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凭什么王者荣耀里消极比赛要被惩罚，做游戏的初衷不就是给人带来快乐吗？我厉害，给四个人带来快乐，给五个人造成伤害；我坑，给五个人带来快乐，只给四个人带来痛苦。 : 毕业后，老妈逼我相亲，说我条件也不差，该找个对象了，于是去了相亲网站，和相亲对象见了下面，感觉还不错，于是又见了几次后，去开房了，心想逗逗她，于是在她洗完澡躺床上的时候，我生气的说：“你尊重下我副业好吗？”姑娘一脸不解：“你副业什么？没听你说过啊？”我默默的说：“嘎嘎嘎！不知道？”姑娘笑了笑：“那你知道我副业什么吗？”我………… 和男朋友一起玩王者荣耀，他买了好几双鞋，我生气：“你这不是瞎胡闹吗？你买那么多鞋干啥，买一双够穿就行了！”他说：“你知道这个就好。” 好机智的男友，我要想他学习，首先我要找个女朋友，爱购物爱玩游戏的女友 今天全家在家大扫除，我和弟弟翻一个旧箱子，居然翻出来了1000块钱，爸妈都在现场，我认为是他们两人某个藏的私房钱。没想到爸妈都不承认是自己藏的，最后我和弟弟一人分了500。 表嫂拿驾照有段时间了，天天想开车试试，表哥不同意，说不想她做女 杀 手，丢不起那个人！昨晚上表嫂做了一桌好吃的，表哥一高兴喝了几杯酒，饭后表嫂提议想看电影，结果表哥开车刚出来，就因为酒驾被交警抓走了！表嫂当场就乐了：这下车终于归我了！耶！ 刚刚接到一个陌生电话，一个男的，开口就说:你好，恭喜你中了二等奖30万！我还没说话，他自己先哈哈哈大笑，接着又说:不好意思，刚入这一行，第一次骗人，没忍住。然后他挂了……挂了！过了一会儿他又打过来：你好，哈哈哈，不好意思我还是没准备好。嘟嘟嘟…第三次：“哈哈，不好意思打扰你两次，我确实是骗子，说中奖30万是骗人的，不过主管允许有3万的额度作为诱饵，我们两个人合作分了吧”。“有这好事”“是的，不过你要先打两万做个样子。”今天哥被骗2万。 记小时候，一次，大雨过后跟爸爸拿着撒网到河边撒鱼。来到河边，爸爸得意地对我说：“小子，好好看着爸是怎么撒的！”然后，爸爸背朝河面，扎好马步，双手捧着撒网，姿势帅呆了，当时我心里就特崇拜。然后，爸爸一个华丽的转身：着！！！ 只听“扑通”一声巨响，爸在水里了，网在岸上。。。。。。。。。 记小时候，一次，大雨过后跟爸爸拿着撒网到河边撒鱼。来到河边，爸爸得意地对我说：“小子，好好看着爸是怎么撒的！”然后，爸爸背朝河面，扎好马步，双手捧着撒网，姿势帅呆了，当时我心里就特崇拜。然后，爸爸一个华丽的转身：着！！！ 只听“扑通”一声巨响，爸在水里了，网在岸上。。。。。。。。。 给男朋友说我痛经小肚子好疼，男朋友说：你多喝点热水，一句话点燃了第三次世界大战，再我威逼利诱下男朋友带我去医院排队挂号折腾了大半天，做了一大堆检查，医生说没事你多喝点热水，不要吃生冷的东西……这个时候就很尴尬了，看着男票笑抽的脸我竟无言以对 儿子上小学不到一个星期就跟同桌干了一仗，矛盾的起源是两人争论一天三顿饭还是一天两顿饭，各执一词互不相让。 后来知道真相的儿子含着泪对着我跟媳妇说：“六年了，六年啊！我活了六年才知道这世界上还有一顿饭叫“早餐”！” 今天和老妈开玩笑:“如果我明年结婚生孩子了，你会不会帮我带孩子”。老妈直接来了一句，我生孩子的时候你帮我带了吗？凭什么让我给你带。额，我无语了…… 正炒菜呢，我爸递过来两张纸巾:“擦擦鼻涕，要是滴到了锅里我可不吃。”我心想这不是废话吗？锅里有鼻涕我还不吃呢！ 极不情愿的接过纸巾在鼻子上胡乱一蹭，然后顺手就把纸巾扔锅里了…… 养了一只笨狗，今天邻居给了它一只鸡腿，它叼着回家，我怕它吃的骨头找不到，就盯着它看它到什么地方去吃，等会好打扫，可是那货看到我盯着它，居然换了一个又一个地方，最后还是不放心，特么又叼着跑外面吃去了。 刚刚入学军训时，学校要求被子叠成豆腐块，我死活没有叠被子的天赋，为了不给宿舍添乱，每天来检查内务时我都说被子拿去晒了……直到有一天老师来检查内务，我依然说被子拿去晒了，老师看了看外面倾盆大雨无奈的说：同学，你这一洗半个月了啊，最近下雨，你能不能收回来了… 和媳妇去一餐馆吃饭，老板倒了两杯开水。媳妇将目光转向窗外，望着不远处的星巴克，表示自己想喝杯有点苦又有点甜的东西。我心领神会的出了门，几分钟后，在挨着星巴克的一家大药房买了一包板蓝根...... 有一天，老师在教幼教，说：英语应该从小学起，来跟我念 A B C。然后有个小朋友没念，老师问他：小朋友为什么你不念呢？小朋友说，我妈妈跟我说B是骂人的，不能念。老师说，你妈的B跟老师的B是不一样的！