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楼主：曾经的错误选择4 时间：2017-08-27 18:01:31 七夕到了，一个单身的同事问我怎么找个女的KFC，我出了个主意，随机拨一个号码，能撩到就去。 为了确保是本地人，同事就用我的手机号码前7位做基础号码，后四位随机…… 午睡起来后，老婆给我微信，说有个神经病打电话，找她开房…… 冬天，一个姑娘说她心跳过速，嘴唇发紫，来找师傅看病， 师傅见了她，看了看她穿丝袜的腿，就撂了一句话，回去把裤子穿上。 任由她怎么求他开药都不为所动，从头到尾就一句 “回去把裤子穿上”。 我都要笑死了好么！！！ 98年的暑假，月老将我的红绳牵向了某个茶餐厅，将另一端交到当暑期工的她手上。 活泼不矫情，爽朗又不失娇憨，是她当时留给我的第一印象。而我在她眼里又是怎样的？无从知晓;反正就是那么情投意合的恋上了。 那次情人节，起点就定在那家离她家挺近的茶餐厅，接着是不远处的电影院，‘听’完电影之后，天色已经很晚了。 仍然依依不舍的我，一直送她回到家门口，却没胆子和她吻别。因为，左右邻的一大叔一大婶还坐在自个的屋门口纳凉(偷看)呢。 怅然的看着她推开拉闸，开门，直到进屋，我耳畔才听见蚊子叫似的:“你要不要进来坐会？我爸妈这两天都不在家。。。” 我只花了一秒半左右，冲进门，尥起蹶子轰的一声就把门给关上了。 可是，忽然间的变成了二人世界却着实让我感觉手足无措！挂钟的滴答声仿佛在追着我的心跳声跑。 可能是为了减轻尴尬吧，她头一回的问我想喝什么？我也冲口而出:咖啡！ 女友拿出了咖啡罐，然后又拎出个电热壶烧了水，气氛一下子变的自然了许多。 我鼓起勇气贴身的揽着她，相互的蹭着鼻子，踱着慢三似的步伐，就这么紧紧的搂着，缓缓的转着圈。 片刻后，我左手不满足的松开了她的腰，罪恶的手指却无意中勾到茶几上烧水的电壶柄。。。 深夜里不断的传出她的惨叫声: “噢哟！我要疼死啦！” “哎呦！你别再碰那里了！好痛啊！” “你别呼了！别呼了，我受不了了。” “赶紧送我上医院吧！我快疼的不行了。。。” 开门之后，我无视着已经站在四周窃窃私语的邻居们，抱起她送进了附近的医院。 此事她家的邻居们是怎么瞎传的我不清楚，直到后期在宴请他们喝喜酒的时候，才听到不少。。。我选其中一个不太离谱的版本吧:喏喏，到底还是嫁给了这家伙，出事的那晚呐！啧啧啧，太凶残啦！老四家的小闺女差点儿让他给玩死啦。。 带小孩去医院打针，值班护士正好是前女友，她看我的眼神有些愠愠的:"你儿子?"我只得陪着小心:"是，发扬一下你杰出的注射技巧!"她"哼"了一声，低头对儿子说:"脱裤子。"小孩紧张，把裤子往下一扒，前女友冷笑道:"脱裤子倒挺快，和你父亲一个德行!"然后用棉签沾了碘酒在小孩的屁股上写上"负心"两字，对着“心"中间的一点一针扎下，我小孩"噢"的一声哭了。 那年我毕业前夕，去一家大工厂实习。 工厂领导要面子，把我们安排在新宿舍。新宿舍每个房间都有卫生间和洗浴间，条件非常好。 条件好是好，可是一个宿舍8个人，一到傍晚，大家都想洗澡褪去一天的疲倦，只有一个浴室，那么大家就要等。 那天我身上痒，等的不耐烦，灵机一动，想起老工人说，旧厂那边有公共浴室，很方便，我就想去那边洗澡，这样不耽误功夫。 我叫上胖子阿吉，我们光着膀子，穿了条短裤，拎了个桶，踢着拖鞋就出发了。 到了旧厂的公共浴室。浴室占地很大，我和阿吉站在浴室门口懵了，因为门口的男女标志已经斑驳不清，挂满青苔。 阿吉：“男左女右！我们要从左边进去。” 我：“要不咱一人一边！走进去一小段再问有没有人，有女人应了，我们就赶紧出来到另外一边去，这样准没错！“ 阿吉：“好主意。” 我和阿吉兵分两路。 浴室的走廊很长，我往里走正好碰到一位黝黑的壮汉出来，这边果然是男的，这样我就放心了。 那黝黑的壮汉跟我说：“兄弟，别去了吧，里面有杀气。” 我有点蒙，但我跟他说：“没事，我从小走夜路，不怕的！” 壮汉嘿嘿笑了两下：“还没见过这么急的。我服了！” 我想即使有基 佬，我打小也练过一点拳脚，我是不怕的。 我鼓起勇气往里走，突然一脸盆肥皂水，迎面泼来！我被整成一条滑溜溜的泥鳅，眼睛也被肥皂水弄到，火辣辣的睁不开！ 我听到一个大妈的声音：“这次逮到你了！你这只大黑熊！天天来偷 看 女 人 洗 澡！也不害 臊！这次非剥了你的皮不可！” 我还没反应过来，又有一个女的说：“这小子挺白的，不是大黑熊！” 大妈说：“什么白不白，再白的人涂上鞋油掩饰一下，就变黑了！在老娘面前变魔术！嘿嘿，嫩了点！” 我突然明白了，刚刚走出去的那黝黑的壮汉就是来偷 看 女 人 洗 澡的。我现在是误撞在枪口上了。 