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姐夫月初刚换的新车，宝贝的紧………前两天附近有喜事，动静大了点，把车的防盗系统震响了，姐夫就一个人在客厅里来回转圈，嘴里还带着忧伤且焦虑气息不停的碎碎念：怎么办，车被吓的一直叫，好可怜啊啊啊啊.......然后就趴窗口看着他的新车………那神情真不忍直视！！！ 单位门口煎饼果子味道正宗，就是排队的太多！吃上一顿不容易！ 今天我狠心排了一次，时间分分秒秒流逝！眼看快到个儿了，眼看也迟到了！纠结中.....吃心不改，豁出去了！ 这时电话响起，我一看是领导！心中万念俱灰！颤抖接通电话，传来领导的声音“你不用说话，听我说就可以了！ （难道被双规了！难道被绑架了！）我脑子闪过一系列画面！ “我要一套两个鸡蛋一个果蓖儿，多放香菜，不要葱！不要辣子，来点辣油！我就站在马路对面！别回头！我等你！” 这吓的我！ 今早买回来一条大头鱼，用一个塑料盆养着，准备中午做水煮鱼。家里的小花猫崽看到了，屁颠屁屁颠跑过去，小心翼翼地嗅了嗅，然后把小爪子伸下盆里，捞起鱼尾巴，一嘴叼住就往外拖，不想那大头鱼一个“浪里滚”，直接就把小猫崽甩飞出半米远！看到小猫崽狼狈爬起来那滑稽样，我再也忍不住哈哈大笑起来！这时小猫崽幽怨地看了我一眼，仿佛对我说：“谁还没个梦想，咋滴！ 和媳妇是相亲认识的，见面那天，相约在一家环境优雅的西餐厅。媳妇点了份牛排，服务员问她要几分熟，媳妇想了会说：“那给我来份12分熟的，我就喜欢吃那种脆脆的！”瞬间，服务员笑得花枝乱颤！ 当时我心里立马飘过一个念头：卧槽，这么可爱的媳妇我是认定了！！ 小时候在村里住，晚上经常有老鼠窜入家里偷粮食让我爸苦恼不已，于是我爸就买了只猫回来，想不到的是，这只猫白天吃饭睡觉，晚上就出去浪，根本就不抓老鼠！无奈，我爸又买了只花猫回来。结果，第二天早上，我和爸妈都惊呆了，只见这只花猫一晚上就咬死了三只大老鼠，并排放在客厅上，花猫正一脸神气地看着我们！ 自此，这只花猫在家的地位就比我还高了…… 下午没事在朋友内衣店里玩，进来两个姑娘要买男士内裤，朋友给她们介绍，一个说：不要这个，太大了吧……另外一个说：这个可以的，你老公鸡 巴大，穿这个合适…… 沃 日，两个人当时就打起来了，拉都拉不住啊…… 去应聘，看到招聘信息上写着月薪2000至20000！心想这个公司发展空间挺大的啊……干了三月发现，发现除了老板能赚20000，没人能拿到超过2000的工资…… 第一次作为胖子被表扬。地铁上，我到站了，一起身，旁边的两个好姐妹就毫不费力地并排坐下了，其中一个小声对另一个说，幸亏他是个肥猪……妹子，我可以抽你吗？ 和女友商量后，我忐忑不安的把未来的丈母娘接到家中。刚进门 丈母娘就迫不及待四处张望，打量着房子的每个角落连摇摇头“房子太小 又旧 哎 算了 大小也是你挣钱买的 你们的事就定下吧” 我和女友都欣喜若狂 这时传来敲门声，随即刘阿姨的声音“小廖，该交房租了 ” 。。。。。 打电话订购空调，对方问：“你是要柜式空调还是壁挂的？”我回答：“我要挂机。”对方：“哦，那你挂吧。” 说完就把电话挂了。 