你妈的B是骂人的，老师的B是国外的！ 我外婆太节俭，在农村一辈子舍不得用电用水，给她买的洗衣机舍不得水电大冬天都不用，小时候我们看电视超过半小时都要被她关掉，我怕黑，想开着灯睡隔一会儿准给你关了……现在长大了，并且物质生活也比十几年前好多了，可是她还是舍不得，动不动说我们没吃过干难辛苦，这大热天的，农村蚊子多，天气又热，我们回乡下看她，晚上睡觉开着电风扇，稍微睡着了外婆就偷偷给你关掉，害我们被热醒和被蚊子叮醒，好无奈?? 暑期，老妈来家短住第一天，媳妇下班进到厨房，就有新发现：“妈，干嘛买新锅？！以前的还能用呀！”老妈撇撇嘴淡淡的回：“我没这个闲钱，就买了10个钢丝球！” 怀孕，赶上天热，心情烦躁，每天晚上都失眠，昨晚挺凉快，睡的挺香，一觉起来发现身边老公不见了！里屋外屋找了一圈，都不见人，打手机，手机也在屋里充电，我就纳闷了！人呢？于是我准备出门寻求帮助，刚打开门，就看到老公睡在门口，我把他叫醒，问道：“你怎么睡这了？”老公淡定的说道：“昨晚出来抽个烟，忘带钥匙了，你好不容易睡着，不想敲门吵醒你...” 中午的时候本来搬了个小板凳在那坐着，一帅哥跑过来非说要跟我睡，执拗不过，就跟他睡了，俩人挤在一张小小的床上，他一直亲我，说你真漂亮，我好喜欢你啊，然后睡个觉还一直拉着我的手。麻痹我都有感觉了。。当个幼儿园老师真费劲。 刚上小学的时候，知道厕所要分男女。女厕所不能进，就有一种神秘感。受好奇心的驱使，就想看看男女厕所有什么不同。于是就对同桌的女生说：“我的力气大，我一个人可以把你们十个女生拉进男厕所。”女生不信，说：“把你拉进女厕所还差不多。”我说：“下课我们比一比。”“比就比。”下课后，她果然叫来9个女生，一下子就把我拉进了女厕所....... 如果哪一天你突然想起我，请拿起手机拨通我的号码，哪怕我再忙再没空，只要你一句“我请你吃饭”，我都会风雨无阻的出现在你的面前——这是我对朋友一生一世的承诺！！！ 消防演练，一个女的最后关头抱着个电脑冲了出来。消防员很生气问她：“你不要命了？钱重要还是命重要！”女人委屈说自己是公司会计，电脑里很多数据很重要。消防员大怒：“数据重要你抱主机啊TM抱个显示器干啥！” 记得大学那会，学校旁边有一个豪华大酒店，上面有一个旋转餐厅！当时我们特别的向往，半年后，我们三个同学凑了两千块，想过去潇洒一次！没想到，到了旋转餐厅后，服务员巨热情地对我们说：“自助火锅，28块一位。” 女生除了男朋友，总还有一个一直聊天的异性！ 男朋友总会吃醋说！这是谁谁谁， 可女生总会理直气壮的说，这只是我的一个朋友或者什么哥哥弟弟！ 而那位异性朋友则会想！ 她是不是喜欢我啊！我们是不是有机会在一起的！ 慢慢的！ 女生总觉得自己男朋友在无理取闹， 渐渐的那对情侣实在受不了对方！分手了！那位异性朋友见她失恋，就去安慰！没过多久，那对狗男女在一起了。 ．最讨厌食堂里“浪费粮食可耻”之类的标语了，你把农民伯伯辛辛苦苦种出来的粮食做得这么难吃，还有脸说别人无耻？ 一辈子忘不了， 三年级我在家吃罐头，撕拉罐那种， 心疼盖上的那点汤，舔了一下。。 我忘了用多少卫生纸堵住被割开的舌头。 我真的哭炸了！ 那时候刚出来打工一年，和一个女同事互有好感，走的很近。但我不满足于此，总想再近一点。 虽然当时只是懵懂青年，但我还是挺有心机的。 我连着三天向她推荐，说市郊有家路边摊非常美味，烤串够香、米粉够辣……吹得天花乱坠，让她感觉这辈子不去一趟就白活了。然后顺理成章，约定了周五下班一起去吃。 为什么选那家路边摊呢？有讲究的。 一来我刚工作不久，囊中羞涩；二来那里地处市郊，公交十点收车，那时没有网约车，出租也不会空车跑到那里；其三，路边摊一点钟方向一百米处，有家小旅馆，80一晚，符合我的消费。 到了周五晚上，六点半下班，我俩七点上了公交，完全在我掌控之中。坐了十八个站，到达目的地八点四十，比预期晚了点，不过更好，越晚越好。 在路边摊坐下，点了几样小吃和两瓶啤酒，已是九点整。我拿捏着分秒和她吃、喝、聊，吃完刚好十点零五。 “不早了，回去吧。”我说，然后和她离开路边摊，来到公交站。 考演技的时候到了，我望着公交站牌一跺脚：“哎呀，尾班车十点就开走了。” 她：“啊？那怎么办？” 我：“没事，打出租吧。” 假装彷徨，我牵起她的手“着急”地在路边张望。如我所料，十分钟过去了，出租车的影子都没有。 这时，计划外的事情发生了，天空下起雨来。 她忽然指着一点钟方向：“看，那里有家什么店，去躲躲吧。” 天助我也啊，连我台词都抢了。连忙脱下外套让她披上，一起向旅馆奔去。 离旅馆不到二十米了，我已浑身湿透，但心里却是暖暖的。凡事预则立不预则废，成功就是这么简单！ 