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这是我收到的一个问题。
我当时回的是：有很多可以说的点，
下面，我重点从第一点展开说一说。 规则意味着什么以及如何执行规则 规则，一个令新时代父母纠结的词 一说到规则，可能很多父母会表示反感，因为在一心想让孩子拥有快乐、自由自在童年的新时代父母那里，规则似乎等于束缚、禁止、反抗。 可是，我们都知道这个世界上没有绝对的自由，作为一个社会人，我们需要遵循一定的社会规则。对孩子来说，也需要从小循序渐进地养成一定的规则意识。想必这个道理父母不难理解和接受。可是为什么会对规则有那么深的“成见”，甚至有家长认为建立规则是在压制孩子的天性？ 归根到底有两个问题。 第一，我们建立的规则是否遵循了孩子发展的规律； 第二，我们在执行规则的过程中，是否尊重了孩子的身心特点。 如果这两点没有做到，激起孩子的反抗，大人吼孩子哭，于是大家就把这种现象归结为“规则不是好东西”。其实找错了原因。 为了解开大家对规则的误解，我们得先弄清楚一个最核心的问题，对于0～4岁的孩子来说，规则究竟意味着什么？ 对于4岁前的孩子，规则意味着这些： 规则意味着有规律的生活和习惯 在孩子的生活中，规则很大部分的内容其实是养成生活规律和行为习惯。孩子喜欢熟悉的生活程序，重复性的、有规律的生活让他们觉得有安全感，并有利于他们意识到这些习惯的存在，从而逐渐建立习惯。 比如，我们家两个孩子，从小吃饭都是坐在自己的椅子上吃。他们一直是这么做的，也认为是理所当然的，所以不需要我去制定特别的规则：“吃饭时必须坐在自己的椅子”。 有一年我们回国，当时大宝3岁，小宝1岁半，孩子们到了新环境，一些习惯就被打破了。小宝一开始吃饭坐不住，外公怕他饿着，拿着饭碗追着喂，于是小宝就养成了在外公家吃饭可以到处走、到处玩的习惯。后来外婆说这样不行，要纠正，然后跟小宝申明“吃饭必须坐自己的椅子”。那段时间我不在家，等我回家时，家里正上演“吃饭拉锯战”。这件事生动地呈现了“如果不一开始养成良好的习惯，等坏习惯形成再去制定规则，那么规则往往就意味着禁止，执行规则必然就会引起反抗”的假象。 为孩子建立有规律的生活程序，让他们对生活的“规定动作”有预见性，行为习惯养成了，孩子就不会觉得建立规则是一种禁止。 规则意味着安全的界限 3岁前的规则应该是保护孩子自身的安全，以及不伤害他人和公物为界限。这一点要和“为了成人的方便而设立规则去限制孩子”区别开。比如，当孩子会爬以后，就会到处自主地去探索。我们要做的是尽量保证家里的环境安全，把容易让孩子受伤的物品都收好，把桌角等包好，把电源插座盖住等，做好预防措施。让孩子能够尽情去探索，而不是整天跟在孩子后面限制这个不许，那个不许。 什么是安全规则呢？比如在停车场的规则。刚学会走路的孩子，抱下车后，他们会情不自禁地到处跑。我们要事先讲清楚，在停车场一定不能乱跑，因为坐在车里的司机不一定能看到小孩子。孩子可以怎么做呢？让他们自己做决定：你想抓住大人的手，还是抓住大人衣服或者包？ 再比如，在游乐场的规则。别的小朋友在玩秋千，你不能一下子把小朋友揪下来，你揪小朋友下来，就有可能伤害到他，你自己也可能被荡过来的秋千砸到。告诉孩子玩秋千的规则：你可以等一下，或者礼貌地问“什么时候可以轮到我”，或者先去玩别的。家长不仅仅是解释规则，还为孩子提供一些解决方法，让孩子自己去选择和决定，发挥他们的主动性。 说到这里，就能清楚地看到，我们制定规则并不是为了限制孩子，也不是说我们就是要站在孩子的对立面去管理孩子。相反，这些必要的规则，是为了让孩子建立良好的行为规范，学习人际互动以及保护自己和他人的安全。 