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认识她大约有三年了。她不是店里的常客，但每次来做完face还会坐着跟我聊很久。她三十六岁，肤色白皙，不大讲究衣饰穿着，身材偏胖且臃肿。说话声音很小，眼神游离，怯生生的，但笑起来仍是好看的。 单身至今，有过失败的相亲经历。“是因为对方没看上我，嫌我胖吧！”她很难为情的说。她在信用社上班，一直与父母同住。母亲要求她按时上下班，按时作息，每个月的工资都上交，说：“就是不能让你出去乱来，给你存着是为了你今后好。” 她母亲一直催她恋爱结婚，但母亲能接受的唯一恋爱方式就是双方以相亲认识，彼此知根知底、门当户对，在双方家人的监管下友好而绝不逾矩地接触几个月，然后结婚生子。有亲戚给她介绍过条件尚好比她年长的丧偶的男人，亦被母亲反对，“我好好的女儿为什么要给别人填房当后妈？”自己认识的同学同事都不靠谱，她曾经在网络里喜欢过一个男人，也准备见面，但被母亲一票否决——网上有什么好人？全是骗子。 母亲亦为她独身至今无比焦急，几乎每天从睁眼要唠叨到闭眼——偏偏老年人觉少，就等于一天能说二十小时。但基于母亲严厉的管制，她完全没有机会认识异性，甚至对男性还抱着隐隐的抵触和反感。认为这世上确实不存在什么好男人，即便有，自己没那么好命，遇不到。 “如果实在佳偶难觅，单身也没所谓的。”我说。 “不行，为了我妈妈我也得结婚的。她为我操心一辈子了。” 她问过我：“我会不会是同性恋？若是那样就惨了，如何跟妈妈交待？” 我说：“因为你和两性都不曾有过深入的交往，顶多只是你和相熟的女性朋友在一起饮茶聊天，但和男人连这个机会都没有。所以，我不知道你是不是，但也许你可以自己探索一下。” “我觉得不太可能，我想我还是……喜欢男人的。”她接着肯定的说。 如何探索呢？活到三十六岁，她还不知道何谓肌肤相亲，对情爱和男人的幻想仍停留在懵懂状态。 “我看过你写的一些东西，很有思想的，你看……我这样的情况，应该怎么处理？……实话说，我确实是想结婚的，有时候，很孤独……，妈妈很爱我，但还是孤独啊！”她的普通话不太标准，跟我讲粤语，因为羞怯，涨红了脸，甚至眼角泛起了泪光。 “搬出去住吧！离开你妈妈。”我认真的说。 她说：“但是我妈快七十了……她离不开我，我不忍心。” 藤缠树，树缠藤，纠缠的、过分紧密的母女关系到最后恐怕只能是相抱枯萎。我能看到，但深知说亦无用。 她不是单亲家庭，但她没提父亲，我也没多问。想来无非就是一个普通的“好人”吧。就像武志红老师分析的那样：悲剧的中国家庭很相似，一个缺位的父亲，控制的母亲，有问题的孩子。巨婴母亲非要和女儿共生，要么相互绞杀，要么一个人被吞噬。 我如今看到，许多父母的爱，是控制，是束缚，是索取，如此之沉重，子女不能忍受，无以为报，只能抗拒和逃离。但她，似乎连逃离的念头都不曾有。 我深知说亦无用，但仍给她讲了一段： 你必须学会人格独立。你不存在经济方面的困境，但你在人格上是巨婴。习惯了被掌控，一切问题习惯听从于母亲，没有自我，没有主见，哪怕内心不认同也去执行，表面看是隐忍孝顺，实际上是甩手掌柜，是怯弱。
任何情感绑架，无论家人还是朋友，能被绑架的都是在意对方的人。放下了对父母的依赖和在意，活出自我，会在瞬间，就放下了精神绳索，然后，你会遇到，你想要的男人，一切，水到渠成。” 她愕然，“从来没有人对我讲及这些。但是……，我好像懂得了很多，我明白怎么做了，谢谢你。” 她饮尽了杯里的红茶，轻轻握了握我的手。 “我知道怎么做了。”
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