就在这时，一辆小面包“嘎”的停在前面，我舅舅探出脑袋：“哎呦这么巧啊，快上车，我送你们回去。” 说个表姐的故事吧，真事。表姐和表姐夫都是老师，那年两人毕业去偏远乡村支教。 刚下完雨，两人下车走了很长一段山路没有找到村子。他们给学校打电话，校长接的，他说你们呆在那儿别动，我派车去接你们。 两个人就坐在路边石头上等。一会儿叮咣过来两辆自行车，一个戴着草帽，皮肤黝黑的大叔下车问：你们是支教的老师吗？我是校长，带我媳妇接你们来了…… 表姐表姐夫在惊异中 上 了“专车”，一路颠簸着驰向学校。自行车后轮甩出的泥水溅在表姐好看的长裙上，表姐在自行车后座上 扭 扯 着裙子，一不小心凉鞋 蹭 掉了…… 表姐“鞋 鞋”的叫了几声，校长媳妇麻利的停下了，扶住自行车指挥校长：去，你去给丫头把鞋捡来！ 几经周折进了村，一群衣着朴素的孩子围过来，一边轰走汪汪吠叫的狗，一边老师长老师短的叫。 校长憨憨地说：学校没有食堂，你俩不会做饭就来我家 吃吧！要是不喜欢吃 我媳妇做的，想自己做，我家菜地里有菜，你们自己去 拔！ 旁边一堆孩子嚷：我家菜地也有菜，拔 我家的，拔 我家的！ 还有孩子嚷：老师你们要吃 鸡蛋我给你们带，俺家有 鸡…… ………… 这些年过去了，表姐每每回忆起来都笑得像朵花，她说你知道吗，当初看到“专车”我是多崩溃，可是，那一路发生的点点滴滴，就像暖流…… 忘了说，表姐表姐夫依然在那个村里当老师，他俩结了婚，有了一个可爱的宝宝…… 看完战狼2那是热血沸腾，感觉整个人都要爆炸了，连单车都是扛回家的！就是忘了这单车到底是谁的。 早上，小侄子背上书包出门又回来了：妈，黄历上说今天不宜开学，大凶！ 艾玛，那家伙揍的…… 女人太强势，导致男人感受不到什么情趣。一天，男人问女人：你知道啥是制服诱惑吗？女人瞪了男人一眼，没有回答。男人继续说到：就是空姐啦，护士拉……女人停顿两秒问：城管算不算？ 小时候手脚灵活，瘦得象猴子。爬树上房下河摸鱼调皮异常，但在村里却是挺受欢迎。 谁家丢个钥匙需要爬窗开门，上屋顶取个东西什么的都喜欢叫我。 自从村长老婆钥匙丢了，叫我帮她爬窗开门，看见村长跟妇女主住在床上打滚，就再也没人找我开过门。 一年级… “就是你偷的铅笔刀”…我胆 怯的望着他，从我记事起他就欺 负我，我不明白为什么他这么爱欺 负我，因我懦 弱？自 卑？孤 僻？胆 小？…… 边上的同学也附和着他一起指 责我…我哭了，感觉特别委屈，我根本就没有拿，但是从小就自 卑的我没有勇气再解释什么… 后来老师知道了，他不分青红皂白，对我严重批评，并且厌恶的看着我… 我崩 溃了，望着他们那肮 脏的嘴脸，我颤抖着在课上站起来，因为家里穷，我穿着女孩子的裙子，他们幸灾乐祸的看着我一步一步往外走… 我红了眼，嘴唇被我咬的滴答滴答滴 血。回到家，翻开柜子，拿着爷爷当时打 猎的火 枪…我发誓，我今必须杀了他们…回去的路上碰到了房上的老叔，他看到我吼道“你拿 枪做什么去”…我闻言使劲跑起来，我老叔一看事不对赶紧从房上跳下来追我…… 我和老叔争分夺秒，我跑到学校心里琢磨跑进教室来不及，肯定被老叔按住，直接冲着校园喊“我 操你们妈，今必 杀你们，都出来”…因为在上课，同学们听到声音都站起来趴窗口看，我端起 枪，被老叔扑倒了，我也开 枪了，子 弹成泼水状全部打到了天上，强大的后坐力怼在了我肩膀，直接震 晕了… 说实在的，我当时就想一起死得了，虽然小，但不傻，明白杀 人偿 命，欠债 还钱的道理… 我昏迷了一天一夜，因为这件事差点怒火攻心而死…母亲眼睛已经哭肿，看我醒了，扑我身上连句完整的话都说不出…我爹红着眼，颤着身子指着我“你这个不孝子，这么小就无 法 无 天，当初就应该打 死你”… 我愣住了，我简直不敢相信我醒来的第一件事就是被骂，而且是我爹，他不理解我，不问原因，而是谩 骂…我当时理解不了他的心情，他后面的话我根本没听，我愣愣的看着天花板，心里突然充满了恨，对我爹，对所有人…… 学校对这件事做出了严厉的措施，禁 止我再上学。后来我爹妈去找校长，回来的很晚，我母亲眼睛红红的…我不知他们说了什么，她告诉我，明天就可以去学校了…… 我不想回去，不想看到他们那让人恶 心的嘴脸，所有的苦，所有的痛，都是因他们而起…可我也不想看到老妈那近乎哀求的目光…… 回到教室，我的座位已经面目全非，自己默默去后面搬桌子搬椅子，同学们看到我，纷纷躲在一边，我收拾好，咬着胳膊趴在座位上… “哟呵，大英雄回来了？没拿 枪啊？”