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: 给男票打电话：“爸妈不在家，我不敢一个人睡觉。”男票：“那我过来陪你吧！” “尼玛！就不能让我去你家吗？”我压低声音埋怨道。放下电话的瞬间，一股对牛弹琴的感觉油然而生…… 哈哈哈哈哈哈哈哈！！！我一个朋友是他们家的养女，昨天是她22岁生日，然后她父母告诉她，其实她不是养女，是亲生的。她小时候实在太皮了，父母就骗她说是孤儿院领来的，之后果然变老实了。。。她知道真相以后把自己关在卧室喝了一天酒。我快笑死了！！！ 心里想了，两片痒了，手里抓个硬棒棒，一下 插入正中央，风风火火一阵子，也短了也软 了，两片也不痒了，心里也不想了。唉~~~~真 该戒烟了。哎~ 老婆对老公说:别戒酒了，我不想让你戒酒了，少喝点就行了！ 老公问:为什么？你怕我坚持不了？ 老婆说:不是，因为我知道了，男人释放压力和女人不一样，女人一受了伤，可以哭，可以闹，可以靠在男人肩膀上安稳的睡觉，而男人呢，他累了的时候，不会找人倾诉，只会找哥们喝点，喝完了之后，酒杯一摔，起身一句“回家，生活还得继续”！ 男人真的不容易，献给所有喝酒的男人???? 跟女票回老家，路上我眯着了。被她的奸 笑 惊醒后，睡眼惺忪一看，我立马清醒了！她在玩我的手机，跟我所有异性朋友在聊天。我想抢手机，女票腰一扭斜我一眼：别打扰我泡 妞。 这二货不知道有个女的是我领导，还给人家发了好几条“我想你，想亲 亲 抱 抱 摸 摸 你”! 国庆去表弟家，他三岁的儿子特闹腾谁都哄不住。左哄右哄哄不好把表弟媳妇惹毛了，对表弟怒道：真想揍这混小子，他就不是你儿子知道吗？ 瞬间空气凝固了……她接着又说：他就是我们祖宗… 堂嫂是外地的，堂哥不太懂她家乡的方言！有次他俩吵架，逼急了，堂嫂直接冒出家乡的脏话，堂哥直接懵了，气愤的吼道：这架没法吵了！然后他们就和好了…… 为了陪跟男朋友因为加班闹别扭的闺蜜，昨天晚上推掉了今天的聚会，跟闺蜜约好今天去逛街吃饭看电影两个人浪白一天。结果等我收拾妥当准备出门，这死妮子打电话告诉我，她跟男朋友和好了，现在去游乐场了，让我自由活动…… 十一一大家出去吃饭，我哥把车停到了一个十字路口的广场边，吃饭完上车准备走，小侄女对着车窗外的交警喊道“警察叔叔”交警爽快的回应了句！小侄女接着又来了句“我爸爸喝酒了”然后驾驶座上我哥乖乖和副驾上的嫂子换了下位置… 老妈来我家问我孩子放几天假几号上学，如实回答后就见老妈似乎想着什么，我问有事啊，老妈说我得赶紧告诉你爸趁孩子没上学赶紧让你回去把家里那点苞米扒了。 刚刚点开我姐朋友圈发的一段结婚小视频，新郎看着眼熟，仔细一看是我哥，打电话回去问，我爸以为我妈通知我了，我妈以为我爸通知我了，我姐以为我爸妈通知我了。。。 今天有个亲戚在东莞去虎门大桥，路上塞车，五个小时后问他到哪了 ，他说虎门大桥还没有看见，月饼带了五盒吃了四盒…… 今天国庆假期，老婆说在家吃饭才温馨，于是一起到菜市场买了各自喜欢吃的菜。 从菜市场 回来，老婆开始在厨房里忙活，老婆弯腰洗菜时，我猛然瞥见她性感臀部呼之欲出，脑海顿时呈现出岛国片情节，心中斜念油然而生，然后我悄悄地走到了老婆身后，忽然搂住她，下身用力一顶……不想老婆失去重心，竟撞到厨房的墙上，把门牙嗑掉了一只！！ 现在，老婆正拿着菜刀追着我砍…… 小儿子七岁，刚上一年级。为人豪爽仗义，深得班里同学喜欢。 那天我下班回到家，开门一看客厅里吵杂声，欢笑声震天，儿子和一大帮同学在客厅围着吃米粉。好家伙，平时在家懒得像个狗，地也不见他扫下，早餐做好还要扯他起床吃，这次他竟自己泡开米粉，亲自炒给同学们吃！ 走到厨房一看，我靠！这是刚经历过世界大战了吗？ 邻居小两口又大吵大闹起来了，双方父母都来了。结果那小媳妇一句：“你有本事搞大你那破鞋同事的肚子，我就不能试试别的男人啥味。”弄的老尴尬了。 