少时一巴掌，长时一根刺

数数数据库 2018-02-13

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其实也没有什么特别不开心的大事，只是生活中细微的瞬间都会让我有点难过。就好比：

快下班了，约好了朋友，却被老板通知临时加班，我就会感觉很沮丧。

深夜下班，刚走到公交站，最后一班车从自己面前开走，难过。

约好了去爬山的某一天，一大早起床，发现窗外下雨，也难过。

等了好久的电影，没有人陪自己去看，难过。

计划好的旅游，因为其他人临时有事去不了，泡汤了，难过。

发动态，没有人点赞，默默删掉了，难过。

其实都是小事，说出来甚至都觉得矫情。

但就是这种漫长而又细微的积累，才会在某一天，使我的情绪彻底崩溃。

所以如果你看到有人因为一朵乌云而哭出声。

那很可能让她哭出声的，并不仅仅是你看到的那一朵乌云而已。

以上文字摘自阿莫学长的微博。

你离死亡最近的距离是多少？

我们大多数人经历的死亡，不外乎身边的人离开，其次是来自医院和祭拜，再其次是来自自身的病痛和偶尔对生活的失望，再有就是来自新闻媒体的报道。而我们亲身经历的，在生死线上的，估计寥寥无几，不然我们现在是该有多庆幸。当然，我只是广泛概括了我熟知的身边这些人的范围，而意外天天都在发生，总有人离开，那些正在经历死亡和经历过死亡的，那些亲历者，以及那些目睹者，他们对死亡和生命的感受恐怕更深。

我们最常经历的死亡就是身边的人离开。长辈，朋友，同学，同事，最常常遇到的大概就是长辈的离世。我第一次感受死亡的时候还不足七岁，那时候根本不知道死亡是怎么一回事，只是看到父亲躺在那里不动，但是我很明白，他不是睡着了，而是走了，不会再起来了，也不会再继续陪我，但是我一点都不悲伤，那时候还不知道伤心是什么，大人叫我哭，我也哭不出来。这种感受在我以后的日子里好像有了根深蒂固的暗示，所以我好像从来不曾真的难过，心里很平静。嗯，他只是离开了而已，不在身边了而已，但是在我的心里，他一直都在，这么多年，还是当年的模样，在我的心里一直存在着。

去年八月，奶奶走了。我比我想象的要平静，竟然根本流不出眼泪，我时常会因为仅仅听到一句贴心的话语就轻易被感动，甚至会因为看到一则暖心的广告而流下眼泪，这个时候我才明白，真正的痛是没有眼泪的，她走得那么安静，寿终正寝，有什么好悲伤的。有时候我们悲伤的不是那个人永远的离开了，而是最疼你的那个人去了，再也没有谁对你说那样的话，你也再也听不到了，或许正是因为你再也享受不到，才会觉得伤心吧。

我们对年龄的恐惧，其实并不在于年龄增长所带来的苍老，而是恐惧随着年龄的增长，我们仍然一无所得。

我从很早的时候就开始不断地思考和探究生命的的意义，我的思考和探究没有任何实践性，也没有去亲自丈量长度和宽度哪个更有意义，只是在想，如何让自己觉得现在这样的生活是自己喜欢，也是不错的一种方式。

之前和朋友聊天，聊到现在的生活，其实真的哪里谈得上梦想和惬意，不过是在糊口而已，每天疲于奔命的最终目的不过是为了糊口，再高一层面，不过是自己可以买自己喜欢的东西。或许你不曾预料到某一天，你会变得一无所有，你会变得终日惶恐不安，不是因为你突然失去了什么，而是这种失去的感觉就好像你从来不曾拥有过一样。又或许，有些事，有些人，你真的不曾拥有过，可心里却好像已经失去过千万次。

我偷不了懒，做不得一点亏心事，心里总是乱扑腾。记得小时候做功课，我也可以一天都不碰作业，只知道疯玩，但只要一写，就要一口气写完它，中途根本停不下来。包括后来很多事情也是一样，不做是不做，但只要开始了，就要快速的完成。但有时我又很矛盾，因为我也有很严重的拖延症，我的拖延症不是因为会把事情拖到最后才做，而是因为想得多做得少，导致很多事情刚开始不久，却因为没有坚持就半途而废了。

我一直都认为坚持是一件很难的事情，尤其是对我自己而言，我可能天生就没有耐性和韧劲，我想大概这是因为我脑子里真的住了两个奇怪的小人，他们每天都想要对抗，无时无刻的不在打架，所以才导致我的很多想法总是时不时地左右摇摆，没有专注度。花上30分钟在跑步机上快走大概已经到达了我的极限，我觉得任何一种消耗时间的事情都是在浪费生命，所以我做事很快，雷厉风行，包含任何一件小事，都是想在最短的时间内解决掉，有时候我也会特意放慢一些，但是心里却总是惦记着，所以最后还是不得不马上做完。

一直保有一个心态是很艰难的，一直保持童真，对什么都充满好奇。成长的过程在显微镜下看，其实是血淋淋的，就像学生时代看郭敬明的书，里面描写的青春就是血淋淋的。长大以后，心肠越来越硬，慢慢学会了妥协、服软和示弱。当你已经学会这些的时候，说明你真的已经长大了。

年少的时候总觉得生活是过给人家看的，遇到点不顺心的事就发誓、下决心，赌气的想要证明给谁看，到最后不管成不成功，其实早就已经没有了意义。年少无知，很多荒唐的想法，荒唐的证明，荒唐的起誓，最后都化成曾经吹过的绚烂的牛逼。其实日子终究是自己的，跟任何人都不相干，你过得好，过得坏，别人过得好或过得不好，其实都丝毫没有影响。

我们一边受伤，一边行走，一边扇自己耳光，一边就地自省。有时候觉得自己像个哲学家，有时候觉得自己更像是胡言乱语的神经病，而更多时候，觉得这世界疯狂无情却不乏美丽。

大概是后来经历了太多事情，以至于我的脑子里不知道什么时候，竟然不知不觉地垒起了一面透明的墙，我的潜意识告诉我，发生的事情是真实的，我也知道那确实是真实的，我已经非常相信，但有时候小思想才刚刚溜达到那面墙的时候，好像就被什么神秘的警戒线弹了回来，绕道而行，就不再向下去想了。这种奇怪的自我防御意识让我觉得，这也是一种成长的表现。

长大分为三次，一次是发现自己不是世界中心时，二是发现自己无论怎么努力，终究还是无能为力时，三是在明知道无能为力，但还是会尽力争取时。

少时一巴掌，长时一根刺，成长大多时候就是自己跟自己在抗争。你拼命想要长大的时候，它死活也不肯教你，等有一天，它突然就告诉你，你已经可以毕业了。长大和明白一些事，仿佛不是日积月累，只是一瞬间的事。