近期接到大量对相亲没有进展而焦虑的个案。我想了想，大概是年关在即，回家又要面对父母逼婚吧。
这个年代，我们还是注定未婚未育就要充满羞耻感吗？如何破解？
我讲个自己生活的案例。今天在婆婆家，婆婆语气平稳但充满不甘心的问我：
开诚布公的说，你们结婚五年了，但是你们的成果是啥？要孩子吧，没孩子；要说牺牲孩子专门打拼事业吧，你俩也没有啥值得说的成就；要说没有成就但是攒到钱了，也行，你们在北京房子也没有。这样没有着落的生活，我就是想不通图啥啊！
坦白说，当时我虽然语气平稳，但是还是较劲了一下，表示自己也想不通为什么人一辈子非要过得这么“用力”，总得证明些啥才行。看婆婆的反馈，似乎还是没有搞明白。所以我俩不约而同的转移了话题，聊了些家长里短（哈哈，机智的我~）。
在回来的路上，我琢磨：我并不是那种对生活没有期许的人，难道真的没办法把自己的追求说清楚吗？接着，我意识到，根源在于我没法气定神闲的在爸妈面前肯定自己“精神成果也是成果”啊！
在整个社会强烈的“唯物主义”氛围下，我的幸福感——跟人相处感到自在、独自相处感到满足、跟先生能自由表达所有的想法和意愿、做的事不给钱也乐呵呵、生活中有大把的自由时间……
所有这些，如果没法通过得个“2017中国精神文明建设奖”的证书，或者化现成钱或别的物品，或者展示一下让他们看看，我似乎就没有信心向长辈证明它们真的存在，而我投入了许多的精力来修得它们。如果当时我能心安理得的跟婆婆陈述，我的这些精神感受是什么，对我有多么重要（虽然对方也许仍旧无法理解），未必对方就不会接受。这样我们就互相拓展了对生命的理解，多么美好的一件事啊！
这也是我大多数女性们遇到的问题——面对父母凑合了一辈子的婚姻，我们没有勇气告诉父母：我有一个和你们不同的婚姻观，我尽自己所能让自己过的幸福，我要找到一个能精神上互相理解和支持的人，我坚决不做男人和孩子的附属品，否则，我不结婚。
我们害怕自己扛不住父母的冷嘲热讽或悲观绝望，
我们害怕自己失去父母的支持，
我们害怕自己根本做不到。
所以，第一个抗压心法，就是面对上一辈的强大气场，在内心做一个决定：如果我不想过和父母一样的生活，我就不能采用和父母一样的婚姻观。如果我的精神需求比父母多，我对个性化的需求比父母多，我就不能用物质标准或是“你看看人家都生孩子了”的他人标准来指导自己的婚姻。之后我们是忍着也好，讲道理也好，发脾气也好，我们都更明白自己在坚持什么，又在拒绝什么。这很重要。
常常我们感到无法面对父母，是我们解释不清为什么这段相亲或恋爱不行。加上近几年心灵领域的一个说法：所有的事情都和自己有关。所以我们掉进一个误区：恋爱失败，一定是自己有问题。抱着这份自责，父母问什么都先哑了火。
在绝对层面上，这句话是在说，我们遇到什么样的生活境遇、恋爱对象，都源于我们自己。西方现代心灵学把它叫做“人生课题”。
比如这辈子若是需要修独立，就会遇到控制型的恋爱对象来让我们体验依赖有多么大的苦果；东方传统智慧把它叫做“业力”，比如我们有自我的习性，我们就会经受“求不得”的苦，对方总是给不到自己想要的。
在相对层面上，这句话是在说，我们如何面对和选择，决定了事情的质量。
如果你选择了一个“上进”的人，那就要接受这个人更在意成就而不是关系，或者让自己成为他成就的一部分（比如和他一起打拼，或者把恋爱、家庭经营的很“有面儿”），而不是总是闹人家不陪你。
如果你后来明白自己不是个打拼、经营型的人，愿意舒舒服服享受生活，那就承认自己之前并不了解自己，然后调整择偶标准，重新寻找适合自己的人。
换句话说，这句话的关键不是你做足够多的改变，所有的事情就会如你所愿，而是你要看清自己、他人、客观情况的本来面貌，然后做符合你内心真实需求的选择。
更具体来说，了解你自己，了解对方，了解客观情况，比先确定自己怎么做才能维持关系更有效。
举个例子。之前遇到一个非常通情达理的姑娘（当然也就非常喜欢找自己的问题），相亲三年中有个男生始终和她断断续续有联系，但是因为她自己觉得不合适，并没有开始恋情。最近男生又联系了她，她决定试一试，原因之一是：他等了我三年，我觉得他心里肯定是喜欢我的。然而只要一相处，对方明示暗示威逼利诱的要订婚，她觉得很不舒服，所以心里就开始打架。
哪里出了问题呢？
如果我们多结合一下客观事实，就可能得出这样的猜测：
三年一直联系你，说明对方也没有找到合适的，所以想留下一个机会；对方最近联系你，也可能是他近期很急迫要结婚，你性格温和是最有可能攻破防线的那一个……有许多客观原因有待考察，如果我们认定这就是对方喜欢自己的表现，那就容易看错人。
再退一步，主观上对方也许真的对自己有感觉，那和我们是否接受这个感情，完全是两码事——这个人的家庭关系是怎样的，处理冲突的方式、金钱观、对婚姻的看法等等是否和自己同频，都需要考察。
如果我们女性沉浸在这样的教育里：你做好了***，别人才会喜欢你，就会让自己在关系中变的想要讨好所有人，无法培养出一个客观的格局。
看清别人喜不喜欢不完全是自己的关系；如果我们一直都被洗脑：如果失去了这一个，也许就不会碰到那么爱你的了，就会让我们错误的认为自己需要依赖别人才能得到爱，无法培养出在关系中真正的自尊；如果我们不了解一点点心理学，我们对对方的看法就非常容易有偏差。何况，在我咨询的许多姑娘心里，根深蒂固的认为别人对自己好是一种“恩情”，是需要回报的，所以把自己的爱情拿来还债。
所以，第二个抗压心法，是和父母亲多分析些对方的为人、交往的客观现状。
我们这一代比父母亲多出来的，恰恰是年轻的时候就有机会通过接触心理学来了解婚姻家庭。如果你让父母明白你是经过成熟思考、独立判断的，他们多少也会放心点。当然了，有少数父母就是觉得你太年轻什么都不懂，那还是那句话：对方喜不喜欢自己，不完全和自己有关，哪怕是自己的父母。
以上，就是杜潇婷老师的春节单身指南。新年愉快咯！
