如果有一天我不在人世了

文/Specter

在写这篇文章时，我的心情是多么的沉重。

一直以来，我总想一个问题：

如果有一天我不在人世了，一切还会那样吗？

如果没有我，结局会怎样？

如果有一天我不在人世了，或许很多人都会很难过，又有多少人开心？

如果有一天我不在人世了，或许很多事情都会改变，都会满意 开心。

如果有一天我不在人世了，……如果有下辈子，我已经想好了我要做什么了！

人生苦短，世态炎凉！我心情很复杂很乱。最近的我老是止不住自己的泪，最近的我消瘦了许多，最近我身体突然很弱很弱；

我不喜欢命运的捉弄，我不喜欢命运的束缚，可我终归身不由己，无可奈何。

如果有一天我真的不在了，我想：这将会是一种解脱！世界还是一样的会转。没有我，大家会过得更好。

在那里，我不会再彷徨。

在那里，我会忘掉所有悲伤。

那里，一定会有一个声音告诉我，别哭，别怕，让我带你回家。

在那里，我会放下所有的冤缘愿怨。

在那里，我将忘记痛苦，忘记不安，忘却伤害，忘却阴霾，只留下一具皮囊。

在那里，所有黑白与对错都会随风而散，那些过往种种都会沉入轮回的海，我会勇敢迎接我的必然，在黑暗的怀抱，悄悄离开。

在那里，我不该被惩罚，所有活过的东西都必须凋零，虽然结局也许注定。我愿承担所有罪过和伤，我愿意让时间把这段故事埋葬，我愿意一起被遗忘。然后，我将永远逃脱这段宿命。

如果有一天我突然离开人世，我想我一定会很遗憾……但我绝对不后悔。我或许从来没想过走的那么仓促，那么孤独。我甚至没来得及和亲人说声再见便悄无声息的远走，一去不能回头。

离开的瞬间我会想些什么？是释怀还是不舍，我不知道。或许，不舍父母，或许还有未完成的心愿，或最想见最爱的人，或最对不起的人……然后在那个瞬间，我会想起一切给我留下深刻印象的事情，也许还会有些在平时从来都不记得的往事。

同时我会恨自己，恨自己为什么要和父母争吵，在我明明知道他们是关心你的时候：恨自己为什么不珍惜一个深爱着自己的男人，为什么没有勇气与他一起一辈子。恨自己为什么不努力，没有什么前途，不会有利用价值；恨自己辜负了那么多爱自己，关心自己的人，而现在又让他们为自己的忽然离去而痛彻心肺…

或许，那一刻，我会发现自己就这样离开，是自私，是残忍，是不负责任。或许，我已经毅然决然。而这一切的发生又不是我所能预料的，又不应该责怪我，没有感同身受，如何体会我内心的绝望。

我有想过，在我活着的日子应该写一份遗书，写一份随时待命的遗书，也许有一天它会代替我，安慰亲人失去我而支离破碎的心。当然，也许它会一直伴我走过青年，暮年，也许直到我已经年近百岁，它还是静静的躺在抽屉里，但是，这样我一定会很安心，很放心…

写封遗书，只是为了避免某一天突然就离开了，为了更安心的生活，为了避免更多的遗憾…

如果真有那么一天，我坚持不下去了，恨我的人，翩翩起舞；爱我的人，眼泪如露。

第二天，我的尸体化为灰烬埋在地下深处，或随风而去。恨我的人，看着我的坟墓，一脸笑意；爱我的人，不敢回头看那么一眼。

一年后，我的坟堆雨打风吹。 恨我的人，偶尔在茶余饭后提到我时，仍然一脸恼怒；爱我的人，夜深人静时，无声的眼泪向谁哭诉。

十年后，恨我的人，只隐约记得我的名字，已经忘了我的面目；爱我至深的人啊，想起我时，有短暂的沉默，生活把一切都渐渐模糊。

几十年后，我的坟堆雨打风吹，唯有一片荒芜，恨我的人，把我遗忘，爱我至深的人，也跟着进入了坟墓。

对这个世界来说，我彻底变成了虚无。

我这一生，带不走一草一木。

我一生执着，带不走一分虚荣爱慕。

霍然回首，我的这一生，形同虚度！我想痛哭，却发不出一点声音，我想忏悔，却已迟暮！

三千繁华，弹指刹那，百年之后，不过一捧黄沙 。

2018.2.25 记