收到一位在美国留学的女生的来信,讲述自己被未婚夫无情甩掉的经历。读完来信,我在“丧心病狂”地为她点赞之余,想跟大家聊一聊如何为爱情付出和牺牲的问题,以及如何优雅地跟往事说再见……
01
我叫李迪,今年22岁,来美国四年了。18岁那年我刚来美国的时候,遇到了未婚夫陈章。
陈章大我6岁,江苏人,我读大一时他读研一。他对我一见钟情。其实他并不是我喜欢的类型,可我当时年龄小,不懂拒绝,半推半就地与他谈起了恋爱。
这是我的初恋。一旦爱上了,我就爱得炙热浓烈。
还记得刚和他谈恋爱时,他说:“我要是当官的,肯定是个大贪官,你到时候把钱都卷走,我自己进监狱,你和孩子好好过就行了。”
我听了特别难过,赶紧抱住他说:“我不要钱……如果你不在我身边,我要钱干什么?”现在想想,还真有一丝可笑……
19岁那年暑假,我回国时特意去报了一个厨艺班,方便在美国给他做菜。
平时也是我做菜、刷碗、收拾屋子、照顾小宠物。他似乎就是个大爷,衣来伸手饭来张口。我的英语甩他几条街,结果他的硕士毕业论文就变成我的活儿了。
许多人都很羡慕他,觉得他找了一个小女友,好看还听话,做饭好吃还能写论文。
我并不是他的初恋。他说,在国内读大一时,他有过一个女朋友,两人异地恋了一年就分手了。后来,我发现他是骗我的,他大一和那个姑娘谈恋爱是真,但他大四毕业要来美国时,就把人家姑娘给甩了。
而且,他不跟人家正式分手,就是不联系她,害得那菇凉疯狂地找他,绝望之后才断的。这件事,是我在无意中发现的,我以为他不会对我这样。
去年4月,他求了婚。过程很不浪漫,但我还是答应了他的求婚。
我俩约定,等我2019年12月硕士毕业回国后再拿结婚证。
他去年6月份毕业回国。那时,我们恋爱不到三年。
他回国后,因为能力问题,找工作不是很顺利。他爸帮他找了工作,结果面试时被人家一顿贬损,且没有要他。
后来,他去面试一家外资银行的职位,人家要求双语简历,他让我给他写了英文版的简历。我看到他的简历时,整个人都不好了,因为他的工作经历全是瞎编的。
我问他:这能行吗?他说:没人查的。后来他面试时,面试稿都是我帮忙准备的。结果他被录用了,在银行前台上班。可一个月5000元,还特别累,他很不满意。
有一天他问我,朋友圈怎么操作才可以仅对某人三天可见。我问他怎么了?他说,他爸的一个朋友带着妻子和女儿,来找他们一家三口吃饭,他不希望他爸朋友的女儿看到他的朋友圈,所以想对她三天可见。
我当时心都凉了,因为他很少发朋友圈,里面的内容基本上就是我们的合照,或者我们的纪念日庆祝,或者我给他做的好吃的。他不想让那个姑娘知道我的存在。
但是,我当时告诉自己,要信任他,这事就过去了。从此之后,他的朋友圈对所有人都变成了三天可见,我基本上看不到他的朋友圈内容了。
再后来,他妈妈对我的态度开始奇怪了。我有她的微信,她平时都会给我的朋友圈点赞或评论,可自从我返美读书,他妈妈再也没点赞或评论过我的朋友圈。
我们俩去年9月份是三周年纪念日,我发了朋友圈,他妈妈都没反应。去年中秋节,我给他妈妈发祝福微信,她很奇怪地回了我一句“也祝你永远幸福快乐”。
我当时看这句话像是诀别。我和他聊起此事,他开了个玩笑就过去了。
寒假时,我背着父母回国去看他,陪他在上海呆了一个月。
对了,他家里条件挺好的,上海三环100平的房子说买就买,不需要贷款。我感觉他有些奇怪,但我告诉自己要信任他,不能再闹小女生脾气了。
他开始拒绝在朋友圈放我的照片了。我当时问他为什么不能发?他理直气壮地告诉我:“我就是不想发。”我说:“你这样,我没有安全感。”
他说:“那你什么时候能有点安全感?”最后我妥协,没逼着他发朋友圈。
我回美国后,他变得每天晚上九点多才下班,到家都十点多了。他和我说是加班,我就相信他了。现在想想,估计人家那时候已经找到下家了吧……
02
