一位胖胖的小姐，嫁给一位瘦瘦的先生。老婆掌管家中大小事，她说一，老公不敢说二。一天，老婆心血来潮，一反常态，装出嗲嗲的声音，撒娇地说：“老公！你爱不爱我？”老公以肯定的声音回答：“当然爱！”老婆听了便心满意足地继续做家务。隔了几分钟，老婆又按耐不住，跑去问老公。“老公……老公……你刚才说爱我，是不是怕伤害我？”这次老公以颤抖的声音回答说：“不！我是怕你伤害我。”
儿子和爸爸正在看电视，忽然男主角跪下向女主角求婚。
儿子很好奇地问爸爸：“爸爸，你向妈妈求婚的时候有没有跪下？”
爸爸：“没有。”
儿子：“为什么？”
爸爸：“你妈说以后跪的机会多着呢，这次就免了。”
火车上，一男一女萍水相逢，可是问题在于他们共处同一个卧铺车箱。开始当然很尴尬，但是很快，疲劳还是使他们各自睡着了，男的睡在上铺，女的睡在下铺。
半夜，男的醒来，把睡在下铺的女的叫醒：“对不起，我在上面快冻死了，能不能麻烦你给我再递一条毯子上来？”
女的看着那个男的，说：“我有个更好的办法，让我们假装是夫妻，怎么样？”
男的一愣，随即答应：“好啊，太好了，我真没想到！”他明显有点兴奋得不知所措，“那么现在我们怎么做？”
女的在铺上转了转身，面朝车箱壁，说：“你自己不会去拿呀！”
某夫妇新婚，洞房内贴有家规，上面写着：
第一条 太太永远是对的。
第二条 如果太太错了，请参阅第一条。
一对夫妻在客厅里，妻子在看电视剧。画面上出现潇洒的男主角，浪漫地对他爱人说：“我怎能不爱你？我一直当你是自己的一部分。”妻子看了大受感动，对埋头工作的丈夫问道：“老公！你呢？你可曾视我为你身体的一部分？”忙得不可开交的丈夫随口答道：“这个当然，宝贝。”妻子的态度更热烈了：“那我是你的那一部分呢？”她的眼睛闪亮着光芒。丈夫不假思索地说：“盲肠……”
在超市里，一个男人走近一个漂亮的女人对她说道：“我的老婆丢了，你能跟我聊几分钟吗？”女人十分不解，男人解释到：“我总也找不到她，可每次我和某个漂亮女人讲话，她总不知从哪儿就冒出来了……”
老王夫妻同赴欧洲旅游，参观一座古堡时，老王在古堡前的许愿池投了硬币许愿，太太随后也依样而行，但太太在丢硬币时，突然不小心跌进许愿池里。老王惊讶得目瞪口呆，直说：“太灵验了！太灵验了！”
妻子整理房间时发现了一张丈夫和一位陌生女子的合影照片，便询问丈夫是怎么回事。丈夫不以为然地说：“这是五年前和女友的合影，早已经和她断绝关系了。”
妻子大声地说：“难道去年我才给你织的毛衣，五年前你就穿上了？”
有对夫妻结婚多年，丈夫总是忘记一些特别的日子。结婚三十五周年那天，他们在享用早餐时，妻子向她先生暗示：“老伴，你知不知道，我们坐在这两张椅子上已经整整三十五年了？”丈夫放下报纸，望着老婆说：“你是不是想跟我换位子？”
陪丈夫一起出差，他带着他的密码箱。机场出口处检查员要他打开箱子。检查员耐心地等着我那窘迫的丈夫设法回想起暗锁的密码。最后他终于想起来了。
“你为什么那么紧张呢？”我问他。
“这密码是我们结婚纪念日。”
和老公看电视的时候，我拿我家捶背的卡通锤当话筒，放在老公嘴边问：“这位帅哥，请你谈一下对这个事件的看法……请你谈一下……谈一下嘛，老公你就谈一下嘛……”
然后，老公就很淡定地伸出手，弹了一下我的“话筒”，然后很深沉地说：“好了，我已经弹过了……”
丈夫举起酒杯说：“这杯酒祝岳父、岳母身体健康。”说完一饮而尽。他又举起一杯对妻子道：“为你的身体健康而干杯！”说完又仰脖而干。妻子问他：“你祝自己什么呢？”丈夫说：“难道我是那么自私的人，只为我自己才喝酒吗？”
在一次大型聚会上，妻子对丈夫说：“没想到你在生人面前竟那么幽默！”
丈夫：“当然，如果身边一个熟人都没有的话，可能还会有风流！”
丈夫在剃胡须，夫人从外面回来，兴奋地说：“我刚去了一家高级皮货店，要不要听听我买了些什么？”
“先别，我手里拿着刮胡子刀呢，我现在不希望颤抖！”
临睡时，老公说要做俯卧撑。“1、2、3……”老公认真地做，儿子站在一旁认真数。当老公做到第10个的时候，胳膊开始打晃。我鼓励道：“加油！”儿子喊道：“爸爸，坚持住啊，你就当你在数小金库的钱，越数越高兴。”老公听后立刻泄了气，趴倒在地哼哼道：“有你妈在身后盯着看，怎么能数下去呀。”
