近日,一位远方亲戚带着6岁大的儿子到我家拜年,本是热热闹闹的事情,却成为了我的一场噩梦。 男孩刚到我家就开始吵闹,吃得零食垃圾扔的满地都是,还闯进我的房间,穿着鞋就在椅子上踩来踩去,书桌也弄得一片狼藉。
亲戚对此却不以为意,反而表示儿子之所以这么闹腾,是因为喜欢我家,妈妈不想过年闹不愉快,私下让我忍一忍,但岂料男孩却越闹越过分。 我家有一只橘猫大胖,因为年纪大不爱动弹,平时总在我屋的阳台上晒太阳,结果男孩看见了想逗它玩,大胖没有理他,他竟提脚狠狠踹了过去。大胖凄厉的叫了一声,被我抱起来时浑身都在发抖。 实在忍无可忍的我直接对着男孩一顿吼,让他立刻离开我房间。亲戚闻声过来,却指责我小题大做,不像样子:
见我还是一脸怒色,亲戚拉着儿子,嘟嘟囔囔摔门而去。后来听说亲戚到处告诉别人,我“多没素质”“欺负孩子”“大过年的让人糟心”..... 大过年的,还是孩子..... 这些熟悉的句式让人想到最近很流行的一个词——中国式宽容,仿佛站在道德的至高点,即使别人已经触犯到你的底线甚至伤害到了你,依然要求你去包容原谅。 中国式宽容,会吃人 /01/ “大过年的” “对不起,大过年的我也不想让着你” 朋友曾跟我说过亲身经历的故事: 去年年前她去了一趟国外,帮朋友代购了不少化妆品护肤品,因为快递停运,她便把东西放在家里,准备年后发货。 过年时候堂妹到她家玩,她那天恰好出去,等回家时却发现买的那些东西少了一半,剩下的很多水乳也都被拆开用过。家人说,堂妹过来看着喜欢就试了试,然后拿走了一些。 朋友气到爆炸,和堂妹吵起来,结果长辈却纷纷表示:
朋友却没打算就这样让着堂妹,经过好几番争吵,她最终要回了那些产品,但很多已经被使用了。 过年时候,你是否听过这样的话:
一句“大过年的”,仿佛可以解决一切矛盾。 但过年并不应该就意味着没有底线的纵容,不要去抢属于别人的利益,但也不能纵容别人抢自己的。这是原则。 对于那些打着过年名义侵犯你原则的人,该发火就发火,该拒绝就决绝,该屏蔽就屏蔽,无论什么时候,你都没有任何义务为他们的自私伤害买单。 /02/ “都不容易” “对不起,不容易不是你道德绑架的理由” 曾经借钱给一个朋友,说好一个月内还清,但一个月后,他却只字未提还钱的事情,再去询问,他却一脸愤慨:
朋友又将这事告诉了其他人,一些人竟也跑过来劝我,表示他很不容易,我太小家子气了。而那笔钱最终也还是没要的回来。 欠钱的人占了便宜,借钱的人却成了小人。 忍不住想起了以前看到的一则新闻:《奶爸十天八进超市偷奶粉,称为家庭条件所迫》,可笑的是一些人竟在网上评论,表示都不容易,就算了吧。 然而是非曲直都是有底线的,胡适曾经在书中写道: 一个肮脏的国家,如果人人讲规则而不是空谈道德,最终会变成一个有人味儿的正常的国家,道德自然会逐渐回归;反之,一个干净的国家,如果人人都不讲规则却大谈道德,毫无底线,最终这个国家会堕落成一个伪君子遍布的肮脏国家。 成人的世界就没有容易二字。 你的不容易或许值得人同情,却不是道德绑架的理由,更不是你毫无底线犯错甚至犯罪的理由。 /03/ “出于好心” “对不起,你的好心让我寒心” “你谈恋爱了吗?” “买房了吗?” “工作怎么样?工资多少?” “打算什么时候要孩子?” ..... 每年过年,总会听到一系列这样的追问,倘若你有半分不爽,询问者立刻冷了脸,并表示:还不是为你好。然后借此斥责你不懂事,甚至没良心。 打着“为你好”的名义,肆意干涉侵犯你的人生,并要求你微笑着去接受,不允许有任何反驳和质疑。
爱太伟大了,于是这种以爱之名的绑架就显得无比光明正大,不容置喙,好像一切反抗都是不道德的。但事实上,爱应该建立在一个人与人平等的基础上。无论是出于什么理由,一个人都不应该去绑架另一个人的人生,可以建议,但不能取代他去做决定。 遇到那些以爱之名的道德绑架,请一定坚持自己内心的原则,不要把自己置于为别人而活的境地。 寇乃馨曾经分享过自己的故事: 曾经她经常打着“为你好”的名义,督促丈夫黄国伦,催促他去做一些“我认为他该做的”,然而丈夫每次的反应却是拉下脸来,很不耐烦。 寇乃馨很委屈的表示:“你到底有没有良心啊,你知不知道我多爱你,我所有事情都是为了你?”然而丈夫的回答却让她彻底愣住了,丈夫说:“你如果真的为我好,我告诉你,不要用这个态度对我说话,不要命令我,不要把我当成白痴笨蛋” 有时候,“为你好”,却让那个人举步维艰,压力倍增,如果真的为他好,请用他喜欢的方式为他好,而不是你觉得对他好。 /04/ “都是朋友” “对不起,我是朋友不是工具” “听说你会PS。” “嗯,怎么了?” “帮我做张过年海报吧?对你来说应该很容易的.....要求是.....拜托啦。” “我最近很忙,没有时间。” “都是朋友,帮个忙吧” ...... 春节放假前两天,一个久未联系我的朋友突然找我,让帮她做个设计图,虽然有点不爽,但还是帮她做了,结果..... “你这个部分不太符合我们的要求呀,再改一下吧。” “这个颜色太暗了,能不能换种颜色啊。” “这个字体有点奇怪” ...... 没有一句感谢的话,却巴拉巴拉提出了一堆修改意见,而且从不询问我是否有时间,每次都是把修改要求直接发过来,并要求我在指定时间把修改好的版本给她。 不像是朋友求帮忙,倒像是我的客户爸爸在命令我一样。 我的帮忙,却被视为理所应当。 你不是出国旅游吗?帮我带一下这个这个和这个吧。 你不是学英文的吗?帮我翻一篇文章吧。 你不是会画画吗?帮我女朋友画幅画吧。 你不是编辑吗?帮我写个演讲稿吧。 你不是很有钱吗?借我一点吧。 ...... 帮是情分,不帮是本分。不要把别人的情分,当成你的福分。不要把别人的客气,当成你的运气。不要把别人的包容,当成你不要脸的资本。不要把别人对你的好,当成理所当然。无论是在过年,还是在其他时候,遇到这种混蛋逻辑,这种吃人的“中国式宽容”,请大胆的说一句: |
|
来自: singer0852 > 《文化文学》