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一个人养娃,你是怎么挺过来的?

 长沙7喜 2018-03-03

每个孩子都渴望有完整的家庭。可是很多时候,出于种种原因,婚姻无法持续,做父母的权衡利弊,还是会做出离婚的选择。


一位单亲妈妈说,离婚后,孩子经常问我:「妈妈,爸爸去哪儿了?去哪儿了?」……三年了,我都回答不好这个问题……


一个人带娃那么难,你是怎么挺过来的?又是如何把娃带好的呢?

父母离婚,对孩子来说是一个不小的转变,孩子会承受各种心理压力,如何让单亲家庭的孩子同样感受到家的温暖呢?下面,我们就请爱贝睿家长教练陈忻老师跟大家讲讲这些问题。

现在养孩子不容易,父母自己的事情多,孩子的事情也多。单亲家庭就更不容易了,妈妈或爸爸要承担两个人的工作,又当爹又当妈。当然,孩子也会流露出想另一方父母的想法。那么,要怎么安慰孩子?怎么尽量减少对孩子不利的影响?

我有三点建议,下面我详细说一说。

关心和认同孩子的情绪,帮助孩子安然渡过转折期

家庭关系的改变,肯定会对孩子有影响。孩子难免会有一些伤心或者困惑的情绪,比方说,「爸爸为什么不回家了?是爸爸不要我们了吗?」等等。我建议在跟孩子说明原委之前,父母要仔细想一想该怎么说,甚至可以练习一下,寻找一些合适的措辞,并且调整自己的情绪,不要把自己生气或内疚的情绪带进来

你可以根据具体的情况,诚恳地跟孩子解释,比方说,这件事情,是爸爸和妈妈之间的事情,我们对很多事情看法不一样,所以不能继续在一起生活了。以后你就跟妈妈一起生活,爸爸也会经常来看你。爸爸妈妈都爱你,你没有任何错。不是爸爸不要我们,是以后我们住在不同的房子里。

孩子和父母有天然的情感连接,尽管你跟他解释了,他还是会想另一方父母,或者是羡慕别的孩子有爸爸或妈妈。有时候,他甚至会觉得,是不是我不好,才会发生这样的事情?所以一定要经常提醒孩子,尽管爸爸妈妈没有住一块,但爸爸妈妈还是和以前一样爱你。

而且要注意,不要否定孩子的情绪。如果他说,我想爸爸了,或者是如果爸爸也在就好了。你不要否定他的情绪,说,有什么好想的,爸爸对我们一点儿也没有责任感,他以前就经常因为工作忙不来你的生日 party 等等。

父母之间有问题,有怨气,不要把这种怨气传递给孩子。你去否定他的情绪,他的情绪并不会就此消失,相反,他会更难过,更加无法接纳自己的情绪,更加焦虑。

所以,要试着接纳孩子的情绪。你可以说,「嗯,我知道你这会儿挺想爸爸的,我们在这里有过美好的记忆。」让孩子知道,伤心也好,焦虑也好,想念也好,这些情绪都是正常的,他没有错。

这是帮助孩子的第一步,让他感到,我可以说出任何我心里的感受接下来,可以提供一些帮助或者选择或者讨论:

  • 「你觉得我可以做些什么,让你能感受好一些?」

  •  跟他去列一下计划,比方说,「下次爸爸来看你,你想和他做什么?」

  •  给爸爸画一幅画,写一封信,通过微信或邮件发给他。

总之,要让孩子看到沟通的通道是打开的。

尽量保持生活的常规,照顾好自己的体力和情绪

离婚,对家庭生活的影响非常大,对情绪的冲击也很大。所以,如果你和孩子生活在一起,一定要照顾好自己,尽量让你们的生活还在轨道上面,或者不会偏离原来的轨道太远。

孩子可能有很多问题:谁来接送我上下学?谁送我去辅导班?我们暑假还去度假吗?等等。他可能会焦虑很多事情,因为他要面对很多变化。所以,要耐心地回答他的问题,让他有种安全感,知道他当下的学习和生活还会照常进行。如果有你暂时回答不了的问题,你可以把它列下来,诚恳地跟孩子说:「我现在也不知道暑假我们还会不会去度假。我现在把它记下来,我们可以商量商量。」