有年刚到一个陌生的城市学习的时候，一天下课后，习惯性地戴着耳机听着音乐往家走… 突然感觉到外套像被什么拽了一下，随后音乐嘎然而止… 正在我纳闷之际，突然旁边的机动车道那“嘭”一声响，吓我一激灵，也就想着可能是谁的车胎爆了吧… 紧接着看到好几个路人快速地围了上去，有的还打电话叫了救护车，我顿生好奇也跟着过去瞅了一眼… 只见一司机师傅在那拼命的解释：我好好的正常行驶，谁知从旁边突然冒出个人撞了过来… 原来是出交通事故了，又见车前方一人躺在地上边抽搐边吐着白沫… 嘿！在地上躺着那人旁边的手机怎么像我的呢？从上面的装饰贴看一点没错！ 手机被摔得开不了机，警察问怎么证明是我的，我说家有购机发票… 事故现场离家还有段距离，有个警察就说“为了节省时间，我开警车跟你去拿吧，然后你再回局里给那个司机师傅做个证”… 等我下楼拿来发票在小区门口上警车时，正好被小区门口的小卖店老板看到… 然后第二天就被他讪笑地问“妹子，在哪个会所上班啊？”……天了噜！被人当成某行业服务者了…… 来自 天涯社区客户端 | 举报 | 收藏 | 7916楼 | 打赏 | 回复 | 评论 | 赞 楼主：曾经的错误选择4 时间：2017-10-02 21:03:25 小长假带爸妈去一个景区玩。景区是那种体验式的农家乐。白天去摘猕猴桃八月瓜，晚上篝火晚会到一点多，就睡在竹楼上。 早上天刚蒙蒙亮，我就被一阵公鸡叫吵醒，几只公鸡就在竹楼窗外的矮墙上轮流打鸣，一声声声嘶力竭的鸣叫让我根本无法入睡。我打开窗户想驱走它们，但是这些家伙一个个趾高气昂，对我手舞足蹈的驱赶熟视无睹。 气急败坏之下，瞅瞅四下无人，我就穿了条短裤从竹楼的窗户翻出来找了根竹竿去赶鸡，刚把竹竿拿到手里，突然觉得背后一阵刺痛，转身一看，窗户下面有小碗大一窝黄蜂，我翻出来的时候把它们的巢碰到了地上，现在这些家伙正同仇敌忾向着破坏它们家园的敌人发起大无畏的进攻… 我全身上下就穿了一条短裤，防护作用基本为零，靠手里的竹竿根本没办法对它们造成威胁。只好抱头鼠窜，谁知道这个时候，被我驱赶的大公鸡看到我狼狈的样子，也来落井下石…… 因为黄蜂的巢就掉在窗台下面，我已经没办法从窗口再翻进去了。在一群黄蜂和几只公鸡的追赶下，向竹楼的另一边狼狈逃窜。这个时候，我对背部臀部时不时传来的剧痛已经麻木了，只祈求不要被人看到我这个狼狈的样子…… 突然看到前面一个半开窗户，在黄蜂和公鸡的围攻下，我慌不择路，以远超我平时的敏捷打开窗户，翻窗而入。 我长吁一口气，终于摆脱那群疯狂的黄蜂和公鸡了。我的眼睛还没来得及适应室内昏暗的光线，突然就听到一声女生的尖叫，她高亢的嗓音在黎明的小山村中颤动，听起来似乎辽远而又逼近，柔和而又铿锵，恐惧而又期待。一边尖叫，一边用我听不懂的本地话说着什么…… 我一边给她解释，一边安抚她的情绪。并把自己被公鸡啄伤和被黄蜂蛰肿的地方展示给她看，然而，她依然在极度的恐惧中歇斯底里。寂静的小山村被她高亢的声音从沉睡中惊醒了。 我一看势头不对，就想先离开这个是非之地，当我光着身子拉开房门，跑到走廊的时候，拿着各种武器的乡亲们已经堵死了我所有的逃跑路线…… 他叫康老二，是我在童年时代的死 敌… 炎炎夏日，知了在外面呜了哇啦乱叫… 那会我们三年级…因为离家远，所以有许多孩子住校…六个人的大宿舍，倒也不寂寞… 那天学校组织下午抽查宿舍……虽说我们作为宿舍的一员，但谁都没心思去整理，抽查嘛，哪有那么准查到我们宿舍… 回到宿舍想好好睡一觉，结果刚躺下我就尖叫了起来，我的被褥下面不知谁用胶带粘了一排钉子…… 图钉啊，一排尖尖的头差点给我扎漏气了，我当时眼珠子都在冒火，自问我的成长史，都是我祸祸别人…谁能让我吃这大亏…… 康老二，一定是康老二……除了他，没人敢和我斗…… 康老二也和我一个宿舍，我用刀子般的眼神一一扫过他们，其余四个一个个不明所以……只有康老二支棱着大板牙哈哈直乐，就他 妈像个偷了一嘴玉米粒的耗子…… 我怒发冲冠，指着康老二鼻子大骂“孙子，你要承认了，老子可以饶你一死，不然我他 妈今天炸 死你”…… 康老二自知我喜欢玩烟花爆 竹，我所说的话并不是空话，他嘿嘿直乐“孙子，说话要讲证据，你屁 眼看到是我放的钉子？”