孩子生病,是夫妻关系的试金石

2018-03-08  闲谈集锦


好的夫妻关系不是天生就有的,而是通过一次一次的争吵,一次一次的试错,一次一次的妥协磨合出来的。


春节假期,没有过节。

 

没打电话问候亲人,没编短信祝福朋友,没发朋友圈晒美食、晒鲜花,没和老公走亲戚、逛花市。

 

我只干了一件事:去医院!

 

大年初一,孩子咳嗽呕吐。于是带孩子到医院拍片,医生说:“有发展成支气管肺炎的征兆,住院吧。”

 

我们一听,傻了。孩子只是咳嗽,而且过年期间,实在不想在医院度过。好说歹说,医生说:“那打针吧。”于是看病打吊针到凌晨1点。

 

虽说是春节,但医院人满为患。很多孩子头上贴着退热贴,手上或脚上打着针,在妈妈的怀抱里睡着。

 

我和老公两个人轮流看娃,孩子因为难受总是哭,于是我们分头哄他,还要泡奶、换尿不湿、喂药、喝水,两个人都非常疲惫。

 

这时,我看到一位妈妈背着孩子走了过来,单手扶着吊瓶,护士帮她拿来包包。她把吊瓶挂在支架上,把孩子解下来抱着。

 

她的孩子很小,因为不舒服总是哭,还动来动去。她一只手抱着孩子,另外一只手拿出包包里的水瓶和奶粉,冲起了奶。

 

这时,孩子用力一动,把针头扯松动了。护士过来,责备了她一句,就打到孩子的另一只手上。可孩子还是动,又扯掉了针头,于是护士又打到脚上。但还是不行,最后打到了头顶。

 

我的叙述很简略,但是那位妈妈独自一人哄娃、泡奶、安抚、喂水的情形至今还在我的脑海里不能抹去。


一开始,我以为孩子的父亲不在,后来我看到了他,进来了两次,却一下没有碰过孩子。甚至在第二次还骂了这位妈妈两句,然后就大步地走了。

 

那时,我特想骂这个爸爸几句。我帮她泡了奶,给了孩子一个玩具,她连连称谢。然后,就开始不住地流眼泪。

 

“他平时就少回家,完全不理会孩子,孩子生病了,他反过来还责怪我。”

 

她的话语不无抱怨,更多的却是悲伤和愤恨。虽是初识,她却视我为朋友般将所有家庭琐事一股脑地向我倾诉:


丈夫平时是如何晚归,爱打游戏,爱抽烟,爱喝酒。他平时对她是如何的粗暴,对孩子是如何的忽视……

 

她一定是被压抑了太久,终于能在一个人面前得以释放。

 

我看到她的眉眼清秀、身材娇小,过去一定是一位美丽的女子,她的丈夫一定是追了很久才追到手的,而如今却满脸憔悴,眼神无光。

 

古语有云:女本柔弱,为母则刚。

 

曾经芳华正茂的聘婷女子,结婚后,却承担起整个家庭的责任,在家庭的油烟中渐渐成为了那个无所不能的女超人。

 

而曾经那个放荡不羁的追风少年,结婚后,依旧还是不管不顾,放荡不羁。只不过从少年变成了中年油腻大叔。



 

 

爱情保卫战有一期是夫妻两人上台对峙,妻子控诉孩子生病丈夫却不回家。

 

丈夫说:“她在家,我觉得她自己能照顾,就没回来。”

 

主持人说:“能照顾孩子生病也得回来看看呀。”

 

丈夫说:“我们同学聚会。”

 

主持人问:“同学聚会重要还是给孩子看病重要?”

 

丈夫说:“因为我这个人就喜欢在KTV的感觉。”

 

看到这里也许会有人说:“这很正常啊,我丈夫也是这样,十天半月不回家。男人嘛,就是在外面忙着应酬。”

 

一句“很正常啊”,就把婚姻的责任完全推给了女人,而很多女人甚至认为这是为人妻为人母的本职。

 

而男人呢,依旧该玩玩,该睡睡,心情不好还唠叨几句。

 

孩子生病,妈妈不仅费心费力,而且还要面临丈夫的责难和婆婆的怪罪,甚至是离婚。

 

当然,并不是所有的爸爸都不理会孩子的生病。还有一些爸爸,不但能够体会妻子的辛苦,而且愿意主动承担起照顾孩子的责任。

 

在我第三天带娃打针的时候,看到一位爸爸,独自用背带背着儿子,一只手拿着吊瓶,在走廊里走来走去。

 

那位爸爸看起来就像是一个阳光大男孩的样子,特别有正能量,给孩子讲笑话,孩子被逗得哈哈大笑,医院的气氛都好了起来。

 

一起帮忙带孩子的是孩子爷爷,妈妈没来,奶奶也没来,我想也许妈妈怀孕了,奶奶在照顾她。

 