… 孩子就是这样，不见血根本不知道怕，我拿 枪进校园对他们来说好像是笑话一样…望着从小欺负我的那个他，我抬起头，骂到“李xx，我 操 你全家”… 以前的我不敢，现在的我什么都不怕… 我和他进行了互 殴，我身子小，弱，被打的和狗一样，但我没有哭，完事后拍拍身上的泥土继续趴着… 我很庆幸我变了，一套王八拳使出来了浑身自在，在我眼里，他现在只是一时小丑，我非得踩死他… 我变了，我变得天不怕地不怕，我变得无法无天，我残 暴，我冷 血，任何人碰我一下，我就往 死 里打，不分男女… 那个经常欺 负我的，被我天天拿砖头拍，拍的看到我就绕着走……在学校里，上到老师，下到同学，在他们眼里，我就是精 神 病…在村里，村民觉得我就是小恶 霸，长大肯定进 局 子…所以不让孩子跟我玩… 我有时叼着草枝抱着腿也茫然，我就想当个普通的孩子，和同学一起捉鱼，一起编草帽，一起…… 现在觉得那时自己就是个渣，一个披着人 皮的垃圾，我没有朋友，没有同学，没有家人，一个孤独的活在这个世界肮 脏的灵 魂… 我在校沉默，在家沉默，我对我的父亲从来没说过一句完整的话，其实我的性格变了和我父亲有直接关系，我对他只有恨，那几句话像根刺深深地扎进我的心里，觉得他对我没有爱，只有打 骂… 一年里，我打同学，骂老师，踩庄稼，砸玻璃…坏事做尽…… 我经常被打，被那个称我“儿子”的人打，我早都麻木，你打你的…随你怎么打，打完我还一样…有时我也在哀 求他，求他把我打 死，我这样活着还不如一条狗… 二年级吧，去河边洗澡，孩子也多，他们对我很尊敬，一年了，我心理早已扭 曲，我处处要强，看他们在浅水玩，我就偏偏去急水，水深的地方，就是要比他们强…然而我低估了水流，高估了自己…我被冲走了…… 孩子们早已炸了锅，他们惊 恐的大呼小叫，都想救我，有拿棍子，草枝拽我，有跑着去找大人…我渐渐望着他们越来越远，我都不知道喝了多少水了，心里还挺高兴，觉得他们其实并不坏啊…… 死，谁都怕，虽然我曾经死过一次，但是未知的恐 惧还是蔓延我全身，我在水里如同浮萍一样起起伏伏，意识已经模糊……然后就看到远处有个身影飞速往这边飞…… 那是我爹，我爹骑着不知谁家的摩托疯 狂的往这边骑，那时候哪有水泥路，路上他所过之处棒秧成片成片倒，他光着膀子，眼珠子里全是红 血 丝，身上被刮的血 迹斑斑，还栽了个跟头，人和车都飞出去很远，我爹慌忙站起来，发奋的往这边边跑边嚷“儿子，儿子，别怕，爸爸来了，别怕”…… 我不明白，看到他来，我仿佛所有的力气都用完了，心里涌出无尽的悲凉…那个曾经只会打我，只会骂我的人，他会这么奋不顾身来救我…… 是不是都看累了？没办法，命硬啊，咱还活着呢…熟悉的床，熟悉的人，我好像没昏迷多久，我爹看我醒了，一拧身，身上的伤口都崩开了，血又开始流，他跑过来跪在床边死死的抱着我，我第一次感觉到他的那双手是那么有力，堂堂七尺男儿抱着我一阵痛哭，我记得我爹说了我一辈子忘不了的话“儿子，这些年，对不起”… 那一刻，仿佛所有的情绪全部奔腾而出，我死死咬着被子不出声，浑身都在颤 抖…眼泪刷刷流，揪心自问，我是在期盼“对不起吗？”… 答案我都不知道，我觉得我只是想得到他的关怀…… 也许我当年不理解他的那种爱，那种父爱，就是“我是他的全部”…… 父亲其实心里早就有个结，它叫“慈心结”…… 也可能你会说这是一篇没头没脑的文章…无笑点，还很乱，也许你读完了根本不知道我要表达什么。讲真不是想博大家同情…写出来了，也就算能光明正大的面对了，锁在了心里好多年，如负释重的感觉… 找了，最后病急乱投医就想着去求个‘签看看!到了解 签的卦摊前，看着闺蜜紧张的都有点发抖，我就默默搂着她，一手握着她的手想给她点安慰! 卦‘摊老板看看我们又看看签说了一句“依老夫看，你们想要孩子，还得找个男‘人” 4 老爸给我发了个讲述亡者农药一年营收120多个亿，毒害多少青少年的视频；看完后，想想老爸的斑斑白发，就把农药卸载了，然后回老爸：“已经卸载，以后不玩了”，过了阵子老爸回复：“你也去王者荣耀上班，奖金360万，最低的也有80万。”我……终于体会到了老爸的用意。 本人女，长发，有次要出门逛街，就问弟弟:“老弟，你姐我是把头发扎起来漂亮还是披散着漂亮？”我弟抬头看了看我:“姐，你不是那种靠发型改变颜值的人。”我。。。。。。 读书的时候打群架，那时候我朋友第一个冲上去，然后是我本来想以一个帅气的姿势冲上去，然后脚底不知道踩了什么一滑，我就以一个跪着的姿势冲到了另外一帮人前面，当时两边的人都看傻了…… 来自 天涯社区客户端 | 举报 | 收藏 | 6939楼 | 打赏 | 回复 | 评论 | 赞 楼主：曾经的错误选择4 时间：2017-08-14 20:27:39 跟朋友一起去骑马，其中一闺蜜男友嘴比较损，lz刚上去马背，那货就来了一句：二丫你快下来，你别把马给坐成骆驼咯！ 