…… 我这一口老血差点没喷出去，这种明知是他但又毫无证据的事太让人窝火了…… 我眯着眼，脑子彻底炸了，我猛的踹开门，疯了一般冲回了家…… 回到家，拿出我的百宝箱，在角落里寻到了两颗闪光雷…… 我用手抚摸着它，就像对待我的孩子一样…充满了不舍，充满了慈爱…… 闪光雷，在那会被称为小地 炮，长相跟灯泡差不多，但是烟花很漂亮，炸的范围也大…… 我揣好“炮 弹”，一口气好几公里，又跑了回去，回到宿舍，还想装个逼，又使劲一拽门，破门也不结实，合页让我拽掉了一个，门直接咣一下磕在了我鼻子上…… 我的鼻血蹭就飚了出来…… 我捂着鼻子，拿出纸胡乱的塞在了鼻孔里，破门在那半耷拉着，我拿出个闪光 雷，对着康老二咆哮道“给老子认错，不然咱俩谁都不好过”…… 宿舍的人纷纷劝我，康老二也忐忑不已，但他也不是善茬，在这种情况下，男人的尊严何其重要，他冷笑道“别人怕你，我才不怕你，有他妈能耐你炸 老子试试？”…… 说实在的，我真想吓唬吓唬他，没想到他如此刚硬…… 我心里做着强烈的挣扎，火机就在闪光 弹的引线下面，只要我的小手一按，炮 弹就会天女散花……不按，这“口气”咽不下，按了，估计这口气咽下去就上不来了…… 我鬼使神差的按了打火机…我按了，这一按，按出了我人生最巅峰的时代…… 康老二呆住了，我也呆住了，还好引 线够长，望着引 线嗤嗤冒烟，不知宿舍谁喊了一句“快他 妈扔出去”…… 我一哆嗦，急忙回神，冲着开着的窗户就扔了出去…… 伴随着轻轻的“嗡”一下，宿舍的人都纷纷埋在了被子里，卧槽尼玛窗户是开着，但是有纱窗，闪光 雷砸在了上面，一瞬间借着力弹了回来…… 窗户对着门，门还让我拽坏了，校长领着几个老师刚好要查宿舍进来，想问问“门”怎么回事，结果闪光 雷 弹到了门口……………… 写到这，我暂时闭上了眼睛，那一幕深深烙在了我的心中…… 闪光 雷响了，就听“轰”一声，全宿舍楼都晃了一下？烟花成辐射状在地上炸 开了花…… 那一瞬间，门嘭一下直接震掉了…… 屋里楼道乌烟瘴气，处处散发着火 药的气息…… 外面的老师和校长就发出了一声尖叫，然后没音了…… 我从地上咳嗽着爬起来，眼前全是星星…… 我来不及划拉，心说尼玛这回可闯大祸了，跌跌撞撞的跑出去一看…… 宿舍在已经围了不少吃瓜同学，正中央楼道里七扭八歪躺了好几个老师，有扶着墙的呻 吟的，有趴着哭的…还有在地上摸眼镜的…但无一例外头发都诈立着…… 校长也趴在了地上，身上的中山装都炸 成了旗袍……修长笔直的美腿半遮半掩，肤色白里透着黑…… 校长眼神空洞，头发一缕一缕的，起来时前面裤 裆那部落都炸开了，黄色的皮卡丘内裤格外醒目…… 边上一眼尖的同学直接咆哮道“卧槽，卧槽，卧槽，校长尿了，校长尿裤子了”… 那天还好都无大碍……校长包括老师都只是惊吓过度…… 我和康老二都受到了严厉的惩罚…… 第二天，召开了全体师生大会，我和康老二臊眉耷眼地“光荣”的站在领操台上…… 校长已经把头剃光了，丫大光头锃光瓦亮，严厉的批判声称这次“753”炸 宿舍事件是有史以来最严重，性质最恶劣事件…… 康老二我俩被罚一万字深刻检讨…宿舍楼道卫生一年…扫厕所一年…… 私下里，我和康老二对这次判决非常的不服气，都觉得自己是无辜的，那天事后，我哥俩望着对方，咬牙切齿异口同声道“cnm，这事没完”…… 车上人很多，我前面一男一女坐一起，男的歪在女的怀里索吻，女的搂着他呵斥“滚！”男的搂紧女的脖子扭腰撒娇一脸甜蜜，完全是娘炮的既视感啊。 突然旁边一大汉踩女的脚还骂骂咧咧，女的怒了回骂了一句，大汉一拳头就呼出来了!男的闪电般站起来抓住大汉的手，对着大汉鼻子就是一拳头，瞪眼吼到：劳资都舍不得骂她一句，你踩她不道歉还想打她？ 以前老板的糗事：老板刚搬到城里的时候，有一天准备洗脸，看到他儿子把老板的牙刷碰倒了，牙刷掉到了马桶里，老板儿子把牙刷捡起来又放回去了。老板说牙刷掉马桶里了就不能用了。老板儿子说，没事，以前牙刷掉到马桶里好几次，我都给你捡回来放回原处了。? 现在的人很多都势利眼，看见出入豪车，佩戴名表，就以为这人多么多么的有钱，殊不知真正的有钱人其实非常低调，就拿我说吧，我平时虽然骑个破自行车，但是谁又能想到我还有一辆电动车呢！ 厨艺不佳，炸花生外焦内生，萝卜丝略微有点胡，忐忑不安中， 女儿呼噜呼噜的大口吃着:妈妈，你烧的饭太好吃了，我好爱你啊！ 不由得心里一酸，留守儿童真是可怜，这哪是吃饭，吃的是母爱吧！ 