避免一个误区：为了大人的方便或者利益，规则的随意性 如果规则只是父母为了自己的方便或者利益，想起一出是一出，比如同样一件事，只有当自己不能容忍时才想起，那么家里可能就变成随时随地都可能有“新规则”。这样制定的规则没有尊重孩子的发展规律和特点，孩子自然也无法接受。 比如，我们都认同打人是不可以的，这样的规则是根据事情的性质来建立的。但现实生活中，如果父母认为小打小闹是可以的，不过打人打到别人哭、打到疼就不可以，这样去和孩子解释，孩子很难判断，“这件事情我到底可不可以去做”。所以父母在制定规则时，要注意需要根据事情的性质来决定，而不是事情的严重程度来决定。 有人说，那我和孩子打打闹闹也不行么？连我家的孩子都清楚，要看对方的反应。如果你打打闹闹，或者和别人开玩笑，别人不喜欢了，就一定要停止。所以，你自己和孩子的玩闹，双方都是玩的心情，和小打小闹，让别人不高兴，这不是一回事，好吗？ 再举一个例子，网上有一则新闻说，2岁的女儿爱上了撕钱，一开始是撕5块、20块的，后来一定要撕百元大钞，不给就哭闹。妈妈这才急了，“再惯下去怎么得了，家里又不是开银行的”，表示今后坚决不再给钱让孩子撕了。在这件事情上，父母就是根据事情的严重程度（损害了父母的利益）来决定是否规范孩子的行为。一开始父母可能认为不严重，损失也不大，不料孩子撕上瘾了，事情变严重了才决心制止，这样孩子无法理解到底自己什么时候可以做，什么时候不可以做。所以一开始就要明确告诉孩子，“钱不是你的玩具，不能玩钱，你可以玩你的玩具”。别因为父母的随意性，让孩子无法理解自己行为的界限，不理解规则的界限。 结语 制定规则没有错，关键是要理解和尊重孩子的特点。孩子的理解能力、思维能力、执行能力都远远不成熟，这是我们必须面对的现实。没有规则、原则的爱，不是真正的、完整的爱，爱也体现在尊重孩子身心发展规律、个性特点的前提下制定和执行规则中。 父母常常苦恼应该怎么执行规则？有了冲突怎么办？怎么做才能既坚持执行原则又不简单粗暴？下面我用实例来解释如何真的做到“温柔而坚持”地执行规则。 -------------------------我是耐心的分割线--------------------- 执行规则--如何温柔而坚定？ 说到执行规则，现在最主流的说法是“温柔而坚定”，我对此是这么理解的：所谓温柔不仅是字面上的语气、表情温和，而是从孩子的感受出发，用爱、理解来赢得孩子的合作；所谓坚定，不是寸土不让，而是守住底线，底线之外不能越界，底线之内可以灵活。 1， 避免火药味，是可以实现的 执行规则，首先是要在良好的亲子关系基础上。孩子们往往愿意听一个他们所信任和爱戴的成人的。良好的亲子关系，并不意味着对孩子百依百顺。尊重孩子，意味着尊重他们的想法和感受，鼓励他们表达，同时用同理心，也就是能够感同身受去理解孩子的想法和感受，而不要以成人的角度，站在孩子的对立面去“纠正”他们。 一位妈妈讲了个自己的故事，她有封紧急的邮件要发，而当她拿出笔记本电脑要发邮件的时候，她的宝宝却在键盘上指指戳戳。妈妈急着要干活，而宝宝呢，对笔记本电脑很感兴趣。妈妈问：“你想工作是吗？”宝宝点点头。妈妈提出建议：“那我们是不是要按顺序来呢？我先工作，轮到你，好吗？”宝宝往后退了一步说：“我排队。”妈妈很快发完邮件，轮到宝宝了，她认真地“工作”着，“工作”完有模有样地合上电脑说：“吃饭！”事情顺利解决了。 这是个双赢的例子，妈妈尊重宝宝的好奇心，用理解来赢得她的合作。当然有人可能会担心，让她玩，万一她不撒手一直玩下去呢？所以我们要学的不仅仅是这个例子表面的东西，而是幕后的功夫。良好的亲子关系和沟通，让宝贝知道底线和规则。在这个例子中就是让孩子知道笔记本是工作的工具，而不是玩具，不是一朝一夕做到的，而是在生活中逐步引导的。 