我知道不该吼孩子，但有时候他是真的气人！！！

这个周末，我还是没忍住冲孩子吼了。

那天他已经约了小朋友下午一起出去玩，学校老师留的作业自然又是订在了第二天再写。我的态度是最好还是先完成作业再玩，但之前说好了，周末的时间孩子自己安排。

可是他自己安排的结果就是看了一上午的“电脑”！

我一直在卧室加班赶稿子，等到我出来看他的时候，他正在百无聊赖的把玩着遥控器，我心里的火一下就压不住了。

“这就是你自己管理的时间？爸爸妈妈让你自己管理是相信你能做的更好，可你看看你自己，刚一不管你，你就一直看电视，自控能力这么差。如果你管理不好自己的时间，以后就还是有我们来管理吧。”

直到下午出门，我心里还是很生气。

其实自己的问题我自己明白，因孩子生的火迟迟挥之不去是因为最近工作压力大，心里焦躁，正碰上熊孩子看了一上午电脑，作业一笔没动，那股火就直接发泄出去。

但是意识到归意识到，我这脾气一旦上来了却怎么也没办法控制。

出门一路，我一直在不停的数落着孩子：

“你这么小，保护视力的重要性还用我再强调吗？电脑一打开你就走不动道，不知道自己眼睛才是第一位吗？怎么就管不住自己呢？”

“你和妈妈说下午想和小朋友一起玩，今天先不写作业，好，妈妈尊重你，尽量满足你的期许，可你自己呢？怎么就不争气，这么点小事你就是控制不了自己呢？”

“你看看，还在咳嗽，那水杯都端到眼前了你都懒得喝商一口，怎么玩电脑就那么勤快？”

一路上我振振有词，理直气壮，好像自己占尽了一切真理。

与此同时，脑海中还有一个声音：“这都是哪跟哪啊？自己简直就是强词夺理嘛，自己工作不爽就拿孩子撒气，这爆发的情绪快停下来吧。”

这个声音是对的，我努力控制自己闭上了嘴，但是心里就像堵着的洗手池，里面的泡沫怎么都不肯流下去。

走着走着孩子挽起了我的胳膊。

我的心里烦躁到了极点，在心里大喊：“松开你的手，别挽着我！”但是话到嘴边，还是咽了下去。

我是明白的，孩子挽着我实在寻求与我情感上的联结，此刻我万万不能推开他。

“妈妈别生气了，下次我不这样了好不好？”孩子望着我，嘴里嘟囔着。

听到孩子这么说，我心里更加不是滋味。

我没有理会他，一路默默无言。

马上到小朋友约好的地方了，孩子又说：“别生气了妈妈，好不好？”

我也不想让他玩的时候带着不开心，终于在最后还是从嘴里挤出了两个字：“好吧。”

“耶！妈妈终于不生气啦！”他说着撒开了我的手，在原地欢呼雀跃。

其实我能感觉到，当“好吧”这两字吐出来的时候，我的心里也舒服了很多，咬牙较劲的感觉也随之减轻。

看着孩子开心的玩乐，我的心也柔软了下来。

然后，我们一起度过了一个愉快的周末

当时，走在路上的时候，虽然默默无言，但我想了很多。

我想到了很多：“我也知道不应该吼孩子，可是在那个时候，情绪一上来，真的控制不住自己，只有吼一顿打一顿才解气。事后又特别自责后悔。”

