸揍了俩顿才愿意去上学的… 外面下的小雨，我和男朋友KFC, 激情过后。他搂着我说道：“咱俩真的是太有缘了，这么多年过去了，还能搂在一起，真的是太幸福了” 我说：“可不是呢么，咱俩小学同桌，初中同班，高中同校，大学同寝…… 我跟我老公高中明明没恋爱，班主任坚持说我们在一起，还分别给我们家长打电话，于是，我跟我老公就因为她的电话见了家长，最后在一起了！直到结婚时……我才知道班主任是男朋友的小姨…… 夏天到了天气很热，许多男生都喜欢把T恤往上卷起来，露出脊背凉快，但是，我要说的是一些吨位较大的男生，T恤你提到胃部左右就可以了，不要再往上漏出咪咪了，这是对平胸妹子最基本的尊重！！！ 老公：老婆饿不，我给你煮碗面？老婆：不用。老公：那我给你洗水果吧？老婆：不用。老公：那我去洗洗衣服拖拖地吧？老婆：不用。老公：老婆，那你说我干点啥呢？反正我这也没啥事！老婆：你就静静的在那给我跪到天亮，少嘚瑟，我看你还敢不敢在群里说你单身，还月薪3万，我问你，那两万八放哪了？ 在野外大便的时候，千万不要把用完的手纸往身前扔。 尤其是风大的时候，太容易刮到脸上了。 切记切记，切记啊！ 刚刚在便利店，看到一个三四岁大的小男生要吃薯片。家长不给买，小男生坚持要，他妈妈有点生气，说：你再这样我就不喜欢你了。那个小男生说：那没关系，我喜欢你呀。不管你喜不喜欢我，我都会一直一直喜欢你。然后我就看到他妈妈一句话都不说，去拿了四五包乐事。 昨天去侄子家作客，侄子十二岁，正在书房玩CF，一会他爸爸气冲冲的冲进来，我们拦住他说小孩玩玩没事，就当放松放松！他爸爸没理我，直接冲我侄子喊：老子YY一直喊B地区已安放炸弹，你不去拆，还在A区磨蹭个毛线！ 时间已经到了凌晨两点，作业还是堆积如山，于是我拿出手机拨打了老师的电话：喂，王老师，你睡了吗？王老师淡淡的说道：还没有，有事吗？那一瞬间，我内心的气愤轰然消失，是啊，谁说老师就一定轻松呢，说不定我们都睡了，而他还在昏暗的灯光下批改作业，我心疼的说道：老师，早点睡，我没事儿。王老师愣了一下：没事儿打个鸡巴电话，我特么打团呢！ 06年在超市上班，做活动送台历，闲来来无事翻台历看，脑子一抽，问同事说你发现个问题没？同事：什么问题？曰：真奇怪，每年的元月一日都是元旦。瞬间哄堂大笑……想找个地缝，贡献了大半年的笑料… 科目三，最后一个靠边停车，教练让一帅哥找点停靠边缘线。 教练问他找好没有时，他信心满满地点头说找好了找好了，我就看的旁边那棵树。 教练:回头让你爹把树挪到你考试的地方去。 一二货姐妹成亲，她婆家那里的规矩是：新娘子进门婆婆要喂新娘子吃个半生不熟的饺子，问新娘生不生，一般新娘都回答：“生！”意思是早生贵子~我那二货姐妹进门，她婆婆喂她吃了个半生不熟的饺子，还没等她婆婆开口问，她说：“这饺子咋没煮熟啊！”当时她婆婆的脸呐~五颜六色的！ 远在西安的男神快要过生日了。我在网上给他买了生日礼物，并请求卖家在礼物里写张条子:生日快乐。卖家很爽快地答应了。快递今天上午到西安签收。结果刚刚男神打电话来问我张条子是谁……无良奸商，赔我爱情！ 很多男人结了婚就怂了，说实话很丢男人的脸，男人最起码要有自己的尊严和面子吧。平时在家我老婆敢说我一句我就敢顶她两句，她敢骂我一句我就敢回她十句。虽然 她是大声说而我是在心里默念的，但我相信这招以柔克刚她肯定怕的要命。 前几天玩农药，有个哥们巨彪，技术杠杠的，跟他搭伙真是爽翻了。玩了几天后突然变的好坑，各种送人头，我都要暴走了:哥们儿，怎么回事！再这样我们要掉黄金了！ 那哥们说:我儿子今天去乡下了，只能我自己上了。 卧槽！ 学校里办事，找个老师比找国家领导人还难。只要不上课，这些老师在哪都可能………昨天去找个老师签字，告诉我去澳洲出差了，我就纳闷了，一个管理文档，负责盖章的文职出差去澳洲干特么啥了。 : 今天老婆买了一件衣服，我问多少钱，老婆说1000，我说这么贵啊？她说：贵？