国庆不光不放假，还要加班。夜里8点多才下班，老板门口那只牧羊犬朝我狂吠，气的我把车子一扔，不顾它人高马大，上前教训：你吵什么？你多叫唤老板能多给你饭吃？能给你找个狗三？能给你买房子？闭上嘴，我给你买烧烤…… 那货居然真的不叫了，兴奋的用舌头直舔嘴…… 今天假期街上人特别多，我牵着儿子排着队买臭豆腐，儿子等得不耐烦了说:“你这么爱吃臭豆腐咋不嫁给那个卖臭豆腐的男人呢？” 我说:“我嫁给买臭豆腐的了那你爸爸就没有老婆了呀？”儿子大声吼到:“不是还有我小姨吗？让她嫁给我爸！……” 旁边的人都望着我俩笑了起来！ 突然没胃口了！走吧走吧！不吃了！！ 今天起床问宝宝，宝你脑袋这么大里面装的什么呀？回答：我脑海里装的是破事儿……?[捂脸]?[捂脸]?[捂脸]三岁的孩子词汇量这么丰富了么！ 老公是在二十四岁那年认识我的，对我一见钟情吧，他问我多大，我害羞的说:十八。由于我娃娃脸，皮肤好，个子矮，从没人怀疑过。一个礼拜确定关系后，我告诉他其实我是二十岁，老公愣了，“哦”了一声。又过了一个礼拜，我怀着忐忑不安的心迟疑地说:其实……我二十二了。老公当时“啊？”惊的嘴巴张的老大。当时表情五味掺杂。当时热恋中，也没再说什么，再过一个礼拜左右，他姑姑来了，看到我问我生辰八字，就噼里啪啦的说了真实的生辰，等他姑走后，老公不淡定了:“你到底多大？你开始说十八，然后一个礼拜长两岁，你几个意思？现在比我还大几个月，你身份证呢，能看下吗？……”我心虚的说:要不，我还是走吧。 最终还是在一起了，但他朋友圈中流传一个笑话，某某女朋友每个礼拜长两岁 儿子今年两岁半，喜欢看电视。 晚上看电视的时候，为了让他少看电视，我就在卧室喊他：儿子，快来救救爸爸，妈妈打爸爸呢。喊了几次始终没有反映，最后儿子说：别烦我，我看电视呢，你俩有完没完～ 我有一个哥们，他暗恋他的女神已经四年了，四年期间表白数次，女神都没同意，说他幼稚，，一日，我们哥们四个喝酒，他喝的伶仃大醉，要去找女神表白，到了女神家门口，对女神表白，女神笑着同意了，然后哥们竟然说出了一句：她不是我女神，我们找错人了，她不会同意我的，。。。。。。 妻子给丈夫打电话说：“老公，真的好激动哦！我刚才试了我的结婚礼服，都十年了竟然还是那么合身！” 丈夫说:“你是不忘了我们结婚的时候你已经怀孕9个月了？” 吃月饼嘴里长了个泡，前提。然后去市场买橘子，看到有剥开的可以尝尝，我去就尝了一口，结果碰到伤口疼到我龇牙咧嘴的把，结果人家以为橘子是酸的走了好几个…… 人家高考都是父母再考场外为孩子加油，我舅舅就不这样，表弟高考那天，考试前我舅提前打了个电话说:考试能提前交卷吗？今天你哥来了麻将三缺一就差你了，，，，，，， 前几天我跟我同事一起巡逻，到一半，突然一台车响着DJ超了我们的车，在超车的一瞬间，那台车对我们比了个中指，我们立马拉警笛上去逼停了，叫他们全下车，全部带回单位验尿，结果三个毒品尿检阳性，但是比中指的不是他们仨，从这件事里我明白了一个道理，不作死就不会死，不怕神一样的对手，就怕猪一样的队友。 十一假期，别人家老公都带着老婆出去玩，我家那位倒好，天天去钓鱼，最近晚上竟然也去，早上拿回来几条大鱼，我扳了扳鱼嘴，完好无缺，我问他：你是不是出去鬼混了，鱼嘴都没破！他赶紧解释道：“它可能是吃了上钩的小鱼。” “MD，你怎么不说你姓姜！” 今天媳妇正在拖地，有点湿滑，四岁儿子在客厅玩，我在床上玩手机。突然听到嘭的一声，知觉告诉我孩子摔倒了，鞋也来不及穿就往外跑，媳妇也听到了也跑向儿子，快跑到儿子身边时，滑倒了，一脚又把倒在地上的儿子踹了好远，我刹不住车也滑倒了，直接一脚把儿子送进了卫生间，儿子哭的那叫个惨啊…… 昨天带小侄子在广场看晚会，人特别多挤不到前面，什么都看不着，于是我让小侄子跨在我脖子上，但还是看不着 今天媳妇正在拖地，有点湿滑，四岁儿子在客厅玩，我在床上玩手机。突然听到嘭的一声，知觉告诉我孩子摔倒了，鞋也来不及穿就往外跑，媳妇也听到了也跑向儿子，快跑到儿子身边时，滑倒了，一脚又把倒在地上的儿子踹了好远，我刹不住车也滑倒了，直接一脚把儿子送进了卫生间，儿子哭的那叫个惨啊…… 昨天晚上和朋友去吃夜宵，那家店有美团外卖，美团价128一份小龙虾送4瓶啤酒，店里的价格是128只有小龙虾，朋友说那点美团吧。