如果一开始妈妈只是着急，简单地告诉孩子不能摸，而孩子又很想摸，然后在制止的过程中，孩子哭闹起来，妈妈自然觉得孩子不听话，按照这样的思路发展下去，妈妈便和孩子对立起来，也不能很好地解决问题。 通过这个例子，大家可以看到，在执行规则的时候，并不是永远都充满了火药味，而是贯穿着爱和理解，贯穿着对孩子的适当引导和满足。 2， 坚持的是底线，灵活的是方式 很多父母常常希望制定一条规则，然后立竿见影，孩子能够立刻遵守规则。可实际上，孩子的理解能力、思维能力、自控能力都欠成熟，需要一定的时间。 案例：每天刷牙后不愿用牙线--用游戏的方式 牙医建议刷了牙以后父母要给他们用牙线。我们可以比较两种做法。 一种做法，父母一开始就要求孩子：刷了牙以后必须用牙线，这是规则。不管孩子喜欢不喜欢，坚决执行，因为“这是为了你好！” 另一种办法我们家用过，我理解孩子需要一定的时间才能养成习惯。从孩子的感受和特点出发，通过游戏的办法建立习惯。他们一开始不喜欢用牙线，于是我们每天晚上玩“去看牙医”的游戏，我扮牙医，他们扮看牙医的病人，让我给他们用牙线。玩了好几个月，孩子的习惯养成了，后来慢慢就不需要玩游戏了，他们自己在刷牙之后会要求：“妈妈，该用牙线了。” 案例：不想坐安全座椅？——给孩子一定的选择 在美国，小孩子坐车，必须坐在儿童汽车座椅里。这是基本的安全原则，不管孩子乐意不乐意，一定要做。孩子不乐意坐，父母可以强行把他绑好，那孩子可能会哭一阵，搞的大家都心情不好。 我们不妨换一种做法，给孩子一些选择。“现在我们要开车了，请到汽车座椅坐好。你想妈妈给你绑安全带？还是爸爸给你绑？” 或者“你可以选择，让妈妈先绑上面的安全带？还是先绑下面的安全带？”。等稍微大一些，还可以让他们自己绑。能够自己绑安全带是孩子们引以为豪的事。有时候给孩子一些选择，让他们觉得自己的意愿能够被父母倾听并满足，他就愿意遵守规则。 有人说，我家孩子不傻，他一样都不选。好像这篇文章看了白看了。那我要说，父母更不傻啊！如果他一样都不选，那你就用别的办法啊。用游戏法也行啊，把一个小动物，放在椅子上，用小动物的声音邀请他来和自己一起坐。总之，人是活的。我说这些例子不是为了你去套用，你自己要去动脑，根据孩子的喜好，想出适用的办法。 底线要坚持，这个底线是用牙线，是坐车必须坐汽车座椅；但是，坚持的方式是可以多样的，是死板地、粗暴地坚持？还是灵活地、用游戏的方式坚持？其中体现了我们做父母的灵活性。 3.不是让孩子盲目地顺从，而是让孩子认同规则 我们希望孩子有良好的行为规范，但我们的目的不是培养顺从的孩子。如果孩子一味顺从，而内心并不认可规则，这样的孩子，一旦不顺从，就会变得很叛逆。重点是如何用具体、直观的办法，以及让孩子能够理解、接受的语言去解释规则，并激发他们自己去思考，“为什么我要这么做”，让孩子在思考中认同和执行规则。 案例：抢玩具——在具体的事情当中，通过具体的行为来解释规则 遇到孩子抢玩具，如果我们说：“要友爱地和别人一起玩！不能抢玩具！”孩子还是不知道该怎么做。 换一种具体的说法：“如果你想玩别人的玩具，你可以有礼貌地问别人，我可不可以玩你的玩具。然后要等别人给你；或者用你的玩具和别人交换，看别人愿不愿意。”这样的建议就很具体地教孩子应该怎么说话，怎么做，孩子也容易理解和执行。 案例：爱吃零食——用直观的方式让孩子理解规则 很多父母不想孩子吃过多的零食，是不是只要从一开始就规定一天只能吃两块饼干，两颗糖，这样就解决问题了？ 要解决这个问题，得绕道而行。我向孩子介绍健康饮食的概念，给他看儿科医生发给我们的健康饮食的金字塔图，让他直观地看到，一天当中，人体需要多少米饭、面包、肉类、蔬菜和水果等。