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楼主刚拿到驾照，特激动。想带老公去兜风、嘚瑟下车技…… 老公不敢坐。楼主上车、打火、启动、走两米…完美！开窗问老公开的咋样。老公：让我眼前一亮…… 楼主正得意，老公揉揉眼说：大白天你突然打远光。这技术，亮瞎我了…… 单位一女同事昨天领证了，今天请吃饭，说谁也不许给红包。当大家到了酒店落座都掏出红包说祝福语的时候，我夹起来的鸡腿掉在了地上…… 晚上老公正要对我下手，女儿跑过来要跟我们一起睡。我推开老公，他无奈的说:这一仗留着明早打。于是倒头就睡，养精蓄锐！！！！一大早女儿就爬到我两中间，把我两叫醒，边捏着我两耳朵边说:你们昨天说要打仗，快起床打仗了，，， 铁哥们结婚连敬我三杯，说要不是四年前我约网友见面叫上他，他不会遇到我网友的闺蜜，就不会有今天，所以我算是他两口子的媒人。 当时老婆在旁边掐着我的腿：“想好怎么死没有？我和你结婚五年了对吧？” 哈哈。 今天我告诉老爸说要去参加婚礼，老爸说：“真巧，我也去参加个婚礼。出于好奇，我就多嘴问了老爸一句：“你去哪参加？”老爸：“**路**酒店。”居然和我去的是同一个地方?!当我俩拿出喜帖打开一看，尼玛！新郎是老爸同学，新娘是我同学。 今天中午，我们老总把所有人叫到一起，每人发了一个超级大的红包，然后语重心长地跟我们说：“公司解散了，你们都回家吧。”当时我就懵逼了，公司好好的怎么就突然解散了？在经过了一系列的逼问之后，老总终于坦白：“我家里养的阿拉斯加抑郁了，我要带它环游世界去。”当时一屋子所有人全部一副看智障的表情看着老总 弟弟十岁的时候 家里的猪下崽了 有一个生病了 快不行了 我弟弟就抱出来单独养着 味牛奶 悉心照料 好多了 有一天特别冷 弟弟就把小猪抱到炕上暖和 还盖了个小毛毯 我爸爸下班回家 天冷脱鞋上坑 一屁股给坐死了弟弟哭了好几天 昨晚和老婆亲热，在她身上做了十多分钟前戏，只听到她娇羞的喊着“二营长，二营长”。我瞬间脾气来了:二营长是谁！老婆坐起来就是一拳:老娘叫你赶紧把你的意大利炮拿过来！ 今天身体不适去医院检查，开单做磁共振，去到影像楼做磁共振，护士安排去更衣室把内衣脱了，脱完内衣穿好毛衣羽绒服继续默默排队，终于到我了，进到检查室去脱掉羽绒服，护士说：叫你把内衣脱了你怎么不脱！我：脱了呀…然后护士默默的看了我的胸前一眼，小声嘀咕：脱了内衣还那么大～我……！！大一点招谁惹谁了 第一次跟领导一起去下面考察，上车的时候我机警的跑去给领导开门，自己坐到了副驾驶座。路上就想到小说电视里秘书给领导开车门手要挡在上面避免领导头碰到。到地方了我赶紧下车去给领导开车门，领导下车的时候头抬的有点高，我赶紧伸手去遮挡一下，没让领导撞到头，不过假发挂在了我大姆指上。下面来接待的人正要迎上来握手，现在全僵在那里，一动不动。 我就想问下，我默默的帮领导把假发带好，这样的操作能弥补多少。? 玩漂流瓶，发素颜照，，结果没一人回我信息！！！?[大哭]?[大哭]?[大哭]?[大哭]?[大哭]?[大哭]?[大哭]?[大哭]我知道我丑，没想到丑到这个程度！！ 上星期我翻了翻小姨子的相册，老婆发现后骂了我两小时。 昨天小姨子喝多了，对我使了一招猴子偷桃，老婆只说了她一句：“下不为例啊。”然后又骂了我两小时。 那天我偶遇一蜜蜂窝。 想起蜜蜂蛰后会肿胀。再想起老婆对我的辱骂和喋喋不休，也为了做次真男人。 我把jj伸了进去。 我刚进家门，衣服还没换，老爸就拎着棒子生气的回来...