低配的婚姻最磨人

2018-03-01  我爱恋恋


据说,春节七天假期尚未过完,很多单身狗就恨不得屁滚尿流地回去上班了。因为,他们快催婚催相亲的爹妈逼疯了!

 

很多单身狗因为自身或家庭条件有限,在谈恋爱时总是底气不足。他们想着,是不是放低择偶标准,就会好一些?

 

这种“低配版”的爱情,真的靠谱吗?

 

01

 

桂丽毕业于南京一所211大学,又考上了公务员,长相也不错。按说,她属于男生疯抢的对象,可她都25岁了,还没谈过恋爱。

 

不是没人追,是她不敢谈恋爱。

 

桂丽小时候患过小儿麻痹症,留下跛腿的毛病。经过刻苦练习,她甩掉了双拐,20岁时又做了矫正手术,行走接近正常人了。

 

尽管如此,桂丽心中的阴影犹在。首先,她认为自己是残疾人;其次,她害怕这个病会遗传;第三,她家境贫寒。所以,她对另一半不敢抱太高的奢望。

 

父母和亲友,都觉得她应该找各方面条件差一点的男生,才不会嫌弃她;他们给她介绍的男生,没有一个上过大学,更没有体面的工作,但大多是老实人。

 

桂丽认为父母亲友的建议是对的,可年轻的她又有那么点不甘。

 

是啊,年轻姑娘,谁不希望嫁给白马王子呢?桂丽问我,她该不该认命……

 

王宁是另一种情况。

 

王宁长相像王祖贤,重点大学毕业,不过,她的自卑来源于身高,只有156公分(也不算太矮)。可作为一个北方女子,这种海拔,一直让她有“低人一等”的感觉。

 

王宁喜欢上了一个180公分的高富帅,却不敢撩。思来想去,她觉得自己是不是找个一般男生更靠谱点儿?

 

吴晓东的长相、身高都不差,从鄂西山村考上了武汉一所重点大学,毕业后留在武汉工作。他虽然月薪接近一万,可看着蹭蹭上涨的房价,就直叹气。

 

家里无法支援他,靠他自己,攒够首付都难。他跟大一时就相恋的女友分手后,又谈过两个女朋友,却都遗憾分手。他觉得她们都是嫌弃他穷。

 

吴晓东不讳言想找个漂亮女友,可如果女方长相、工作和家境都好,就看不上他了。

 

他说:“以我的条件,可能对那些收入不高的漂亮打工妹,才有一定吸引力……”

 

以上三个朋友,各有各的痛点,让他们觉得难以找到理想的对象,都打算来一份“低配版”的爱情。其实,像他们这样想的人,在社会上真的太多了。

 

我的回答是:低配版的婚恋,或许更不靠谱。

 

02

 

在分析之前,我先给大家说Z姐的故事。

 

Z姐刚读完小学四年级就辍学当童工,在工地砸过石子,在制衣厂当过缝纫工,后来嫁给了一个有编制的工人,却在30多岁时离婚。

 

请大家在心中估算一下,根据Z姐的条件,她后来能嫁给一个什么样的男人呢?


 

Z姐的结局,后面再讲,我们接着分析“低配版”婚恋为何不靠谱。

 

首先,很多人想当然地认为,条件很差的人,对生活的要求不高。但是,这是错觉。

 

的确,在婚恋市场上,条件越差,找对象越困难。无奈中,他们愿意接受那些整体条件不错,但有某个明显缺陷的对象。

 

譬如,一个家境贫寒收入不高的漂亮女孩,能给嫁给吴晓东这样的白领,无疑是一桩理想的婚姻。就算他买不起房,租房住,她也可能愿意。


当你选择低配时,你认为对方因条件比你更差,就一定会珍惜你。然而,大家可能忽略了一条残酷的人性——人心是难以满足的。条件差的人,在找不到对象的情况下,他们会作出各种妥协;一旦结婚生子,他们就会生出各种奢望。

 