然后店家懵逼的望着我们，当然包括蹲在门口的美团骑手，红红火火恍恍惚惚 今天高考体检采血，早上不能吃饭。二货老娘是护士负责采血。采血时候老娘一句话不说，像不认识我似的。采完了，跟我说：这小伙长得挺帅啊来阿姨给你个汉堡。你妹啊，结果整个屋就静了。全班一起瞅我啊，再之后全班就笑疯了。 我是卖水果的……昨天车坏了在门外放了一夜，早上去看看货丢了没。却发现我家养了十三年的狗狗在旁边卧着呢。冻得它瑟瑟发抖，心疼了……还是它特么对我比较忠心 我弟女朋友来我们家做客，就因为他女朋友随口说了一句“你们家wifi有点卡呀”，我的亲弟找我： “姐，小玲上网有点卡，你能不能把手机wifi断掉？” 我要把你们两个的爱情断掉 我弟女朋友来我们家做客，就因为他女朋友随口说了一句“你们家wifi有点卡呀”，我的亲弟找我： “姐，小玲上网有点卡，你能不能把手机wifi断掉？” 我要把你们两个的爱情断掉 老公感冒了，突然想吃螃蟹，我告诉他感冒了不能吃螃蟹！他嚷嚷着少吃点没事！我只好答应去给他买！ 正准备出门时婆婆回来了，我说去给他买螃蟹，婆婆生气的瞪着老公说:“感冒成这个样子还吃螃蟹！” 老公一脸委屈的说:“我都说了我不能吃！可是你儿媳妇非要去买！” 擦！这大招杀的我措手不及…… 10月1日下午四点，我已整装待发要回老家过节，突然厂长打电话过来说要我去他的办公室一趟。我心里喜滋滋的想是不是有东西送给我呢！ 一路小跑过去问：“厂长，有什么好事么？”厂长说：“今天加个班搞个试验。” 这一加班就加到了晚上十点半。厂长大人给的理由是：今天放假了大部分人都回家了，我们才能静静的研究试验，不会有人打扰我们。 今天和一个朋友聊天，刚想灌他几碗鸡汤：“人这一生，总有两件事是要做的…”，话刚开口就立马被打断：“我知道，结婚和生子嘛，你两件都没做，没资格教育我…” 鸡汤原版：“人这一生，总有两件事要做，一件是你喜欢的事，一件是你擅长的事。前者使你感到快乐，后者可以证明你的价值。” 人活着真TM纠结累：找工作，工资低的看不上，工资高的搞不了 。皮带，进一个眼太紧，退一个眼太松。睡觉，起来尿太懒，不尿又睡不着。充气的不想用，硅胶的买不起。放屁，轻轻的不舒服 用力就飚屎…… 中午我被我妈训了一顿，原因是小侄女跟老妈说我偷吃她的零食。。 下午，老妈出去买菜，看着熟睡的小侄女和她身边的零食箱，想着不能白挨训，然后拿起零食箱坐在沙发上准备吃，第一个包装还没打开，我妈因为忘了拿电动车钥匙推门进来了，，， 本人公交司机，一条路线开了7年了，下班回家路线和公交路线有一段重复，有几次骑摩托车下班回家时，本来直行的，脑子一抽左转了，按公交线路走了！发生过好几次了！我这是怎么了！ Marker,楼主继续，顶起来 老妹季节性过敏，脸蛋儿又红又肿的。只好带她去医院看病，坐公交的时候，怕吓到了人，只好带了个口罩还把刘海放了下来。半途的时候，一直有个猥琐男对她动手动脚的，老妹一直拍掉她的手，猥琐男却越来越放肆，上下其手，毫不顾忌。作为哥哥的我怎能看到她被人欺负，正要出手相就，她对我轻轻摇了摇头，示意我别动。我心里大呼：天……天哪，我妹竟然是这种人！ 这时候，俺妹猛的一回头，迅速摘掉口罩，抬起了刘海，大喊一声：老铁得劲不？ 色狼被吓得倒退两步，话都说不出口，我这时很清楚的看到，色狼鼓起的帐篷迅速的瘪下去了，下去了…… 身边有一哥们特喜欢游泳，尤其喜欢裸泳，无论冬夏从未间断。 有一次他把裤衩子脱岸上，结果浪潮把裤衩子带到海里越漂越远。 那哥们愣是游了一千多米把裤衩子追了回来，重点是追回来的裤衩子压根不是自己的…… 来自 天涯社区客户端 | 举报 | 收藏 | 7951楼 | 打赏 | 回复 | 评论 | 赞 楼主：曾经的错误选择4 时间：2017-10-06 17:26:32 发个哥们儿的糗事。他小姨子结婚，按我们这的风俗出个2千就够可以了，但他丈人那边讲究女婿多出钱才有面子，哥们儿说那就出5千好了。他丈人说这样吧，你出个1万回头我私下返你5千。