饼干、糖果在金字塔最顶上，只需一点点。有了这样的概念和图表，跟孩子讲道理就比较容易：“糖果在金字塔尖上，只能吃一点哦。”孩子想起这个图，就比较能接受。 孩子习惯于具体思维，他们逻辑思维能力不强，这是他们的特点，对孩子说“好好玩”，“好好吃饭”，孩子没办法执行；对孩子说“照我说的做”，“听妈妈的话”只会让孩子糊里糊涂地顺从。 4.偶尔让步，让孩子感受爱与界限 规则定好了，是不是从今往后，天天严格按照这个规则执行呢？这里往往有两个极端。 一个是，父母架不住孩子的要求或者哭闹，无限让步，从而让孩子掌握了控制权，孩子从中学到的是：我想怎么做就怎么做，只要我哭闹。 另一个是，父母非常严格，一年365天都必须这么做，父母完全掌握了控制权，孩子从中学到的是：不管怎么样，我都对自己的生活没有决定权，我对自己的生活不需要负责。 最理想的是，父母灵活执行规则，根据情况，尊重孩子的感受，给孩子一定的选择。在给孩子选择的时候，父母对当前的情况做出说明并对他提出可行的要求。 案例：喝可乐——尊重孩子的感受 在一次婚宴上，有个叔叔逗小男孩跟他“干杯”，顺手递给孩子一罐可乐。妈妈赶快阻拦，说可乐没营养，喝杏仁露吧！孩子坚持要喝，被妈妈一把夺走。孩子不干。妈妈面无表情地说不能由小孩乱来，啪地把杏仁露打开，倒一杯放到孩子面前说：“听话，喝这个”。这样做，算不算严格执行规则？ 我们姑且不论这个叔叔的做法是否合适，只讨论妈妈应该如何应对。这个妈妈就是属于365天，不分场合、时间严格执行规则的父母，孩子都没有机会陈述自己的意见。这样容易造成，在没有妈妈监督时，孩子可能会尽情地喝个够。 当然也有父母担心：我今天破了这个例，孩子会不会上瘾？以后他会不会不再遵守规则？我的体会是，如果尊重孩子的想法，给他一定的决定权，并且对他有适当的要求，这些顾虑都没有必要。 首先是前期工作，这个妈妈有没有一贯坚持给孩子介绍健康饮食的概念？ 如果这个孩子像我家的孩子，经常受到妈妈有关食物金字塔的“洗脑”，当妈妈问他“你想喝点吗”时，也许孩子自己会说：可乐不是健康食品，我不喝。问题就解决了。 如果孩子答：我想喝，那么，妈妈尊重他的想法，但要讲清楚：“可乐不是健康的食品，里面有很多糖分，糖分在金字塔最顶端，我们的身体只需要一点点糖分就可以了。我们本来不能喝，不过今天是很特别的日子，阿姨结婚，我们能喝一点点。妈妈给你倒一点，你喝几口，好吗？” 孩子表达了自己的想法，妈妈也尊重他的想法，并说明了理由和要求。孩子往往能够接受这样的要求。 倾听孩子的想法，理解他的感受，并且偶尔满足他的一些小要求，孩子能感受到妈妈的爱和界限，当他的一些要求不被满足时也能通情达理。如果我们365天严格执行规则，从不例外，丝毫不理会孩子的想法，那么孩子可能会觉得，妈妈总是不满足我的要求，这样他的情绪和父母是对立的，即使遵守了规则也不能内化规则，也容易叛逆。 执行规则是一个系统工程，需要父母去整合一些方法和技巧，把一些技巧融会贯通起来，要做到，不容易。 但从一开始，我们就告诉孩子，我们不是你的对立面，我们和你在一起， 理解你，帮助你，逐步让你能够为自己的行为负责，能够为自己的生活负责。只有这样，规则才有意义。 后记：这篇文章，是在网上不断地和一些父母讨论，看到了他们的很多问题，所以我从观念，定义以及一些具体的做法来回答他们的问题。其实，关于自由很规则，很多父母还有很多具体的问题。我常常说，人是活的，掌握了大原则，尊重孩子的发展规律，看到他们的情绪，做得差不多就可以了。不要把人当成机器那样来管理。 p.s. 封面图来自google.image. 陈忻第96次原创 |
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