我~ca 带小外甥在楼下玩，花坛边几个男孩子在比赛 尿 尿，看谁 尿 的远，尿 的高。小外甥也加 入 比 赛，玩得 不 亦 乐 乎。 一会小外甥哭起来，我赶紧过去。熊孩子 拉 着我 衣角：呜呜 小姨 我 尿 不过 他们，比 输了……小姨你 来 尿，尿 赢 他们！ 天 啦 噜，我哪有那个设备啊?[捂脸]?[捂脸 那时候刚出来打工一年，和一个女同事互有好感，走的很近。但我不满足于此，总想再近一点。 虽然当时只是懵懂青年，但我还是挺有心机的。 我连着三天向她推荐，说市郊有家路边摊非常美味，烤串够香、米粉够辣……吹得天花乱坠，让她感觉这辈子不去一趟就白活了。然后顺理成章，约定了周五下班一起去吃。 为什么选那家路边摊呢？有讲究的。 一来我刚工作不久，囊中羞涩；二来那里地处市郊，公交十点收车，那时没有网约车，出租也不会空车跑到那里；其三，路边摊一点钟方向一百米处，有家小旅馆，80一晚，符合我的消费。 到了周五晚上，六点半下班，我俩七点上了公交，完全在我掌控之中。坐了十八个站，到达目的地八点四十，比预期晚了点，不过更好，越晚越好。 在路边摊坐下，点了几样小吃和两瓶啤酒，已是九点整。我拿捏着分秒和她吃、喝、聊，吃完刚好十点零五。 “不早了，回去吧。”我说，然后和她离开路边摊，来到公交站。 考演技的时候到了，我望着公交站牌一跺脚：“哎呀，尾班车十点就开走了。” 她：“啊？那怎么办？” 我：“没事，打出租吧。” 假装彷徨，我牵起她的手“着急”地在路边张望。如我所料，十分钟过去了，出租车的影子都没有。 这时，计划外的事情发生了，天空下起雨来。 她忽然指着一点钟方向：“看，那里有家什么店，去躲躲吧。” 天助我也啊，连我台词都抢了。连忙脱下外套让她披上，一起向旅馆奔去。 离旅馆不到二十米了，我已浑身湿透，但心里却是暖暖的。凡事预则立不预则废，成功就是这么简单！ 就在这时，一辆小面包“嘎”的停在前面，我舅舅探出脑袋：“哎呦这么巧啊，快上车，我送你们回去。 大半夜，表姐跑到我家门口，哭着说道：“我和你姐夫又吵架了，现在人找不到了...”我淡定的说道：“夫妻没有隔夜仇，快回家看看，说不定一会就回去了...”表姐淡定的说道：“我再给他打个电话试试...”结果卧室里传来了手机的响声...我愤怒的冲卧室喊道：“卧槽！不是让你关机了吗！”表姐淡定的说道：“别激动，我打的是你的电话...” 做点小本生意其实也挺不容易的，这不刚收到前几天刚开一家油炸鸡腿那种小店的一朋友发的消息说：兄弟啊我开店都好几天了还没开张呢你抽空帮忙买一点啊。我：你炸的鸡腿挺好吃的怎么没人买吗？朋友：哎一言难尽啊老婆吃的速度快我炸不过来，明天你早点来吧趁我老婆还没来店的时候。 同事藏私房钱被儿子发现，孩子告了他媳妇，于是被他媳妇没收5000大洋，同事气的节衣缩食，3个多月后，赶在孩子放假前，用攒下的钱，给孩子报了3个补习班和两个兴趣班，并用剩下的钱买了整整一箱练习册… 一女性朋友欠钱很久未还，我也不好意思提，就天天晚上10点准时上QQ赞她一下，赞了131次后，收到她信息说：把卡号给我我明天还钱给你，你以后也别赞我了，这段时间我男朋友看到老问我那谁啊天天那么准时赞你。 。TM你不欠我钱谁TM想赞你啊 : 听同事说他戒烟了，我：“ 是不是想要孩子了，还是老婆不让抽？” 同事：“ 都不是，别问了。” 我：“ 那你戒烟干嘛！想不开啊？” 同事：“ 我tm在研究床上的烟味到底是谁的……” 男票老打我菊花的主意，害我睡觉时总是被惊醒，接着一骨碌爬起来，跑阳台上开了灯查看一番。还好，一盆也没少，吓死宝宝了～ 在网上看到有人说，情侣之间送过鞋子的，最后都会分手。晚上和男友躺在床上聊天，我就跟他说到这个，男友听完不耐烦的说道：让你没事少上点网，一天天的净相信那些破事，睡觉睡觉。事隔几天我生日，打开男友送我的礼物，礼盒里放着一双闪亮的高跟鞋........看来下次又要编个买包包的故事了。 我身高170，刚才在网上跟一妹子聊天，妹子问我多高？ 我说170cm，你呢？ 妹子说我们俩差三公分，当时毫不犹豫的安慰妹子“女生167很高了。。。” 妹子默默的来了句“我173。。。” 我。。。 再讲一个我打暑期工去教小孩子课的事。有天另一个班把一对胖乎乎的双胞胎男宝宝送到我班里，我看到送来的老师眼神怎么也压抑不住的笑意，猜这两个孩子很淘气。上课上到一半，他俩一直很乖，一句话也不说，我正以为刚刚看那个老师是错觉时，里面其中一个毫无预兆滴猛给了另一个一记耳光，那叫一个响，连我都吓了一哆嗦，我问他：“你为什么打他？”打人的理直气壮：“为什么妈妈买包子给他吃不给我吃！”