三十六计走为上计……我正想拔腿就跑，头上又被咚的罩了个桶，我把桶起开，正晕头转向的，脚底有肥皂水，又迈步一滑，刺溜一下摔了下去，滑行了很远。 这下就炸开锅了。那些女人全是围着浴巾，我其实根本就看不见，眼睛还被肥皂水刺激得流着泪。 她们七嘴八舌的说我太刁钻，还借着摔劲，偷看她们裙 底 风 光，一定要把我拖去法 办才能解气。 我挣扎着站起来，顾不得身上擦破的皮，踉踉跄跄的往外跑。 大妈拦了过来。我顾不得那么多，我推开大妈，我只想逃离这个地方。 大妈来劲了，扯住我的短裤，跳起来用水瓢敲我头：“我早知道你就对我存在非 分 之 想，还推我胸，你这个人 渣，你要 还我一个清白！” 我全身被淋了肥皂水，滑溜溜的，短裤被这么一扯，就被扯掉了。 几个女的哇的一声，声音里兴奋多过害羞。我急于捂住要害，大妈趁机把我按倒在地上说：“过来几个人，把他毛给薅了！” 我真的不想做秃鹫，我真的不想这样被羞辱。 我还年轻，老师说我们还有大好未来等着我们。 我相信还有梦想，如天上的繁星，美好而闪耀，等着我…… 我没结婚。我还是个…… 就在我急得流了泪时，阿吉出现了，他尖着嗓子吼：“谁敢动我男人！” 他光着膀子，细皮嫩肉，脸上没胡子，胸比女 人 还大，他又把大浴巾围住了全身，看起来真像一位又肥又胖的悍妇！ 他尖着嗓子说：“我让他送个洗发露给我，你们就上手了啊？李厂长是我舅舅，我告他去，挨个炒 你们鱿 鱼！” 阿吉带我逃出生天之后，我再也没有踏进旧厂半步！我每每做梦还是要梦到一群女人伸过手来，说要把我的毛给薅了！这时，我就会惊醒坐了起来，再穿条长裤…… 上大学的时候特别青涩,自习课我和另外一个女孩经常坐一起,有天中午我们俩趴在桌子上吃零食,她说:你喂我吃手指饼干好不好?然后闭上了眼睛张开嘴,我喂了第一根,第二根,明显感觉她的脸朝我更贴近了,于是我壮起胆子,喂了一支粉笔，然后…… 今天对象躺沙发上看电视，我跑过去说“我找到一个特别好玩的游戏、狼人杀，贼刺激，我们一起玩我带你。”说完我就拿她手机准备下载，发现她手机里面有。打开查看个人资料、2165场、83%胜率。我现在抽着烟在厕所想着要不要分手。。。 终于鼓起勇气向女神表白了！女神对我嫣然一笑：“百分之三！！！”我十分伤心，难道我和她就只有百分之三的可能性么？这天我喝的酩酊大醉，并对我朋友吐苦水，，， 事后我却看见女神挽着朋友的胳膊在逛街！我突然好像明白了那天喝酒时朋友对我露出的那意味深长的笑容。 说，有一女的去医院看病，医生就问了:你这个哪里不舒服呀，女的说:我在烟草公司上班。医生觉得奇怪又问:我试问你哪里不舒服，女的又回答，我在烟草公司上班。医生鬼火冒:老子问你哪点不舒服，和你在哪上班有什么关系。女的也鬼火冒:老娘在烟草公司上班，批发烟，批发烟 ！ 男子回家后，把正在沙发上熟睡的老婆，抱进了卧室...然后男子去厨房，吃着老婆给他留的饭，突然发现桌上的笔记，鬼使神差的翻了起来，瞬间筷子掉在了地上...笔记写到：“老公一天早8:00出门，晚7:00回家，共计11个小时，家开车到单位1小时，上午工作3小时，午休1小时，下午工作4个小时，下班开车1回家，去市场买菜30分钟，超市取快递10分钟，共计10小时40分钟，求丢失的20分钟...” 本人4岁喂猪，5岁放牛，6岁读书，7岁精通长牌，麻将，扑克和牌九。 10岁大前门在手，二锅头老白干润喉，11岁开着嘉陵追狗，13岁迪厅酒吧斗殴，白酒一斤半，啤酒随你灌! 16岁纵横情场无敌手，直到17岁看破红尘才罢手。 虽然只是农村户口，但依然值得你拥有! 本月七夕我有空，我有故事，谁有酒，咱俩坐着吹一宿。不要以为有钱就可以得到一切，就像马云，至今都没有我的微信！但是，你有！！！ 最近心情不好，因为我最铁的哥们绿了我，哥们刚搬来我家隔壁，家里很多东西都不齐全，于是我就给了他一把备用钥匙，然后跟他说：“我家里的东西你可以随便用....”结果昨晚我提前下班回到家，就发现铁哥们正在和我媳妇儿.....，我很愤怒，我没有想到他会这么做，我当时气不打一处来，拽起哥们就是一顿臭骂：“玛的，我藏的那么隐蔽，你特么是怎么找到的？” 健身中心，我路过空中瑜伽的课室，看到里面没有人，只有一根根绸带吊在空中。我进去把自己缠好之后，脚一蹬，还优美的在空中转起了圈。过了一会，我越旋转绑越紧，感觉气有点上不来。这时，进来两人。女的问：“这安全吗？”男的开玩笑说：“安全，这又不是上吊的白绫！您可以报班。”我这时候还在旋转，五花大绑，翻着白眼，吐着舌头转了过去，那女的看到一声尖叫…… 公交车上看快手，看到一牛人在无限作死，我下意识的说道:“卧槽，果然高手在民间啊！” 只听旁边的一小伙子幽幽的说了一句:“大哥，别惊奇，更多的高手其实都在阴间。” 