我疑惑的问道：“爸，你干什么去了？”老爸淡定的对我说道：“以后别这么晚回家，你老爸就你这一个女儿...”说完，老爸就进屋了...我回自己房间合计了半天，也没想明白，于是给男朋友打电话，让他帮我分析一下...结果男朋友告诉我他在医院呢！说是不放心我自己回家，偷偷跟在我后面，莫明其妙让人拿棒子打了... 睡午觉想挨着媳妇睡……先割为敬…… 媳妇:你离我远点。 我:为啥？ 媳妇:我嫌你丑。 我:特么亲热的时候咋不嫌我丑呢？ 媳妇:知道为啥每次亲热的时候我都闭着眼吗？ 学校后面有我家一块地，有次见家人在地里干活，我就想直接翻墙过去。刚爬上墙头就被校长抓住，指着我问:你是那班的学生，那么皮叫家长来。 我对着地里的老爸喊:爸！校长找你。我爸拿着锄头往墙头上一勾，顺着把手爬上墙头趴着问:找我啥事？差点没把校长气晕过去！！ 同事结婚三年了，他老婆一直没怀上。 今年，他夫妻俩四处寻医问药，一年的工资基本都搭进去了。刚才，同事在办公室叹息 ：“唉！这一年又白干了！”我不敢搭话。。。 因为，我不确定他说的是工作，还是生活…… 周围好多人给孩子起名字都用母亲的姓做名字，我姓白，媳妇姓宋，现在生了个女儿…… 家里猫咪发情了，带它去宠物店找男朋友。老板说物价涨了，他这里配种也涨价了。 好气哦！我家猫咪几次配种都是在这里，老主顾了竟然涨价。我把钱拍桌子上：就这么多，你要嫌少，让你家猫干活时少用点力！！！ 老板：。。。。 去找朋友玩带我去一个会所挺高级，有一个泡脚地方有鱼在水里咬死皮的。刚开始感觉痒痒的挺舒服，过了两分钟了，，陆续发现有鱼浮起来了，，，然后，，，就没有然后了 楼主女，没有穿睡 衣的习惯。 今天早上鼓起好大的勇气起床去阳台拿衣服穿，看着空 荡 荡的阳台我才想起，我昨晚已经把衣服放在床头了。 更要 命的是，随着对面的一阵震 耳 欲 聋的尖 叫：变~态~狂~啊~！ 我觉得我该重新找房子了…… 和儿子闹着玩，他一不小心磕到了头，我赶忙抱起来边揉边哄，哄老大一会儿还是止不住的哭，最后哭的我不耐烦了说：“再哭就把你卖了！” 他一边哭一边大喊：“卖了更好，我才不要你这样的笨蛋妈妈，我磕到的明明是另一边！” 跟老公第一次约会，他买了好大一束花送我。按捺住内心的激动，故作生气的埋怨道:“这得花多少钱啊？都够买袋大米了！” 然后，第二次约会，他扛了袋大米...... 上小学时，开始一直都是我妈去开家长会，回家后就要打我，我爸总拦着，说小孩还是要教育为主，动口不动手。 直到有一次，我爸去开家长会，回家后我妈问他现在有何感想？ 我爸只说了两个字: “动手”！…… 会做菜什么感受：到大姑家，燕你炒菜好吃，你来炒。到二姑家，燕你来了，菜都准备好了你来炒吧。到大姨家，燕你炒菜，我给你当下手。到小姨家，菜准备好了吗？我来炒吧！到哪都是自烧自己吃！ 文员妹纸的生日刚好在大年三十，我说她：好巧啊！又过年又过生真喜庆。 她幽幽道：这不是巧合，是人为的……本来我妈预产期还差几天，她非让医生把我剖了出来，说赶上年三十生日可以省一挂鞭炮……省一挂鞭炮…… 哈哈哈哈！亲妈，妥妥的！！ 宿舍里，两个女生不知为何打了起来。各种挠，撕，薅~ 老师得知消息后急匆匆的赶来，刚进宿舍门，一只粉色 文 胸飞脑门上了...... 今天去吃个早点，黑心老板又涨了一块钱！ 为了把多出来的一块钱吃回来… 我狠狠的多加了两大勺辣椒、花椒油…… 我仿佛看见老板在瞅我………… 高中时候有个同学，是个特别热血也特别搞笑的那种人。