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夜里啪啪，媳妇拿着手机一直在录像，貌似很兴奋，，我说：“没想到你好这口，有啥好录的？”，，她嘿嘿一笑：“我下载了个换头像软件，把你换成李易峰了，好有趣哦！” 特么的，明天我也下载个，毕竟喜欢范冰冰不是一天两天了…… 高中时我在回家的路上遇见校园流氓，我胆突的想绕着走，他们说：“喂！你过来……” 但我听成：“喂！飞过来……”这可咋整？我苦思一会儿，伸直手臂象鸟飞翔的动作走了过去，他们以为我是疯女人，吓的全跑了 昨天女票打电话说她独自在家很害怕，这是第一次去女票家睡。女票说我休想占便宜，等结婚再说。于是我睡沙发，她睡卧室。半夜迷迷糊糊里感觉我身上有东西在动，以为是女票把持不住了，于是热烈的配合着，直到我伸手去摸她腰摸到两手毛，麻痹，是她家二哈，让我一脚把丫踹飞了…… 小伟毕业后顺利的进了一家软件公司，他天生就是干这行的料。不爱说话，不善于言谈，热衷于解决程序中的难题，程序员的这些标签都贴在了他的身上。 每次解决一个难题，小伟总习惯对着电脑傻笑一会。刚开始大家都以为他脑子有点问题，后来久了也就习惯了。 女神降临 突然有一天，公司来了一名女程序员。在他看来她一点没有程序员的样貌，长发飘飘，一副大边框的眼镜里藏着一双美丽的大眼睛，连走路时身边带过来的风都夹着淡淡的清香。 她的位置被安排在了小伟边上，她向小伟问好同时对他笑了一下。 就这个很平常的举动让小伟有些不知所措，她的微笑足以埋没他当天发现的所有Bug。 爱之初体验 美女是刚毕业的小妹妹，在工作中难免有很多问题需要问小伟，小伟总是很快的帮她解决了。美女进步很快，为了答谢这段时间来小伟对她的帮助，她请他吃了个饭。 饭桌上，几乎是美女一个在说话，或者说是美女在审问他，她问一句，他答一句。但小伟也是个男人，也有男人都有的想法，但却没有男子汉应该有的勇气，一直红着脸低头吃饭。最后忍不住想看她一眼，却差点噎着了。 生活又在平淡中过了半年，一个晚上，他依然一个人在办公室里加班。突然她给她打了个电话，她说她喝多了，让他去接她。 他见到她的时候，她是撑到了极限。如果他晚点到，她可能就睡地上了。 她刚问完她的地址，她就醉倒了。她吃力的扶着她上了出租车，这也许是他第一次能如此近距离的和美女接触，能如此近距离的味着长发的味道。她费了好大的劲终于把她弄到了屋里，他自己也累得倒在了她边上。房间很静，他能听到她的心跳，能感受到她呼吸的空气撞到他脸上……。 他感觉自己心跳的频率比处理线上支付系统的Bug跳得还要快，他想尝试靠近她一点。就在这时，她吐了出来，弄得两个人一身污垢。 他给自己和她简单擦了一下，然后他拿出了电脑继续写代码。本来三天的工作量，他一个晚上就写完了，效率高得连他自己都不敢相信。 第二天她醒后，连连说谢谢。她说她和男友分手了，心情不好，然后自己跑出去喝酒了，要不是他还真不知道会发生什么事。 爱的告白 这以后，他工作总是心不在焉了。终于，有一天，她要他帮忙解决一个难题。他很快帮她写过完了，他把他对她的喜欢写在了代码注释里，希望她能看到。除了这种方式，他找不出更好表达自己想法的办法了。可没想到那天她有事，代码直接被她提交了，上线后就再也没有改过这个地方。 他一直希望那些地方再出一个bug，让她重新再看到她写给她的心里话. 他等了几个月，发现她和之前没什么区别，后来他就离职了。公司给他涨了50%%的工资都没能留下他。 后来的几年里，他又换了几家公司。 见证爱、见证奇迹 今年，他到一家大公司面式的时候，最后的技术总监问他干技术这么多年，最让他揪心的事是什么。 他把他的这个故事和面试官说了。 