单亲的困难就是,既要当爹又要当妈。如果行程上忙不过来,一定要去寻求帮助。比方说,一直一个人带孩子,疲惫感会越积越多,当自己压力大、情绪差的时候,就会没有耐心,就容易影响孩子。遇到这种情况,能不能请亲朋好友偶尔帮个忙?使自己能够稍微整理一下情绪,休整待发。

如果你的孩子处在上幼儿园的阶段,安排好接送的人和时间表,尽量不要临时变动,否则生活变化大,会让孩子感到担心和焦虑。如果孩子上小学了,也要事先安排接送的人,或者去找到可靠的课后托管班,不要让孩子有种东奔西走,流离颠沛的感觉。有时候大人没觉得,孩子却会放大这种感觉,变得非常焦虑。这样,他要顺利过渡的时间就会拉长。

平时放学以后的时间段,要建立一定的生活规律,让孩子感到生活还是可以预期的。比方说,放学后,你会先去托管班,做完一部分作业。然后妈妈就来接你。星期一到星期四,我们自己做饭;星期五,我们去外面吃饭。回家以后,有一个固定的时间段,比如睡前,孩子可以和妈妈聊聊自己的心情或者今天发生的事情。亲密的亲子关系是孩子安然渡过难关的保证。

调整好自己的心态,避免内疚感或对另一方的怨气影响孩子

父母的心态会影响到孩子的成长

前面我提到过,有些父母对配偶有怨气,会在孩子面前不经意地流露出来。孩子本来物理上就不能和对方住在一起了,如果你再在心理上隔断孩子和对方的连接,甚至让孩子和你一起去怨恨对方,这对孩子的成长其实是不利的。

如果这样做,那孩子会真正失去另一方父母。不住在一起,孩子不能去了解对方,不能建立亲密的关系,对方也很难再去了解孩子,这对孩子来说是很不公平的。

当孩子和父母依然有情感链接的时候,即使不住在一起,他也能安慰自己说,我也有爸爸或者妈妈来爱我。如果这个链接断了,当他羡慕别的孩子有爸爸,有妈妈,他就没有办法安慰自己了,这对他的伤害很大。

另一种心态,父母会觉得自己离婚对孩子伤害很大,从而产生很强的内疚感,在内疚感的驱使下,对孩子百依百顺。

比方说,爸爸一个月才见孩子一面,每次见面,就送很贵的玩具,或者衣服,或是带去很贵的地方吃饭。他认为可以用纯粹的金钱来弥补孩子,其实也是为了平复自己的内疚感。可是,这样做对孩子的健康成长却没有好处。

我曾经接到过一个离婚妈妈的来信,说爸爸开着豪车,对孩子百依百顺。结果孩子回到妈妈家里,对妈妈百般嫌弃。妈妈痛苦不堪。

所以,我真的想劝一下,爸爸也好,妈妈也好,你们自己的问题自己去解决,但真的请你们多想想孩子的成长。其实,爸爸一个月见一次孩子,不需要用百依百顺的方式去挣孩子的感情,真正健康的亲密关系不是这么挣来的。

如果爸爸跟孩子每一次见面,能有一个固定的、孩子喜欢的活动比方说,陪孩子玩乐高一个小时。或者是,每次和孩子一起做早餐。用真心和孩子相处的时间和爱去赢得亲密关系这样才有利于孩子的健康成长。万一当别的孩子无意中跟这个孩子说,我有爸爸,你没有。这个孩子才有底气回击:「我也有爸爸,我们每个周六一起做早餐,做的都是我喜欢的早餐。」

结语

现在养孩子不容易,单亲家庭就更不容易了。这是一个挺让人难过的话题。

不过,生活中总是有很多不如意,既然我们为人父母,那么就有责任,用爱和智慧为孩子撑起一片温暖的天地。

请记住,在孩子成长的道路上,我们一直在一起! 

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