我。。。。 早晨老公给我一张卡：给你的七夕礼物！我一看是张加油卡，抱着老公脖子深深吻了一口！心里狂喜，激动问他：老公，你是要送我一辆汽车吗，加油卡都办好了，太贴心了！老公幽幽的说：公司发的，你可以去加油站的超市买吃的… 小侄子上小学二年级，今天放学回来说老师教了乘法口诀，好嘚瑟，非让我给他出道题，于是我问，一只小鸭子一岁的时候两只脚，过了五年它几只脚呢 小侄子毫不犹豫回答十只 哈哈 在上一次清明节，我看见我的表哥在祖先坟前玩王者，还玩得很专心。 前面在烧纸钱，后面在放鞭炮，他到不为所动 我姑妈看不顺眼了，走过去插了一句 “你的祖宗还有5秒到达战场，请做好准备” 我在旁边傻眼了 今天，公司一哥们告诉我，他有个聊了很久的女网友，妹子也是单身，最近来成都这出差，昨天约见面，他请假后，白天精心安排了景点的行程，晚饭时，他为了给自己加分，厨艺颇佳的他，亲自下厨做了几道正宗的川菜。妹子尝过后，热泪盈眶的对他说了，三个字！ 我问哥们: 妹子说的是，我爱你？ 哥们苦笑着说: 她说的是，太辣了…… 侄子喜欢在我房里玩，我一直以为是因为我平时对他好，他喜欢我，直到那天我听到他和朋友间的对话“走，去我姑房间玩，把客厅搞脏了奶奶又要骂我。我姑房间乱的跟猪圈一样，脏不脏反正也看不出来”。 来自 天涯社区客户端 | 举报 | 收藏 | 7219楼 | 打赏 | 回复 | 评论 | 赞 楼主：曾经的错误选择4 时间：2017-08-28 17:55:25 今早上一哥们电话响，他看了下号码，清了下嗓子，然后很严肃的告诉我们别吵他女神来电话了，然后我们都全神贯注的望着他，只听他接通电话来了句“喂，妈啊，咋啦！” 姨妈过了一个星期没来，疑似怀孕。已经有两个娃了，比较惊慌，我妈安慰我说，凡事要往好处想：也有可能是绝经了……?[汗颜] 小那会儿跟小胖去抓甲鱼，在回家的半道上装甲鱼的桶我没拎稳掉地上了，小胖说甲鱼快不行了，让我赶紧给甲鱼吹气，跟电视上一样，对着甲鱼的嘴吹气就能救活它，我听他的，对着鱼嘴就是一阵吹啊，可谁能告诉我，为什么甲鱼会咬人，它居然咬我，疼得我是又蹦又跳，要不是赶紧跑回家让爷爷帮我弄开，我的嘴就得废了。看着又肿又流血的嘴唇，我再也不跟小胖玩儿了…… 爷爷和奶奶吵了嘴，出门吃喜酒不带奶奶去，结果奶奶把他假牙偷走了。 夜里爷爷饿的一头汗回来了，对天发誓说以后走哪都带着奶奶，才把假牙哄到手吃了顿饱饭。 去年老公在外地出差，七夕那天收到手机短信，银行卡扣除1314，正纳闷怎么回事的时候，老公微 信发消息：给我转账1314。让我买点好吃的自己过！我才猛然想起他的微信号绑定的是我的银行卡… 七夕到处充满了 虐 狗的气息，老姐朋友圈有人发秀恩爱图片，女人 骑 男人脖子上，还有配文：感受两米的空气…… 给我姐羡慕的，看看瘦小的姐夫，忍不住嘀咕：我也好想感受两米的空气…… 姐夫听到姐姐的话也不含糊，不知从哪借了个梯子，往墙边一靠，热情的招呼老姐：亲爱哒快来，我扶着你上去感受…… 刚收到短信息快递领取，我这两天没有网购东西啊，难不成是有暗恋我的男生打算七夕乘机会表白？ 取快递的路上各种猜测各种幻想，是谁送的？送的什么？巧克力？口红？化妆品？如果是七夕礼物我是该接受还是退回？如果是不喜欢的男生送的我改如何婉拒？如果是我喜欢的男生我要不要回送礼物？ 按压激动的心情拆了包装盒，，，一个手电筒？某宝的刷单赠品…… 陪老妈逛街，老妈在挑衣服，我站旁边玩手机！ 同事小张正好也陪老婆逛街，他看见我，想给我开个玩笑，趁我不注意，一把抢走手机！说是迟那时快，老妈一个耳光呼了过去，接着迅速抢过手机，又给小张一个过肩摔！然后冲我喊着：还楞着干什么，打电话报警啊， 时间仿佛瞬间凝固，所有人都楞了！小张媳妇惊愕过后非要拜老妈为师！！ 去吃肯德基，学生情侣坐在我身旁。那个女孩埋头大吃，突然，男孩放下薯条，往前凑了凑，很认真地问：青青，做我女友行吗？女孩头也不抬，直接说：不行！男孩愣住了，两眼直直地看着她，呆在那里。女孩一手拿着鸡腿，一手拿着汉堡，小声说：那……我还能吃吗？那男孩无奈的说：吃吧，吃吧…… 今天就是小三和正房抢一个男人的日子，是多少地下党浮出水面的日子，是玫瑰花升值的日子，更是大造活人的好日子！下午四点，花店的老板笑了；傍晚六点，饭店的老板笑了；晚九点，夜总会经理笑了；子夜，宾馆的老板笑了；明天，药店的老板笑了；一月后，妇科医院医生护士都笑了。看到这个，没情人的都偷笑了。 : 开学第一天，教高中语文的女朋友叫我在学校门口等她。一大堆家长在校门口焦虑的等着，边上一大爷问我：“小伙子，等你弟弟妹妹吧？”