最后面试官问他这女孩子到现在有没有联系过你。 他摇了摇头。 面试官说了一句，你被录用了，这么多年，那女孩子都没有联系你，说明你写的代码很稳定。 小时候，家里有一台黑白电视。经常看着看着就没人了，一片雪花。不过，上去拍它几下，就会好了。 那天，我自己在家里，电视又这个毛病了，连着拍了几下都不好，我只好找来了一块砖头…… 小学的时候班主任是传说中的母老虎，同学们慑于她的淫威敢怒不敢言。一个礼拜天和小伙伴们约定偷挖她家的红薯，挖的正嗨之际突然传来一声惊雷:“你们几个，不许跑！”小伙伴们一哄而散，我却置若罔闻，不紧不慢的转身。尽管被揪着耳朵训了半天，但从此成了小伙伴心中的英雄。哪里有压迫，哪里就有反抗！终究是什么力量支撑着我没有跑？！是特么腿抽筋！ 与男友逛街，有个陌生女人给他打招呼。我问是谁。他说：以前的房东。我：那为什么不住了哩？他：房间太黑了，窗户很破，还漏风。装修也不好，老停水。 五岁女儿学了一个画画班、一个舞蹈班，学期结束了，舞蹈班得了一个奖状，画画班没得到，女儿有点小失望。老公在某宝查了一下，一张奖状只需要几毛钱，于是他批发了100张，而且这傻逼竟然一次性全给了女儿，孩子已经懵逼半天了…… 昨晚打麻将，对面一姑娘，一直输一直输……[惊讶最后把烟盒里的最后一根烟拿出来了，点着，往身后一扔，说了句，爸， 抽完这根烟你先回去吧，你在这我老是输。 我们都惊呆了，她身后是窗户没有人。而且她爸已经去世了，后来她一直赢……因为我们都TM不敢糊，也不敢回家，一直整到天亮。 小时候，一次和姐姐还有村里的小伙伴们到河里游泳。游了会，顿感下身一阵剧痛，我哇哇大哭地就跑了上岸。只见，一只大螃蟹死死地夹住了我的丁丁！众小伙子见状也是吓呆了，一时个个手足无措，关键时刻，还是我姐淡定，大喝一声：“大家让开，让我来！”走过来，抓住那只大螃蟹用力一拔…… 然后，我姐手拿着螃蟹在空中挥舞，笑着对小伙伴们道：“这不就结了！” 然后……我哭得更利害了，只见那螃蟹的两只大钳子还摇摇晃晃地挂在我丁丁上…… 昨天在街上闲逛，刚巧碰到一个女同事和她儿子在路边摊看玩具，俩人打过招呼寒暄几句，不想她那熊孩子抱着一个玩具撒腿就跑，女同事惊叫一声，就追了上去……那熊孩子也是跑得快，眼看女同事要追不上，我看不下去了，正欲飞身上去帮忙，这时摊主一把抓住了我的手：你们几个配合得挺默契啊，想和我玩套路？先把帐结了！ 我：…… 上高中的时候，学校有毽球队，我们班有一个魁梧的男生去了。足足半年时间，活生生把那男生训练成gay里gay气的…… 记得我上初中时，一次放学跑着过马路，对面饭店老板和几个厨师把一只很肥的老鼠赶出来了，劳资当时没多想，一个正踢直接给他踢回了饭馆里！瞬时，场面一度十分尴尬…… 上初中的时候暗恋班花，就在手臂上刻了她的名字，被她看到了，不知道是感动还是怎么一直哭，早上哭到晚上，谁哄都不管用最后校长都惊动了，校长对我大喊你倒是去哄哄人家啊，于是我成了我们学校第一个在女宿舍过夜的人！！！ 我是一名卤菜餐馆的配菜员。刚才看新闻说剩菜隔夜不能吃，因为有致癌物质，而且时间越久的越厉害。吓得我赶紧把我们店的那锅百年老卤给倒了。不能害人啊，我要给老板做做思想工作了！ “没事，明天再煮一锅就可以了。” 老板看着貌美如花的你安慰着说。 有个人做生意失败了，只好去开出租车有一次他突然发现上车的乘客是他的前女友，而且是他最得意的时候抛弃的前女友，那当然是不好意思相认了吗？所以就把头埋得低低的，这女人一上车就开始打电话，一会给孩子打，一会给老公打，给同事打，给爸妈打，给闺蜜打，电话都是煲了一路，车最后到达目的地后做的那个女人终于不打电话了？叹了口气说我都已经告诉了你我所有的状况，家庭工作孩子和现在的心情什么都告诉你了？