2017年腊月29,他回江苏老家过年。从大年初一开始就不回我微信了,我傻了吧唧地又选择信任,理解他可能在老家比较忙。
大年初五,他依然冷落我。我隐约感觉不对,一改平日里撒娇的口吻,直接发消息给他:“为什么不回我消息?发生什么事情了?请你告诉我好吗?” 这个懦弱的男人终于敢回复我的消息了。他说:“我对不起你,我不知道该怎么说出口……”大意就是他父母给他介绍了一个上海本地姑娘,可以帮他在上海落户。
虽然我的手在抖,但我依然保持理智告诉他:“好,我尊重你的选择。我没想过我们是这样结束的,但是我不后悔爱过你。”
他是我的初恋,我毫无保留地付出所有。他向我求婚时,我真的以为这辈子就跟他在一起了!我也相信,他当年向我求婚时是认真的,但他回国之后,更希望有一个能帮上他的女人吧。
想到这里,我真的很难过。我并不是绣花枕头啊,为了以后和他在上海生活,我很用心地结交上海的人脉,给一些大型网站免费写稿,认识了很多圈内的朋友。一位外文网站的领导看了我写的东西后告诉我,“你毕业了就来我这里面试。”
我当时开心极了,觉得我终于能和他在一起了。现在想想,我多么傻啊!
在美国,有的是中国男生、美国男生追我,拎出来每一个人都不比他差,但是我觉得我爱他,就要一心一意。在约炮盛行的留学生圈子里,我一直守身如玉。
包蜀黍,我知道你会说我太单纯了,可是我真的好难过啊!我难过的不是他离开我,而是他对我有二心,而我却从来都没看出来过!
谈恋爱不就是要真心付出吗?我真的很真心,怎么特么碰到他了,只能共苦,不能同甘。我一直自认为自己是个聪明的姑娘,怎么就被他玩成这样……
分手时,我整个人很蒙圈,因为我未来的计划都是围着他在转。
我成绩好,三年半本科毕业,现在是研究生第一学期。我本来可以去更好的学校,但我为了他放弃了,因为在这个学校能提前毕业回国。分手后,我做的第一件事就是立刻办转学手续,希望我能转到原本我该去的大学。
我反思了很多。其实,我一开始的那种毫无保留,也是因为原生家庭的问题。
我父母在我小时候虐待过我,我经常全身淤青。有那么几年,夏天我不敢穿短袖;他们擅长在情感上虐待我,目的是让我听话。所以,我一直是个乖乖女。
高中时,我被折磨到抑郁症加强迫症,吃了一年多的药,直到我被美国名校录取,离开了父母,情况才有所好转。
可能有这种经历吧,当年的我很不自信,总觉得有人爱自己就不错了。所以,我才会为爱那么付出,那么犯傻。
包蜀黍,你觉得他是渣男吗?我其实也不懂。说他是吧,我觉他当年真的想和我共度余生;说他不是吧,他回国没多久就起了二心。
跟他分手后,我虽然也痛苦,但更多的是庆幸。感谢他早早地跟我分了手,一切都还来得及。
我允许自己难过了一个周末,几天不吃不喝不睡觉,断断续续哭过几次,暴瘦了几公斤后,慢慢捡起我的生活,继续读书和工作。
我很奇怪自己竟然不恨他,也不想向他求复合,也不是那么非他不可,可两个星期前我还那么笃定地爱着他啊!
不过,可能是这些年我一直付出,有些累了吧。毕竟我也希望能有一个真心疼我、愿意为我付出的人。他的离去,似乎也终于解放了我。
我终于可以随心所欲地做我想做的事,过我想过的生活了。
是的,他特别喜欢管着我,就算我刷自己的卡,他都不让我买这买那。有一次,我买了5美金的草莓和蓝莓,就被他在朋友面前骂我“败家”。
我平时喜欢摄影,一直想买个微单,他阻止了我好几年,直到他回国后,我才买了一部心仪的相机。
我平时喜欢看书看电影,他总抱怨我买的书很贵,抱怨电影票也贵,虽然他是富二代,而且我特么花的是我自己的钱!
如果再谈恋爱,我大概不会这么傻了。我明白了有自己的生活和事业有多重要。我依然会为了未来的另一半付出,但绝不会是这么毫无保留、毫无底线了。
我理解成长的路上会有许多坎坷,我也愿意从这些坎坷里学到知识,历练出更好的自己。不知道包蜀黍看到这篇稿子会是什么心情,会不会说我太傻?