而被打的那个一点反应也没有，快到下课了，刚刚被打的那个站起来，又给了先打人的一记耳光：“为什么老师叫你回答问题两次只叫了我一次？”我一路捂着心脏去找他俩家长，家长听了苦着脸：“管不了啊，他俩天天在家一眼看不住就互扇嘴巴，现在练得一点预兆你都看不出来……” 我滴个天…… 工地大门被辆车挡住了，中午了车主才慢悠悠过来要开车。工地几个人说了他几句，这车主直接放下一句话:三天后来开车，敢动坏我车让你们赔,然后就走了! 老板过来让大家从新开个门，然后指挥着挖机在车周围挖了一圈深沟...... 小时候家里开个商店，没事就偷着吃零食，那时候的中奖促销的东西多。 有一天偷了包零食中奖3元，去找我妈要兑奖，我妈拿起扫把就打，一边打一边说：偷着吃东西我没管你，现在你还来兑奖要钱 昨天看爱情攻略，主持人说第一次约女孩子出去吃饭千万不要主动问他吃饱了没。因为女孩子都比较害羞内敛，就算他真的没吃饱，他也不会说，所以，男孩应该暗中观察女生的行为，如果女孩补口红了，就代表真的吃饱了。 于是我就约了心仪的女孩去吃饭，但是总感觉不太对劲，于是我就打电话给电台主持人问他， ゛我女朋友已经吃了三个小时还没补口红，现在应该怎么办啊？゛ 主持人淡定的说了一句゛分手吧，你养不起！゛ 放暑假，住农村的侄子天天在家喂猪，拔草，拔花生...... 为了奖励他这学期成绩考得好，嫂子给他报了城里的夏令营。去了三天，侄子打来电话，沮丧说夏令营体验生活每天都是喂猪，拔草，拔花生...... 小时候偷吃跳跳糖，一般家里不让吃，说是化学成分，吃了不好。 一次我跟我姐偷偷买了几包趁家里没人打开来吃。 一切都是很美好，糖很甜，跳起来嘴里的爆炸，很刺激，这一切都很好， 可是我妈突然回来了。 楼主我是手疾眼快，把剩下的几包都撕开放嘴里。我姐把包装纸放炉眼里 在我认为战场收拾的都很完美时，这跳跳糖却整出了幺蛾子。我也不知道他们一起威力这么大，当时就把嘴里跳了个大口子。。。。。楼主我哇的吐出了跳跳糖，还有血。我姐吓坏了，我妈也赶快过来问。。。。。。。。。。 不要问我后来咋样，我记得我老妈一连做了三天好吃的，我都是喝的白粥 我爸应该是天才，以前我老是把魔方弄乱，第二天又会看见复原的魔方……那还是没有网络只有黑白电视的八十年代末九十年代初。 有次，误入公司女厕。当时没觉得什么不对，上到一半突然发现怎么没有小便池，意识到完了，还好没人，结果等我出去的时候一大堆女同事走过来，为了缓解尴尬，我他妈居然说了句：有事吗？ 我扶着老婆进药店，老婆摸着圆滚滚的肚子，哼哼唧唧。药店店员马上迎过来，噼哩啪啦的推荐一堆名不见经传的孕妈妈营养.品。我几次插不话，最后，老婆拦住她说：“小妹，我下回一定买，这次我先买瓶消食的药片，我刚吃完自助餐！” 单位新来一领导挺传统，让全员上班必穿正装。男的还好，女的不干了，第二天全单位三十多个女的都穿正装加长筒透明肉丝袜来上班，那感觉。。。那天后，我们单位人送外号大保健，领导外号大保哥。。。 一男子入室盗窃，发现房主是一单身妹子，遂留下了自己的QQ号，还留言说明天再来，结果妹子第二天叫了一男同学回去，报了警，当场抓获。。。。警察问为什么不偷了，还留下QQ号，该男子回答：发现妹子长得还不错，也单身。自己家里催得挺急的，就想交往试试?[笑哭]?[笑哭]?[笑哭 一个人在家躺沙发上玩手机，突然我妈回来了，，我立刻放下手机闭眼装睡。我妈直接走在我面前对我说：“别装了，我知道你在装睡~” 我不解：“老妈，你怎么知道我装睡？” 我妈：“你睡着后不是打呼噜就是流口水，，你哪里会像刚才那么好看~” 我……… 休假打算回老家玩几天。 大巴车上，哥哥和老爸打了无数电话，问我到哪里了，早就过了中午饭点，但他们都不肯吃，坚持等我回来。 终于到了，老爸把我碗里的饭扒掉了大半，哥哥端着盘子拼命往我碗里倒菜，都憨笑着让我多吃点，浓浓的亲情让我热泪盈眶。 吃了一口，我用力闭眼甩起了脑袋，看来这顿饭又是老妈做的，太特么咸了！ 小时候偷着喝白酒…二两白酒下肚，开始耍酒疯…脱得就剩条裤衩子，然后满大地里疯狂的跑…… 后来被我爹看到了，一顿暴打后…在拽我进屋时，我还对他张牙舞爪“你敢碰我？你丫谁啊？告诉你，我爹是四大金刚，我爹是孙悟空，我爹是哪吒”…… 那天，我爹提溜着我，让我对着墙喊了足足三个小时“我爹是四大金刚，我爹是孙悟空，我爹是哪吒”…… : 同事说他对象是个粗人，做事毛手毛脚的。有次把她弄疼了，她很生气的说：“ 猴急啥啊？提枪就干，能不能像xx那样温柔点。” 结果，他对象还给她道歉认错。 同事说他对象是个粗人，做事毛手毛脚的。有次把她弄疼了，她很生气的说：“ 猴急啥啊？提枪就干，能不能像xx那样温柔点。” 结果，他对象还给她道歉认错。 