而你连一声你好都不肯跟我说吗？ “妈，我回来了。”“考得怎么样？”“考了53分。”“连60分都不到，你竟然不及格？”老妈作势要打儿子。儿子连忙躲开：“您怎么不问问满分是多少？”“那满分是多少？”“150” 一位瓜农的西瓜田每天晚上都被小偷光顾，他想了很久，终于想到一个好办法。他写了一个告示牌：“这些西瓜中有一个西瓜注射有剧毒！”果然从第2天开始没有再丢一个西瓜。不过一个星期后。他看到牌子上多了一行字。当场全身凉了半截！牌子上写着：现在有2个了！ 和女盆友刚吵完架就后悔了，碍着面子不想跟她当面认错，就去市场买了许多菜做了一大桌叫她先吃！我到厨房里摘掉围裙走到餐厅时，看见她把我们在大理旅游时给她买的那个银手镯折断，在每道菜里都插一下，然后举着凝视 ……… 在一个大排档吃东西，结账的时候刚好另一桌也来结账。然后就听见老板娘在那儿说：七八六十五，收你60，以后常来。 有一年暑假花开去实习，在工行当95588当接线员，有个脾气不好的客户打来电话，愤怒地说：“你们脑子里装的是什么？都是屎吗？”她想了想，认真地回答：“不是呀，我们脑子里装的都是客户。”然后……就被投诉了。 男友的朋友过生日，我们一起去KTV，一小男生非要拉着男友唱情歌。男友特别不喜欢别人碰他，就放下话筒冷冷道：“你敢再碰我一下试试？”那个男生愣了，气氛顿时尴尬，大家还没来得及打圆场，就见那个男生伸出食指，像小兔子似的小心翼翼的碰了一下男友的外套……后来我就单身了！ 母亲生病需要移植肾儿子马上决定把自己的肾移植给母亲 母亲拒绝了并说“孩子不用了，你自己留着吧” 儿子“妈 您这么辛苦 小时候家里那么困难您都带我熬过来了一个肾又算什么呢” 于是儿子去准备做手术 结果医生惊奇的发现儿子只有一个肾 母亲缓缓说道“你小时候咱家里不是困难吗.......” 上周陪老总（美女）去沃尔沃4S店看XC90,休息台业务员给老总（小鲜肉）介绍这款车，我闲着无聊在桌上小碟剥块糖，清爽、好吃。接下来的动作是从碟中抓了一把放口袋，本很专心在听的老总转脸过来训斥：别那么无肆！业务员木无表情的看了看我，那眼神...那眼神...我好心虚哦~你以为这是高潮？没等出门老总就说：快分我几个…… 我8岁的时候，我家隔壁的大叔来我家叫我做他女婿，当时不知道糊口说了给我买小单车我就做，结果我他真的就去买了辆小单车，我从8岁一直叫他岳父到如今，后来……他女儿看不上我了，人家现在宝宝都有2岁了我还单着。但是岳父现在还在叫，感觉怪怪的…… 昨天老公出差回来，给两岁儿子带了很多好吃的，这货各种感恩啊… 睡觉时竟然掀开我的上衣说：爸爸，给，摸吧，摸吧… 大概七八岁的时候，老妈带我去算卦！算卦的说我12岁的时候有个坎，有贵人帮助就过去了，若是没贵人相帮可能就交代了！开始把我吓坏了，但是没过俩星期就全忘了，但是我妈倒是记得，在我12岁那年上学就每天接送，放假了就恨不得拴住我，生怕我有危险！可是12岁的我正是调皮捣蛋的时候，放暑假的时候趁爸妈没看到就溜了出去，叫了几个玩伴去屋檐下掏麻雀，到了吃晚饭时间掏了十四五只全都是没长毛的，怕它们晚上冻死就先放到爸妈的床上，盖上床单去吃饭了，可是吃完饭我却把这事给忘了，那天晚上让算卦的说中了，是我人生的一个大坎，我老妈也忘了我那年有个大坎还没过，俩大人群殴当时才12岁的我，还抄家伙，要不是我死命的喊救命，招来了我命中的贵人，我邻居婶子，恐怕我12岁那年真的就交待了！ 菜市场买武昌鱼: 老板称完:9块钱可以吧？ 我:我这还有13块零钱，你就给我拿个13块左右的吧 老板"吧唧"把那条鱼扔进盆又捞起来称了一下:来，这条13块 我........ 老板，我书读的少可是眼睛可没瞎啊！ 