真的是这样，我现在就在体会着这种感觉。

此时此刻，我体会到，我们总是在讲，要给孩子爱，要接纳孩子，但是，当妈妈自己状态不好、能量不足的时候，是没办法给出爱，没办法接纳、包容孩子的。

因为这个时候，她自己的爱都不够用，她连自己都接纳不了。

今天冲孩子发脾气，我自己很清楚，如果孩子的问题占20%，我自己的原因可以占80%。

是我自己这几天心里很烦闷，一股情绪在身体里横冲直撞，找不到出口，这件事就成了导火索。

如果换作我心情好的时候，这件事我会处理得平心静气——他忍不住多看了一会儿电脑，多大的事啊。

那么，我们该怎么控制自己的情绪，不把孩子当成情绪出口呢？

该怎么避免忍不住吼孩子，吼完又后悔呢？

当我们内心能量不足的时候，我们要从哪里去汲取能量呢？

我自己总结，可以从两个方面努力。

第一，通过学习，认识到自己认知的局限性。

很多时候，情绪来源于认知。

举个最简单的例子，你走在路上，有人撞到你，你会很生气，但当你发现，对方是个盲人的时候，你就不生气了，知道对方不是故意的。

同样是被撞到，你生不生气，不在于被撞到这个事实，而在于你认为对方是不是故意的。

我们冲孩子发火，很多时候也是这样。

我们认为孩子“应该”“必须”如何，而孩子没有按照我们的想法去做，所以才会发火。

那么，当我们忍不住发火的时候，提醒自己想一想：

我们认为的“应该”“必须”就一定对吗？

孩子那么做，是不是也有他的道理？

世界上的事、所有的人“一定”会按照我们认为的那样进行吗？

周末那天下午，我和小朋友的妈妈聊天，她说，她以前也是忍不住打孩子，情绪来了，好像被附了身，不打一顿出不了这口气。

后来，通过学习，她发现，自己心目中一直有一个理想的孩子。

当现实中的孩子达不到她理想中的“必须”“应该”的时候，她就特别生气，就恨铁不成钢：你怎么就做不到？

意识到了这点，她开始一点点接受自己的孩子。

接受他有优点，也有缺点，接受他的小性格、小情绪，接受他的不完美，尊重他本来如是的样子，不再拿他往理想中的模子去套。

不知不觉中，她的心态变得平和了。

现在，她已经很久不打孩子了。孩子的性格也变得更加开朗，母子俩的关系也好了很多。

我想想自己，这次冲孩子发脾气，其实也是如此。

我头脑中设定了一个理想范本：孩子就“应该”能控制自己，管理好自己的时间。

当我发现，还没有达到我的预期时，我就很生气——你应该做到的，你怎么没做到？

何况，“应该”做到，就“一定”要做到吗？

我知道自己“应该”早睡，“应该”健身，我做到了吗？

我自己都不能保证时时达到对自己的要求标准，为什么要求孩子要完美地做到？

谁没有意志力薄弱的时候？谁没有犯错误的时候？谁没有个小心思？

何况是孩子？

这么一想，可以更理解、体谅孩子了。

所以，当下一次忍不住发脾气的时候，听听头脑中的声音，是不是又在说“应该”“必须”“一定”。

当发觉自己的想法中带有这些字眼时，就要提醒自己了，是不是又在拿一个理想中的样本来要求孩子？

第二，学习学习再学习。通过学习，更了解自己，提升自我觉察，更好地管理情绪。

这几年，我冲橙子发脾气的次数少多了。用橙子的话说就是：“妈妈，你学心理学挺好的，变得温柔多了。”

就拿这次发火来说，虽然我还是没忍住发火，但整个过程，我一直是有觉察的。

我知道自己的发火有点借题发挥。

我觉察到自己说的话表面上振振有词，是“为你好”，但实际上是“小我”在发泄情绪。

当我意识到这点时，我控制住自己，停止发泄情绪，让自己说出“好吧”。

因为时时在觉察，我没有被情绪带着走太远。

其实，严格来说，这次我并没有大声吼孩子，只是话语中带了情绪，橙子知道我在生气。

这种保持觉知、管理情绪的能力就是建立在对自我深入了解的基础上——知道自己是怎么回事，知道情绪是怎么来的，内心就会变得更稳当，不会被情绪裹挟得摇摆不定。

这些，都源于这几年持续的学习。

学习还可以帮助我们处理内心的纠结和冲突——这种纠结和冲突是很消耗能量的。

我们内心不安定的时候，是无法给出稳定持续的爱的。即使有心，却无力。

通过自我成长，我们会和自己达成和解，也就意味着和这个世界、和孩子达成和解。

孩子是帮助我们更深入了解自己的天使，养育孩子，是我们第二次成长的契机。

怎么学？

这个时代，学习的途径越来越多了，关于自我成长的书和网络课程有很多。

可以带着问题，先从一本书、一次课程入手，在学习中，又会发现新的感兴趣的内容，就这样慢慢延伸开来，由点到面，由浅及深，慢慢形成自己的认知架构。

学习的烦恼

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