前几天网吧逮着个小偷(一个小孩子)偷我手机，我就问这个小孩：“你爸妈呢？” “我爸妈死了” “怎么死的？” “我爸工地摔死了，我妈生我姐的时候难产死的。” 我掐灭了手中的香烟，深沉的喝了口酒，眼眶不由自主的湿润了起来，轻轻的从口袋里掏出200块钱，塞到了小孩口袋里，你走吧！ 某专家称：现在房价并不贵，胸罩比房子贵多了。好胸罩600元，面积仅为0.02平米。即一平米胸罩超过3万元。 按全国二三线城市商品房均价4000元计算，胸罩相当于房价7倍多。 如考虑胸罩使用期限只有一年，而商品房平均寿命约40年，胸罩实际价格相当于房价300倍。 由此可见，房价并不贵... 上高中时，洗澡都是集体水房。一次星期放假，好多人都回家了，我和一室友家离的比较远就没回去。到了晚上去洗澡，看到他弯腰低头时，我一记奥义秘术——千年杀。奇怪他并没有像别人那样喊叫，只是回头看了看我，笑了笑。眼睛里似乎发出诡异的光…… 高中时有个女同学名字叫柳荫，长的小巧可爱。在一次班级聚会中，她跑到我跟前对我说：“给你取个外号吧，就叫你无心。”我说：“你才无心呢，真是的，别胡乱给别人起外号。”看着她跑开，我笑了笑，这小姑娘真可爱。 最近失恋了，一天到晚就指着这些笑话度日，真的非常感谢楼主 对面那家店的帅哥最近老是给我买饮料，买早餐，今儿又给我买了早餐跟饮料。往常东西放下他就傻笑着离开了，今天却支支吾吾地半天没说出口。突然他靠近我，抓起我的手，然后激动地问到：“妹纸，你手上的手链能卖给我不，我媳妇儿看上看久了，可是已经断货了……” 在楼下遇侄子和他同学。 侄子热情地过来打招呼，并对他同学说：我姑姑可好了，总是主动给我零花钱，让我买好吃的。是吧，姑姑？ 我微笑点头：对，我侄子也特别懂事，从来不主动跟我要钱买这买那的。 侄子：…… 宝宝快2岁了，老婆上个月让多买了箱纸尿裤，现在宝宝晚上尿尿自己会告诉我们，纸尿裤用不上了。今天正吃饭的时候，我问了下老婆打算怎么处理那箱低尿裤，老婆不慌不忙地说：你看看什么时候过期，要不我们再生一个。差点没 把我的筷子吓掉。 刚女儿拉完臭臭让给她擦屁屁，站她后面嫌弃的擦完后发现她背上好多汗，就重新抽了张纸给她擦汗，结果她一下就哭了，大喊：妈妈，你为什么把大便擦我背上？！（原谅我不厚道的笑了半天……） 昨天吃完饭跟爸爸出去散步，走的有点远，我有点累了，就跟爸爸说:爸爸 我累了，歇会儿再走。然后，我爸指着前面一只小泰迪对我说:你看看，比你小的都比你走得快（因为我是属狗的）我………… 记得当年因为户口不在乌鲁木齐，被迫回老家读高中。 你们叫海外归来的叫海归也就算了！ 我又没出过国，不就随经商父母在外地读初中么？ 凭啥给我取绰号叫..........乌归? 有次肠炎住院，天天躺着打点滴，把我的丸子头躺的乱七八糟。我躺烦啦，找了个棍子挑着点滴瓶，举着到处逛。 刚开始没觉得有啥。直到有天同学来看我，走廊里，我在前他们在后，竟然不认识我，眼神不好的阿明还说了一句：卧槽，医院还有算卦的！ 好像我的行头有点跑偏?[汗颜]?[汗颜] 和女友刚认识时，她每天总是在喊着要减肥，我送给她一个电子秤，她兴奋地赶紧称了一下，第二天去找她，她又称了一下，比昨天重了0.3㎏，我说，肯定是衣服的事儿，她赶紧脱了衣服称，，，然后，我们现在结婚了，， 刚和老公认识的时候他给我买水果总是买香蕉，牛奶也买香蕉味的。我说我从来不吃香蕉，他还是记不住。直到有一天我火了，说你把我当谁了？我说了我不吃香蕉你还买！他懵了，弱弱的问我你不是属猴的麼，猴子不都爱吃香蕉麼…… 你妹的！我是属猴的，我TM又不是猴！！！ 整个公司15人，我是唯一的男生，她们在我耳边，从生理期保养聊到了内裤颜色的选择。我认了，我装没听见。不过你他么让我帮你拉开连衣裙后面的纽扣是什么鬼。这种不把你当男人的侮辱，你们能感受么。 大早上，老爸急忙跑到我的房间，说道：“快！快推老爸一把...”我疑惑的说道：“为什么？”老爸说道：“让你推就推！问那么多干啥？”我一把就将老爸推倒...老爸啊！一声就躺在地上，老妈冲了进来...老爸躺在地上说道：“别怪女儿，是我自己不小心...”我一头雾水，老妈气得打了我两下，把老爸扶了起来，老爸淡定的说道：“对不起，看来我的脚应该是崴了，不能陪你去逛街了...” 晚上跟老婆吵架了，事后，老婆说：“老公睡觉吧。”当时我还在气头上：“老公死了。”然后老婆一句话气的我一点脾气都没了：“帅哥，我老公死了咱俩好吧。” : 闺密陪着我去相亲，对方为了缓解尴尬的气氛，讲了一个有点黄的笑话，我正低着头假装害羞，二货闺密大声对我说道：靠，还没有你昨天讲的那个黄呢。 我的感情史和大部分人一样。