昨天在学校，自习课尿急，去厕所，（男厕所，没走错）进去之后，正解开裤子，突然一个女的走进来，看到我之后给了我一巴掌，说：”流氓！“然后转身就出去了，我还正迷糊呢，那女的又红着脸进来了，又给我一巴掌，说：”这事不许和别人说。“卧槽你特么谁啊！！ 大学时想做侯亮平，工作后想做祁同伟。。后来发现，自己他妈的其实是大风厂员工 当初拍了很多没用的婚纱照，现在房子小，东西多，家里实在没地方放了，就跟老婆商量着扔掉一部分。 我和老婆抱着婚纱照扔到小区的垃圾桶后，听见几个大妈：哎呦，这两个人，离婚了还住在一起！ : 和老公认识时，过情人节他说要给我买玫瑰，我说玫瑰太浪费了，一天就谢了换个别的吧，结果跑到商品店买了个银戒指花了七十块钱！这一戴就戴了八九年了，从来没变过色什么的，前几天我说这个戒指真好，这么久了都没变过色，结果婆婆说你那是不锈钢的！从此我的内心不安了！！！ 闺蜜非常讨厌金毛。楼主问其原因。闺蜜：我怀孕7个月时，回娘家住。第一天一大早，我妈养的金毛，就坐在我房间门口，等我起床……楼主：多好的金毛啊……闺蜜：好个屁！这货趁我去洗漱，把刚化开的一块牛肉叼我褥子上了……我回来见床上一坨带血水的肉，吓了一跳，我特么以为我生了…… 有没有懂车的朋友，有没有熟人，帮我咨询一下价格在150万到260万之间的车，动力3.0T以上，外观要好看，最好是白色，德国车系最好，毕竟质量靠的住，内饰最好是全真皮的，带全景天窗。最好是越野车，通过性好些，自动手动的无所谓，关键是好看实用。有认识的推荐我几辆。 我要做手机屏保，谢谢。 女友网上买了身内衣，很土的那种，当晚就穿上了。一夜无话，第二天起来，让我帮着拍照上传给了个好评，附言：感谢良心卖家！效果很好，总算能睡个安稳觉了…… 有次同学聚会，在KTV嗨歌，切歌的时候，包厢厕所里突然传出啊~啊~啊...真是一浪高过一浪，令人遐想连篇，然后一群人也不唱歌了，默默的都围在厕所门口偷听...永远忘不了厕所里两人完事出来，一开门看到门口围满了人时的懵逼的表情 = 接到铁哥们儿电话，去KTV嗨，老婆竟然同意了，走的时候老婆把我拉到屋里硬是啪啪了3次，然后老婆来了句：去吧，跟朋友玩的开心点，今晚不回来也没事。 捐精的过程是这样的：给你个套子，你自己选一个护士，只能选一个，带进去XXOO，然后取标本。护士们会假装不好意思，你一定要强硬，要不体验不到隐藏服务。不用谢我，我是雷锋。 被强奸女子当庭指证施暴他的那个姓彩的男子，说了一句话，全场沉默：2012年1月一号下午，郑州法院，一女子泣不成声，在情绪稍微稳定点后，慢慢的说道：“那是我一生中最漫长的20秒。。。。。。 刚开始学剪发的时候，有一次老板不在，一小女孩来剪刘海，我就给剪了，一个小时后，她爸，她妈，她奶奶，到我们店骂了我好久，我躲洗头床后面都不敢出来……我原以为那是最苦的时候，现在学了三年了，才发现更苦逼的日子还没来呢… 楼主朋友一妹子，医院护士！一天病房里来了一个超级帅的帅哥，妹子拿着注射器，羞涩并兴奋道，帅哥，打针啦，来，把裤子脱啦！帅哥紧紧抓住裤头。妹子我来医院少，但你也别骗我，长这么大，第一次见吊针还有打屁股上 带老公去闺蜜家做客。回来就说:你看看她们家厨房多干净。你在看看咱们家。 我冲他冷冷一笑:咱们家天天叫外卖吃，厨房比她们的还得干净。