有一次宿舍楼里两波人人约架，闹哄哄的一大群人挤在宿舍里，战事一触即发，突然“咣”的一声，副校长带着一群老师夺门而入来查寝，双方都懵逼了，顿时宿舍陷入了死一般的寂静，就在这个尴尬的时刻，那哥们居然张口就唱“祝你生日快乐”所有人就像找到了救星一样，都跟着唱起了生日快乐…… 曾经有句经典:你在瘦的时候走进我的心里，现在胖了，就出不去了！晚上吃饭的时候我把这句话说给我妈听，我妈说:你可别吃了，瞅你胖的，现在你想走进哪个男人心里，他都得心梗！我…… 和老公逛街，看上一件衣服，八千多块钱，我试了又试，淡定的问服务员：“这款式有没有柠檬黄颜色...”服务员摇了摇头...我又问道：“有没有黑紫色...”服务员又摇了摇...我脱下衣服默默的离开...老公疑惑的问道：“老婆，你什么时候开始喜欢这两种颜色的...这个款式一看就不能有...”我生气的喊道：“难道你让我说买不起吗？” 跟一朋友自驾游，我们的水平都不怎么样，决定换着开。每人大约开了100公里吧，我们得出结论:死在别人手里不如死在自己手里，坐在副驾驶看着对方真是一种煎熬… 看到小侄子在玩吹风机，我就把我的鞋给他递了过去:“宝贝，叔叔的鞋湿了，帮叔叔吹一下好吗？”小侄子听完很爽快的答应了。 结果吹了还没有一分钟，小侄子吐了…… n年前楼主考研的时候突然闹肚子，于是在监考老师的陪同下，开着厕门拉了一泡，老师没有直接盯着我，但隔了两坑位一直听我拉。 万万没想到，今天英语四级考试监考，有个男同学也突然闹肚子，于是我陪着他来到厕所，叫他开着厕门，我隔了两坑位听。 我相信一切都有轮回。听着同学“噗噗噗噗”拉的畅快，MD，突然我也想拉了。。。 来自 天涯社区客户端 | 举报 | 收藏 | 9235楼 | 打赏 | 回复 | 评论 | 赞 楼主：曾经的错误选择4 时间：2017-12-17 20:05:14 和老婆、小姨子逛街，路上遇到我前女友，没想到她是小姨子的同事。 当时我和前女友都装作不认识对方，小姨子却介绍我们认识，于是我上前握了个手客套两句，然后各有各走了。 和老婆、小姨子接着逛，老婆忽然来了一句：“你和她关系不一般啊。” 我心里一咯噔，经验告诉我，这时候隐瞒没有好果子吃，于是坦白了。 “卧槽！”小姨子跳了起来：“姐你怎么看出来的？怎么我看不出来？难道我没有第六感？” 老婆：“关第六感屁事，是观察，刚才他们演得不错，但忽略了一点。” “哪一点？”我和小姨子异口同声。 老婆白了我一眼，继续跟小姨子说：“我猜你同事应该是左撇子，是吧？” 小姨子：“是的是的，写字都用左手。” 老婆：“你姐夫是个右撇子，但他主动伸出左手和你同事握手，这一点很不寻常，说明他知道你同事的习惯，他认识你同事，而且认识不止一两天。既然两人认识为什么要装作不认识？这就说明有猫腻了。” 前路茫茫，忽然有点累。 朋友失恋，我去安慰她，看她哭的“稀里哗啦”的，我抽了张纸巾给她，顺嘴安慰道：给你张卫 生巾擦擦眼泪吧，防侧漏的…… 她抬起“满面泪痕”的脸哀怨的对我说：你能不能不搞笑，让我哭一会儿行吗？ 厄… 好朋友和她老公拌嘴，老公吵不过她就咬牙切齿 地骂道:你这个狗日的....每次妹子都特别同情 看着他，酝酿几秒后戏精附体抱着老公哭泣:不 要! !我不允许你这么说自己!! 我比较节俭，上次媳妇摔盘子摔出一个缺口，我没舍得扔。今天拿它盛菜，儿子看见了，把碗一推，说: 不吃了，你们是用盘子嘲笑我缺牙吗？ 