 中国式婚恋的一大隐疾： 女人把感情看得太重而男人看得太轻 文/晏凌羊 1 我曾经收到过一个朋友的倾诉。 她说她自己已经有一年多没睡过一次好觉。 生了孩子以后，她辞掉原先的工作，在家专心照顾孩子，可她后来发现，丈夫常常晚归。 虽然丈夫说是去应酬，但她心里还是十分怀疑。 为此，她经常偷偷翻看丈夫手机，聊天时也旁敲侧击地问点什么。虽然一直没发现什么问题，可她就是不能放心。 女人的直觉告诉她，丈夫肯定有问题。 慢慢的，她除了睡眠不好外，脾气也变得越来越大，动不动就抱怨丈夫太自私、只顾自己，不会去关心一下她。 她非常想跟丈夫促膝长谈一次，但丈夫每次都选择逃避。 软的，硬的，直接的，间接的，所有方法她都用过了，可丈夫就是不愿意跟她沟通。 后来，她实在承受不了憋在心里的怀疑，对她老公实施了长达一个月的跟踪，终于抓住了老公出轨的实锤。 抓到实锤那一刻，她甚至有点高兴，为自己终于找到了答案。 对她而言，不知道老公为何会对她越来越冷淡，比抓到老公出轨还令她感到难过和不安。 她想挽回老公，问我该怎么做。 我说，我没这方面的经验，而且婚姻是两个人的，光一方努力有什么用。你想挽回，也得人家愿意被挽回才行。 2 我收到的私信中，有大量提出这种问题的：对于那种有问题从不沟通、逃避、不回家（或出轨不断）的老公，除了离婚我还有什么办法没？我不想离婚…… 我说，可以考虑跟你老公一起去接受心理或婚姻咨询。 她们回复，如果他肯这样做，我就不必来找你了。 这类型的求助，透露出了一种信息：两个人的婚姻出现了问题，但只有女方在挽回、在求助。男方既没有解决婚姻危机的能力，也没有积极解决的意愿。 于是，我忽然有点明白了那些宣讲“如何让男人回归家庭”“如何让老公再次爱上你”“如何让他重回你怀抱”之类的婚恋技巧咨询特别火爆的原因。因为比起离婚，挽救看起来似乎更容易，哪怕只是其中一方去挽救。 比起跟男人决裂，女人去妥协、去感化、去迎合似乎显得容易许多。 是的，只是“显得”。 她们不是不明白，感情光靠一个人努力是没有用的。婚姻幸福的关键，正在于那种迷人的交互感、互信感。真正的幸福，都是在互动中产生的，而不是靠单方面的掌控、维护或救赎。 很多身处婚姻危机中的女性，特别想去解决婚姻中存在的问题，所以到处去咨询、求助，寄希望于自己的挽救、努力，能让婚姻起死回、焕发生机。 但是，她们同时又觉得自己很委屈：明明有时候自己也是这场婚姻危机的受害者，甚至是过错比较小的一方，却还要主动去寻求解决问题的办法。 这很容易让人觉得心理不平衡，毕竟夫妻双方都有责任和义务去维护和经营这段婚姻，为什么就只单单自己一方在努力呢？ 心理求助机构的研究结果也显示，女性对心理求助态度更积极。 很多男性宁肯用服用药物、酗酒、乱性、出轨等极端方式去逃避问题、满足己欲，也不愿意暴露自己的内心，去求助一次心理咨询师，从深层次解决自己的心理问题、婚姻问题。 3 这样的现象看多了，很多人不免想问：为什么婚恋关系出现问题的时候，往往是女人去求助，而男人往往表现得无动于衷？ 从性别上来找原因，说男人普遍理性、女人普遍感性，男人情感内敛、女人情绪外放......这我是不同意的。 这是一种典型的性别刻板印象。 事实上，一个人到底是理性还是感性，是内敛还是外放，很多时候是被社会、制度、文化等等因素造就的，而不是天生的。 人类制订了一系列社会规范维持社会的正常运转，并在此基础上形成了一系列刻板印象，于是，女人“被感性”、“被情绪外露”，男人“被理性”、“被情感内敛”。 哪天若是一个男人为情大哭、为情求助，他就被认为没出息；一个女人若是分手时表现得理智淡定，就被认为不温柔，缺乏女人味。 看吧？性别刻板印象不仅伤害男人，还伤害女人。其实，男性和女性或许生理上有差别，但面对婚恋问题时，心理感受上的差别能大到哪儿去呢？大家都是人，能体会到的喜怒哀乐也是差不多的。 那么，在我们这个社会，为何婚恋关系出现问题的时候，往往是女性去求助呢？ 这个问题要分两方面来分析： 第一、 有些（不是全部）男性有心解决，但无力。 一直以来，我们这社会对男孩子的教育都是倾向于鼓励他们去拼杀、去社会上竞争，但处理家庭关系这一块的教育非常薄弱，几乎是放任他们野蛮生长。 很多事业有成的男性在处理与家庭成员关系时的“幼稚”或“不得体”，令人咋舌。 我就曾经见过一个事业有成的男人在处理婆媳关系时非常失败，他妈和他老婆对彼此有什么怨言，他原封不动地传达。婆媳水火不容，他只觉得“女人这种动物真是麻烦”。他甚至都懒得去思考，他在婆媳关系变恶劣的过程中究竟起到的是积极作用还是反作用。 