老公不说话了！ 有个大脑缺根筋的女同事应邀来到了男友指定的广场，看到广场中央围了一堆人。她好奇的走过去一看，看到地面上铺有蜡烛，红色玫瑰，玫瑰中央用彩灯拼成了“我爱你，嫁给我”几个大字。 这时她的电话响起，她男友问她在到哪了呢？她哈哈大笑，我在广场中央呢！有个傻逼要求婚的这里！ 她男友沉默了数秒，叹了口气，悠悠的说，走吧，傻逼不求婚了，咱们回家… 我和老公被公婆骂了，回家我一直叨叨的埋怨老公，他却咋滴也没啃声，我搡了他一下，此时恰逢他放了个屁，我捂着鼻子吼道:“我去……你能不能尊重下咱俩吵架的氛围？”他无奈的说:“你骂我倒是撒气了，可我也得找个撒气的方式呀！” 这…… 小时候家里穷，很少吃到肉，把我馋的慌…… 有天爸妈走亲戚，留我一人和那条和我很亲近的旺财狗，看着梁上挂着的两块过年腊肉，我口水流个不停，内心也在蠢蠢欲动…… 腊肉终于煮熟了，我狼咽虎吞，全然不顾旺财在旁边摆尾乞怜，看着我吞下最后一块肉，旺财止不住的哀鸣，眼角似乎还有泪水在流…… 爸妈终于回来了，我很庆幸他们没发现梁上的腊肉被我割了一块，心里正美呢，旺财突然冲了进来，头朝梁上的腊肉狂吠个不停，边叫边拿小眼神瞅我…… 那晚我理所当然挨了顿胖揍，男女轮流开打…… 原来在物质匮乏的年代，为了点肉，狗也会背叛我的…… 老公最近迷上了拉二胡，每天吃完晚饭都要和锯木头一样发出噪音很久。。。这两天没听他怎么拉了，因为儿子听到他拉二胡总往他前面扔一块钱。。。 记得幼时特调皮，有一次跟几个人去河边捉鱼，看到几头大水牛在喝水。玩心起了，就偷偷跑到它们后边，准备坐到它们背上，可是爬了几次都没成功。 火了，于是想施展我的轻功，以为能拽着牛尾巴就跳上去了。拽第一次，没上去，我不怕死。又上去轮番拽了它们几次。 好家伙，终于把它们惹毛了，它们水也不喝了，掉过头对着我哞了一声，就冲着我跑来了。我撒丫子跑啊，一路跑一路哭喊着下回不敢了…… 那种一路跑一路被牛拱的滋味儿我毕生难忘啊！ 最近给孩子断奶，奶涨的厉害，二货老公说“你要不要拍个照留作纪念，毕竟以后你就再也不会有这么丰满笔挺的胸了”。同志们，你们说我要给他什么样的死法才好？？？ 小时候在家放羊，看着羊吃草，特别好吃的样子，嚼的时间久了嘴里还有白色的泡沫，好好玩， 我感觉羊吃的好香，于是乎也搞了一把在嘴里嚼，味道还真不错，甜甜的，后面还学着羊把自己嘴里也嚼的都是泡沫！ 在后来三天，我拉到虚脱…… 五一到了，老妈说我们全家去欧洲，老爸说欧洲太远，去趟新马泰就可以了，老姐说，去趟香港澳门才可以，我说:“老爸，老妈，咱这彩票不一定中呢！” 毕业十年回成都，打车怕被宰，会说点四川话，就跟司机说是本地人。跟司机聊了一路，快到目的地时，司机说，兄弟，你还是说普通话撒，你这个四川话我听得确实脑壳痛。 比平时早了一点去健身，发现里面很多身材一级棒的美女！瞬间跟打了鸡血似的，每个动作都加了几磅在那里装！期间我的余光发现有个美女一直盯着我。于是更卖力了！然后美女一动不动的看着我！于是决定不换地方了，准备飞鸟多做两组 搞不好换个美女回家！当我用尽最后的力气拉完最后一个飞鸟，转身准备要号码的时候！那！竟！然！是！一！个！模！特！！！！ 