事实证明，现在农村的套路也很深…… 国庆陪小姨一家去广场玩，小姨要给表弟照相，小家伙被挤的头昏脑胀，烦烦的说：不照了，回家吧！ 小姨怒了：不带你玩你说在家没意思，带你出来你又嫌累要回家，劳资这么累为了谁？你给我站过去照相，笑起来，露16颗牙！ 表弟：。。。 媳妇:“老公为啥你家过节，过年都不做啥好吃的，就糊弄？” 老公:“我家一直这样，不分过年过节。” 今天中秋节老公给婆婆打电话问家里过节准备吃啥好吃的（他二姐回家了），婆婆回答就有点豆角和猪肉，炖下得了。 吃过饭玩微信朋友圈，发现他姐发的照片，满满一桌子好吃的，就是没找到他妈说的豆角！ 朋友把他家二哈交给我领一天，下午朋友来接狗狗，全家都找遍了也没找到。后来我抱着最后一丝希望去了鸡窝。这蠢狗竟然一动不动在那趴着，强行抱走以后竟然发现肚子底下还有几枚蛋~~ 小时候，我的偶像是海明威。海明威说，一个人可以被打倒、杀死，但绝不能被打败。我想我也要做一个硬汉，所以吵架从不低头。 马上就30岁了，看着身边的娘炮们都有了老婆孩子热炕头，而我还是一个人行走在冬夜的冷风中，我他妈突然不想当硬汉了?[ 某天我发烧了，爸妈恰巧有事走了，晚上回来。给了我20块钱吃午饭。可他把我锁屋里了?[大哭]?[大哭]?[大哭]我就忍着病痛与饥饿在地上昏倒了?[大哭]?[大哭]他回来还傻傻的问我咋了，为啥不出去买饭………… 还有一次也是发烧，我在沙发上睡着了。我爸就在旁边看电视，我妈回来叫不醒我才知道我昏倒了。他说:你不是午睡吗？睡得真死。 我能活到现在真佩服自己。 国庆放假，一起学散打的师姐晚上喝多了，向我哭诉:为什么没人照顾我，为什么喝多了躺在街上都没人把我捡回去？为什么没有男朋友？学散打的怎么了？我当时就安慰她：“师姐，这和你武功高强真没关系，确实是因为你长得丑”。 -----------哎吆妈呀，这一鞭腿抽的我，瘸了一天了，我情商是低，但是我没说错啊，我说错了吗～～ 我的一个高中同学，拆二代，今年31岁。24岁结婚，现在有个5岁的儿子。他妈妈在他20岁的时候车祸离世（当时我们这些同学还都随了份子），后来他父亲再婚。同学现在对二胎政策痛恨不已，因为他现在在非节假日的时候都要去送儿子和双胞胎妹妹上幼稚园，特别是孩子和他挥手说再见的时候，一个小子喊爸爸，两个姑娘叫哥哥，都会引来周围人异样的目光。 国庆回老家，被爷爷逼婚，吧啦吧啦说一堆，我说你们把我逼急了我就随便找个女人结婚了，爷爷白了我一眼，说：你找的到嘛？还随便找。这我就不服了，立马反驳到：您别不信，公司有个妹子对我有意思很久了，我也尝试过约她，上次跟她一起游泳，实在没感觉呀，她抱着我的时候都没感觉，真的，要不然我就娶她算了。第二天，爷爷偷偷的把我叫到角落低声的问我：你跟我说实话，你那有没有问题，如果有问题咋就去医院，怎么跟人抱在一起都没感觉 国庆放假，急着看电视拿起遥控器，我妈说遥控器坏了，换了新电池也还是不好使，明天拿去修去吧，……真实不割…………因为追剧心切，次日一早跑了两家修理部，告知遥控器修不了，没办法只能打车到了买电视的家电卖场，导购员看了看，扣开遥控器后壳……你这电池按反了啊 和表弟明月山去玩，怕路上堵车，选择做高铁。结果车开动后，脑子一抽，冲着乘务员喊了一句:师傅，下一站有下！ 这下成功引起了整个车厢的关照，乘务员妹子微笑答到:好的，知道！目光中透露着复杂眼神 平时在我面前哥长哥短的表弟居然装作不认识我。 女儿的零花钱一直是帮忙做家务挣的，比如下楼取个快递一块，洗次碗一块。。。前天又来了快递，我和媳妇不想下楼，就叫女儿去，女儿下楼拿了找我要三块钱，说是快递小哥告诉她今天三倍。。。 我大学时有一不爱卫生的室友，头发又特别容易油，于是她一周是这样度过的——刚洗完头的第一天，头发披着；第二天，头发扎起来；第三天头发油了，洗刘海；第四天，洗发尾；第五天，洗刘海和发尾；第六天实在是油得受不了了，才会洗头！每次看到她洗刘海和发尾，我们都感慨竟然还有这种操作！ 真是受不了我妈了，就因为昨天她让我去搜刮老爸的私房钱我失败了，今早就把我闹钟调快了两小时，这时候我一个人站在公司门口吹着冷风发糗百…… 住宾馆，大清早就有人敲门，迷迷糊糊开门，发现一群人，还有摄像机！