为什么婚前婚后有那么大的差别呢？

丸子刚跟先生恋爱时，觉得先生成熟稳重，对她体贴有加，是个可以托付终身的男人。

可婚后两人就因鸡毛蒜皮的事争吵不休，丸子说：真是看错了人，我也不要他有多好的条件，只要对我好就行。结婚了才发现我们三观很不同，他一点也不成熟，很多想法幼稚且固执，怎么说都没用。

亲密关系里，很多人都抱着这样的期待，我要找一个成熟的人恋爱结婚。而在出现问题的关系里，我们也最容易听到这样对另一半的评价：他（她）一点也不成熟！

为什么奔着同样期待进入婚姻，婚前婚后却有那么大的差别呢？

选择一个你认为不成熟的人，绝非偶然

在丸子的这段婚姻中，她在一开始的时候感觉先生成熟又稳重。同时，先生表现出来细致无微的照顾，让她放弃了对先生其他条件的衡量。就是这样一个没有明显优劣的爱人，让她在那一段时间里感觉到了无比的心安。

可在结婚后，丸子继续着自己平日里的一贯作风，想方设法的全面改造对方，这里面包括了衣食住行、人生目标的追求，到最后甚至还要安排对方只能读自己认为充满正能量的文章。

反观结婚前，先生在满足丸子的生活需要方面也是做到了尽心竭力，但丸子的需求就像无底洞。从先生角度来看，自己的整个生活似乎统统被丸子推翻和否定。他感觉到自己好像从来都没有被丸子真正的接纳过，而感情里的价值更是无处可寻，所以，在以上种种的感觉体验下，他再也不想一切事情都去迎合丸子了。

这时，他不再小心翼翼照顾丸子的坏脾气，而是因为心里的怨气，他开始更明显地做自己。而对于丸子来说，这似乎成了一种对自己的挑衅，她开始更努力地找先生沟通，隔三差五闹下脾气，招架不住的先生就开始从关系里逃离。

当丸子控诉先生变了，只知道从关系里逃跑，不知道成熟地处理遇到的问题时，实际上她要的是：先生能继续像以前一样满足自己的要求，哪怕要求不那么恰当。因为婚前对自己的照顾，让小A潜意识期待只要先生的条件不够好，就可以掌控对方的一举一动。

这样，当先生不愿意再做一个婚姻里的傀儡时，丸子才会无比愤怒指责先生不成熟，但丸子却需要这样一个不成熟的伴侣，让她找到婚姻里安全感。

即使对方的逃离让她无比痛苦，她也无法放弃改变对方的努力，因为聚焦于改变对方的问题，她就可以忽略掉对自己的省思。

亲密关系中，对成熟的定义是什么？

我以前做HR的时候，每一位应聘者都会经过多轮面试，我会特别留意经过很多轮面试，最终留下来的幸运者。

有一次招一个很重要的岗位，多次筛选下来只剩下两个人，其中一个有着大公司的工作背景，还有名牌大学的硕士学历，谈起自己的工作眉飞色舞。而另外一个人仅有相关的工作经验，符合工作职能的需要，但相比第一个人，并非特别的亮点。

最后，谈到离职时，第一个人对自己前公司的制度和领导的问题痛陈一番，而第二个人更多平静地从公司发展谈到自己的局限和困境。

第一个人无论如何都彰显自己的胜任力，不管在哪方面都堪称完美，照理说这个职位非他莫属。可所有的领导都决定留下第二个人，大家觉得他更成熟，相信他处理事情会更冷静不偏激。

当时我记得公司的HR总监说：当一个人越渲染一个部分，我们就应该对他另一个部分更好奇。那位刻意展现自己的优势，不惜把所有问题都推给公司和领导的应聘者，却输给了一个敢于直面自己问题的人。

我们考量一个人是否胜任工作的成熟，在于既能符合公司要求，也能审慎地看明白自己。而在亲密关系中，很多人以为的成熟在于对方能细心地照顾和满足自己的需要，实际上当真正符合自己要求这么做的人，你一定不会觉得对方成熟，因为对方仅仅是被动的满足自己。

当我们一直在指责对方不够好时，实际上是我们的情感需要未被满足。我们的想法未被理解和看见，看似在不断地改变对方，却暗自希望被对方懂得。更多时候，当我们自己的想法被对方理解时，会觉得这个人很成熟；当对方不顾一切来把他的意见强加给我们，我们会认定为不成熟。

作为一个爱人，成熟的标志就是能看清自己，同时也能去理解对方。

在这其中，意味着我们和自己的心更加贴近，明确自己的需求，同时也尊重对方与我们自身所存在的差异。

这样的爱人，她的内心必定柔软，不责怪、不抱怨，言语中透漏着尊重，也不肆意践踏对方的心里界限。

张爱玲说：因为懂得，所以慈悲。在亲密关系里，真正的成熟是：从对他人的不满里看见自己，从自己的脆弱里懂得对方。如此，当我们不再以自己的要求去改变对方，爱才会在两个人之间自然流淌。