相比之下，女性们不大一样。她们几乎从小就在琢磨这些事儿，因为社会就把她们设定在家庭这个小圈子里，即使能出去拼杀，社会无形中也会赋予她们比男人更多的处理家庭关系的责任。 这大概也是很多男人不擅长，甚至根本处理不了家庭关系的原因之一。 家庭关系处理不好，很多男性也深受其害，但他们不愿意向外界求助，主要还是面子问题作祟。这种面子文化，是在男权社会的土壤上疯长起来的。 他们生怕自己一开口，就被人认为自己很婆婆妈妈，就被人认为连家里的事都摆不平，所以，他们宁肯逃避、拒绝沟通和求助，任由家庭关系恶化，也要维持自己的大男子形象。 由于社会期许效应和性别角色社会化的影响，当婚恋关系出现问题时，很多男性为了表现出社会所赋予自己的坚强、勇敢等特征，不愿意向他人表现出自己像女性一样需要帮助，或者羞于让别人看到自己对专业性求助有同女性一样的积极态度。 第二、 有些男性无力也无心解决婚姻危机。 在很多西方国家，夫妻之间出现问题，夫妻双方都会去咨询相关方面的专家，大胆袒露和剖析自己的内心，由旁观者为自己指点迷津。因为夫妻双方都有解决问题的意愿，又乐于直面问题、学习技巧，这样的婚姻往往能起死回生。 而我们，似乎永远只有绝望的女性去求助，仿佛这桩婚姻只是女性一个人的。求助完了，女性依然绝望，因为丈夫们对形同僵尸的婚姻敏感度很低，也不在乎妻子身处这样的关系中会有怎样的感受。他们热衷于驰骋疆场，热衷于争名夺利，热衷于呼朋唤友，甚至热衷于培养后代，却鲜有人把婚姻幸福也列为人生的追求目标。 说到底，这部分男性面对婚姻危机之所以不会像女性一样着急上火、急得跳脚，是因为他们普遍把感情看得比较轻。相比之下，女性却把感情看得过重，所以才会在婚恋关系出问题以后表现出更强的焦虑感。 这么看来，是不是女性更依赖感情？ 不一定的。 不止一个社会学家指出，没了婚姻这层保护壳，活得更狼狈的，往往是男人。 男权社会把男性惯得只擅长在家庭外拼杀，回到家里远不如女性会照顾自己、孩子和家庭。 走进一个单亲爸爸的房间跟走进一个单亲妈妈的房间，（大概率上）给人的感受是很不一样的：单亲妈妈没了老公，不会在衣、食、住等方面亏待自己和孩子，会把家里打理的井井有条；单亲爸爸却有些不同，家里可能会脏得落不下去脚，日子过得乱七八糟。 美国纽约罗切斯特理工学院的研究者分析发现，男性丧偶后短时间内死亡率会比女性高出30%。然而，女性丧偶后死亡率没有明显增加。 研究负责人哈维尔·埃斯皮诺萨教授认为，当妻子去世后，丈夫通常没有做好充分的心理准备，在今后的日常生活中也缺乏关爱照料，身体和情绪都失去了依托，导致他们更容易死亡。 怨不得寡妇的数量要远远多于鳏夫呢。很多女性丧偶后，带着孩子甚至独居也能过一辈子，有的还很长寿；而男性呢，只要丧偶或离婚，不出几年一定会再找一个妻子填补空缺。 也许你会问：明明婚姻对于男人来说也很重要，但他们为啥懒得去维护、去经营？ 说到底还是因为对他们而言，“妻子”的可替代性太高。他们换人的成本比女性低太多，所以婚姻一旦出现问题，更着急的往往是女性。 如果把“配偶”比喻成一款产品，男人可选择的范围相对比较多，而女人可选择的太窄（在同一阶层中比较）。 举个例子，男人换个老婆，就像换一款饮料，市面上有可乐、橙汁、椰子水、矿泉水等可以选择；而女人换个老公，难度像是给车换能源（是用电还是用油）。 所有家庭内部的不平等现象，都可以去社会上找原因。若女性在婚姻家庭之外的出路、退路窄，若她们只有将自己的人生捆绑到男性身上，才有可能获得尽可能多的社会资源，那么，当两个人的婚姻出现问题时，永远只是女性单方面为感情着急上火的状况就越难发生改变。 如果哪一天，我们这个社会有大把的男人愿意去学经营婚姻的技能、取悦妻子的性技巧，愿意去体验女性孕产期的辛苦，愿意在婚姻出现问题时和妻子一起去求助专业人士，而不仅仅只学个泡妞技能，追到老婆后把老婆当个即开即用的冰箱供起来，只顾自己逍遥，或是婚姻出现问题了让妻子一个人去挽救，或许我们这个社会才真正进入更文明的阶段。 如果哪一天，我们这个社会的女性不把婚姻当成唯一的目的地和退路，能降低爱情和婚姻在自己生命中的比重，面对婚恋时能“拿得起放得下”“赢得了，输得起”“进可攻，退可守”，或许她们会过得更潇洒、更幸福。 也就是说，在基本实现性别平等的社会，如果男性能把感情看得重一点，女性能把感情看得轻一点，也许大家就能组成吉祥如意的一对对，共同奔向幸福的明天了。 全文完 |
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