下午跟男朋友逛街时吵架了，后来我就一直走，他就跟着我，都没有说话，刚好走到学校门口的时候，突然对面走来了几个特别帅的小鲜肉，当他们走到我们旁边的时候，我竟然鬼使神差的说了句：爸，别送了，你回去吧。。。这时一脸黑线的男朋友竟然接着说道：没事，干爹再送送你。。。 开车去见客户。在一个满是冰层的路段堵车了。根本走不动。恰巧烟瘾犯了。而且还没有烟了！于是LZ仰天大吼：“给劳资来盒烟吧！”话音未落，后边一辆老年代步车拱上了我的车屁股.....烟有了? 女朋友偶然在我空间翻到一张以前在长隆坐过山车的照片，她看了看，突然惊奇的说：“你居然也去长隆坐过过山车？” 她也翻出一张她读书的时候照片，赫然发现我们坐的同一辆过山车的同一个座位，不同的是，我五月份去的她七月份去的。 这货想了想：“原来我们的臀部在我们认识以前已经有过一场美丽的邂逅了哇，难怪我说你全身上下就屁股我看着顺眼一点。 澡堂子洗澡，走到池子边，一个7 8的小孩哭着闹着不愿意下池子，他爹在那一直说水不热，下来就不热了 我伸手试试，也得有40多度，我想着怎么也得在小孩面前耍耍威风，当个榜样，咬牙一跺脚，直接坐在池子里，身上承受着水温，表面毫无波澜 那位父亲看到我这样，对他孩子说:看这个大哥哥都不觉得烫，亏你还说自己是男子汉，丢人不……… 那小孩委屈的说:他死猪不怕开水烫，我能和他比吗？ 哎呦我去，这熊孩子…… 高中时，宿舍11点熄灯就不能说话，如果被查寝老师发现就要挨打乃至于全校通报批评。有一次我们宿舍正说得热闹，结果年纪主任进来了。完了，这下彻底完了。结果年纪主任既没有骂我们，也没有打我们。而是捏着鼻子说：你们宿舍太臭了，脚也应该洗洗了。结果把老师熏晕了，也忘记了第二天通报我们。哦，忘了说了，我的脚正对着门，门那里放着一双鞋。 以前学校附近有家店，东西好吃还不贵，学校同学都喜欢点他家东西。 学校管的严，不让外卖小哥进来，小哥没办法，拎着外卖翻学校围墙，生意好时一天翻几十回，有时还送宵夜。 犹记我们毕业时，小哥已然辞去送外卖，成了一家健身机构的健身教练了…… 小学时有次老师在上面讲题，我把书本卷成望远镜形状的筒，抬起来往黑板上看。 他一个粉笔头扔过来，刚好从卷筒扔进来，我嗷一声捂着‘’白瞎‘’的一只眼，脑抽的说了句：瞄着真尼 玛准…… 你们能想象同学们憋笑憋的肩膀一抖一抖此起彼伏的场景么…… 晚上11:30，接到一个陌生来电，对方问：“是张伟吗？”我说不是。晚上0:36，那人又打来电话：“张伟，睡了吗？”我说你打错了！1:21，电话又响了：“张伟，在干嘛？”我发火了：“我不叫张伟！”凌晨4点，我怎么也睡不着，想起那个电话，于是拨了过去。对方迷迷糊糊地问：“谁呀？什么事？”我冷冷地说：“没什么事，就是想问你找到张伟没有？” 现在很多人给孩子取名字喜欢用母亲的姓作名字。内陆演员，主持人关凌和姬云飞的儿子名字叫：姬关枪！ 这么霸气的名字，还有谁？ 2014年，8月，26日。武打明星吴京和谢楠的儿子出生了。吴京希望孩子以后无论遇到多大挫折，什么过不去的坎儿，都抱着一种无所谓的态度去面对：“多大点事，能难倒自己？” 吴京儿子取名为：吴所谓。 那天早上送小儿子去上学，迎面一妇女牵着一个小女孩的手，气势汹汹地“杀”到了面前，指着小女孩脖子的几道伤痕对我大吼到：“你是怎么教孩子的，瞧你儿子把我家闺女挠得？” 我看了下不争气的儿子，愤怒地扬起了颤抖的巴掌……儿子见状慌了，大呼到：“爸爸慢着！”然后把裤子一脱，屁股上几个血红的牙齿印映入众人眼帘…… 到如今终于明白了为什么渣男玩过的女人多，老实人却没什么女朋友，因为渣男只想到床上的兽欲，所以渣男主动，因为老实人考虑到以后，所以老实人犹豫。