妻子做好鱼端上饭桌，丈夫才吃了一口，眉头就立刻皱了起来：“怎么一点盐味都没有呀？”
妻子不信，试了一口，果然如此。妻子的眉头也皱了起来，狠狠瞪了一眼，说：“这有什么奇怪的，它本来就是淡水鱼嘛！”
妻子说：“以前你经常送我玫瑰花，为什么现在一朵都不送了？”
丈夫说：“你见过渔夫钓到鱼后还喂它鱼饵的吗？”
妻子说：“喂！你难道没养过金鱼吗？”
丈夫说：“养过啊，太费精神，后来喂猫了。”
小个子男人被老婆打得藏在桌子下面，恰巧邻居来串门！男人羞愧难当，急中生智，对老婆吼道：“你这婆娘，非要我扛桌子，我哪扛得动？！”
老婆怀孕了，问丈夫男孩好还是女孩好？
丈夫无奈地放下抹布：“女孩好，做女孩时全无烦恼；做女朋友时可以无理取闹；做老婆可以很刁，哎做女人真好！”
一天，有个美貌的女人找到律师，说：“我有件事情想请教您。”
“是什么事情？”律师郑重地问道。
“我爱着一位绅士，他也爱着我。我们双方的父母也赞成我们的婚事，我们也有信心使婚后的生活美满。”
律师费解地问：“为什么你不跟他结婚呢？”
美貌女人结结巴巴地说：“我不知道怎样去对我丈夫说！”
老婆在家整天唠叨个没完，丈夫为此实在是身感厌烦，于是拿起电视机的遥控器一阵猛按！老婆惊讶地问：“你按什么按？”丈夫生气地说：“我在按静音键。”
老婆突发奇想，想让丈夫有个意外惊喜。于是，戴上假发，换上一套全新的衣服，并化了一个与平日不同的妆。
然后，到先生的办公室，卖弄风骚地说：“嗨！帅哥，你想不想和我……”
他先生看了她一眼，立刻打断她的话，说：“不！我什么也不想，我一看到你就想到我的老婆。”
丈夫下班回家。看见桌上有盒蛋糕，上面有三根蜡烛。他问：“谁生日？”旁边妻子冷淡地回答：“是我身上的这件衣服。它今天已经3岁了！”
一位出身豪门的妻子常在丈夫面前夸耀，说这样东西是她带来的，那样东西也是她带来的，这让丈夫不胜其烦。一天晚上，这位妻子听到外面有响声，便摇醒丈夫说：“快去看看，是不是有贼来了！”丈夫说：“那和我有什么关系？东西不都是你带来的吗？”
一次，丈夫为妻子盛饭，笨拙的丈夫不小心打破了一个碗，他不好意思地说：“没想到会发生地震！”说着，丈夫又拿起了一个碗，但是，碗又滑到了地上。这下，丈夫红了脸，喃喃地说：“怎么还有余震？！”
妻子总是责备丈夫喝酒。有一天，丈夫忍无可忍地反驳说：“你没完没了责怪我喝酒。可是等我卖了空酒瓶给你买珍珠项链时，你怎么一句话也不说了？”
外科大夫和太太一起上街，有个年轻漂亮的金发女郎向他打招呼。太太酸溜溜地看着，然后问丈夫：“你在什么地方认识这种女人的？”大夫解释道：“我们只是因为职业关系才认识的。”太太：“是你的职业，还是她的职业？”
丈夫说“红烧黄鱼好吃，色好、味鲜、有气派”；妻子说“咸菜黄鱼好吃又实惠”。两人极力争辩，继而对骂，终于扭打到民政局闹离婚。
调解委员一拍桌子判决：“双方均无正当理由，不予离婚。黄鱼切成两半，男的吃红烧鱼，女的吃咸菜鱼。现在回家去做。”听了判决，夫妻俩嗫嚅道：“鱼还没买呢。”
“我丈夫太笨了，既不会喝酒又不会赌钱。”
“那你真幸运，找了个模范丈夫！”
“可他不会喝酒却偏要喝，不会赌钱却偏要赌。”
迷人的女士邀请英俊的售货员到她的寓所小坐，可是不一会儿她就听到了大厅里丈夫熟悉的脚步声。
“公寓里只有一扇门，”她小声地对售货员说，“你只有从窗子出去。”她推他到卧室窗前，命令他：“跳！”
“可是，太太，”售货员嗓音嘶哑了，“我们这是在第13层楼上。”
“跳！”夫人再次下命令，“没时间讲迷信了！”
赌场内，某女士在轮盘赌机前拿不定选什么号码下注，她无奈向身旁的一位年轻英俊的男士请教，那人献策说：“您芳龄几何，就选它。”
女士听后咬唇想了一下，把1000元押在“24”上。赌盘上的小球开始滚动，并最终停在“32”上，女士一看，惨叫一声昏了过去。
儿子问爸爸：“爸爸，你和妈妈是怎么认识的？”
爸爸：“很多年前，你妈妈掉在水里差点儿淹死了，我刚好路过，因为我会游泳，便急忙跳入水中救了你妈妈。过了两个月，我们就结婚了。”
儿子：“爸爸，你太勇敢了。”
