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1.一个吸血鬼长得太丑，勾引不到女人，郁郁而终，死后他哀求上帝让我来世变成像天使那样洁白可爱，还要有两个翅膀，并且随时可以喝到少女的血。他的愿望实现了，他变成了一包护翼型卫生巾。 2.谁说的用热水可以疏通马桶！今天我家的堵了，想起这个办法，煮了一盆开水就倒下去，TMD！一屋子那个酸爽！我爸回来还骂我半天！问我是不是在煮屎！尼玛！我明明在熬翔！
3.《 科学 》杂志的纠错文献对外声明，某团队去年用核磁共振扫描了狗的大脑，发现狗是用左脑对语言进行处理的，这篇研究还得到了发表。然而，今年，团队研究人员意识到，人是躺着进去的，而狗是趴着进去的，所以左右脑搞反了… 4.“先生，有什么需要帮助的吗？” “开个帐户。” “你的姓名。” “马马马马马马马马马马克里·登登登登登登登登登登维奇·杰杰杰杰杰杰杰杰杰杰杰西” “先生你口吃？” “我不口吃，但是我父亲口吃。而那个给我进行出生登记的官员简直是个白痴。”
5.晚上和闺蜜看完恐怖片，步行回家。经过一家旧医院，我想吓一下闺蜜，指着医院门口说 : “你看见那个白衣女子了吗？”闺蜜立刻紧张起来 : “难道我奶奶说的是真的？”她这一说，我倒有点害怕了: “你奶奶说啥了？”闺蜜 : “狗能看到人类看不到的东西！”
6.早上，小姨子上门递给我一只兔子：“姐让我交给你的。＂说完提着行李箱匆匆离开。 十一点，老婆在单位打来电话：“兔子收到了？” 我：“嗯。” 老婆：“妹妹出差让我们照看下，你给它喂点菜叶吧。＂ 喂点菜叶？望着锅里的红烧兔肉我陷入了沉思。然后我往里面加了点香菜…… 7.晚十一点，小姨子打来电话， “姐夫姐夫，我兔兔咋样？还好吧？” 我有点儿小心虚，急忙安慰： “还在我这儿，不过在锅里，被我给炖了。 嗯……你别担心，它走的时候很安详。” 小姨子听了伤心极了，边哭边埋怨：“你，你怎么能这样？我，我真是瞎了眼，呜呜呜” 我：“没有啦，逗你玩，傻丫头。” 小姨子听了破涕为笑：“我就知道兔兔没有白给姐夫嘤嘤嘤” “哈哈哈哈，这倒霉兔子死的时候老惨啦，边拔毛边叫唤，嗷嗷的。”
8.我一哥们，练过几年散打，后来娶了个媳妇，很心疼他媳妇，每次被他媳妇打啊骂的，从来打不还手，骂不还口。实在委屈了就一个人去火车站，故意把钱露出来，有贼来偷，抓住就是一顿暴打。时间久了，火车站的小偷都知道他了，看到他来，议论纷纷：“这孙zei又在家受气，跑这儿撒气来了！”
9.一天， 白羊和一只狮子走进餐厅。 老板说您要啥？羊说：‘一份套餐。 谢谢。’ 老板又问：‘你的狮子不饿吗？’ 羊说：‘ 不。THANKS’ 老板不死心又问： 真的不要吗？’ 羊说是的 老板有些不甘心问：‘ 你再考虑一下， 它真的不要吗。 羊不耐烦的吼道：你认为它饿了我还能在这儿吗？
10.孩子正考虑有关“遗传与环境”的问题。母亲插话道：“这个问题很简单嘛，大家都知道如果孩子像父亲，那就是遗传；像邻居，那就是环境。”
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