一惊！清醒了，再一看是新郎来接亲，走错门了……要不是我老公把我拉住，我就跟新郎走了…… 和老爹出去买东西，路上买条塑料蛇，说是吓唬我妈 到家我妈正躺在沙发看电视，我默默地站在一边，老爹一下把假蛇扔到我妈身上……… 好了，我和我爹在卧室里，我妈拿着刀划门呢…… 我刚工作时，脚掌弄伤住院。 出院时，同事一起过来接我。有一位同事很暖心，送了一对钢球，说脚不方便，练手不无聊。 我很感动，把钢球拿起来放手掌试着一转，不熟练，一个没拿稳掉下去，卟的砸在脚掌上 ...医生检查说老伤复发，得再住院一阵子... 连霍高速出了车祸,大堵车,晚上,无聊和老婆下车向前跑看看啥情况,回来找不见车停哪了,只好狂按遥控,车找到了,老婆找不见了, 看着高速堵车，买了几箱桶装泡面，带了几瓶热水，在高速上贩卖。结果全卖完了还没通车，自己吃的都没留，差点饿死? 楼主学医的，中秋放假回老家，去一女同学家商店买东西。她说最近头晕手抖，让我给看看，把手伸过来，我刚手搭上准备看，他老公进来了。。。额，哥们～听我说～不是你想的那样～ 我有一个朋友买了一只二哈回来，每次放它出来时都到处乱窜，把客厅搞得一片狼籍，朋友苦恼不已，直至昨天这二哈以为自己是小鸟从二楼一跃而下……现在它呆在朋友家里可老实了！ 这楼挺好，品味不错。比隔壁低俗黄段子楼多了些情怀和感叹。 和老公刚在一起的时候说了一句水果里我就喜欢吃葡萄！如今在一起四五年了，桌子上放着的永远都是葡萄！我有些不知所措，不知道是该庆幸他的五年如一日，还是决定撬开他的脑子看里面装的是不是屎！ 小时候很顽皮，一次和堂哥们到后山玩荡秋千，结果不小心把手摔断了。邻镇医院铁打比较出名，于是爸爸每星期，就蹬着他那辆二八杠载我到十里开外的医院换药！ 一次，从医院换完药返回，我坐在车子后面，左手缠着纱布夹着树皮不能动弹，但右手还是没闲着，看到路边有柳枝垂下来我就忍不住扯着玩，结果一个惯性我抓着柳枝忽然腾空而起，然后“嘭”的一声巨响，重重地摔在了马路上！ 爸爸，蹬出十多米才发现我不见了，慌忙跑回来把我扶起，看着我垂着左右手，在痛苦的哭泣，永远也忘不了我爸又气又绝望地对我说了句：他妈的，连右手也摔断了！？ 来自 天涯社区客户端 | 举报 | 收藏 | 7977楼 | 打赏 | 回复 | 评论 | 赞 楼主：曾经的错误选择4 时间：2017-10-07 12:08:26 刚刚同学结婚典礼上，新娘要扔手捧花，我们一桌子许多单身狗，没有一个上去的。由于只有2个人去抢花，司仪觉的人太少，问新娘，在座的没有单身的么？新娘指着我们这一桌，诺，那里有一窝！一窝！ 小明数学不好被父母转学到一间教会学校。半年后数学成绩全A。妈妈问：“是修女教得好？是教材好？是祷告？...”“都不是，”小明说，“进学校的第一天，我看见一个人被钉死在加号上面，我就知道...他们是玩真的。” 老公把我惹恼了。我不想在公婆面前吵架，气的直瞪眼、皱眉、咬牙……没想到，婆婆看到了，给了我一个白眼说：儿媳妇，你这是干啥呢？演戏呢？你戏精啊？有用吗？……我正委屈，就听婆婆大声说：动手啊，揍他啊，不揍能管好老公嘛 老妈是个吃货，但是却下定决心一定要减肥，每天节食。有一天，老爸做了一桌子的美味，我和老爸吃得津津有味，老妈在旁边看的一忍再忍。最后，老爸很淡定地说：“不知道你折腾啥，我又不退货。” 刚刚洗完澡在吹头发，手机响了!让我娘先帮我接一下。只见我妈拿起手机看了一下屏幕，伴着银铃般的笑声喊了一嗓子”爸!”...然后楞了3秒，迅速把电话丢给我！我当时也懵了...拿起电话就说”喂？姥爷!”。。。然后。。。我听见电话那头我爸寂寞的声音”你们是谁？”(T ^ T) 刚才来了一局王者荣耀，在中路敌方嬴政推了一个我方塔，这时我方荆轲发了一句语音：燕国使臣荆轲拜见大王，之后就把嬴政杀了 ！ 弟妹长得很漂亮，第一次见的时候哥哥姐姐们都很热情。一个哥哥问:“妹子，你们家有姐姐妹妹的吗？” 弟妹说:“我家就我一个。” 这个哥哥有点失落说:“能理解，精工出细活嘛。” 