年少时候和老婆相遇相识相恋，而后一起步入了爱情的坟墓，七年之痒早已过去。我无法忍受一成不变的生活，终究是耐不住这样的日子，还是出轨了。被老婆发现后，她歇斯底里地质问我：我到底哪里不如那个人？我深吸了一口烟，对她道：你有JJ吗？ : 今天去医院，看到一少妇一把鼻涕一把泪的哭着哀求医生，本来以为是患了绝症还是不够医药费什么的，仔细一听发现是哀求医生帮她改一下儿子的血型鉴定书。 本人工地施工员，我的朋友好像染上赌瘾了。每到夜深人静的时候他被窝里就传出声音，澳门巴黎人赌场上线啦~～～ 每个师傅心里都有一个007的梦!打车，跟司机说：“跟着前面那辆车。”师傅：“好嘞，你们是执行任务吗？我们不能贴得太近会被发现。太远红灯时我们就会被甩掉”。我：“师傅，冷静一点，前面那辆坐不下了，我们只是一起去聚餐。” 和公司一女同事经常玩暧昧，讲荤段子，关系也其乐融融。 一天她给我发微信说和老公吵架了，晚上就在如家睡不回家了！ 我一想君子不趁人之危，于是就劝她早些回家。 她给我回了个工商银行，然后就没了，直到现在我也不懂。 前几天自己给老公在家理发，老公穿个大裤衩，我怕头发弄裤衩上不好收拾就干脆让他把裤衩脱了一会儿洗个澡就好了，这货不情愿嘟囔道第一次听说理个发还要脱裤子的… 哥们的故事。一次和他妈在路上看见了一个小儿麻痹患者，他对着人家大吼大叫的，他妈数次阻止他都不听，然后他妈就直接就上手了，从路上一直打回家里。等他爸回来知道后，打的比他妈还狠。他说他是从那次开始知道什么叫尊重别人。 如果你觉得两个人在一起各自玩自己的手机特别没意思，不妨试试交换一下玩玩对方的手机，保证巨 他 妈的有意思。 。。。。。 小时候，一次在村里的河边玩，忽然隐隐约约地听到了小奶猫的叫声，我好奇就遁着声音寻去，拨开草丛一看，吓一跳！原来是一条小花蛇，嘴里叼着一只大青蛙。大青蛙知道自己身在蛇口已无法脱身，绝望地发出小猫般的哀鸣。看到青蛙可怜，顿时激发了我善良的童真，于是我壮着胆子把小花蛇拎了起来，小花蛇也不挣扎但还是死死地咬住青蛙不松口，我不敢去掰蛇嘴，寻思一会，就手拎着蛇往家里跑，找爸妈救助！ 返回家的半路上，刚好看到忙完农活回家的妈妈，妈妈看到我忽然出现在身后，手里还拿着条花蛇，吓得一声尖叫，把手上的锄头也抛向了空中，撒腿就跑！我看到妈妈跑当时就急哭了，就手拿着蛇在后面一边哭一边追……快到家了，妈妈回过头来，我大喜：妈……然后，我妈一脚就朝我踹来，我嘴里还没吐出第二个字就倒在了地下，然后“呯”的一声我妈快速地把家里的大门关上了…… 记得小时候巨怕去医院打针。一次感冒了，爸妈要送我到医院看病，我就抱着桌子脚死活不愿出门，爸爸就过来拉我。这时我妈已走出门外，看到我和爸爸还在屋里拉拉扯扯就不耐烦地说：“你们快走啊，等会医院人多又要排队了！”我爸：“媳妇儿，再等会，我在扯犊子！”。。。。。。。 单位有个男同事说话咬字不清，早上跟另一个女同事吵起来了，他面红耳赤的说“你摸着你的良心说……”，女同事打断他“呸！不要脸！我说就说，为什么要摸着我的两胸！”瞬间办公室安静了…… 刚才逛街时看到两个女的厮打在一起，扯衣服、揪头发、打的好激烈！ 一个看热闹的女的拿出手机说要拍视频！然后那两个女人立马停止了打斗，神同步的指着拍视频的女人说：“你敢拍我就砸你手机！！”说完两人继续扯衣服揪头发…… 第一次看到如此有默契的对手！！！ 上课吃花生，刚剥好两粒准备塞入口中惊觉门口闪过一道黑影。显然，想把花生放回口袋已经来不及了。灵机一动将花生米托在掌心，眼睛一闭当做药丸囫囵吞枣似的咽了下去。这一招屡试不爽，直到一次剥了一个卤蛋...... 初中后桌是个很调皮的男生，有一次拿打火机烧我同桌头发，我同桌顿时就哭了，给他吓的直道歉。 后来他跟我说，原来他本来想点的是我的头发，在我后面点了9次打火机都没着，第10次试试我同桌的，谁知道就着了…… 我tm反手就是一巴掌！ 儿子暑假就要结束了，可是作业还没写完，老婆经常教育我，要和儿子沟通，多看看教育专家的教育方式方法，打，是不能解决问题的。我连连点头。 老婆去看了看儿子的作业，没用三十分钟，儿子的卧室就传出来杀猪声。 老婆一脸铁青的出来，我嘴欠的问，你怎么不沟通？ 老婆一脸无奈的说，沟通有个毛用。，， 高考完暑期去当服务员……来了个帅气男，包了个包间，各种装饰……还特别嘱咐我，这个包间不要让别人进来！然后他就去接女友了。。。二十分钟后有一男一女过来，男的得要进这个包间，硬是被我拦住，我说有人预定了……男主一脸黑线地说，就是我预定的……
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