有天，土豪去充话费，营业厅的服务小姐质疑“请问，您要充多少呢”土豪霸气的说“充满”服务小姐愣了愣，带着温和的笑，说“请问您多少岁呢”土豪说“42”服务小姐拿出计算机，说“您一个月128的月租费，一年就1536，恩，相信你一定能长命百岁，所以就有58年的月租费，一共89088，您看您是刷卡还是付现金？” 女朋友的家乡话我能听懂个大概。有一次去了她家，他爸腰疼，在家里针炙。可能是电流偏大了，他示意我关小一点。 不知谁搞的脑残设计，逆时针转动竟然是开大。拧了一把之后，她爸的身子立马就扭曲了，嚷道:开小，开小！不明觉厉的我赶紧逆时针方向又狠拧了一把。 老人一声惨叫，幸好他挣扎着一把扯掉了电源。接着，就听他用家乡话喊我女朋友:慧儿，赶紧把这个傻逼弄走，不然，明年的今天就你爸的忌日！ 岳父陕西人，第一次去他家时，发现他喜欢蹲在墙角吃面条，我就赶紧拿了一个板凳送过去，爸，坐着吃。岳父开心，这娃，懂礼数哩。然后接过来蹲在板凳上继续吃... 小时候给爸爸打了，然后就边哭边吃饭，硬是一碗白米饭和着眼泪吃完了，为了显示我的骨气，桌上的菜一筷子都没碰。吃完躲房间委屈， 突然爸妈吵架了，悄悄趴门口听，就听见爸爸说：“你为什么不给她夹肉？你为什么不给她夹肉？” 小学五年级的时候，我们班一男生在教室调皮，把黑板打出了一个拳头大小的洞。 晚上学校里来人抬了块新黑板，把旧黑板整个卸下来的时候，发现后面有一条都不知道是哪一年留下来的字：你也把它打碎了吗。。。 三年级时和同学打了一架，我叫来了我六年级的哥哥，他把他初二的哥哥叫来了，我也把高一的表哥叫来了，结果他叫来了高三的哥！这时候大家都以为我们必输无疑，好在那时候表哥已经学会了田忌赛马的课文，没错，我就是那匹下等马！ 记得上大学的时候，我住四楼。五楼有人泼脏水！当时我就气势汹汹想上去找他算帐。刚走到门口突然灵机一动，打了满满一桶水，顺着墙全倒下去。1楼2楼3楼的都上来了，再组织他们一起去把五楼的家伙揍了一顿。。。┐(´-｀)┌ 初恋今天结婚了，我去了，我故意穿的很破烂去参加。朋友问我为什么，我说，这样会让她觉得她当初的选择是正确的。婚宴完毕后，我骑着破单车回去，心里乐滋滋的，不禁的佩服自己，没钱也能装个漂亮的逼！ 小时候，一次调皮被我爸揍了，大哭过后，我愤愤的心有不甘。下午，等我爸午觉睡着了，偷偷摸摸地挪到他床头，拿起我爸那包烟，偷偷抽走了一根。然后，我一个人躲在后山，掏出那根烟就开始往里塞鞭炮。好不容易塞进去，再用烟丝伪装好，这时村里小胖刚好来山上玩，看到我鬼鬼祟祟的就跑过来问我藏有什么好吃的，我支支吾吾，结果小胖跑过来一下就把我按倒，抢走了我手中那根烟，还有我口袋的打火机：哟，有烟抽也不叫上我啊！我正要解释什么，小胖就叼嘴里拿打火机去点了，只听“嘭”的一声，小胖的哭声随即在整个后山回荡！ 直至今天，小胖和我吹牛时说话还跑风…… 买猫花了12元，跟老爸一起捆猫，2人被抓伤打疫苗花了786元，刚刚发现，猫跑了！ 老爷子教小朋友背《将进酒》：五花马，千金裘，呼儿将出换美酒，与尔同销万古愁！ 臭小子背了一下午：“五花肉，狮子头，呼儿将出喝白酒，与尔同吃大骨头！” 最后，诗没背成，口水直流，祖孙俩都没忍住，直接下馆子去了！ 