我跟你说，这件衣服原价2000块，打了五折之后便宜一半，就等于我赚了1000块！虽然我花出去1000块，但同时我又赚回来了1000块，所以这件衣服相当于是白送，免费，你懂个屁！我该说点什么好…… 老妈总是嫌我丑。吃饭的时候和老妈开玩笑说去整个容嫁个有钱人。我老妈盯着我的脸说 ：你这不是为难人医生吗？我爸不乐意了，愤怒的对我妈说 : 你怎么能这样说，这怎么是为难医生呢？看了我一眼接着说 ：这明显就是去砸场子的！ 记得那次我和我兄弟一起去嫖娼，点了一个超级正点的小妹，为了营造气氛，点的蜡烛。就在我准备滴蜡进入的时候，蜡烛突然熄灭了，我兄弟慌张的对我说到:放下屌，我们走。 今天跟朋友走在路上，他低着头不说话，我问他怎么了，老是低着头？他：还差99块钱！我：来，把卡号给我，我给你转一百！朋友：不用了，转99就行，我还差99就能把我卡上那一块取出来了！我：...... : 刚刚给侄子冲了点奶粉，没想到侄子喝完双拳紧握，浑身抽搐直蹬腿……我脑子里第一反应是……这奶粉有毒！！！！后来我抱着好奇的心理尝了一口……我也双拳紧握抽搐了一下，太他妈难喝了。 今天给老爸发了条信息：过几天你生日我给你买了个打火机。过一会老爸一连回过来好就条消息：Zippo？充气瓶买了吗？火石买了吗？配套的西服买了吗？配套的古巴雪茄买了吗？配套的汽车买了吗？配套的儿媳妇找了吗？我…… 如果一个女人会让你看到她换衣服，要么她对你有意思，要么她把你当成了男闺蜜。 要么她没发现你躲在窗户后面。 老爸看着我和老妈的合影问：“为什么你妈看起来像个都市丽人，而你却像个种瓜的？”我没声好气的说：“照片我妈P过。”老爸点了点头：“所以你妈只P了她一个人咯？”“不是，我手上的钢叉就是她P上去的。” 参加了好几场婚礼，我很想说：我的孩子，终有一天你将明白，你满怀期待的婚礼现场，你精心组织的求爱宣言，你以为那一刻是神圣的一刻，其实大家只希望快点开席吃完走人。 初中时候约架，对面来了个练跆拳道的高手，正好跟我对打。看着他摆出个很厉害的架式，我心里有点恐惧，只能一咬牙冲上去挥拳乱打。没想到一下子把他打倒了！ 后来才知道，那小子跆拳道刚报名，只上过一节课，教的是礼仪。。 承包山场的哥们，发现山上有野猪活动的痕迹，于是买了两头母猪放养在山上，心想说不定可以带回头公野猪，再不济，也可以借个种，结果，两头母猪跟公野猪私奔了！。。。。。 领导问我:“你来咱单位也有半年了吧，能感觉到咱单位这个大家庭的温暖吗？” 我:“能，太能了，领导，尤其到了夏天夏天，连个空调都没有，说感觉不到温暖是骗人的！ 媳妇闺蜜结婚，陪新娘试婚纱，试了几套都嫌大了，新娘和媳妇要店员再找一套小一点的，店员支支吾吾的说:“不是婚纱大了，是那个挂不住，往下面滑，要想办法垫高点，”新娘和媳妇马上不再说话了，新娘悄悄的叹息:“老娘平胸连老公都没嫌竟然在这里被嫌弃了！” 我这几天精神衰弱，晚上睡不着。 侄子听说后，体贴的拿来一个枕头放在我枕头旁边：今天晚上，你肯定能睡的香香。 我奇怪的问：这个枕头是药枕么？有这样神奇功效？ 他神秘的看看我：听说过孤枕难眠么？两个枕头就能睡着了！ 呃～貌似很有道理的样子。 领着儿子去市场买菜，儿子突然好奇的指着一块打了码（应该是动物防疫站打的检测证明）猪肉说道:爸爸快来看，这猪也纹身了！ 好多正在买菜的人听到儿子的话都朝这边看了过来，这时猪肉档老板尴尬的急忙往下捋捋被他挽起的袖子…… 读小学的时候跟发小打架，打急了，我看见旁边有一猪粪，用手抓起一把猪屎就往他脸上涂，他也不甘示弱，跑过去抓起一把猪屎就扔我脸上，就这样我们两个互相扔了对方一身的猪屎，后来还是人家去倒猪屎看我们糟蹋他家的猪屎看不下去才把我们拉开的。回到家当我妈看见我的时候，我看到了我妈一脸的嫌弃，拎着棍子把我赶到河边去洗澡。第二天早上我起来上学的时候我看见发小他早早的站在我家门外等着我去上学去。 和同事们带着慰问金，去看望山里的结对帮扶户，一位家境贫寒，年近七十的留守老人。 