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一天，儿子嬉笑着问我：“老爸，你和我妈妈谈恋爱的时候，是谁主动追的谁呀？” 我引经据典地说：“宝贝，知道守株待兔的故事吗？” 儿子点点头回答知道。 我道：“我和你妈妈谈恋爱的时候，我就是那棵树，你妈妈呢就是那只兔子，这回你明白谁主动追的谁了吧！” 儿子若有所悟地点点头，忽然眉头一皱，焦虑惶惑地问道：“可是那只兔子最后被一位农民带回去了，难道你不是我亲爸？” 我…… 儿子：“爸爸，我们家有鬼！” 爸爸：“你听谁说的？” 儿子：“我们家保姆说的。” 爸爸：“快跑！” 儿子：“为什么？” 爸爸：“我们家没有保姆！” 去超市溜达，一个小孩问他爸：“爸爸，男人应该是什么样的？” 爸爸很骄傲地说：“有责任敢担当，顾家爱孩子！” 小孩愣了半天：“你是在说我妈妈吗？” 放假前，老师通知开家长会。 我打开衣柜门，问儿子：“我穿哪件去开家长会呢？我得穿体面点，妈不能给你丢脸！” 儿子怯怯地说：“妈，你以为我在学校还有脸吗……” 小时候，班上有个小伙伴的爸妈离婚了，两边的大人都心疼他，给他买好多玩具、衣服和零食，看着就让人眼红，终于我跟我爸妈说：“要不你们也离吧。” 后来，我爸妈冒着被单位开除的风险，生了我弟，他们说，总感觉我靠不住！ 别人感冒，别人的老婆会说：“吃完药去睡觉，醒了就好了。” 我感冒，我老婆说：“吃完药去干活，出点汗就好了。” 我们不一样，不一样…… 老公语重心长地对老婆说：“减肥通常分两种，一种为了健康，一种为了美。说你为了健康吧，你的减肥方法本身就很不健康。说你为了美吧，可你丑又不是因为你胖。” 周末同学聚会，回家后，老公见我一副无精打采的样子，问我怎么了。 我说：“人比人气死人！当年抄我作业的同学都是开着豪车去的，房子省城一套、首都一套，我呢？” 老公说：“你也不错呀，保温杯家里一个，单位一个！” 我在公交车上，忽然看到一个男的默默把手伸进一个女孩挎包里面，不动声色地夹出一个钱包。我想这真不能忍。我碰了一下那女的手，女的发现了这个事情，转头就对那个男的说：“我这个月没给你零花钱呀，用这种方式拿走我的钱包，可以让小偷替你背黑锅是吗？” 我…… 老婆近视眼，经常认错人，有时连我都认错。 刚才，我来到她公司门口接她下班，看到有个男的，她错认为是我，还跟那男的上了一辆小车…… 害得我在后面又喊又追，这不，链子都蹬掉了，也没撵上！ |
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