刚看一新闻，说一小偷在一个小超市趁老板不在去偷东西，临走时发现收银台的显示屏上有自己的监控画面，然后就把显示屏也抱走了…… 一群幼儿园的小朋友来到公安局参观，他们见到很多新鲜的东西。这时，一个小孩看见了墙上挂着的通缉犯的照片，他问警察：“这些照片是那些罪犯的吗？”“是的。”警察回答道。孩子又问：“为什么给他们拍照的时候，不把他们抓起来呢？” 跟老公表示想买个烤箱没事自己烘焙，做点小蛋糕，小饼干啥的。 这货看怪物似的看我，“没见你用电饼铛烙饼、烧烤架烧烤，豆浆机打豆浆，榨汁机榨果汁，咋滴，你想集齐了开店啊” 哎，巧妇的道路充满荆棘 一家人（爸妈还有姐姐）在厨房看我炒菜的手艺， 手机铃声响起，是女朋友来电， 姐帮我拿起放我耳朵边，我说听不见， 姐帮我按免提，我高呼说什么， 只听那娇嗲嗲的说起， 宝贝老公，我下面流水水了， 赶紧来服侍一下，内裤都湿啦， 再过一会儿我就要淹死了。 小时候看还珠格格疯狂的迷恋骑马，家里没有，被骡子踹过有心里阴影不敢骑它，某个午后，看着猪栏里的猪，我产生了一个大胆的想法。 然后一群大婶在河边洗衣服，就看着桥上一个神纠纠气昂昂的骑猪少女四处乱窜。 "驾！驾！驾！" 两个女人来买单，一共消费五十元，两人抢这买单，一个女的给了一百另一个给了五十，我正在考虑拿谁的钱的时候，给一百的那个女的直接把钱塞给了我，然后拿了他朋友手中的那五十找给他自己，然后两个人就匆匆的跑了。 小时候，班主任的女儿跟我同桌，她课上叫老师课下叫妈，有次课间活动，我不小心撞倒了同桌，她去告状:妈，他撞我。我赶紧解释是自己不小心，没想到随口也叫了一声妈，忽然反应过来了，为了掩饰尴尬，我接着说:了个巴子。有生以来，被老师揍得最惨的一次 楼主姨妈是医院妇产科主任，昨天给一个超级胖的孕妇做完刨腹产手术，缝针的时候跟孕妇开玩笑说：你肚子里边的油太多了，刀口都缝不住，我把你的油扒掉一点再缝吧。没想到孕妇一点都不怕反而很惊喜的问：真的可以扒掉吗？那能不能给我多扒掉一些呀？ 把所有的护士医生都逗笑了…… 练科二教练说的一句话，你他妈的左右不分，钱和纸分的清的很。练科三。路上有只羊，教练问一学员，你开车碰见你爹和一直羊，你准备碰死那个！学员傻呆呆说碰死羊啊，教练随手拿起饮料瓶就是一瓶，你他妈不会停车啊！ 小时候姥姥家里养了几头奶牛，每次挤牛奶的时候家里面小孩都过去一人一个抢的吃，两岁多的表弟和我们抢不到，一个人默默的朝公牛走了过去…… 楼主以前经常打棒球………… ……一天打棒球摔倒了，受了皮外伤，回到小区里面，一个门卫大爷说：：“小姑凉，看你天天扛着棒子去打架，今天是不是打输了，看你伤成这样！” ……楼主没理会他，走了！！！ ……似乎又听到说：这种爱打架的女孩子不能要…… 高中的时候开艺术节，每个人都买了很多荧光棒，晚会完了回到寝室，一群人把寝室里最二那个家伙按住，用荧光棒里面的水在他身上画了一幅骷髅图。 刚画完熄灯铃就响了，这货爬起来去找水洗，刚好这时候，班主任推门进来查寝，看到漆黑的寝室里一副荧光闪闪的骷髅在上蹿下跳，差点没吓晕过去…… 楼主属于超级钓鱼爱好者，虽然钓鱼技术三流。但也遵循着“春不钓鲤”的职业守则。 手 痒 难耐，就去市场买了一些野生小杂鱼，放在一个平时儲鱼的大鱼缸里，假日无事练练手技。