我玩着手机答道：“我等女朋友…”瞬间，大堆人围到了我身边… 来自 天涯社区客户端 | 举报 | 收藏 | 7231楼 | 打赏 | 回复 | 评论 | 赞 楼主：曾经的错误选择4 时间：2017-08-28 23:02:31 室友怀孕了，让我陪她去医院做手术，我好奇的问:“你什么时候交男朋友了？”室友:“不是我男友，前段时间我心情不好，他陪我喝了几杯，就发生了关系，”我:“他干的，你应该叫他来，”室友:“你俩谁来都一样！！” 女友问:“亲爱的，我每天能不能任性一次？” 想想是七夕，我点头道:“行，答应你了，尽管任性吧！” 女友:“是真的吗？男人说话可要算数哦！”我笑道:“那当然！” 女友拿出手机拨打了一个电话，接通后兴奋道:“亲爱的，明天我们可以不用偷偷摸摸的约会了……” 台风过后，街道满目疮痍，折腰的树、散落的广告招牌。我应邀参加儿子学校的清障工作，正干的热火朝天时，儿子打来电话。 儿子神秘兮兮的问：“说话方便吗？” 我一头雾水：“方便” 儿子：“教学楼还在不？” 小区休息亭里，四个被老婆管的很严的大爷居然也玩起了扑克。他们的老婆来看了多次，发现是在玩赌树叶的，放心的走了。 一散场，各数各的树叶，然后拿手机通知子女支付宝转帐…… 大腿上被焊渣烫了个疤，洗完澡后躺在床上玩手机，老婆无意看到这个疤，说：“洗澡都洗不干净，”正说话着并用手指甲扣疤痕。痛的我眼泪水都快出来了。是七夕没买礼物故意的吧！ 我相亲的第二位吧，当时聊到游戏，我就把玩的lol游戏吹了一下，那女孩子说她自己也玩，还附和了我几句！然后去南京去看她，她带我去网吧玩lol！登录游戏的时候广播说欢迎某个区的钻石大神！！唉，顿时我这个青铜渣渣就不晓得咋办了，然后就没有然后了…… 今天带儿子商场玩，商场很多人，每个女孩都捧着或大或小的花束。儿子看着看着，突然冲到商场里卖金饰的柜台，踮起脚尖昂着头，朝正在擦拭装饰花朵的销售美女说:美女阿姨，可不可以送两朵花给我，我也想送给我妈妈！ 销售员一听，笑着摸摸他的头给他两朵花，儿子道了谢，一阵风的冲过来，给了我一朵花，转身把另一朵给了一个他盯着看了很久的小姐姐！ “其实能力越大，责任越大，多少超级英雄希望摆脱自己的能力，做一个平凡人。拥有轻松的人生，又何尝不是一种难得机遇。”，“谢谢，医生，您的意思是说我的性无能治不好了吗？” 小时候比较调皮，经常挨揍，记得那天回家看到老爸阴沉个脸坐在饭桌旁，我绞尽脑汁的想到底又做错了啥？正想着，老爸咳嗽了一声，我吓得腿一软，扑通往地上一跪就开始嚎:“爹呀，隔壁胖丫的屁股流 血真不是我咬的！” 上物理课，老师问同学：“同学们，你们说，要是世上没有摩擦力会变成什么样？”有的同学说没有摩擦就无法刹车，也有同学说没有摩擦就不会发热。只有小明说：“老师，没有摩擦力就不会有你我他”。。。。。 广场，一群花枝招展的大妈随着音乐翩翩起舞。老头A拿着手机对着前面一大妈猛拍，老头B过来拍着老头A肩膀色眯眯的笑道:“老哥，我们是臭味相投啊，这里就属这老娘们最带劲，我每天过来就是为了多看她几眼…” 说着口水都流出来了… 老头A收起手机一拳抡了过去:“你特么找死啊，这是我老伴…” 昨日李昂回到家已是身心疲惫，媳妇慌乱中打开了房门。李昂看到家里多余的一双鞋时楞了一下:“我记得我没有这双鞋吧？”李昂媳妇慌乱到:“啊！那个啥，我这不是看着这双鞋挺新的嘛！寻思跟你也合脚，所以捡来给你穿一下！”李昂:“新个屁，你看着这鞋都破成啥样了？”第二日李昂给我打来电话:“你以后给我注意点，别特么以为那双鞋我不知道是你的！那鞋还是人家给你买的呢！” “妈，我出柜了” “同性恋？” “嗯” “离你爸远点” ！ : 和老婆逛街的时候，她和某家女店员聊的很投机，店员夸她身材好，瘦。她装作谦虚的说：其实我也特别能吃啦，但是怎么都吃不胖，老公老公你快来给她讲讲我在家的能吃史。 我斩钉截铁的说：她能吃！ 昨天路过花店，看到楼下大叔在买花，我打招呼：大叔买花啊！ 大叔笑笑：今天七夕，给老婆买的~ 回家遇到大叔媳妇买菜回来，我忍不住羡慕说：大婶，你家大叔好浪漫，他在花店给你买花…… 昨晚大叔两口子打起来了，听说大婶一天都没见到花……?[捂脸]?[捂脸] 昨晚工地加班，回到市区已经凌晨三点多了!去夜市见几家没收摊的有啥吃啥 肉串，鱿鱼，臭豆腐..... 吃饱了打车回家，怕熏到人一路没敢说话!路上司机跟我说:姑娘，你说句话呗，大晚上你这一言不发挺渗人呀! 逗死我了，一张嘴没忍住 嗝~ ~ 司机脸都绿了?