以前念初中那会儿，念书地方比较远，足足要走一个小时二十分钟，那会儿最喜欢就是在车上坡时候，跑上去，趴车后面，等载一段是一段，有时候是卡车，有时候是拖拉机，有时候是载水果的，还能伸手进去，摸一个苹果，或者梨出来。 久而久之，伸手进去摸就成了习惯。直到有一天，遇到了一个拉猪的车，我的右手从此就有了一个疤！ 来自 天涯社区客户端 | 举报 | 收藏 | 7985楼 | 打赏 | 回复 | 评论 | 赞 楼主：曾经的错误选择4 时间：2017-10-07 17:15:41 看阳台上老爸用破水桶盛着发财树，笑话他真会过日子，弄个那么丑的破水桶做花盆。老爸鄙视的看着我说:“你这智商也不知道像谁？！发财树啊，你用金盆装着它就骄傲了，必须用破盆，它就明白咱家穷，拼命想给咱家带来财运，自己努力给自己挣个好盆！” 小时候和小伙伴爬树揪枣子吃！结果被树上的马蜂叮了！ 回家跟我妈哭诉，我妈看着眼睛肿成一条缝的我气的叫道：再去爬树，爬高一点就不会痛了！ 然后，我真的去爬了，爬到一半，眼泪一把鼻涕一把的跟树下的老妈说：还是痛啊… 老妈气急败坏，一把把我抄下来又是一顿好揍…… 站在窗户边打理花草，拿剪刀把枯枝烂叶修剪掉，剪刀随手放在窗台上，转身拿东西的时候不小心把剪刀碰掉了，脑子一抽居然抬起膝盖去接了一下，我擦，先不说了，该换药了…… 国庆回家，妈妈怪我快30了还没有女朋友，她22就结婚了。我回“要不是你太早结婚，我现在也才20多，也就不用急了。” 哥们儿是一个骑行爱好者，最近花巨资买了一辆自行车。 连买带改装花了近两万！改好了在朋友圈炫耀，还说了一句“这车贼好骑……” 骑了两天……真让贼骑走了…… 我拿出一套黑 丝一套白 丝：老公，我挑的丝袜，穿给你看好不好啊！ 老公连忙点头：好啊好啊，嘿嘿嘿！ 我把手机递了过去：我特意配了几套衣服，想看你就帮我结账呗。 老公看着购物车，陷入了沉思… 记得上学的时候老师通知某天开运动会，结果那天下大雨，我一看大雨运动会肯定取消了就在家看了一天的电视，第二天去上学，全班同学都惊讶的看着我.这时候老师来了句：全班同学除了你都知道运动会取消是要上课的！现在想想那时候智商就经常清零 骗了儿子一次说他不是亲生的！今天孩子发烧，我忙前忙后看着孩子难受的样子差点没哭出来！ 下午的时候儿子一直看着我然后来了一句：妈妈，没想到你对我这么好，就算不是亲生的，等你老了我也会对你好的！ 今天早上坐地铁，突然腹部一阵绞痛，下了地铁直奔地铁里的卫生间，把包挂上刚要脱裤子蹲下，进来一大姐，我瞬间把裤子提起来，还以为自己走错了呢，这时大姐淡定的说了一句，不好意思走错了，你继续? 相亲男友来家里玩儿，为了表现的我更像软妹子，我拿出一瓶饮料递给他，他说不喝，，我“你给我拧开，人家拧不动嘛，，” 这时看动画片的小侄女从男友手里夺过饮料扔给我“别装了，你昨天拧我耳朵的力气呢，，”然后扭过头对男友说“你不知道我姑姑力气多大，家里买米买面换煤气，都是我姑姑一口气扛上楼的，，你最好去健健身，不然以后会被我姑姑打的满地找牙，，” 我，， 过节在老妈家吃饭时，儿子夹起一块肉，咋呼着:有毛的！ 我坏笑着鼓动他:“吃下去吧，就好比有把刷子在帮你清洗肠肚。。。” 还没说完，老妈已经把那块肉夹到了我碗里:“你的肠肚该洗洗了。” 前几天听说小侄子考试考差了，被他爸揍了一顿。 结果揍完之后后悔了，问他:疼不疼？ 没想到，小侄子却对他爸说到:你过瘾了就好。 刚在麦当劳蹭完厕所出来后 看到个脚长手高的漂亮妹子脚底打滑 跪在我面前 我赶紧去扶她 俏皮的大声说:“我愿意” 周围的好心人也帮我起哄大声喊“在一起在一起！”然后她就成了…………第一个扇我耳光的女孩… 昨天给老爸整理完书房，老爸笑嘻嘻递给我一个纸袋：你自己处理吧。我打开一看，是和初恋分手后女友退回来的情书，……我诧异地问老爸为什么保存至今。他幽幽说道：你失恋后天天哭哭啼啼地说非她不娶，我以为你真的有这个决心，寻思把这些信件留下来，等你们和好后帮你见证下你的忠贞…… 今天擦车的时候脑袋不小心撞车门上了，而且撞的一瞬间不自觉的咬了舌头，更重要的是疼的我瞬间吹起一个鼻涕泡。。。丢人啊
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