终于明白了为什么女人脏了都会有个老实人接盘，因为渣男聪明，渣男不愿接盘，只有老实人人傻心眼少，看不出来，也不在乎。如果渣男是人，那么女人就是鸡，而老实人就是狗，人把鸡吃得只剩骨头再丢给狗，而狗却不在乎是人吃剩下的，反而把骨头当美味。 说个困扰了我近40年的糗事。我这辈的名字第二个字必须是彩，我爸那一辈是新，家族长辈定的不能改。 故事开始了，我大姐出生的时候刚好雨后有彩虹，所以她的名字就叫彩虹，然后我二姐是晚上生的正好又是十五所以就叫彩月。然后我就郁闷了，据说生我的时候天无异像，只有只刚下完蛋的母鸡从门口走过嘴里还咕咕咕的叫着，我爷爷说那就叫彩蛋吧……我妈一听死活不愿意，我爸也拉着个脸，我爷爷一想说到:前面生的都女儿，你家这一辈是第一个生儿子的，要不就叫彩头吧? 7 应酬多，本人也喜欢喝酒，虽然经常喝多老婆不高兴，但我依然来者不拒乐此不彼。 某天晚上，喝多了回家就睡，第二天早上被老婆骂起来：“你身上这两根金黄的长发是谁的？不说清跟你没完！” 我懵了，天地良心啊，除了喝酒，还真没干过什么坏事，老婆继续不依不饶：“昂，是不是去KTV喝了？开房喝了？”我：“天哪，我发誓，真没有！”老婆迟疑了一下：“嗯，那这次就算了，下次再出去喝酒，快结束时把酒店招牌、在一起喝酒的人还有残羹剩饭拍照发给我，然后半小时之内到家，否则别怪我不客气！”我如获大释，忙不迭得答应了。 按老婆说的拍了几次，最近两周再也没人找我喝酒了，我主动找别人别人也总是推脱有事，我总感觉哪儿不对?[哀怨]?[ 大学一室友姓冀，单名一个“云”字，刚开始大家都觉得名字太娘，人可能也是个娘炮，没想这兄弟哄女人还真有一套，没多久便成了宿舍里第一个脱单的，女朋友很会卖萌，给他起一外号铁齿铜牙，刚开始大家没拿这外号当会事，只到有一次我们宿舍几个一块去澡堂洗澡，我们才明白这个外号真正的内涵 老婆进门时，她脱鞋，随手把她刚买的两盆仙人球放在门口。我提着菜进去，右脚很小心的轻轻迈出很大步，跨过那两盆仙人球，然后，右脚一滑，我一个劈叉坐在仙人球上... 大领导威严有加，不苟言笑，单位聚餐，他旁边的位子轮到我坐，挺尴尬的，于是说了个挺搞笑的段子，大领导一边拍着我肩膀，一边大笑。 我手中拿着鸡腿，吃也不是，扔也不是，上面全是大领导喷出的饭粒…… 我小时候有一件棉衣，据说是我爸的军大衣改的，棉花铺得很厚，但是因为穿的太久，里面的棉花板结像石头一样。 有一次在录像厅遇到小混混敲诈，我那暴脾气，当时就和他们打起来了，那个混混掏出一把西瓜刀，一刀捅在我肋骨下面，居然…没捅进去。那家伙也是不信邪，然后捅第二下，第三下…… 结果……刀弯了，我没事，那货吓得刀都不要就跑了 上一篇发我儿子的那条过了，让我不由得想起，刚生孩子的时候，那是顺产，很快，住了两天一夜就出院了，因为单人病房，我们就慢慢收拾，出门的时候我妈说，东西都拿了吗，就是一些纸啊，孩子用品，还有医院给的新盆子什么的，结果我就说，嗯，都拿了，然后我，我老公。我妈就出门了，走到病房门口，快到电梯了，我妈说，娃谁抱着呢，我们三一看，都没抱，赶紧回病房，孩子一个人在小床里睡着呢? 听单位张姐说育儿经。说起熊孩子黑白睡颠倒，张姐说，最怕夜里给孩纸喂奶，孩子对她笑…… 张姐老公在旁边说：其实，我也怕你夜里对我笑……? 小时候，爸妈忙农活，把我送到姥姥家住了半年。 那天姥姥送我回来，激动啊，一路小跑先到了家，老爸看见我，一巴掌打了过来：让你别碰马蜂窝！