初中的时候吧，有一次住我大妈家，夜里来大姨妈了，早上发现床单上有血，就偷偷弄点水想洗掉，怎么洗都洗不掉，面积还越来越大，不知道怎么办好就把大妈家的床单偷走了╯﹏╰ lz7岁的时候 在邻居家里玩，好多门口人都在，我在那唱“那一夜 你没有拒绝我 那一夜 我伤害了你”歌声一落，一屋人都在笑，当时我以为他们认为我唱的好听呢，所以我就找个凳子站在上面更大声的唱那一夜，然后我妈一脚给我踢了下来。 家是农村的，路有点偏远。和老公是闪婚，不到两个月就结婚了。中途他就去过我家一次，还是晚上去的，晚上就回来了。结婚那天，老公坐着花车，带着一路的车队，问了一路才到我们那里。那天我家前面一点有一家儿子结婚，老公以为到我家了，就叫车队停下来准备进屋。那家人一看这架势，以为他们是去抢亲的，差点就动起手来了。 小儿子快3岁了，晚上睡觉已经不让给他穿纸尿裤，这样平时他睡觉的时候，看他翻身有要尿尿的意思时，就抱他起来，对他说：“尿吧”，他就会尿了。昨晚，楼主还没睡着，他来回翻身楼主没在意，把他尿尿的事给忘了，一会就听见他说：“尿吧”，他就开始放松自我了……褥子和被子就都湿了 老妈一直脾气暴躁，老爸的脾气和老妈相反，（老妈信基督教）时间长了老爸也受老妈影响，每当老妈开始叨叨我爸时，我爸就拿出杀手锏，用嘹亮的歌声演绎着信徒歌曲，然后我妈就瞬间安静了！ 一个人在一个抓娃娃机上花了180元，一个娃娃都没有抓到。然后，他报了警。。。警察来了后，不信，也花了180元，在那个娃娃机上抓，也是一个也没有抓到。。。后来那个警察以欺诈罪把娃娃机的老板抓了起来。。 小学的时候，总是被高年级学生收保护费。慢慢就开始偷家里的钱交保护费。这件事让老爸知道后，什么也没说就出去了。高年级的同学再没有找过我。 最近听了这个歌，才想起问老爸怎么回事。老爸点了根烟，冷冷的说：“我收了他们的老子五年保护费。 据说很多人都有过死里逃生的经历。小时候听别人说，小孩都是从地里长出来的，那次几个小伙伴就商量，找来了锄头，铁锹，铲子等工具，花了半天，挖了好大一个坑，，，坑都挖好了，我躺在坑里，大家准备埋土了，要不是被路过的大人看见了，我想我就被 活 埋 了…… 刚才跟女朋友打电话，我深情款款地说：“刚才我突然有种冲动，想跟你过一辈子，这辈子非你不娶，虽然不知道以后我会不会变心，但是至少这一刻我是这么想的，我觉得我这一刻特别清醒，就算范冰冰，刘亦菲诱惑我，我都不会背叛你！”本以为她会感动得不要不要的，没想到她来了句：“真的，这么高尚？是不是刚撸过？” 本人国际贸易销售一枚。有一个孟加拉客户来华，不在本人城市，但非要送我礼物。然后隔一天收到一个里三层外三层的小包裹，上写“香水”二字。脑子里闪过兰蔻、迪奥......最后看到了英文包装的力士玫瑰沐浴露！！！哦，如果没有顺丰到付我也不会那么不开心......同事说可能沐浴露在国外叫香水吧...... 同事儿子满月，喝满月酒，他儿子白白胖胖的很壮，一女同事问他：宝宝真壮，吃母乳吧？同事说不是，女同事奇怪道：不会吧！喝奶粉怎么能这么白胖可爱？同事嘟囔道：真喝奶粉，我老婆没奶水，我都吸不出来，我儿子哪吸的出来？同事老婆翻的白眼真搞笑，我们都笑的喘不过气来了。 附近开了两家温泉洗浴，闺蜜想办卡。拉我去考察，第一家称净量145斤，第二家称出136斤。果断第二家办卡，闺蜜:不为别的，称准！ 小时候我们村吃井水的多，有一老大爷70多岁了挑着一担水晃晃悠悠的到了家门口，被其母（90多岁）看见了，老奶奶怕她儿子摔了忙道:俺孩儿，慢点！慢点！每当想起来即好笑又感人！不管你多大在母亲面前永远是孩子 : *神经病房内* 医生：“还记得自己姓名的留在原地，忘记了姓名的请跟我来....” 