[哀怨] 遥望星空闪耀…致曾经我们一起干过的那些二逼事… 他叫土柱，他叫二胖…是我从小玩到大的朋友…三个人每天都腻歪在一起，一起哭，一起笑，在那童年时代，就是三个快乐的小二逼… 但是和他俩在一起，我哭的次数比较多… 那年，地里的牲畜都在大地里散养，我们三个每天都去地里和他们玩，和猪摔跤，拍牛屁股，骑马… 那天，我手拿着一捆绳子，做了两个套子，一个套在了小马驹的脖子上，另一边准备套在自己身上… 我扎着马步，双手垂直，二胖就像个居家媳妇一样，给我整理衣襟，然后对我柔声的说“孙子，我说这样玩行嘛？”… 我眼神深邃望着远方，仿佛背负了祖国的重任一样，平静的说“你就尽管套，我让你俩看看我的力气”… 我本意就是想站在那里和马较劲，看能不能拉动我… 然后任由二胖把绳子套套在我身上…一切准备就绪… 土柱看着我和二胖，我深吸一口气，然后给土柱一个坚定的眼神… 土柱来到马旁边，然后拍着马，马慢吞吞的往前走，我看着绳子一点点绷直，身体如同标枪一样，站如松… 待到绳子绷直的时候，一股力传来，拉扯着我，我暗自发力，纹丝不动… 我对他俩抛个挑衅的表情，心中自豪感油然而生，仿佛再说“牛不牛逼？马都拉不动我”… 二胖这孙子受不我的眼神，怒道“你这根本就不算，马走的太慢了，这样用不上什么力气，谁都可以做到啊”… 然后掏出一个火机里的那个电打火，冲着那屁股就电了一下… 卧槽，那马受了惊吓，猛的就往前一窜… 我这还不明所以呢，突然一股大力传来，绳子套猛的往上一秃噜，本来是套在胳膊两侧，结果直接卡到了脖子那… 我直接被带倒了，那一瞬间，我被勒的眼珠子当时就翻上去了，然后双手赶忙拽着套在脖子上的套子… 小马奋力狂奔，根本不顾及躺在地上被拖拉的我的感受，绳子传来的力越来越大，我感觉我脖子都快断了… 强烈的窒息感漫步我全身，我衣服都挫烂了，我翻着白眼吐着舌头，就像一只岸上的鱼… 终于，在我快要翘辫子的时候，小马可算停了，我浑身散架了一样，大口的呼吸着空气，眼前都是小星星… 这一切都在电光火石之间，我被拖出去得有十米… 然后二胖和土柱才匆忙跑过来，他俩也吓坏了，土柱拼命地拍打我的脸，看我还有知觉，坐在地上一个劲拍胸口“吓死我了，吓死我了”… 二胖看我无恙，气的跑过去踹了小马一脚“妈的，都怪你，不听话的畜生”… 说真的，到现在我都想抽死二胖，他那一脚踹完，小马又惊了，我这脖子上绳子还没解呢，又一股大力传来，我生无可恋的看着二胖，又被拖出去五米… 当时我感觉自己都快要失去了知觉，待到他俩把我绳子解下来，我都不敢相信我还活着… 我第一次感觉空气是那么珍贵，我坐地上拼命的呼吸，然后顾不得脖子上的疼痛，红着眼就去掐二胖… 二胖被我掐的脸红脖子粗，土柱急忙拉开了我，我坐地上破口大骂… 二胖也知错了，然后拿出皱巴巴的五毛钱说请客，要给我压惊… 席间，我们三个呈三角形，席地而坐，我吃着辣条，喝着汽水，刚才的火气都没了，不住地夸二胖够意思，要知道在那个五分钱就能买一袋辣条的年代，五毛钱对我们来说简直就是天文数字… 在我夸的正欢时，土柱脑袋朝我一歪，在我耳边轻轻地说“王大，其实刚才花的钱是从你口袋里掉出来的…” 听完，我的笑容当时直接凝固在了脸上，嘴巴里的半根辣条都没来得及咽下，我慌忙地翻遍了身上所有的口袋，裤衩子脱了都翻了… 然后我说“胖你特么这个钱哪来的？”二胖坐地上往后挪了挪，然后臊眉搭眼的看着我，没吱声… 我看他没说话，火气蹭蹭蹭地往上飙，我用平静的连我都害怕的语气对他说“可不可以这样理解，你用马差点儿害死了我，又用了我攒了半个月的零花钱请了你吃了一顿好吃的？”… 二胖他低眉顺眼的说“你俩不也吃了？”… 我看着他那理直气壮的说辞，默默地走到一边，抄起了地上的一块板砖…… 昨晚去常去的卖西瓜的小帅哥家买西瓜，结果那小帅哥不在，今早看到他刚起摊，就问他：昨晚你咋没来，想买西瓜都没买到！ 正在切西瓜的小帅哥看了我一眼：你一个人，我可是有女朋友的人… 昨晚去常去的卖西瓜的小帅哥家买西瓜，结果那小帅哥不在，今早看到他刚起摊，就问他：昨晚你咋没来，想买西瓜都没买到！ 正在切西瓜的小帅哥看了我一眼：你一个人，我可是有女朋友的人… 星期天带儿子参加活动，绘画的环节儿子手上沾了一点点黑颜料，但他没发现。 回来的途中碰到他的外教塞莲娜，是个黑美人，对了几句话，拥抱贴脸告别。 到家后，儿子发现手上的黑色，惊讶地端详半天，满脸不可思议：赛莲娜掉色了？ 姐夫只有在过年过节时才能发挥它的重要作用，今日小舅子来电：姐夫，中秋节快到了，你什么时候送礼来我家？“等过几天吧，等我姐夫把礼送来我家时我再给你们送过去”“快点哦，我小舅子也在催我了。” 朋友在谈恋爱时为表心意，在心口纹上了女友的头像，后来分手后看着胸口的纹身不知所措，好在纹身店老板有奇招，把前女友的照片改成了一只可爱的狗 不久后，他交了新女友，女朋友见他纹着狗狗的相片，要求自己要取代狗狗在他心目中的位置！把狗狗的相片换成她的！ 读初二的时候班上有一个矮小的男生，成绩不好也不捣乱，特别腼腆。。。 