眼睛都睁不开了！咋不蜇死你？ 姥姥赶紧跑了上来凶我老爸：那是胖的！娃长胖了！ 有种冷叫：妈妈觉得你冷！ 早晨吃早餐，对面坐一个貌美少妇。 正好有人打电话要擦玻璃，少妇说，你做家政的？我说是啊！她递给我一张名片说，中午我老公不在家，你打这个电话找我。。。周围人一脸鄙视的表情。。。 我特么做个家政还得你老公在不在？这个锅我可不背！ 咯咯咯…… 零几年的事，那时候我们单位分了一条军犬，有天晚上我带着出去溜达，这二货差点把我们团长给咬了，但是衣服咬破了，扣子掉了一个。 团长说话都哆嗦了：我都举手了，它TN怎么还咬我？ 早上起晚了，早点都卖完了，只见烧饼摊上还剩最后一套烧饼油条，做烧饼的老爷爷站在寒风中瑟瑟发抖，遂买了下来并开玩笑说:最后一套给我吧，你可以下班了～ 没想到老爷爷戏精上身:你可算来了！等你等得好辛苦啊！ 说着还假装抹了把眼泪。。 额。。。 想不到你是这样的老爷爷? 村里瘸二哥，年轻时会裁缝手艺，也不缺女人，岁数一大，就没女人与他过日子了。 现在享受政 策，吃低 保，修了新房子，日子也算过得去。上面来人回访，瘸二哥大拇指一翘说：好，现在政 策硬是好。完了又小声的补了一句：要是再发个婆娘就更好。 到医院探视病人，隔壁病床老太太手术，两个儿子来照顾（老太太没有女儿）。对老太太无微不至，大家称赞不已，都说比女儿还好。 问老太太满意吗？老太太说“一般一般” 众人愕然…… 老太太说：“俩儿媳妇比他们照顾的还心细周到，我让他俩先练练手，过两天俩儿媳妇都来了，好的放在最后用” 这老太太，真幸福…… 有钱的女人看鞋，风流女人看指甲，性感女人看香水，气质女人看手表，拜金女人看包包，贤惠女人看饭菜，浪漫女人看睡衣。 我看完后，发现我好像不是女人，赶紧掏出身份证一看，性别：女，心里才踏实了些，太不容易了，一样没占 儿子:“爸爸，星期五下午您有空吗?”爸爸:“什么事啊?”儿子:“学校要开微型家长座谈会!”爸爸:“什么叫微型家长座谈会?”儿子:“就是只有班主任，你和我参加!” 记得初中时，一到冬天手就会冰凉，僵硬到写不了字！幸好有我的同桌，一位干干净净，很阳光的男孩子，每次在我的手僵硬时，不仅为我把手捂热，还会帮我写作业！ 有一次作业太多了。他腾不出手，来握住我的手，他竟然…把我的手塞进了他的裤子里，让我握住，说，这里最暖和了！！！ 我羞红了脸！！！整个身子都僵硬了，鬼使神差的就握了一堂课！！！ 现在想来，当时的手感，其实没有......我的大！ 老婆又对我家暴了，挠的脸上好多血道子-_-|| 我一气之下摔门而出，找朋友喝酒解愁，朋友安慰道：“两口子有啥可吵的，还至于动手……床头吵架床尾和，回去把她按床上两下就好了。” 我…………就是因为…两下…才被打的！！！ 半夜，惊醒。触手可及的地方有一个温热的柔软的躯体。瞬间额头冒出冷汗，我身在何处？旁边的女人是谁？她老公回来怎么办？ 赶紧抱着衣服走人。 出门后，背后一个女人叫道:大半夜的要死哪去？ 擦，居然是我老婆的声音！！ 陪家人去峨眉山看猴子，刚进峨眉山，猴子就抢了我的吃的喝的，还挠人。把我气坏了。 第二天，我带了香蕉桃子，我把香蕉桃子上抹芥末，还有辣椒水风油精，，它要是再敢抢，就是自作自受，果不其然，这些猴一看我来了，又他妈开始抢，我这次直接扔给它们，几只猴子才不围住我。抢到之后，，猴子然后一口闷嘴里，好像嚼了几下，突然对着我大吼大叫，还拿香蕉桃子砸我，他大爷的，又把我脑袋砸了好几个大包。。再也不去看猴子了。 