希望和等待之中（上）

 

 

在新历史时期来临的时候，我应该在这里记下一点什么呢，是欢乐还是忧闷，是悲恸还是沉默。我想到现在为止，我的心是欢乐的，是兴高采烈的，甚至几乎可以向街上碰见任何一个人献上热情的微笑。请注意，我不是日本电影《追捕》上的横路幸二，也不是宜昌疯人院的精神病患者，我只是以往的那个在小厂简陋的办公室里默默消磨年华的王先生，也只是以前构思那些乱七八糟作品的文学爱好者炼石[我从八十年代起启用的笔名]。我只是把一颗几乎抑制不住的心脏环抱着，把一腔沸腾得像钢水般的热血挤压着，去努力遏制自己不要去向那些平素陌生的路人献上微笑，因为那总是引人惊异的。电影剧本《瞧这一家子》中的嘉奇在街上做怪相，就被两个美貌的姑娘骂为‘疯子。’我可不想落到这样的下场，尤其是在大众广庭之中，多难为情。可是我乐意在这篇日记中倾泻自己火热的感情，写出我全部的心声。在八十年代的第一天写出这样具有历史意义的记录，是令人高兴的，同时也能够让快乐在字迹之中浏览。

也许当我把这次所取得的胜利告诉我的朋友们，或者当我的子孙在整理我的遗物时发现了这一记载，或者当我二十年，三十年之后再来重新翻阅八十年代初这一事实，也许会认为目前这种状态是因为感情冲动，精神错乱，任意想象，无限夸大所造成的。但是在现在我却不能不为我的胜利和成功而欢呼，因为我清楚的知道我和一般人的遭遇不同，道路不同，感受也不同。我时常想动员一个艺术爱好者为我画幅这样的画；大群的人们唱着歌，排着队，浩浩荡荡地远去，只有我一个人象蚯蚓似的在冰冷的地上爬行，虽然我清醒的知道我已经被大军抛弃，但我还是用我的肢体，我的脚，我的腹部，还有我全部的力量在生活的道路上爬行，努力缩小与大部队的距离。

从1979年12月12日到21日，我是在煎熬中度过的。我力图想写出一些能够转移思维的作品，但我做不到，完全是一些徒劳和滑稽的语言。我翻看着当时胡乱写出来的每篇日记，几乎每一行都在歪歪斜斜写着“等待和希望”；我想随便构思一些有意义的故事和情节，但是我却象是一个笨拙的骑士，根本无法驾驭自己波澜壮阔的脑海，因为每一根神经都在它的末端跳动着希望和焦急。最后我不得不每天晚上在大街上闲逛，看看五花八门的货物和熙熙攘攘的人群，想借此放松一下自己绷得太紧的思想。可事实证明这只是徒劳，因为在一种焦虑的等待和揣测之中，任何东西都是无聊的，都无法引起我的注意。

我相信我的心情并不是杞人忧天的范畴，也不是庸人自扰。因为这几天就是决定我命运与前途的紧要关头，我有一万种理由徘徊，有一万个原因叹息。有时我觉得自己的等待就像是贪婪到极点的庸人或者是最愚蠢的笨蛋，我在睡梦中也梦见自己被拉长的身影在森林里行走，时而沐浴着灿烂的阳光，时而又淹没在黑色的阴影之中。我简直不相信这是我所应该接受的折磨，因为这种折磨是一般人所难以置信的。当然罗，如果这种折磨是我命中注定，那我就毫无怨言，可是我感到这种痛苦和忧虑不是我应该承担的。也许是命运有意考验我的决心和毅力吧。