以上是背景 有上上课老师在上面讲课，他突然放了个屁，很臭的，他周围一大片都遭殃了，一个个拿着书在扇。老师看到后问什么事情，大家都说他放了屁太臭，老师立刻说，放屁是很正常的。接着继续上课了。过了两三分钟，他又放了个巨响巨臭的屁，几乎所有人包括老师一起冲出了教室。。。 儿子被隔壁小孩揍了，哭着跑回家，媳妇安慰道:“宝宝不哭了，妈妈带你买遥控飞机好不好？” 儿子抹了把眼泪说好。我走过去冲儿子怒道:“老子花那么多钱让你学跆拳道，你白学了？…” 儿子生气跑了出去… 没几分钟时间隔壁家长领着孩子来要医药费… 儿子被隔壁小孩揍了，哭着跑回家，媳妇安慰道:“宝宝不哭了，妈妈带你买遥控飞机好不好？” 儿子抹了把眼泪说好。我走过去冲儿子怒道:“老子花那么多钱让你学跆拳道，你白学了？…” 儿子生气跑了出去… 没几分钟时间隔壁家长领着孩子来要医药费… 昨晚扭到腰，稍稍一动就痛死了，一晚都没睡，一大早上去医院针灸按摩，针灸的针尾部是通上电的，然后又照上红外线灯，我一下子觉得要舒服多了就睡过去了，结果迷迷糊糊的时候听到小护士在叫医生说2号床被电晕过去了，我睁开眼睛看看她，她拍着胸脯说吓死我了，我还以为你被电晕了～～我真的要晕了，笑晕的 昨天家边上的花店给媳妇订了一束玫瑰，今天中午来送花的时候，我让媳妇去开门说有惊喜。五分钟后，媳妇黑着脸进来，问我啥意思，我一脸懵逼，咋啦不高兴？媳妇说你自己过来看。我擦，我上周订的梨到了。 办公室的门锁突然出现了问题，外面有人要进来，打不开门，我在里面也打不开。费了九牛二虎之力好不容易打开了，外面的同事进来发现只有我和一个女同事在里面，，目光变得成“哦，我懂了”。 小时候跟父母要了零花钱，哥哥总是带我把钱种起来，跟我说会长出更多的钱，日复一日，我已经重了好多钱，还没有长出来，我偷偷挖开最早种的几次钱，什么都没有，于是找哥哥问，他训我，钱正在发芽的时候，谁叫你挖开的，活该，不听话，把种子都浪费了，于是我们又种了钱，日复一日，钱还是没长出来，我却长大了，终于明白了，有一个好哥哥真的很重要，， 出差回来，老婆在我衣服上发现了几根长头发，这就开始大吵大闹，任我百般解释也没有。 终于，在我打电话把一起出差的长发飘飘的男同事叫来了以后，这才过关！ 父母说我老是玩杀人的游戏(CF)，到时候现实中也要杀人了，正当我不知怎么辩解时。一旁的妹妹说道：没事的，哥还经常玩把妹子的游戏也没见他交个女朋友…… : 昨晚，儿子第一次掉牙了。我妻子对他说：“你把掉下来的牙齿放在枕头底下的话，半夜会有牙仙女过来把它换成五块钱的哦～”于是当晚儿子入睡后，我就悄悄地溜进他的卧室，小心地从他的枕头下拿走了牙，放到了自己的枕头下。 老婆:胆子大了啊！竟然把工资卡给换了，赶紧的给老娘拿出来。老公:想的美，我郑重的告诉你啊我这人还就是吃软不吃硬。老婆:别嘚瑟了，我能把硬的吃软了软的吃硬了，还不信治不了你了。老公:…… 来自 天涯社区客户端 | 举报 | 收藏 | 7265楼 | 打赏 | 回复 | 评论 | 赞 楼主：曾经的错误选择4 时间：2017-08-30 21:26:11 今天经人介绍，安排了一次相亲，妹纸长的挺丰满，是我喜欢的类型，我们聊了一会，彼此还算投缘，后来我问她，你属啥的？妹纸说属猴的。我接着说，十二生肖与十二地支相对应，你知道与猴对应的地支是啥吗？妹纸笑着说，是申呗！于是为了表达我的爱慕之情，我兴奋的说，我喜欢申猴。妹纸愣了几秒钟，脸色立刻就变了，一把掌扇在我脸上，说了一句臭流氓，然后气冲冲的走了，我到底做错了什么？真是哭天天不应，哭地地不灵啊！ 红包也发了 花我也送了 饭你也吃了 酒你也喝了 现在告诉你来大姨妈了，口腔还溃疡，菊花也长痔疮了，还有脚气，手还有灰指甲，呜呜呜 家里开水果超市的，旁边有个洗浴中心总是过来购买大量的香蕉，这让我有点不理解，后来有一次我去照顾他们生意，才知道是做啥用的，练功用，香蕉咬半小时不能有牙印..... 一老汉去医院看肠胃。医生问：你的大便规律吗？老汉说：很规律，每天早八点准时大便。医生又问：那你还有什么问题？老汉说：问题是，我九点才起床。 我家祖上养龙为生，传到我爹这代，没落了。 他自小苦练异术，二十年才学成出山，正准备大展身手，却发现，当今天下已经没有真龙了。 花了十年光阴踏遍神州大陆，苦寻无果，这才认命回家，养起了猪。 和表弟在妈妈房里玩的很嗨，一片狼藉后，听到妈妈回到楼下开门的声音，看着满地的内衣内裤棉衣棉袄卫生纸什么的我们一脸懵逼，就在这时，我们看到了房外正在熟睡的二哈，下一秒，我们就知道我们跟这片狼藉没半毛钱关系。我把二哈拖进房里，涉世未深刚睡醒的它一脸懵逼的看着我，不知世间险恶！ 