同时,他们清楚,你的综合条件比自己好,如果不是有那么一点缺陷,是不可能找自己的。为了在婚姻中占据上风,他们会反复提醒甚至攻击你的缺陷。

 

打击对方的自信,从而抬高自己的地位,是很多Low逼的看家本领。

 

譬如,有个凤凰男娶了一个学历不高、长相一般的富家女。于是,他平时就喜欢拿妻子的学历和长相说事。结果,后来在儿子眼里,“妈妈又丑又蠢”。

 

这个富家女为什么愿意嫁给凤凰男呢?因为她一直对自己的长相和学历自卑,而凤凰男虽然穷一点,但是长相不差,学历也比她高。

 

婚后,凤凰男发现,虽然妻子比自己学历低,却比他会赚钱;虽然长相一般,但是有亲和力,人际关系处理得比他好很多。

 

为了彰显自信,他就不断攻击妻子的软肋。在他数年如一日的攻击下,这个妻子确实变得毫无自信,而且极其压抑,最终导致婚变……

 

如果自己因为某一方面的自卑,选择低配的爱人,实际上很难得到尊重,反倒会遭受更大的挫折。须知,你的另一半越LOW,越容易贬损你。

 

其次,选择“低配”,往往意味着选择了一个较低的生活阶层。

 

从现实情况来看,一个人在某个阶层待久了,便很容易受环境影响,其眼界、格局和思维等,难以超越原阶层的局限。

 

譬如,你选择了一个文化层次很低的人(天赋异禀,勤奋自学成大器者例外)。这种人往往无知者无畏,狂妄自大,说脑残的话,做脑残的事,令你无所适从……

 

你想跟他们沟通,基本上是鸡同鸭讲,不如不讲。

 

说句政/治不正确的话:相同阶层、文化接近的人,更容易相处和沟通。

 

第三,条件越差的人,抵御生活风险的能力更低。

 

这一点并不难理解。你跟一个条件很差的人结婚,就意味着拉低了生活的品质。

 

如果生活一帆风顺还好,一旦遭遇变故,如家庭成员突患重疾,可能会无能为力。

 

譬如桂丽,万一她将来的孩子,像她一样患上小儿麻痹症或患上别的疾病,那可以想象,对于一个贫寒之家来说,就是雪上加霜……

 

03

 

既然我不提倡低配的婚姻,可自身条件确实有某方面的硬伤,难道能高配、平配吗?我的回答是,越是这样的情况,越要选择高配,最差也得平配。

 

我现在来说说Z姐现在的婚姻状况。

 

她嫁给了一个美籍华人,去美国生活了。有一年,她在朋友圈晒了她家别墅院子里的玫瑰,又大又美,足以媲美杨丽萍老师家的玫瑰园。

 

当然,Z姐并非撞大运,而是靠自己努力得来的姻缘——她刻苦自学,文章写得好,后来进入武汉一家大型纸媒做编辑,连央视都对她的故事做了报道。

 

一位儒雅而多情的华人老板被她的自强打动,万里追爱,将她娶回美国。

 

Z姐所在单位的女编辑,人人都会写文章,985、211院校的毕业生占了一大半,她的学历绝对是硬伤。然而,她算嫁得很好的——不在于她老公是美籍富豪,而在于他非常爱她、敬重她!

 

对了,前面提到的富家女,离异后嫁给一个条件不错的主任医生,第二任老公很欣赏她,再婚后半年,她就变得神采奕奕。


 

大家是不是觉得很不可思议?其实,这一点也不奇怪。

 

首先,层次越高的人,心胸越开阔,越懂得欣赏别人的优点。

 

层次高的人,一般物质条件比较好,选择余地大,有能力选择自己的心头好。所以,他们无需斤斤计较,只要你的一个优点让他们特别欣赏,就可能打动他们。

 

其次,每个有短板的人,相应都会有长处。

 

尺有所短,寸有所长。一个木桶,如果有短板,也就意味着有长板。

 

譬如Z姐,她确实学历不高,可写作能力很强,能够杀入全国一流的媒体,具备跟那些科班出身的编辑同台竞技的能力。

 