陪女友逛街，回头看了两眼美女， 女友问我：你脖子怎么了…… 我撒谎说：不舒服，可能扭筋了… 然后为了圆谎就一步三回头的走着， 最后被女友带到医院花三百大洋找医生给我脖子按摩，终于脖子扭筋了……… 来自 天涯社区客户端 | 举报 | 收藏 | 9276楼 | 打赏 | 回复 | 评论 | 赞 楼主：曾经的错误选择4 时间：2017-12-19 17:54:41 宝宝四个多月，由于天冷穿的多，扒开裤子不方便，我又有鼻炎，所以每隔一段时间，都会叫他爸闻一闻有没有便便。 终于他爸恼怒了：我又不是狗，为什么总叫我闻屎... 剖腹产术后不排气不让吃饭，我术后排气不太好，肚子里有气，连续三天喝小米汤，那时候最幸福的事儿就是放屁了，每放一个屁都美的不要不要的，老公说我可能是世界上唯一一个放个屁都能乐半天的人，只要看到我在笑，他的第一反应就是：我又放屁了… 大学报道第一天，为了处好关系，跟另一个室友相约一起去洗澡，卸完妆洗完澡出来，我和她对视了半天，谁也没有认出谁来，就是看着有点像，谁也没好意思开口。于是我们两个人都在那里等啊等，最后人都快走完了也没等到我室友，然后她就犹豫着的过来问了：你。。。是不是305宿舍跟我一起来洗澡的。。。 侄儿单元测试没考好被叫家长，气的我哥指着鼻子说:真没用，你爸我上学时从来就没让你爷爷被叫去过学校。 侄儿抹着眼泪看了看他奶奶，像是在问是不是真的？他奶奶很认真的说:你爸没骗你讲的都是真话，你爷爷在外打工都是奶奶去的学校！！ 一个妇产科的师兄，某日值班。下午六点多，忙了一天终于暂时消停了，在办公室吃盒饭。突然门外冲进来一中年男子，气喘吁吁满头大汗，进来就说医生快点救人！我老婆生了一半！小孩脑袋都露出来了！在医院门口的出租车上走不过来！你快去看看！师兄一听这情况，丢下筷子一顿狂奔，用他当年校运会200冠军的速度往医院门口跑去。到了门口直接拉开出租车的车门，二话不说把女的裙子掀起来。此时，气喘吁吁的男子终于赶了上来：医生医生！不是这辆车！后面那辆！每次说起这事，我都情不自禁的脑补那个一脸懵逼被人拉开车门掀裙子的女生。。。 儿子上四年级了，天天还是喜欢睡在我和媳妇中间。以前，我总觉得儿子是上帝派来保护他妈的。最近才渐渐明白，他这是在保护我呀！ 外甥女在我家吃饭。我帮她夹菜，让她想吃哪个告诉我。她说:“老姨，我想吃钢筋。”我一脸懵逼。。。她妈妈特别淡定的说:“闺女，那个叫面筋。 下雨打着伞出去，在路上看到个女的对着个电话哭的撕心裂肺，我边走边回头看，一不小心踩空了，一个倒栽葱栽沟里了… 等我爬上来的时候，那女的鼻涕泡都笑出来了… 读书的时候成绩特别差，往往是全校最后一名。那年期末考试，为了回家过个好年，我在考场作弊，被另外一个班的老师发现了，让我交上考卷，滚出去，我们班主任从楼道经过，看见了沮丧的我耷拉着脑袋，悠悠说了一句:没事，他在书上也找不到答案。 我最尴尬的就是去割包pi.主刀医生是我从幼儿园小学到初中2年级的女同学。手术台上她说了一句话。“还和幼儿园时候一样小”。。。。。 当时我整个人都思密达了！ 前不久，我们拍了一对即将离婚的夫妻，他们在民政局门口大打出手。 男方说:你打了我五年，这要离婚了，我要打你一次！ 结果男方被女方打的满脸是血，路人报警了。 男方当着民警控诉:我在外打工，她在家赌博把我挣得钱输的精光，还欠下十几万外债，我干两份活好不容易还清了，现在她又欠赌债十几万了，我都忍了！ 可是昨天她的赌债突然还清了！ 你说……男子边说边流泪…… 女方又是两巴掌:又没让你还，你还有理了？ 