病患：“现在让我们来快乐崇拜.” 今天坐高铁回家注意到身边一名男子，他穿得干净、得体，脸庞留下少许岁月痕迹。他忧郁的眼神，时而静静望窗外，像是思考过往人生；时而双眼微闭，让疲倦的身体有片刻歇息。根据个人多年行为模式研究、心理学观察及社会经验判断——这人十有八九是手机没电了。 女友属于特别粘人的那种。。煲了两个小时的电话粥，好不容易哄着她把电话挂了，说好了第二天再联系，结果挂了电话一看时间，已经到了23:58。果然，时间刚过两分钟，那二货的电话就又来了…… 哥们前段时间交了个富二代女朋友，家里挺有钱。可好景不长，处了段时间后女方家里知道了，她妈找到哥们谈话让他以后别再跟女儿交往了。看着哥们整日消沉，我劝慰道：算了，不是自己的别强求，她是金凤凰，咱攀不起，会有更合适的。哥们抽了口烟，看着远方，缓缓的说：“唉，跟电视上演的不一样啊，怎么没说给我几十万的分手费……” 昨天我们村沸腾了，村里有个干部喝醉了酒，跑到村委大院里对着给全村播报的大喇叭头子大声哭诉，说自己的老婆搞外遇跟别人跑了！足足半个小时啊，全村人头一次对村广播听得那么认真，全部搬出凳子来坐在自家大门口听，就差拿爆米花了…… 如果一个女孩，在寒冷的冬天，仍然坚持每天按时起床，不迟到不请假。手冻僵了只在心里默默抱怨，用嘴呵两口气又能生龙活虎。脚冻麻了也不撒娇，只是跺跺脚又笑靥如花。她的明媚温暖了寒冬，她的微笑是最动人的画面。这样的女孩一定没有男朋友！ 怎么和想的不一样阿，本以为喷了香水会引起女生注意。结果同桌摸我大腿问我是不是GAY 醒来发现男友不在身边，于是打电话查岗哨。忽听手机在床底下响，爬下一看果然在床底下躺着，于是叫醒他问道：你啥时候跑底下的，快起来，等一下感冒了。”说完用力往外拖，男友眯着眼睛说：昨晚喝多了，怕吐在床上，回家就睡床底下的。”纳尼？ 跟闺蜜逛街逛累了，便找了家奶茶店点了两杯奶茶，顺便等闺蜜男友来接她！等了好半天，他男友才匆匆赶来，捂着肚子一脸歉意的说道：真不好意思，突然肚子痛的厉害，来迟了...估计昨晚上吃了不干净的东西了。我还没来得及说话呢，闺蜜把桌子一拍就对他男友吼道：你说谁不干净呢？ 一哥们特逗比。 今天和他在路上走着，他踢到了地上一个破茶壶，扬起一股灰尘。接着，一只苍蝇从茶壶嘴爬出来飞走了。 他瞪着眼睛说:“卧槽！神灯！”然后追着苍蝇喊:“回来回来，我还没许愿呢！” 上高中的事，为了能避免老妈半夜查岗:突然开门看我是否在睡觉，搬到了没人住的二楼。正嘚瑟终于可以玩到凌晨也不怕被发现，一转头看见阳台上多了一张人脸！差点被吓尿了好嘛！老妈幽幽的说道:就知道你会半夜偷玩手机！ ————————————————— 我也有过，半夜看书，抬头看阳台上我爸露出半个头在偷瞄我 今天滴滴打车来了辆奥迪A8顶配版，我问司机:“开这么豪的车还来跑滴滴，你也不差这几块钱，什么原因”。司机说:“我就喜欢你们这些屌丝，目瞪口呆、一脸羡慕和不解的样子” 现在正在评价页面上，我是该给好评还是差评呢 ？ 大学时候2000年，通宵网吧聊QQ，和一新加女生的聊得热火朝天，眼泪盈眶，山盟海誓......下机回去睡觉，醒来忘了。几天后想起，不知道哪个QQ号了。 今天下了点小雨，路比较湿滑，骑着自行车去上班，突然车轮打滑，左边一个保时捷，右边一个老太太，我想，撞着老太太陪点钱就好了，保时捷可赔不起，就撞在了老太太身上了！！！ 旁边围上来了很多人，这时保时捷车主下了看热闹，我刚想赔钱，谁知那个老太太拼命抓住保时捷车主，说：“他撞的，他撞的”！！！ 记得上初中住宿，班主任高度近视！晚上在宿舍，我站在阳台上吸烟……刚好看到班主任故意站在对面宿舍抓我们吸烟的、被他看到了、立马从对面宿舍杀过来……我把烟一丢，跑到床上装睡！ …………班主任冲进来一掌打在和我身材差不多、穿同颜色衣服的舍友身上……那声音杠杠响啊……舍友一口老血都快喷了出来…… 前几天楼主因为急性胆囊炎胆结石住院了，然后需要换病号服，楼主疼的不行就让老公给我换，我是疼的要死他是半天给我脱不了裤子，我一着急就说平时你不是脱得挺溜，他说这不是情况不一样嘛。那俩个护士你俩笑啥，我可是病人啊喂。 下午去买水果，我前边的小伙子买了2个香蕉，是2个！！！老板问他怎么不多买点，他竟然说给我媳妇吃，别人都没资格吃，我头一次见这么疼媳妇的，头一次见把抠逼说的这么清新脱俗！！！ 小时候没什么吃的，知道家里有酒，就是客家酒酿，甜甜的很好喝，跟我堂哥偷喝两大碗，喝完又晕又想睡觉，又怕被大人骂，就藏在衣柜里睡着了。大人以为我们失踪了，组织村里人各个路口设卡拦截，怕被人贩子偷卖了，最后家里奶奶听到衣柜有呼噜声找到我们。两个被牛鞭伺候了一大顿。家里还得摆酒感谢村里人。现在我们回去还会被村里老人笑呢。 有一次去食堂吃饭，打了一份西红柿鸡蛋，随便找了个座位坐下，对面是一个大哥，我脑里不知道像什么，走神了,顺势夹起对面大哥盘子里的鸡腿，刚啃了一口，反应过来了，看大哥错愕的眼神，我颤抖的把鸡腿放回来他的盘子！ 刚洗过澡，裹着浴巾跟异地恋男友视频，一时兴起，把浴巾拿下来表演个狂甩印度飞饼，， 男票平静的来了一句:“把汤圆馅的饺子皮给我包上！” : 婆怀孕了，去医院做B超，一个实习的小伙一脸严肃地跟我们说：“做好心理准备，可能是个怪胎，他有俩脑袋四只手四条腿！”我们瞬间惊呆了，老婆当场就嚎啕大哭起来。这时，医生过来，一个“风雷神掌”打在小伙子的头上，怒骂道：“那是双胞胎，蠢货！” 同事买了纹身贴，我也在锁骨贴了一张，回家告诉老公纹了身，老公擦了两下没擦掉，气的没跟我说话。半夜锁骨那里一阵疼，只见这二货拿着搓澡巾擦我的纹身。看到我醒来，赶紧解释: 就知道是假的，你看，我都搓掉一半了。 上班后老公的衣服都是他自己洗的，今天休息心情好看到他外套没洗:老公，衣服拿来我帮你顺便洗了。那货高兴坏了，找了一大堆的衣服出来，眼睁睁看着他连身上衣服也脱了下来。。。。 第N次去相亲，想着敷衍一下就回去了。哪知道那男的居然是我小学同学，竟然不相信我是女的，还说什么肯定是去做变性手术了，说完还伸手就往我胸上一拍，笑道:“大兄弟，这玩意儿做的不错啊，跟真的一样……” 女儿放学一脸不高兴，非得去把头发剪短了。老公劝道:头发剪短了和你妈妈一样丑。女儿激动的吼道:谁叫你找个老婆自己头发不会扎，连我的头发也扎不好，两个歪辫子被同学笑了一天。。。。卧槽这两人是当本宫不在了吗？？？ 今天一帮哥们来家吃饭，他们都没带女朋友，只有我女朋友在。 吃饭期间，他们肆无忌惮，开始聊到大保健的话题，各种嗨皮。 我的女朋友悠悠说了一句: “都有女朋友，就几秒钟的事干嘛还花钱去那种地方，浪费钱！” 她一说完，所有人都都看着我！ 我:“......” 有一次我妈骑电动车带我出去，一路上没说话，她突然停下来打电话，我问给谁打呀？我妈吓一跳说，哦，你在啊，我还以为忘了带着你出门了，想给你打个电话。 我一闺蜜，喜欢上一个代练，准备了很久给代练表白，说我喜欢你，然后代练 : 呵呵，你是不是不想付代练钱？ 女儿上幼儿园说她参加了“白雪公主的表演”我惊讶极了特意请假去看。 看着人物一个个出来，最后白雪躺在棺材里面，想着我家女汉子是演王子？然而并没有，结束后谢礼一直在旁边的那棵树移到了前面，我也看到了女儿那张可爱的小脸。。。 小时候（大概9岁）特别怕挨打，一次在外面玩，我妈出去时对我说要是下雨，就回家收拾晒在院子里的东西…… 天阴了，担心下雨，我赶紧回家，却发现没带钥匙，怕挨打，于是从邻居平房上爬到我家房顶（瓦房），一狠心跳了下去，腿瘸了一个月。 