顺便研究一下不同水深和不同温度各种鱼的吞钩情况。 今天早上，我像往日一样，坐着钓箱，甩着鱼钩。鱼看见我，就是不上钩吃食。过了一会儿，一条鲢鱼带头乱串。鱼群跟着它一片混乱。奇迹发生了，它居然疯了一样蹦出鱼缸，其他鱼纷纷效仿。我心里一震，莫名感动。真是一群刚烈的鱼，，宁可死，也不愿意被人玩 弄。 这时候，老婆跑步回来，”啪”的给我后脑勺一巴掌，指着一条翻白肚的鱼说:昨天我不告诉你了么，调温器坏了！ 一会儿，能喝鱼汤了。 面包车拆座位载货，左转弯的时候被交警拦了，交警叔叔要我拿驾照和行驶证，刚准备拿的时候，一阵轰隆的死亡重金属摇滚乐的声音在耳边响起，只见一个杀马特的小青年开个摩托车直接停在了我的旁边，交警叔叔说：别拿了，今天放过你。转头对那杀马特吼道：下来！……谢谢这位不知名的杀马特雷锋，帮我节约了100块钱！ 逛公园，有些内急，去了公共厕所，突然听到有个男人开始骂我:“你以为这里是你家呀，随地大小便！” 我怒不可遏，怒怼他:“你骂谁？” 我简直气坏了，提上裤子就找他理论，刚出厕所门口，看到一老头正在训他的狗…… 和我媳妇认识6个月扯的证，去她家几次，平时她家里人都叫我小刘！扯证那天在家吃了饭准备去民政局，走时她爸爸叫住了我，完蛋，有变？结结果我岳父语重心长地说：小刘啊，今天你们都要结婚了，你能告诉我你的全名吗？…… 前两天跟我哥们儿一起出车，我第一次跟车，开大车的确实很辛苦，但是…我要说的是，不知道其他人都怎么在路上解闷，反正我哥们儿放了一路AV，整整27个小时，我他妈几把不知道硬了多少次，我说你关了吧，他说这样开车比较安全，注意力集中。卧槽…匿了… 去男朋友家了，男票身高185，男票妈妈170，男票爸爸180，男票弟弟191，对于一个刚过一米五的姑娘，我就像一只土拨鼠在长颈鹿群中来回穿梭…… 托人在越南买的新娘终于到了，虽然老爸毕生积蓄20万，全都用在了买新娘上，老爸说值得。 新娘今年21岁，比我小八岁，结婚的当天，老爸非常激动，越南新娘进门，老爸见我站在门口傻笑，气的给我来了一个飞踹，大声吼道:“王八犊子，傻笑什么，快叫小妈！” 儿子断奶比较晚，所以还有恋奶情结，有一天晚上我是裸睡的，儿子清早醒来，看见奶了，一个翻身就开始吃奶，老公看见了，刮刮鼻子说:“羞羞脸，这么大了还吃奶！”儿子听了，用手拍拍另一边奶，叼着奶头，含糊不清说:“爸爸来吃这边”老公听了高兴地说:“哇塞，大清早的儿子请客啊！” 我眼睛小，有一次和别人照相，开启了自动美颜的效果，结果，美颜相机把我的眼睛当成痘痘，磨没了！ 徘徊在生与死的边缘…一念生，一念死…… 小时候过年，老爹会买许多鞭炮…其中有一种叫“麻雷子”…老爹怕危险防止我玩，就把它藏在了厢屋的柜子上…… 聪明如我，晚上趁我爹打牌的时候，偷偷爬上柜子，准备拿上一挂出门向小伙伴炫耀… 可当我拿到手的那一刻，一个大胆的想法出现在了我的脑中… 我拿下半挂麻雷子塞衣服里，若无其事来到老爹打牌那屋，悄悄把麻雷子放在地上铺好，望着他们哥几个玩的不亦乐乎，我点燃了“麻雷子”……然后跑了出去… 麻雷子，那威力是相当巨大的，危险性也大，我爹放的时候，在大门口放，屋里的玻璃都震得都嗡嗡响… 就听“咣”，当第一个麻雷子响起，屋里直接炸了锅，一声声惊叫不绝于耳，伴随着“咣”“咣”“咣”……屋里的玻璃噼里啪啦震碎了…当屋里寂静的时候，我探头悄悄的往屋看…… 里面一片狼藉，刺鼻的火药味扑面而来…炕上的桌子不知道谁踢到了地上… 我二伯吓得脑袋钻进了被子里，身体一阵抽搐…手指死死的抓着被子…… 我舅舅靠着墙，嘴咬着胳膊，头发丝根根诈立…眼泪止不住的淌。