三招教你吵赢架

2018-02-07  超耐磨钢



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昨天早上,在一学员群,我和一个学员发生了一个争执,争执的原因是他发了一个没水平愤青写的诅咒国有企业的文章,我严厉呵斥了他,我说这种没脑子的文章,别往我群里发,结果他就跟我有了争执。


我在混社会的这么多年中,经常会碰到这么一类人,就是你说出一些观点或者见解的时候,他们总是爱怼你,好像故意是跟你对着干。


一开始的时候,我还会跟他面红耳赤,后来我发现这样做毫无意义。


因为每个人的想法不可能一样,两个人的观点也不可能完全一致。我们没有必要让所有人都赞同你的观点。就像我们并不是人民币,做不到被每个人都喜欢。


其实我们每个人或多或少都有喜欢跟别人争执的坏习惯。刚才我说的那类人只不过是比较严重而已。因为每个人都渴望被理解被尊重,尤其是当别人指责自己或者观点不一致时,人都会不自觉的去争辩,去解释,去争取,最后讨论升级成了争执。


就像亚里士多德说的:任何人都会生气,这也很简单,但是在正确的时间、正确的场合,用正确的方式来表达愤怒,这可不简单。


这里有一个误区,那就是很多人都认为爱争论是跟人的性格脾气有关,那些性子比较急,脾气不好的人往往都比较爱找茬,爱跟别人争论。


无意中查阅资料我得知,原来争执也是人的本能。



2


人为什么会产生争执?《反本能》一书中提出三个方面的原因:

1.自尊的保护需求

2.宣泄的需求

3.认知域交集较小


下面我们就一个个来看看这些本性是怎么让人产生争执行为的。


首先是自尊的保护需求,每个人都有自我形象维护的需求,争执的原因之一是为了维护自我形象。争执就是为了告诉对方,我不比你差。


在心理学上有一个自我服务偏差的现象,什么是自我服务偏差呢?就是每个人都会美化和抬高自己。


争执本质上是一种相对的自我拉升,在争夺话语控制权,属于竞争的一种。当我们在争论中获得主导权时,我们会认为获得了胜利,有时我们甚至会为了反对而反对,背离一开始讨论的初衷,只为了获得自尊心的满足


再来看看宣泄的需求是怎么回事。人本质上就是一种动物,只不过是比较高级而已。但是再高级,人在进化过程中也保留了许多原始的兽性。就比如人是有暴力宣泄需求的。


暴力宣泄在形式上分为内侵和外侵。内侵就是自我伤害而外侵则是伤害他人。


如果人过分压抑自己的这种暴力宣泄需求,就会可能会导致一次性爆发,而这种一次性爆发是很可怕的,它就不能只是发生个争执,找个茬那么简单了。


说到暴力,大家第一时间想到的可能是打架斗殴这些肢体冲突,但其实语言暴力也是暴力的表现形式之一。所以说人之所以会容易跟别人发生争执,正式暴力宣泄需求的本能在作怪。


最后是认知域交集较小。我先来解释一下认知域交集这个名词。两个人的知识面就像是两个思维集合,它们存在交集,但交集只是占一小部分,更多的是存在差异。


而我们对事物的认知不仅取决于客观情景,还取决于我们如何对其进行主观的构建。而每个人对事物的构建基础都是自己的经验和知识,当认知域交集比较小的时候,冲突自然就产生了。



3


今天我给大家带来的坏消息就是人之所以会起冲突,与别人发生争执是人的本性使然,你不可能一辈子都不会跟别人发生矛盾。


好消息就是这样的矛盾在一定程度上对你是有益的。因为上面我们说过,过分压抑这种本能可能会让你在某一天一次性爆发,如果是这样,那就不知道自己会做出什么可怕的事情来。


这就像这两天的那个新闻一样,一个脾气特别好的母亲,居然把自己的孩子勒死,然后跳楼自杀。


所有看到这个新闻的人都很惊讶,不明白一个脾气那么好的人竟然做出这么没人性的事情来,但是你听完今天的晨读,你也许就会明白,正式因为她长期压抑自己暴力宣泄需求,才导致悲剧的发生。


既然发生争执是一种本能,那么我们就可以反其道而行之,以此来减少争执的发生。注意是减少,而不是消除。


那么如何从反本能的角度来帮助我们减少争执的,有三个方法,分别是:

1. 增加共同视域。

2. 提高自尊水平,懂得自嘲。

3. 明确争辩的目的。


增加共同视域是针对认知域交集小来说的。具体怎么操作呢,作者是这样说的,在辩论的过程中,尽可能在说一个观点前,增加自己的前提,告诉对方自己的背景和基础。


说白了就是你要具备说某些话的资格,不能乱说,乱说只能丢人现眼,引起别人的反感。


同时,也尽可能的问清楚对方的观点基础和背景。其实最简单的办法就是多问一句:我不太明白你为什么这么说,你觉得你的理由什么?等等......


如果每个人都能够与他人有更多的共同视域,那么就能更好地理解对方的行为和观点,就不会有鸡同鸭讲的情况出现,这样也可以减少很多不必要的冲突和争执。


如果早上的哥们多看看有关国企的数据,他不会乱转发愤青的国企文章,也不至于引起我对那篇文章的反感的。很多争执都是因为双方认知交集太少,认知盲区太多导致的。


自尊和自嘲,乍一看像是一个硬币的正反面,但其实不然。自嘲其实是自我接纳的一种表现,自嘲的人能够较为坦然的面对自己的不足,自嘲不是自卑的表现,而是一种高情商的行为,会适当自嘲的人,证明他们有一定的自我认知,知道自己的一些不足并且能够接受。


不仅如此,心理学家还发现,当人们主动将贬低身份的词语用于自己的身上时,人会产生更多的权利感,能缓解自己的不愉悦。


另外,如果我们能接纳自己,认识到自己的不足,也会慢慢明白什么是真正的自尊,什么是自己需要的,从而减少争执行为的发生。


这个我有感受,以前刚当大V的时候,总是容易被喷子激怒,后来我经常在微博自嘲,喷子少了很多不说,遇到喷子也懒的对骂了,自嘲确实能增加一个人的心胸。


昨天早上的争执,群里还有一个女的站出来说我情商低,看不惯我说那个男学员的方式。


我告诉那个女学员,因为这个群大家都是交过钱的,所以我有责任和义务对错误的言论严厉的说几句,我是对群里所有人的认知负责,我不能像幼儿园哄孩子那样哄大家。


如果是免费群,爱转发啥文章转,只要不发广告就可以,免费的群我操那个闲心干嘛。


我跟这个女生争辩,首先我就声明了我的争辩目的,很多群友对我的发言表示理解,如果我不明确我的争辩目的,他们很多人会误以为我今天心情不好。


所以我们在沟通的过程中,一定要注意不要为了反对而反对。这不仅无益于解决问题,反而还会引起不必要的争执。


好了,来总结一下我们今天学到的干货。人习惯于争执也是本性使然,有三个原因导致人爱争执的本性:一是自尊的保护需求,二是宣泄的需求,三是认知域交集较小。


如何通过反本能来减少争执的发生,老李我提出三个方法:一是增加共同视域,二是提高自尊水平,懂得自嘲,三是明确争辩的目的。


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