请包蜀黍直言,不用担心我受不了,我励志做个打不死的小强,绝不脆弱!
03
我看了李迪和陈章的照片,第一个感觉是:如果两人成了,李迪的爸妈该有多伤心——真的是美女配野兽啊!
不对,我先要批评李迪爸妈一顿:你们怎么对女儿如此狠,以至于打得她全身淤青,夏天不敢穿短袖,抑郁症严重到了服药一年多,天下有你们这样狠心的父母吗?
正是因为父母的原因,让李迪内心特别缺爱,没有自信,在寻找爱情的路上才会饥不择食。身为父母者,该反思了!
李迪希望我直言忠告,并表示她承受得住。其实,我更想为她疯狂打Call。 李迪对待爱情的态度,是我心中对待爱情最理想的态度。我在点评李迪时,顺便阐明我的爱情观,希望对未婚男女有一定的借鉴意义。
首先,她对爱情非常忠诚。
即使是异地恋,即使身边的人们一夜情成疯,而且身在“性解放”的重镇,她都没有背叛爱情。这种心中有底线的姑娘,无论如何都是值得尊敬的。
不管对方怎么对待自己,她付出了真情,问心无愧。
虽然,我主张爱情要务实,可也一直崇尚爱情中的真诚:可以变心,可以分手,但是两人在相处时,一定要真心实意待对方。
其次,她愿意为爱付出和牺牲。
这一点,她描绘得很清楚了,不必多说。愿意为爱付出和牺牲的人,都值得点赞。
不过,对于这一点,我有一点保留看法。真诚,是心态;付出和牺牲,是抉择。
爱情的特点是善变,所谓“永恒的爱情”是不存在的,大家能看到的永恒的爱情,往往只是表象,是各种因素的合力才得以维持的。
说得绝对一点,人类历史上任何一对幸福的伉俪,都不具备参考价值。
如果为爱情做出太大的牺牲,如事业、学业甚至生命,都是值得商榷的。
爱情一旦没有了,就什么都没有了;而你拿到的硕士、博士学位都是永久的。牛顿有没有爱情并不重要,他发现的万有引力至今造福人类。
用可以长久甚至永久的东西,去交换瞬息万变的东西,是不明智的。
有一个女粉问我,即使在男女政治上平等、受教育平等的今天,为什么各行各业的精英还是男性居多? 道理很简单,撇开男权便利不谈,男人大多不会为了爱情放弃事业,而女人往往会选择牺牲。仅此一条,就减少了无数女性精英。
与之相对应的是:怨男很少,怨妇很多。大家试想一下,如果女人都不肯为爱情和家庭放弃事业和学业,这个世界还会是男人的天下吗?
当然,我不会完全逆社会潮流说话,鼓动人们完全不为爱情付出和牺牲。 我只能说:如果你年龄还小,尚未定型,就不要轻易选择为爱牺牲学业、事业等;只有到了而立之年,大体能看清未来了,如果需要为爱牺牲,再选择牺牲也不迟。
第三,她拿得起放得下。
很多女孩,一旦付出真心,就收不住,即使惨遭抛弃,还是不肯放弃,于是各种犯贱,结果既无法挽回爱情,又尊严扫地。 李迪惨遭未婚夫抛弃,只允许自己痛苦一周,然后收拾心情,重新出发。
这是最让我欣赏的地方:我真诚待你,你若不回报以真情,我掉头就走!
可能有人说,那是因为陈章不是东西,她在爱情中太累太压抑了,所以才会如此。
恕我直言,很多女孩在爱情中同样很累很压抑,情变后依然走不出,这些甚至成了她们想不通的原因——我付出这么多,你为何还要抛弃我?
李迪年仅22岁,就懂得反思,懂得止损,真的很了不起。我希望那些陷入相思不可自拔的女人,学习一下李迪小妹妹,她是真正的正能量。
至于陈章是不是一个渣男,根本不重要了。我想说的是,即使他不是一个渣男,但为了一个上海户口,就放弃了一个又漂亮又真诚又有才华的好姑娘,这哥们的格局真的需要充值啊! *作者简介:包士山,从事新闻采编20余年,喜欢琢磨人性、婚恋和世相,痛恨道德说教,只以毒舌说真话,往往一针见血,让人犹如醍醐灌顶。 |
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