桂丽虽然身体有点残疾,可她并不是个简单的女孩。试想,一个备受疾病摧残的姑娘,能在医生的帮助和指导下,把自己训练得走路接近常人,殊为不易。

 

更为难得的是,她虽然自小备受嘲笑和歧视,可她不仅考上了211高校,还考上了公务员。可别小看了这两个身份,其实是非常难得的。

 

如今, 100个初中生毕业后,只有50个能考上高中,只有20个能上本科,只有10个能进入一本。桂丽在同龄人中,学习成绩至少是百里挑十。

 

公务员考试则更难了。211 公务员,桂丽一路过关斩将,可谓是百里挑一。

 

这样一个励志而聪明的菇凉,难道会没有优秀的男人欣赏吗?

 

王宁最大的痛点是身高。然而,个子矮既可能是缺点,也可能是优点。固然有男生追求身材高挑的女生,也有男生偏爱娇小可人的女生。

 

曾经有个身高不足150公分的女生,一直很自卑。然而,一天上街,她碰上一个身高190公分的德国工程师,人家对她一见钟情!

 

两人在一起后,女生问工程师为什么喜欢她,德国帅哥的回答是:“你娇小玲珑,很可爱!”

 

所以,王宁如果因为身高而选择“低配”的话,并不明智。

 

第三,高配的婚姻,才能最大限度解决短板问题。

 

桂丽如果嫁给一个优秀的老公,她的残疾问题就会得到弥补,甚至会让人羡慕。

 

而且,如果家境好,她可以最大程度上阻止悲剧重演:第一,他们会在怀孕阶段做基因隔断,尽量避免遗传的可能;第二,即使不幸发生了,如果家境好,他们可以给孩子更好的医疗,治愈或矫正的机会也更多。

 

王宁若嫁给高富帅,身高问题还能成为困扰吗?反倒是嫁给比较差的男人,会成为身边人教育孩子的反面教材——“宝贝,你可要好好吃饭,长得高高的,不然你看王阿姨,什么都好,就是太矮了,后来嫁了一个什么鬼!”

 

譬如吴晓东,肯定是一个不错的小伙子,大可不必因为贫穷而选择低配。他真正需要自我调节的,是如何避免成为前面提到的那个凤凰男老公。

 

如果他自信一点,很有可能征服白富美,那么,他的经济状况差的问题就能得到改善,有助于他的事业腾飞。

 

或许有人说,他这么穷,老婆和丈母娘怎么会看得起他呢?结婚后,他岂不要过一辈子谨小慎微的生活吗?

 

其实,一个人能否在婚姻中得到另一半及其父母的认同,并不在于其婚前拥有什么,而是在于其婚后怎么做。

 

李嘉诚是靠妻子娘家的帮助,才成为香港首富的,但没有人瞧不起他。因为,他真的很有才华,而且很勤奋,江山是他自己打下来的。

 

真正会被另一半及其家人歧视的,永远是那种不上进、好吃懒做、毫无责任感的人。这种人,别说在高配的婚姻中得不到尊重,就算是低配,也会被对方嫌弃。

 

当然,你如果选择高配,从另一半的角度来说,就是“低配”。这就得两说了,一则你本身并不差,还有打动对方的优点,对方并不吃亏。

 

二则人是自私的,我只能建议我的读者高配“占便宜”,不是我的读者,我才不关心他们亏不亏。我就是这么自私的,让他们来打我呀!

 

总结来了:如果你囿于自身某种不足而耿耿于怀,请注意:第一,不要妄自菲薄;第二,不要选择低配;第三,尽可能高配,至少要平配。

 

只有这样,你的幸福和安宁,才是最靠谱的。如果不是这样,还不如继续做一条快乐的单身狗,哈哈!


*作者简介:包士山,从事新闻采编20余年,喜欢琢磨人性、婚恋和世相,痛恨道德说教,只以毒舌说真话,往往一针见血,让人犹如醍醐灌顶。

    猜你喜欢
    发表评论评论公约
    喜欢该文的人也喜欢 更多