隔壁老王昨天相亲去了，洋葱问他，那女的怎么样？
老王摇摇头：长得还可以，就是牙太黄了！
洋葱心想，这算问题吗？
后来问他：到底有多黄？
老王面露难色：我去的时候，她正在吃草莓，嘴里跟西红柿炒鸡蛋似的。
感觉受到了强烈的精神污染
隔壁老王说，这个春节被安排了好几场相亲，忙的跟下乡视察的领导似的。每天都要在亲戚们的前呼后拥之下“出巡”。
对面也不含糊，每次都是七大姑八大姨还有三五个闺蜜相陪，两帮人一碰面看阵势就跟打群架似的。
还有人记得这位刚脱单的老师吗？
一开始老王还是很乐意去相亲的，尤其是媒人们给出的照片都很精美，让老王有些自惭形秽，觉得自己那张十年前的照片P的还不够精细。
但是每次都是满怀希望而去，大失所望而归。
久而久之，就对相亲产生了“心理阴影”。
好厉害的相亲。
今天看新闻说，一位90后美女硕士为了躲婚选择一个人跑到新加坡过年。
据说她的微信曾在短短一个月里增加了十多个单身男性。
除了每两周要与其中一位见面之外，更可怕的是她要跟父母打卡汇报——据说这样的状态一直要维持到她确定一段稳固的恋爱关系。
这位女硕士说，其实相亲背后隐藏的是巨大的代沟隔阂还有群体焦虑。
这是个有故事的女人
其实，相亲本来是好事。
但是大概家长们撮合的心情太强烈，以至于发生了很多乱点鸳鸯的“惨案”。
记得前几期，有位美女葱友就在评论里说：
“最烦相亲，非要把两个不合适的人凑在一起还楞说般配，眼瞎吗？”
共同语言很重要啊！
为了让年轻人们能更好地“沟通”，现在的相亲也“相”出了水平，“相”出了境界，“相”出了各种稀奇古怪的花样。
什么蒙面相亲、组团相亲、主题相亲……为了解青年男女的婚姻问题，社会各界一天天的也是操碎了心。
魔兽主题相亲会
洋葱问老王，人都说瞎猫也能碰到死耗子，你这相了这么多年亲，难道没遇到一个合适的吗？
老王想了想：你别说，还真有！
记得有一次参加相亲，本来不抱什么希望。结果对面却来了一个女神！
两人在一起攀谈甚欢！为了赞美女神有多么美丽！这货一激动脱口说道：你真美！就你这长相，在古代足以撑起一个青楼！
跟女孩相亲，只玩手机不理我，怎么办？
听了老王的种种相亲事迹，洋葱忍不住夸他是个人才。
老王冷笑道：你觉得我很夸张了？你还没听过我老表相亲的事迹呢！
老王有个远房表哥，当年高中一毕业就被家里人安排相亲！
结果去了一看，女方长的有点惨不忍睹（听表哥说的）。
但对方父母和女方挺相中老王表哥！一直夸这孩子不错！
寒冬腊月的，老王表哥被夸得脑门直冒冷汗。
但是双方长辈都在，他又不敢拍腚闪人，后来找了个借口去厕所，把女方自行车气给放掉了！
然后回屋说：“叔，你车子没气了，我帮你吹起来吧！”
然后，对方以为他脑子有问题，坚决不同意！
所以说，相亲也是个技术活，除了情商之外，智商也很重要。
话说回到刚才那个“能撑起一个青楼的女人”，女神玩了一会儿手机，估摸时间蹭的差不多了，起身拍拍屁股要走，老王试图挽留一下，酷炫地拿出自己新买的iPhone手机说道：
“要不大家一起合个影吧。”
那女的盯着老王的手机惊恐地说道：
“为什么你的iPhone有那么多摄像头？”
国产iPhone就是牛！
老王说，其实，相亲是打击一个人自信的最残忍的方式。
每次相亲失败，都是对信心的一次深度打击。
现在的老王对于相亲已经没有了任何幻想。
老王说，现在我看开了，一切随缘。
老王认为：缘分到了，一切水到渠成。
感情这件事，强求没用，不是你的永远也不会是你的，是你的你也会失去。
只有身上的肉你是不会失去它的。
霉运常伴吾身。
祝大家春节吃好玩好！
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