关键是最后也没有下雨…… 1 同事家住郊区，双休日大伙组织一下去他家那边春游。中午在他家吃饭，做好好多菜，萝卜黄瓜小葱 炒黄豆都是自家地里种的。他老妈还热情的端上来一盘蒸地瓜让大伙都尝尝，事情是从午饭后科长一个惊天动地的屁开始的，然后大伙的屁此起彼伏，后来同事说感觉家里像过年一样。 今天在车站接了个顺风车回家，是个女的，刚从宁夏过来，估计一路累了，上车就睡着了。我正好接了个电话一个好长没联系的朋友，多聊了一会。忘了车里还有人直接回家吃饭去了，要不是吃好饭出去溜达我妈打电话给我车突然响了，我还真忘了车里还有个人！ 洗碗水有菜渣所以往厕所倒的，汤勺沉在盆底没看到，倒水的时候，一起倒到便槽里去了。 不捞起来怕堵住，没办法，只好硬着头皮伸手下去捞。我刚把汤勺捞起来，发现室友不知何时站在卫生间门口目瞪口呆的看着我…… 送餐小哥又送来了午餐，我怒了:“让你特么别送了，我不需要她的施舍，你听不懂人话吗？”送餐小哥委屈的拨打了我前女友电话:“亲爱的，他又发脾气了，怎么办？” 我和老婆结婚了，当天晚上就去了一个荒芜人烟的小岛上，三个月后，我带着怀孕的老婆回到了家，兄弟不解的问我？为什么选择一个小岛上过蜜月？我嘴角颤抖了一下说，我只是想生一个属于自己的孩子。 昨天星期天我和闺蜜去欢乐谷玩，想练练胆子就去鬼屋，我闺蜜胆子小，进去就被吓哭了，妆都花了，我拽着闺蜜就往外跑，就听见旁边一个小女孩说，妈妈你看那个姐姐把鬼都给牵出来了…… 一对父子来店里买iPhone。儿子也就初中生的样子。交钱的时候，儿子说他爹，就你这智商，还买智能机。然后他老爹说了一句我们都笑了，对他儿子说：“你智商高，可是你买不起。 事后一支烟，赛过活神仙。转身看着媳妇睡得那么甜，那么美，那么似仙。情不自禁摸了摸她的脸蛋 ，那肌肤像婴儿一般洁白无瑕，瞬间，我有一个大胆的想法：用烟头在她眉间点个美人痣 大学时，有天晚上宿友3人要打牌就喊我，我担心宿管阿姨晚上突袭查房就拒绝了，结果10多大妈真的查房，看着满地瓜子壳烟头还有三个拿着牌愣住的家伙，大妈二话不说，直接掀开我的被子直接一顿胖揍:叫你装睡，叫你装睡。 天好冷，窗外面还在下着雨，我和一屌丝同事矗立在窗前看向公司门口，两三个男生冻得哆哆嗦嗦举着雨伞在等女友下班，屌丝同事叹息到我觉得有女朋友的他们好可怜，我瞅了他一眼淡定的说，那是你没看见他们爽的时候…… 去男朋友家拜年，他父母热情的拿出核桃瓜子什么的让我吃。我推辞不过，也就拿起核桃往嘴里塞，只见我咔擦咔擦的，一个接着一个……快吃饭的时候去洗手，走到厨房门口，就听我男朋友他妈妈跟他爸爸说道“儿子的女朋友牙口也太好了，你看她那咬核桃的狠劲儿，我很担心儿子啊，毕竟咱家还要他传宗接代呢……” 天气热了，周末奶奶不顾我的反对，把女儿带去剪头发。回来我惊呆了，一长发飘飘的小仙女，成了头盖西瓜皮。 第二天幼儿园回来，我问女儿，大家有没问你怎么剪这么短。 女儿说，没有。大家都不认识我了… 先割为敬（这次歌自己）儿时顽皮，常遭老爸棍棒教育，于是，反正也不太疼，忍忍就过去了。不料，一次老爸心情不好，一巴掌拍的本人眼睛看到了星星，于是以后顽皮略加小心，但是在一次把别人家玻璃全部砸完的事情后，我才知道我爸一巴掌的威力，看到巴掌瞬间放大，然后然后就不知道然后了，据说医生把我弄醒前，我爸也看到了我爷爷瞬间放大的巴掌！如来神掌，家族遗传啊 正对着校长室的窗户有一棵老榆树，榆树干上用铁丝挂着一断铁轨，是停电时敲钟用的。 ‘‘‘‘‘‘割‘‘‘割‘‘‘割‘‘‘‘‘ 五年级，上午第四节课是体育课，上了十多分钟开始自由活动，我也是好奇，也是淘气，捡了一块石头往铁轨上猛敲，全校的学生都出来了。 