他擦了擦眼睛，望着我爹，眼神中充满了恐惧，委屈，还有迷茫…… 然后哆嗦着往我爹身边爬，摇着我爹，一开口直冒灰灰“姐夫，这是咋了阿”…我爹双目无神，趴在炕上，吐出嘴里的半截扑克，浑身颤抖着点燃一根烟，猛嘬一口，哆嗦着嘴说“别……别碰我，尿了”…… 三十晚上，我爹誓要弄死我，我妈打麻将回来都吓坏了，死命拉着…我爹眼神凶狠的看着她“今他不死，我迟早得让他祸祸死”…… 五一和闺蜜去山里玩，中午野餐完了闺蜜躺在餐垫上睡觉，小溪边山风凉凉的，闺蜜嫌冷，让我把她卷餐垫里睡。 我放下手机开始卷，正卷的起劲，一个挎筐的大婶路过，嗷一嗓子，丢下筐就跑了…… 来自 天涯社 2017年看到最有意思的话，东北有两大工业:重工业烧烤，轻工业直播！ 小侄说被楼下的小胖妞鄙视了，求我去教训对方。我说你们小孩子的事，大人不掺和。 小侄心有不甘:那我自己去扁她一顿好了！我赶忙说:你不要去，信不信你打不过她？小侄满在乎地吼了一声:我不信！然后就冲下了楼。 十多分钟后，孩子垂头丧气地回来了，我问他怎么了，他噙着泪水回了我三个字:我信了！ 跟二货闺蜜聊电话，临挂电话前让她亲一个，她居然拒绝了半天。 我脑子抽了，居然来了句:“没事儿，我刚刷了牙，不会怀孕的……” 嗯，没毛病……？ 女人的友谊都是八卦维系的吧。我姥七十多岁，跟她七十多岁的老姐妹打电话，吐槽她们一个九十多岁的老姐妹，说她臭美，九十多岁还镶牙，买衣服还挑三拣四。说完之后还说：“我们老了以后不会这样吧？”我心想天呐你们七十多岁还不够老啊？？？ 人生最痛苦的事莫过于：1、奶被老婆发现；2、你根本包不起二奶；3、你都没奶却被老婆怀疑；4、你根本就找不到老婆， ！ 今天坐公交出去玩，看到一女人护着肚子慢慢走上公交，很明显怀孕了，我立马站起来让座，那女的很高兴的朝我走来，司机大叔说:小姑娘你坐下吧，她都怀孕快两年了，早该习惯了。。呃…… 做生意急需几万块钱周转，想到了一个开4S店的朋友，之前我帮过他。电话打通后，朋友沉默了几秒钟，然后给了一个让我欣慰的答复：“明天上午九点，你准时到我家来吧！”第二天，我按时赶到朋友的小区，发现他家门口停了好几台警车。正纳闷时，朋友被法警围绕着出来了：“对不起啊，兄弟。生意做亏了，外面欠了一大堆的债务。你第一回向我借钱，我实在不好意思拒绝，但确实又拿不出钱。正好今天法院要过来查封财产，我怕你不相信，特意请你过来，现场见证一下...” 那天上班，一个颇胖的单身女同事和我说：“我想谈恋爱了，希望男票是个渣男，谈几个月就把我踹了，然后我伤心欲绝，不吃不喝爆瘦20斤，然后我喜欢的裙子就可以穿啦！！'” 我：……卧槽，这世界开始疯狂了吗？ 我一直觉得我是一个很有素质的人，每次和家里的狗狗出去溜弯，我都会备上纸巾，当狗拉便便时就用纸巾捡到垃圾桶里！ 