孩子生病,是夫妻关系的试金石。


有的夫妻,会在共同的责任中越来越亲密和谐;而有的夫妻,却在相互的抱怨与争吵中使婚姻走向毁灭。



 

 

孩子生病时,夫妻关系的处理可以分为三层:

 

第一层:妻子独自带娃,丈夫不闻不问。

 

这一层的夫妻关系是最不稳固的,因为丈夫的不闻不问意味着他对妻子和孩子没有一点的感情。

 

就像我在医院遇到的那位妈妈和她那个对她和孩子不理不睬的丈夫,就像那个为了玩而不管生病孩子的老公。

 

这样的夫妻关系是最危险的,分分钟面临破裂的危险。

 

第二层:妻子带娃,丈夫帮忙,大事争吵,小事牢骚。

 

还有一层的夫妻关系处于这一层,孩子生病,丈夫关心孩子,却抱怨妈妈照顾的不周到。

 

医院中最常见的就是这一层夫妻关系,孩子生着病,却到处充斥着抱怨声:“你怎么这样啊?”“不是,是这样做。”“孩子不吃药,你硬灌他干嘛?”

 

这种夫妻关系比上一层好了一些,丈夫起码已经开始关心起孩子,但对时不时传来的抱怨声,不但会伤了妈妈的心,还会伤害到孩子那本来就脆弱的心灵。

 

第三层:夫妻合力带娃,遇事共同承担。

 

能做到这一步的夫妻关系就相对比较稳固了。夫妻能够相互理解,并且在孩子面前以成熟、坚强的形象呈现,可以给孩子带来强烈的安全感。

 

我遇到的那位父亲就是这样的,他的孩子头上贴着退热贴,打着吊针的样子非常虚弱,但他没有用“你是不是哪里不舒服呀?”“还疼不疼啊?”来强化他的疼痛。

 

而是用笑话来转移他的注意力,用积极地心态让他意识到世界的美好。这不但是一种心态,更是一种智慧。

 

这样的夫妻关系,需要的是双方心智的成熟,都对家庭负有责任,并且以平等的心对待彼此,家庭一定和谐而幸福。



 

 

孩子生病,是夫妻关系的试金石。但是否能找到金子的钥匙,还掌握在妈妈自己的手中。

 

其实,丈夫对孩子的不理不睬,对自己的不闻不问,并不是一天两天造成的,而是在长期的习惯中累积形成的。

 

好友Q小姐和我讲过她的经历。

 

刚结婚那一年,她想把自己塑造成一个贤妻良母,所以怀孕7个月的她辞掉了工作,专心在家相夫备孕。


老公白天上班,她就准备好早餐,晚上老公回家,她已经把卫生全部搞好,晚餐也摆在了丈夫面前。

 

这样的平静日子她觉得很幸福,直到儿子呱呱坠地。

 

坐月子的时候,婆婆来照顾她,她只负责抱娃和喂奶。两个月后,婆婆走了,带娃的任务就落在她一个人身上。

 

因为夜里喂奶次数多,早上的她没精力煮早餐,丈夫开始颇有微词。

 

每天白天,她只能趁着孩子睡觉的时候把卫生搞好。到了傍晚,她已经筋疲力尽,还要准备晚餐。

 

有一天,孩子生病,烧到39度,她想一个人没办法去医院,就给丈夫打电话。丈夫劈头盖脸的一句:“你在家又不用上班,我正忙着呢,自己去。”

 

她说:“那时候,真想离婚,没想到自己嫁得男人,这么冷酷无情。”

 

她和自己的妈妈诉说此事,痛哭流涕。她妈妈却告诉她:“都是你自己惯坏的。”

 

她一次一次的付出,一次一次的妥协,最终让丈夫习惯了坐享其成,于是丈夫离这个家才会越来越远。

 

后来,她改变了策略,开始有计划地让丈夫参与到家庭事务中来,换个灯泡、拧个水管、周末一家人大扫除。

 

她也渐渐学懒了一点,不做早餐,让丈夫代劳;晚上自己放松一下,给孩子和丈夫多点相处的时间;甚至会偶尔出去约会,把孩子交给丈夫看管。

 

在这一点一点的小事中,丈夫渐渐体会到了妻子的不易,开始变得体贴有温暖。下一次孩子生病的时候,他比Q小姐还要积极主动。

 

“我终于明白了,不是他的错,而是我的方法把他推出了这个家庭,让他越来越没有参与感。”


只有平时多积累这样的感觉,在关键时候才能用得得心应手。

 

好的夫妻关系不是天生就有的,而是通过一次一次的争吵,一次一次的试错,一次一次的妥协磨合出来的。

 

以积极正面的心态面对孩子生病的考验,不仅仅是对夫妻关系的检验,更是对夫妻和谐关系的促进。




作者简介:清辞

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