  一个独生娃的独白：我希望我不是我父母的整个世界 每次我回家，我妈一定要来车站接我。 我明明是可以自己坐公交回家的，但我妈从来不同意。 每次在车站见我妈的第一面，她的眼神里总会涌出一种小小的、局促不安的紧张和激动，一路上跟我说好多话，问这问那。而我爸，一定会在我回家的当天晚上喝两口小酒，自己吧唧着嘴，看看我，笑笑，再喝一口酒，完美地诠释了什么叫做“相顾无言唯有傻乐呵”的画面。 我的手机利用率极低，只要我不主动看手机，基本别人找不到我。当然，平常也基本没什么人给我打电话。 然而我手机上唯一能出现成群结队的未接电话，只有我妈，而且至少3个起。 我之前在台湾期末考试结束的时候，老师请我们去吃了个饭，手机揣在大衣里没听见，我妈的未接电话17个。 按照惯例，无论我在哪，每天晚上8、9点，会固定跟家里视频聊天，如果有什么情况都会提前说一声。但身为一名合格的吃货吃起来就忘记了，我看手机的时候9点多了，期间就多了这么多个未接电话。 直到现在，我妈每次出门把我一个人留在家里时，仍然会叮嘱我：千万不要给任何敲门的人开门。我只能一遍遍地答应：“没问题没问题。”每当这时我都会想：我妈这哪是宝贝我啊，这简直是瞧不起我的智商。 其实有很多时候，就像我每天跟爸妈视频聊天，或者一放假就马上回家之类的，并不是因为我需要他们，也不是因为我想家了，而是他们更需要我。 他们需要的不仅仅是知道我在世界的某个角落里平安无事地自在生活着，他们更想我在他们身边，哪怕是胡作非为也好，让他们日日烦心也好，他们需要的是在他们看得见摸得着的地方想见就能见的我。 因为他们只有我，只有我一个，但我这种没心没肺走哪哪都快活的人，除了父母之外还有其他的好几个世界。但我的父母，好像他们爱着爱着就都忘记了彼此，好像只有我才是他们的整个世界。 小时候，我爸妈那点微薄的收入几乎全花在我身上了。其中印象最深刻的是，他们每隔几天都会给我买大虾吃。那个时候他们工资只有几百块，但一盒大虾要30。虽然这也间接地导致了我吃大虾吃伤了，大概有长达10年左右的时间闻到大虾的味儿就想吐，当然，这是后话了。 后来我爸这个榆木脑袋做生意赔了，摔了个大跟头。那时候我并不知道家里究竟发生了什么，因为五一、暑假开学前、国庆、过年这几个重大假期，爸妈照样给我买新衣服，我的碗里依旧有肉，但是爸妈吃面条的次数多了。我妈有一本一直爱看的杂志，那时候还是3.5一本吧，但在那段日子我妈一本也没买过。 我爸说那时候每天在外面奔波，看别人脸色受很多气，但是只要回家一听到我叫声“爸爸”，坐在他腿上絮絮叨叨指指念念，就觉得什么都不是事儿，觉得日子还是很有奔头的。 虽然他后来提起来听着云淡风轻，虽然我现在也不清楚他曾经经受过什么、经受了多少；虽然他现在很爱笑，只是从那时印进眉间的皱纹到现在都没能再展开。 初中三年级的时候，我第一次穿所谓“牌子”的衣服，是一条运动裤，特步的，149元。我至今依然记得第一次穿着它上学时的感觉，怕同学看见那个“X”，又怕同学看不见；感觉跟别的裤子没什么区别，但又好像跟别的裤子完全不同。我穿了好几年，一直到裤缝开线，一直到屁股那儿磨得放光。 后来我妈一直坚持给我买“名牌”的衣服、鞋等等。一开始我因为虚荣心，还特别骄傲，但其实我的家庭不足以支撑起我庞大又虚假的虚荣心，我的那些身外之物都是我爸妈省了自己的才给我添置出来的。 我的个子中等，但也有不少人总说我矮，有时候心里不舒服了就在家里埋怨，我爸妈也不说话。不过后来我也习惯了我的身高，毕竟我又不是靠颜值和身高活着的人。 我倒是放下了，但是我爸没有。他一直觉得我长不高就是因为他没能在我正长身体的时候，给我提供足够的物质基础。他总会说，如果那时候能让我每天都吃鸡蛋每天都喝奶，我一定能再长高一些，就不会有人说我矮了。我听到的是他说的出口的这些，但我更知道他说不出口的那些留在自己心里自怨自艾的愧疚。 其实我也挺感谢那时候没有天天喝奶吃鸡蛋，不然根据我吃大虾都能吃伤的情况来看，可能这辈子我也不想再吃鸡蛋喝奶了。而且，个子矮重心稳，像我这种平地也能摔的人，幸好因为与地面距离短，摔不疼。 我爸妈对我真的算是非常非常好了，真的，绝无仅有，举世无双……我就不列举了，因为你们一定会嫉妒，但说实话，这真是嫉妒不来的。 然而，我想说，我希望我爸妈能更多地爱自己而不是我，我希望他们能成为彼此的世界，而不是由我来撑起他们的世界。 我希望他们没事儿能出去旅旅游，而不是为了我不确定的未来攒着钱不花；我希望他们给自己买好吃的，让自己穿好看的，而不是全都给我寄好吃的让我买想用的；我希望他们能有自己的圈子，每天谈笑风生快意生活，而不是每天晚上一到点就盼着等着跟我视频聊天；我希望我是他们生活中的调味品和添加剂，因为我的存在让他们的生活更有滋有味更丰富多彩，而不像是空气甚至水源这些举足轻重的东西，失去一分都心神不宁、举步维艰。 就像江歌事件，我不想再提争论了许久的孰是孰非、情感与法制等等话题，只是看看江歌的妈妈。从失去女儿后，她究竟活成了什么。我不敢想象案件判决结束一切表面归于平静之时，她会是什么样子。而这时，等待她的又是什么？是一切结束后的风平浪静内心归宁虽有伤痛但仍能重新前行，还是漫漫长夜阵阵袭来的空虚与无法挣扎难以逃脱的的断念与绝望？ 之前听过别人说“一个家庭里孩子没了就基本完了”等类似的话，我不想同意。 虽然我知道孩子对一个家庭来说的分量之重，知道尤其是父母对孩子的付出之多，知道把一个孩子抚养成人的心血之深，但我不愿看到父母存在的意义就是为了孩子而活，尤其在独生娃的家庭里。因为一旦稍有差池，其结果将是毁灭性的。 我不想说的这么严肃，也不知道该如何准确表达。我不想忽略不能用三言两语勾勒出的亲情，但是我更希望孩子不要成为父母唯一的稻草，不要成为大过天的存在。我希望父母在为孩子奔波时，别忘注意自己的身体，在爱孩子的同时，更别忘了心疼自己。 如果你也有故事愿意和大家分享，欢迎投稿，我们一直在这里等着你。 作者： 李小强/ 来源：貳气(ID：gh_2a180dec73b7) / 本期主播：安易/ 实习编辑：李娜/ 投稿邮箱：2634594223@qq.com |
|
|