第二天，领操台成了我的舞台 第一次带男朋友回家。吃饭时，他的筷子掉了一根。我刚要去给他拿根新的。没想到他把手里的筷子撅断了，接着吃，还自以为机智的冲着我笑…… 有次头疼，就那种头晃晃就疼，然后我咨询QQ群里的医生，艾特他跟他说我头一晃就疼，然后他回了我一句：头别晃就行了… 读初三的表弟铁了心不想读书了想要出去闯荡。一大家子人都劝不下来，打电话叫我过去劝劝。我刚到他家门口，就听到姨夫愤怒的声音“你看你表哥，就是书读的少！打了都快十年的工了到现在还是屁都没有！都快三十的人了，媳妇都还找不到！你还学他，学他有什么好！”呃…我停在半空的手真不知道这个门敲还是不敲…敲了姨夫会不会很尴尬！ 当年第n次相亲，和一非常非常漂亮的女孩在安静的西餐厅吃饭，气氛很和谐。谁知她突然放了个很响的屁，看着女孩求助的眼神，lz捂着肚子站了起来，向大家弯腰道歉，得到了谅解。然后女孩站起来厌恶的捂着鼻子走了………… 最近上火脸上长了好多痘痘，因为老公晚上下班比我晚所以每次他下班我基本上都睡了，老公每天下班都习惯在熟睡的我脸上亲一下然后去买宵夜，昨晚上我迷迷呼呼感觉有一道视线在我脸上巡视了好一会，然后听到一声叹息，老公拿起我的手在我手背上轻轻吻了一下转身走了…… 女儿每天缠着她奶奶讲故事，因为小家伙爱吃甜的，我妈就给她讲了老虎拔牙的故事。之后就经常看到老太太在女儿面前一脸诚恳的说：“大王，难道你不要你的牙齿了吗(*^ω^*)” 大概6-7岁的时候 晚上和我哥在床上闹 灯泡突然不亮了 我哥就让我打开 ，（应该都知道什么开关就不描述了） 我一摸我艹了电了我整条手臂 吓得我没敢吱声 我哥说： 怎么回事还不开灯 ，我：没摸到， 哥：笨死……啊！' 小时侯，头晚吃了隔夜的鸡肉，上课哇哇吐，老师问了下就让回家休息。 我学会了新技能，想出去玩，就扣嗓子恶心就会吐，老师就准假，百试百灵。 直到初三有一天，回家被老妈咬牙切齿一巴掌，“老实交代，臭丫头，谁干的好事，是不是有了身孕...” 跟哥们喝酒，在吹牛几个人的媳妇儿谁的身材最好。 到我了，可是手机响了，我看是老婆就按掉了，抹了把眼泪，喝口酒道:“都别比了，我媳妇儿就是雪地里的雪人，告诉你们，她肚子以上都特么是脑袋……” 然后我就听见手机那头媳妇儿的河东狮吼，原来，我刚才按到的是接听键…… 和闺蜜逛街，看到我老公和一个女的穿同款衣服并排走。我气急了正想冲上去，闺蜜赶紧拉住我说:跟上去看看，这种事得有证据。结果跟到老公公司门口，他们在搞活动，身上的衣服全部和老公一样。。。 如果老婆让你拖地，你正拖的腰酸背痛，老婆走过来说：老公，拖地很累吧？你千万不要以为她是看你辛苦痛惜你，因为她接下来说的可能是：……拖累了停一下，先去把碗洗了再来拖……尼玛！ 老妈平时喜欢发发朋友圈，一连几天没看到老妈更 新！才发现居然被老妈 屏 蔽 了！就打电话问，老妈“我和你爸补照了 婚 纱 照，现在在外旅 游呢！寻 思 你连个对象都没有，怕 刺 激 你！就把你屏 蔽 了！” 刚来上班的时候，经理再谈客户，让我在旁边看着，顺便帮忙泡茶！ 由于从未接触过茶具，泡茶的过程中，一直被烫到，烫一下，我抖一下，烫一下，我抖一下，全程还得面带微笑！ 就这样过了差不多十分钟，那客户看了我一眼悠悠的说道:姑娘啊，那茶具是不是漏电啊？ 早高峰的地铁挤得一比。到站了，我不停说着:“麻烦让让，麻烦让让……”一点点往外挤。前面的一个妹子忽然拉着我的手，拨开人群披荆斩棘杀出重围。 下了地铁，我有点感激又带点害羞，这时她转头看了看我说:“靠！我老公呢？”
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