来自 天涯社区客户端 | 举报 | 收藏 | 7271楼 | 打赏 | 回复 | 评论 | 赞 楼主：曾经的错误选择4 时间：2017-08-31 13:23:33 一女子在路边摊买袜子，卫生巾从裙子里面掉出来，那叫一个尴尬，她连忙从地上捡起来夹到胳肢窝里，被摊主看见了，摊主怒吼到:“你竟然偷我的袜子！赶紧拿出来”女的说没拿，两人一来二去吵起来，摊主:“痛快点，赶紧拿出来”结果那女的怒了，“妈的，给你！”说完一把把姨妈巾砸在摊主的头上，摊主一模头:“卧槽，你把我头砸出血了？” 公司打算招几个人。结果收到了一千份简历，经理看都没看直接拿出九百份简历扔垃圾桶里去了，别人都不理解啊都跟经理说：万一里面有人才呢？ 然后经理就说：凡事都是讲究运气，他们运气不好！ 按理说到这里就结束了。经理看完一百份简历之后，踌躇了半天，又把那九百份简历捡了回来。 和一哥们儿去钓鱼，突然下暴雨，这货不紧不慢的，我慌忙丢下鱼竿就去找避雨的地方去了。。。冒着大雨好不容易看见一户人家，还没走到门口就被一条狗追了出来。。。不一会，雨停了，我全身也湿透了，回河边一看，那货依旧在钓鱼，卧槽，他身上居然干的！一点不湿！！！他回头看见我这落鸡汤样，冷笑一声：“SB，跑毛啊！直接把衣服脱下来装进塑料袋子，雨停了穿上就行了！” 本人工地施工员，一日午后陪老婆回娘家玩!给了小姨子一个槟榔!估计她没吃过!一会儿媚眼迷离，面红耳赤的躺在那晕呼呼的!被丈母娘看到后!大怒：你个臭不要脸的尽然给你妹妹下药!她才多大!你对的起你老婆吗?我给她解释了下!然后给了她一个!反应比小姨子还厉害!这时老丈人回来了… 小时候没见过鸡毛掸子。有天有个人推着自行车，后座插着二三十个鸡毛掸子叫卖，我很喜欢，赶紧拉我妈出来，让她买一个。我妈不买，我胡搅蛮缠，乃至撒泼打滚，非买不可。最后我妈缠不过，买了一个，第一件事就是拿刚买来的鸡毛掸子抽了我一顿！ 外地同学五一那天结婚，我去参加婚礼，跟同迎娶的车队回男方家，司机哥哥长得有点小帅，也很幽默，嘻嘻闹闹聊了一路… 到了男方家，看到新郎把新娘抱下车的那一刻好激动，好激动…因为新娘新郎我们都不认识！！！ 只听司机小哥说：“特么，怎么又跟错了车队…要不然今天中午就在这吃吧！” 老公昨天被他几个朋友喊去喝酒，回来就抱着马桶一直吐，奇怪的是他全程都揪着自己的头发，我百思不得其解呀！就问他为什么揪着自己的头发？他来句:怕脑袋掉马桶里…… 又到开学季，想起刚上高中那会，以全市第四名、全市乡中学第一名的成绩坐在第一排。后来，等我把拳皇系列、红警、天下足球、恐龙、中东战争……都打得滚瓜烂熟、打遍全县城无敌手之后，我一个人静静的坐在了第九排。 对了，我们学校的一个班基本都是60来人，每排8人。 朋友小时候，家里养了好多小鸡，有天他妈妈给小鸡打针，费了好大劲快打完了。最后一只鸡突然一下子跑出了门，朋友妈妈追了半条大街也没追上，气得直上火，这时突然看到儿子放学迎面而来，很怒怒的说：儿子把那只鸡给我抓住打死不要了快气死我了，朋友一听撒丫子追了出去你还别说没两下就抓住了，他妈一看高兴地正要说话！朋友抓住鸡举起甩下，啪！鸡蹬蹬腿不动了。 来自 天涯社区客户端 | 举报 | 收藏 | 7280楼 | 打赏 | 回复 | 评论 | 赞 楼主：曾经的错误选择4 时间：2017-08-31 17:12:17 小时候嫌麻烦不爱穿短裤，就一条长裤拉链一拉一掏一滋多方便。爸妈也溺爱，天冷加条运动裤也都帮我剪个洞穿在里面。 一直到小学有天上体育课，我看同学们都穿着运动裤锻炼，脑子一抽，我也有啊，于是将长裤往下一脱…… 现在回忆一下，当时顿觉白光闪烁，眼前一亮，耳畔几声轻呼，从此步入智慧人生。 过火车安检时，我拿了一瓶奶茶，工作人员对我说，喝一口。然后我就郁闷的喝了一口（以前坐火车没让喝过，也是一年半载没坐过了）。等进去后，我对爸爸说，刚才工作人员非让我喝一口奶茶。爸爸惊呆的说：那，没有带奶茶的怎么办？咋让我过来了。。。 我：。。。 和老妈聊到我小时候生病，老妈回忆说：那时候的路不好，又刚下过雨，我背着你深一脚浅一脚走了三四个小时，才到镇里的医院！ 想到当时的难处，我热泪盈眶对着老妈说：以后的路，我背你！ 老妈瞟了我一眼说道： 真不能走了，你就舍不得给我买个轮椅吗？？ 老公蒸米饭时被电饭锅电到了，然后一脸的崇拜对我说:为了让我能吃上饭，居然天天被电到都不怕，老婆你太伟大了。 我:你能再演示一遍操作顺序么？ 放米、加水、右手指测量水的多少、右手插电源……二货老公又被电了一次 小时候老爹每次喝醉回家，就会先数落我和哥哥的各种不良，然后开启暴走k人模式。 多次经验后，只要老爹出去喝酒了，我和哥哥就会早早反锁门睡觉。 