民警无语，沉默一会:你们上法院吧…… 小时候和我哥一起睡，有一天早上梦到嘴巴出血了，呸！吐出来的那一刻我就惊醒了，看到我哥脸上的口水，我又把眼闭上开始说梦话（然后又装成刚才做了一个恶梦，一下子就惊醒的那种）我看到我哥坐在我旁边手都扬起了……最后他还是没打? 老婆恐高，但又想去走玻璃天桥。我就带她去了，才走了一步，她就吓的死活都不肯走了。一个劲儿的求我：“老公，咱不走了，老公，回去吧……” 我连忙说：“不走可以，这星期你做饭，你刷碗，你洗衣服，你拖地，我玩游戏不许批评我。” 老婆连连点头：“好好，我都答应你。” 我很满意：“好，记住你的话，先下去吧，我等腿不那么软了再走。” 下班回家，看到老婆站着在擦桌子，我开玩笑，走过去一下把她裤子扒了。 没想到丈母娘和小姨子这时从房间走出来，然后同时向后转的走了回去。 洗完澡，换上吊带睡衣，在老公面前晃一圈，回屋哄闺女睡觉，就等老公把儿子也哄睡，俩人聊聊浪漫的事。半小时后，我到门口轻轻地叫老公，吱呀一声门开了，儿子探头说：妈妈，小点声，别把爸爸吵醒了。 同事喝醉酒，断片了。朝我脸上咬了两口，揪了好半天才把脸从她的嘴里揪出来?[大哭]，发现肿起来的脸上还有两大坨黑色的淤血，刚去医院检查，打了破伤风，现在伤心欲绝的我在发糗百…… 十岁以前在农村长的。学校在山上，附近有个竹林，一次，所有的人都像猴子一样在上面闹腾，只有我孤零零的一个人在下面，我恨恨地使劲摇竹子说要把他们摇下来。结果，有个孩子吓尿了，更糟糕的是全尿我头上了…… 儿子出生第二天，一大早迷迷糊糊被吵醒了，一摸肚子，我大叫：卧槽，我孩子呢！我边哭边爬起来，手摸到躺在床边的孩子，我直接跳了起来：卧槽，这是个什么玩意！卧槽！动了！ 不知道自己是睡懵了还是真的睡着了 反正睡觉可以和媳妇聊天 最神的一次是下夜班已经睡熟 那时候还和前女友在一起的时候 她竟然问我网银支付密码 我把我得qq密码说了 她说不对 然后把对的告诉她了 有字母有数字 挺复杂的呢 醒时候的我看见她竟然买了国庆礼包 很惊喜 哪来的钱买礼包？知道情况的我无奈了 388又没了 今天本人结婚十周年的纪念日，所以偷偷用自己的私房钱买了瓶红酒，还有蜡烛，打算晚上跟老婆浪漫一下。 晚上下班回家，还没等我开口说浪漫的事，老婆高兴的告诉我：今天结婚纪念日，已经准备了我们都喜欢吃的酸菜鱼跟大饼。 所以我们结婚纪念日的场景是：餐桌上浪漫的点着俩根红蜡烛，蜡烛中间放着一盆酸菜鱼，我左手拿着大饼，右手端着红酒，诚恳的跟老婆解释买红酒的钱是哪来的？ 闺女三岁半，出去玩了一天回来的路上就睡着了。一觉睡到晚上十点多，迷迷糊糊睁开眼说饿了，自己下床走到桌子上拿了一块饼干，又爬到床上躺着，嘴里含着饼干睡着了。 记得小学时有年冬天，问老爸要钱去买零食，老爸一边伸手到风衣里面的口袋摸，一边问我要钱干啥。 我一看有戏就想着多要点，说买笔买本等。老爸突然打断我话说：我没钱。。 我蒙了，不甘心的问：你没钱，还搁口袋掏半天？ 老爸：我在挠痒，，挠痒…… 我。。。 上几天熏了腊肉腊肠，挂在阳台上风干，今天下午回家，看到两个大妈拿着棍子从我家阳台边把腊肉挑了出来（我家在一楼），我走过去问：干嘛呢你们… 那大妈笑嘻嘻地说：这个傻瓜，阳台窗不关，我们弄点肉回去吃，你要不要，分点给你… 我脑子一抽，说：不用了，你俩分了吧… 现在我正对着空空的阳台发呆…
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