今早牵着家里二哈出去溜达，刚走到街上结果这货就有点便意来袭，在地上来回嗅了嗅，回头看了看我，我立马掏出了纸巾做好准备，只见这傻货撑开双腿，半蹲状“啵”的一声，就给我来了一大摊稀的！！！！稀的………… 小时候，家里后山种有一片沙糖桔树，一次我跟爸爸到桔子地除草，天气颇热，我爸就摘了几个桔子给我解渴，我边吃边乐：这桔子还没熟透就超甜来！我爸看我吃得欢脸上露出了慈祥的笑容，当我吃到最后一个时，我爸脸上的笑容忽然僵住了，一把抢过我手中的桔子爆了句：“草，忘了昨天刚打过农药”！ 我：………… 初中的时候有两同学，一男一女，面对面比身高，被我一推他俩亲上了，今天他们结婚了，男同学偷偷给我塞了500，女同学偷偷给我塞了300，还跟我说不要给对方讲。这。。。 “五一”恐怖大片，3巨制，今晚震撼上演，不得不看！《山村老哈》…… 看见老公进了一家KTV，我很生气，居然骗我说加班...我毫不犹豫的冲进KTV，拿起一瓶啤酒冲进了包房，看见老公和几个客户正在谈着生意，突然被我的闯入打断，所有人的目光都聚集在我的身上...于是我淡定的说道：“这屋点的啤酒吗？” 在镇里住时，隔壁大爷去一新开的店去理发，实际上是剃头，小姑娘学不怎么会用剃刀，为了挣钱拉主顾勉强上阵，刺儿，划一小口，出血了，小姑娘慌了，红着脸连连道歉，大爷说没事儿，继续。小姑娘又剃，不一会儿，刺儿，又划一小口，小姑娘又连连道歉，大爷又说没事儿。又剃，刺儿，又划一小口，大爷乐了，说：姑娘，你把门开开。‘大爷，开门有事吗’，‘嗯！你看外边没人的话，你把我杀了得了’（姑娘囧） 有个老板在家前面盖的厂子，然后就安了全方位的监控。有一天货不对数，然后就让大家看监控找。结果发现了老板娘在和别人拥抱，结果嘴贱的问老板，这个人是谁啊。然后就是二人大战，拉都拉不开。问问大家，我还能上班吗？ 我妈让我去市场买菜，路上遇到一老大爷，大爷笑着问我:小伙子你这车百公里耗油挺厉害吧？我也笑了:大爷您可真会开玩笑啊，我这车…我忽然意识到不对劲，等我回过头去，只见自行车后座子上的金龙鱼已经漏了一多半了… 我妈和我老婆去赶庙会，晚上吃饭我问：去拜菩萨求什么愿啊！我妈开玩笑说：给我大孙子(刚上高中)求了个媳妇儿！我看儿子脸上闪过一丝狡黠的笑。第二天放学，儿子回家就喊：妈，妈，奶奶求的菩萨真灵，我们班的王梓涵要和我谈恋爱了！老婆大怒说：我还给你求了这次考试考第一，你考不上咱再算账。 在部队的时候，大家都知道新兵连头发是班长给理。。割。。有一次我理发，先是副班长理，然后副班长有事理一点走了，班长来，又理一点班长有事走了。另一个班长来，就这样前前后后5个人给我理的这个头，每个人层次都不一样。一层一层的。人称五层头 由于第一次去北京，在地铁站等地铁的时候，突然有个人拿个iPhone 在我哥面前晃了晃。《其实那手机是偷来的>，晃一下意思问你买不买。。GC是我哥不懂啊，于是我哥从兜里拿出来iPhone 晃了晃，还来了一句：你显摆什么啊？ 世事难料！陪媳妇逛商场，到一楼梯处，媳妇嫌累不想走楼梯，我就开玩笑说不想走我们就一起滚下去吧。不料走到第三个台阶，媳妇一脚踩空率先滚了下去，我拉都拉不住也被带下去了
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