某深秋大堂哥结婚，老爹那边喝得昏天黑地，我们几个毛都没长起的家伙居然也偷偷小灶喝起来了，人生第一次喝酒，谓之君子深入喉，烈焰烧心，头重脚轻，却令人异常兴奋。 回到家已是深夜，我们哥俩还在嘻哈疯癫，醉醺醺的老爹进门看见这幕，酒红的眼珠冒火，一言不发就操起扫把抽了上来。 所谓酒壮怂人胆，特别是少年胆，不记得哥哥还是我，居然先反抗了，没错对打！三父子地上打滚扭扯，空气中响彻着呐喊叫嚣！ 次日，老爹头发凌乱，少了颗门牙，手臂挂着个牙印，脖子上几道挠痕，佝偻着腰，坐在床上低头无话； 我和哥哥都满身不同程度的紫色，跪在地上发抖。 长期深受老爹酒后毒害的老妈，当我们的面，无缘无故闷了一大口酒，冲着老爹怒吼：我得跟他们哥俩学学，老娘以后也壮壮胆。 老爹吓得差点吐血，当场提议全家立军令状：禁酒！！！！！！ 以前上班要求化妆，粉底口红眼线睫毛膏全部要画！ 可是我是手残党兼新手啊，眼看好不容易抹了粉底，开始描眉画眼线，一不小心，歪了点，好吧，今天画粗点，特么好不容易画好，手一抖，画到太阳穴了！ 气急败坏的我抬手给自己画了个大叉！ 闺蜜超爱哭的那种，最近练车把教练师傅气坏了，只要大声一点，就哭个不停！ 这两天听说闺蜜练车都不哭了，好奇问到怎么回事？ 只见闺蜜满脸无奈到“师傅把我交给师娘了，每次我练错，师娘就哭，吓得我不敢哭了…… 全家看了一部关于母亲的电影。看完，公公感慨的对老公说：母爱的力量，无坚不摧。这么多年，我深深的体会到了，你妈母爱的力量…… 正感动，公公叹了口气说：儿子，你小时候很淘气。我一打你，你妈就打我。母爱的力量有多大呢？有几回，我差点被你妈打死…… 昨晚老爹喝多了，躺客厅打呼噜，我和老妈听不下去，又无可奈何，于是合计一起套路老爹，拿起老爹手机，问老爹微信支付密码。一开始各种旁敲侧击，老爹根本不说，后来老妈说了句:奇怪，你的密码不是你生日吗？ 老爹争论了一句:放屁，明明是你的生日。 就这样，我和老妈，感动的把老爹微信钱包里的一千多分了。 很小的时候，和老爸在家捉迷藏，老爸躲到床底下去了，我小，找不到，就偷偷把厨房煤气开关打开了一点，想把他薰出来。 老爸藏的不耐烦了，就点火想抽一支烟…… 那天我家里可热闹了。。。 以前刚进公司上班的时候，有个同事特别勤快，每天都勤勤恳恳的工作，很多时候我们下班了他还在忙，老总都表扬他爱岗敬业，让我们向他学习！ 半年后，这位同事的老婆跟人跑了！ 体育课老师让同学跑五圈，一名同学跑了七圈，他对老师说：老师，我多跑了两圈。下次我是不是只要跑三圈？ 老师说：我不喜欢欠别人的，这样吧，你倒着跑两圈算是还给我的…… 本人工地施工员，今天我做了个实验，将100元和一元钞票分别给两位同事。拿到100元的同事喜出望外，而拿到一元的同事情绪明显滴落，这个实验告诉我们：不同的颜色对人的情绪有不同影响。例如红色就让人心情舒畅，而绿色则使人冷静，甚至忧郁。。。 一辆宝马正拐弯，忽然一位大妈在车旁倒下，司机吓白了脸。一小姑娘看见这一幕，义愤填膺，掏出100元，往大妈前面一扔：“大妈，你的钱掉了！”大妈立马站起来，把钱捡走了。司机看着大妈的背影，感动的对小姑娘说：“真多亏你了！”说完掏出500元硬塞给她。看着远去的宝马，小姑娘掏出手机：“喂，奶奶，下一个路口…” 宿舍里有个学霸，从未看过岛国片，我们就教他用电脑下载了一部。第二天见他看片时，居然用上了放大镜。心想这家伙总算开窍了，但也不用这么夸张吧。然后，他告诉我们: 那老师在黑板上写的题，是错的 地铁站出口，我看见一个发传单的漂亮妹子，她好像在人群中寻找着什么，于是我便故意从她身旁经过，没想到那位妹子微微一笑立即递给我一张，我当时那个得意劲儿，那么多人不发就发给我，是不是一眼看出我的与众不同？然后我低头看一眼传单内容，最上面印着《肾宝》两个打字…… 今天跟老妈一起去姐姐家，姐姐躺床上正在给孩子喂奶，头发凌乱，很疲惫的样子，姐夫还在睡觉，老妈把姐姐叫到客厅:“你俩是不是吵架了？”姐姐:“没有，睡觉刚起来，有点累，”我悄悄地递给姐夫一张纸巾:“别装睡了，妈已经出去了 快起来收拾收拾 公费出差。嘿嘿！出差回到家后，换下衣服，媳妇竟然破天荒的要帮我洗衣服？我偷偷在厕所门缝里看，发现她竟然拿我内裤泡水看看有没有套套的油浮上来，还好我当时没用套套，想到自己的小聪明，得意之际深深的舒了一口气，第二天就是感觉下边不得劲，估计没啥问题！ 放假，去看电影，看得好好的，突然屏幕黑了，上来一个主持人，拿着话筒，说：“下面哪个大哥带别人媳妇来的？赶紧跑吧，人家老公来 抓了！”然后我一回头，就没有多少人了……
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