爸爸：“儿子，你这辈子可不能学游泳啊。”
一个怕老婆的男人，见老婆打翻了一杯茶，低声说道：“还好，幸亏不是我。”
一位旅行者与美国一位上了年纪的黑人闲谈。
“你当年是不是当过奴隶？”旅行者问。
“是的，先生。”黑人回答。
“然而，你们在战争后不是已获得自由了吗？”
他沉重地说：“不，先生，我并没有获得充分的自由，因为在战后——我结婚了。”
警察发现有人要投河自杀，立刻上去阻止，他劝说：“千万使不得，有什么困难，我想办法来替你解决。”
要自杀的男子伤心地摇着头说：“没有用的，一个人怎么逃也逃不掉命运的捉弄。”
“但不管怎么说，拯救生命，总有其意义在，你不妨把你的心事说出来，然后再看应该怎么办？”
男子幽幽地说出往事：“其实本来这是个非常好的结局，两年前我老婆和我最好的朋友私奔了。”
警察插嘴说：“都已经过这么久了，想来你也已经不计较，原谅他们了，为什么还会想不开要自杀呢？”
仍然愁眉苦笑的男子说：“你说的没错，警察先生。问题是昨天我这位好朋友打电话给我，说他要把妻子送还给我。”
丈夫：“你为什么总是把我的照片放在手提包里啊？”
妻子：“我遇到麻烦的时候，一看见你的照片，麻烦就消失了。”
丈夫：“太好了，我能给你无穷的力量。”
妻子：“是啊，我一看见你的照片就会对自己说，还有什么麻烦比这个更大？”
周末，我回家晚了，一进门老婆就审问我：“怎么7点才回家？”
我说：“下午参加了一个发布会。”
老婆一边翻我的包一边说：“发的是什么布？我正想做条裤子。”
我做了一桌好菜后问老公：“味道怎么样？像一流餐馆的吗？”
老公边吃边答：“如果吃完饭我不用刷碗，就更像一流餐馆了。”
葬礼完毕，女友安慰新寡妇道：“不要往坏的一面想，应该想想好的一面。”
新寡妇想了一会说：“这是20年来我第一次知道他晚上在哪里过。”
单位的小林是典型的妻管严，对太太是百依百顺。一日，他突然宣布：昨天他对太太说了“No”。
大家感到十分惊讶，问他是怎么回事？
他说：昨天太太要我陪同上街，我说：“No Problem！（没问题）”
为了让老公同意我买件新大衣，我故意把旧大衣的纽扣拽下两个，然后对老公说：“大衣纽扣丢了两个，多不好看呀……”
没等我说完，老公说：“好吧，明天咱俩就去给你买，而且买最好的。”
我说：“最好的肯定得上千，买件几百块的就行了。”
老公吃惊地说：“什么，两个纽扣就要好几百块？不可能吧。”
妻子：“那天，当大黑熊出现时，你竟丢下我跑啦！可你对我说过，为了我，你不怕面对死亡！”丈夫：“是呀，我是这么说的，可是那只熊是活的呀。”
一对新人在签署结婚证书时，新郎低声地对新娘说：“这是你的长期饭票。”新娘回敬道：“这是你的洗衣机保证书。”
六岁的女儿跑进主卧室摇醒妈妈，“妈，”小女儿撒娇道，“你讲个故事给我听。”
“亲爱的，”睡眼惺忪的妈妈看了看床边的时钟，对女儿说道，“现在是凌晨4点耶！”
“我知道，不管，你讲个故事给人家听嘛！”
“好吧，到床上来，亲爱的，”她把女儿揽入被窝，“咱们一起等老爸回来，他会有故事告诉我们的。”
一男的把情人号码存在电话里，姓名写成10086。每次收到短信老婆都要去看，每次一看都说：10086也太肉麻了，尽发这些整人的……
老王和老婆都是话务员。一天两人吵架，老王摔门而去。傍晚，老婆拨通了老王的手机。老王没好气地说：“您好！这里是离就离服务热线。低头认错，请按1；坚决离婚，请按2；想打人，本服务台为您转接110。”老婆气得挂了电话。深夜，老王回家，发现门被反锁了，只能拨打老婆的手机，只听老婆用假嗓子说：“您好！这里是‘谁怕谁’服务热线。想回家，请用膝盖跪搓衣板；想离婚，请用膝盖跪钉板；若您有不适，本服务台为您转接120。”
一女对出轨的老公说：“你如果敢离婚娶那个年轻的女人，我就嫁给女人她爹，从此以后，儿子管你叫姐夫，你得喊我妈！”老公当场晕倒，从此规规矩矩。
儿子对他爸爸说，很喜欢对门美女，老爸偷偷跟他说：“那是你同父异母的妹妹，只能做朋友。”儿子又说：“喜欢隔壁的女孩。”爸又说：“那是你另一个同父异母的妹妹，千万别对你妈说。”儿子哭着对妈妈说了，妈妈安慰他：“你喜欢谁就娶谁，你根本不是你爸的儿子！”