告别的时候，慈祥的老大妈紧紧拉住了一个女同事，坚决要塞给她50块钱。我们都懵了。老大妈哽咽着说:孩子，你自己这么个情况，还有心来看我，特别感谢你。你拿去买条裤子吧！ 望着女同事身上的破洞牛仔裤，我们瞬间明白了什么，同事们全都沉默了……… 记得上高中那会儿，带着女朋友去散步，漫步夕阳。因为是在农村，在路边挺多苜蓿的。 女朋友看见了就蹲在一旁，边闻着发出特殊香味的苜蓿边问我这些是啥，能吃不？一般干啥的？ 我想也没想就说:“这个啊，在我们这儿一般都是拿来喂驴的……” 看着把一小撮苜蓿放进嘴的女朋友，我感觉我整个人都不好了…… 记得小时候家里条件不是很好，我呢特别喜欢吃大鱼大肉，有一次看宫廷剧说一个小孩儿被送到宫里做太监，把小JJ割掉就可以每天大鱼大肉，于是我拿了小刀偷偷去了后院。。。真的疼啊，哭喊着捂着小JJ跑进了屋，奶奶吓的赶紧领我去医院，从此我每天都有肉吃就是多了一条伤疤 因为一点小摩擦媳妇生气回娘家了，好说歹说给哄回来，进屋转了一圈又要走:我不在家你把屋子收拾的比我在家时都干净，这个家有我没我都一样，我还留在这干什么？ 这……你在家不也是我收拾？ 数学课上，老师对一位贪睡的同学说：“你是来上课的，不是来睡觉的！”只听那位同学果断回了一句：“你是来教书的，不是来催眠的！” : 我老公常去国外，西餐的规矩他都懂。有一次带我去吃西餐，我不懂规矩，叫了份8分熟的，旁边的人都笑话我，我老公看了看他们，说了句，咱们这有胡辣汤吗？给我来一碗！所有的人都在笑话他，包括我。。。。这就是为什么我死心塌地的跟着他？ 高中时喜欢上一个男生，已经跟八个人说“你千万不要跟他说啊！” 这些人口风也是真的紧，到现在都还没有传到那个男生的耳朵里。 老公过生日，我惭愧的说道：“老公，你过生日，我也没准备什么，你有什么愿望，告诉我！我帮你实现...”老公淡定的说道：“楼下路口有家烟店，帮我买条玉溪吧...”然后我就下楼去给老公买烟，路上心里一直很内疚，平时给老公留的钱太少了，烟都抽不起...结果到卖烟那结账时，发现是7000多块钱，我一下就惊呆了！于是我问卖烟的老板怎么回事儿！卖烟的老板说道：“你老公在这赊半年烟了，说等他过生日的时候，你会来结账...” 坐我后面的男生每天都欺负我，不是藏我的笔，就是抢我的作业，十分讨厌...我同桌跟我说，他每天都欺负我，是想引起我的注意...我也不傻，我早就察觉到了，于是我偷偷写了纸条给他，约他学校后楼的小树林单独见面...他看到纸条后，偷偷笑了一节课...他的这个举动，让我觉得我叫的那五个男生不一定能搞定他.. 独腿老大喝了一口酒对小弟说：“知道大哥这腿咋没的么？”小弟摇摇头，大哥说：“东风吹，战鼓擂，想当初我怕过谁？走过南，闯过北，火车道我轧过腿...”小弟：“大哥，您这腿是让火车轧的？”大哥：“不，前两年这么吹牛逼时让人打的。” 我七岁练蹲马步，八岁练咏春，九岁练胸口碎大石，十一岁练太极，别问我十岁那年练的什么！九岁不是练胸口碎大石嘛，十岁在医院住了一年！ 分 我人生中最大的一次奇迹，就是在我最穷的时候，睡觉梦见了一串彩票开奖号码，于是我孤注一掷，把身上仅有的几十块钱全部买了彩票，最后奇迹果然发生了：因为没钱吃饭，我喝了一个星期的白开水都没死！ 老公回来又喝醉了酒，我说了他两句，他居然还顶嘴：你干什么，我喝个酒，有什么错！当时给我气的，直接就爬到了他身上：喝醉了酒还有理了？终于两个小时之后，他在我的紧逼之下主动承认了错误！ 单位每年都会组织春季五公里长跑，去年第一名奖励一个牛皮本，参加的人寥寥无几，据说最后都是散步回来的！今年前三名奖励各1000块钱。 开跑那天，那场面怎么说呢，你们见过动物世界里角马迁徙吗？ 亲戚家小孩学习不好，家里富裕，便把小孩送到国外留学，心想着哪怕能学学外语也好，，，留学回来，那孩子满嘴流利的广东话！！这就厉害了！！！
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