文/予舍先生 (公众号/文史范儿) 01
最近,一则新闻让我很吃惊:
一位89岁的老人王肃中,
在四川成都的一间公租房内,
一室一厅,一个人,一盘牛肉,
度过了刚刚过去的除夕之夜。
其实,
这位老人,如今已经辗转各大高校从事裸模工作长达6年,
膝下四个孩子,与他“老死不相往来”。
老人说,孩子们不认同他,嫌他丢脸,
而他也就当没有这些孩子。
面对家人的集体反对,甚至恶言恶语,
他始终坚持自己的做法,
他直言:“我这是艺术,是在为社会做贡献。”
看到这里,
便有网友说,迟暮之年,垂垂老矣,不要让自己活成子女的负担。
甚至还有很多人想起了《论语》中的一句话:
“老而不死是为贼”!
其实,网络上关于父母子女的爱恨情仇从来都不曾少过,
这不禁让我想起豆瓣上,
一个叫做“父母皆祸害”的讨论小组。
据说,这个小组已经成为一众“曾受过父母迫害”的年轻人的聚居地,
他们在这里互诉愁肠,
倾诉着在儿时受到的种种伤害,
探讨如何抵御,对抗那些或“无理取闹”,或“自私自利”的父母。
诚然,人生在世,我们无时无刻不在和父母的“关系博弈”中对抗,
儿时的声声呵斥,成长中的垂帘听政,以及后来的代际矛盾,一桩接一桩。
你抱怨他们啰嗦,无聊,思想僵化,观念老旧,
他们说你太小,太嫩,不成熟,不知天高地厚,
尽管如此,
可当绝交,控诉,祸害......这些词汇映入眼帘时,
你依然很难把它们和你的父母联系起来。
这又是为什么呢?
02
人说,世上既没有无缘无故的爱,也没有无缘无故的恨。
之前,网上爆出一则消息:
一位留美的北大硕士,
一篇万字长文,说他已经拉黑父母6年,12年没有回家过年。
这位本该令人羡慕的“别人家的孩子”,
如今回忆起和父母的点点滴滴,不是父慈子孝,没有天伦之乐,
他满腔怒火,
发泄着对亲人的控诉,
父母的绑架式“掌控”,“约束”和“操纵”,
不仅让他身心饱受摧残,
更一度使其怀疑人生,游走在崩溃的边缘。
可是,
他的父母不爱他吗?
他的心里,真的对父母恨之入骨吗?
只是,
从小在一个扼杀自我的环境中苦苦挣扎的人,
有朝一日,一旦挣脱枷锁,可以对这个世界说不时,
他对自由的渴望有多深,那份埋在心底隐隐发作的恨意也就有多痛!
爱和恨在记忆里交织滋长,
两代人,如人海中的两条船,渐行渐远,再难靠拢。
03
曾几何时,吐槽父母似乎成为一种政治正确,
人群之中,如果不能45度角仰望天空,
露出邪魅一笑,来一句“唉!我妈也是这样,真是够够的!”
似乎就得承受来自同龄人鄙夷的目光。
我想,在刚刚远去的春节,
你一定或多或少曾被这些暴击命中过:
结婚,回家,你选一样!
房,车,你能拿出哪样?
老大不小,几时让我抱孙子?
礼尚往来,你或许也曾以彼之道还施彼身:
我的事我自己做主!
老古板,你们已经跟不上时代了!
整天唠唠叨叨,真无聊!
于是,当你在与家庭长辈们唇枪舌战,大战正酣时,
网络上也铺天盖地制造出一篇篇十万加擂鼓助威:
什么“春节相亲十大指南”,
“三招完美应对父母唠叨”,甚至“春节如何更好的装X”,
可谓直击痛点,让人拍手称快。
然而,比起这些让你肾上腺急速飙升的网络爆文,
下面这个问题似乎更加令人揪心。
春节期间,各大网站曾纷纷发起向父母送祝福的活动:
“但求岁月宽容,轻饶慈母之手!”
“如果有机会能让你的父母变年轻,你愿意尝试吗?”
现实中,前一秒“我可以混出一片天地”,
后一秒你已经背负双亲的重担。
“所谓父母子女一场,只不过意味着,你和他的缘分就是今生今世不断地在目送他的背影渐行渐远......”
龙应台这句话倍受自媒体人青睐,只因它确确实实道出了两代人的心酸。
现如今,多少年轻人一边喊着逃离父母,
一边又紧紧攥着父母的衣角,不肯松手。
头疼脑热,挂号买药,没有人会比父母更关心你;
求学结婚,生儿育女,找他们开口永远不会觉得掉面子;
仕途坎坷,情场失意,你随时都可以向两位老人敞开心扉......
爱与苦在现实中找到对接,
两颗心,似两条线,终究连到一起。
04
中国有句俗话说得好,
——“我做这一切还不是为了你”?
同样,在《战国策》中也有一句,
——“父母之爱子,则为之计深远”。
生活中,很多人都会有这种困惑:
为什么父母们越是口口声声“为你好”,为我们“计深远”,
而我们却越是与他们矛盾重重,甚至渐行渐远呢?
有可能,是这两个因素在作怪。
第一个:情感勒索。
你可能遇到过有人勒索你的钱财,敲诈你的财富,
但却很难想到,比起金钱,
还有人能勒索你的情感。
2010年,出身农村,名校毕业的女孩幽香,准备和大学恋人谈婚论嫁,
无奈娘家人狮子大开口,认为自己辛辛苦苦多年培养的女儿不能就这样白白便宜了别人,
坚决提出必须有8万元的彩礼钱才能举行婚礼,少一分都不行。
一对情侣左求右请,终于说服公婆。
但是,公婆却提出条件:
将来不管其娘家有什么意外,或者家里有人生病,幽香都不能出钱。
之后,娘家父母用这笔钱盖了三层小楼,
还给另外两个儿子娶了老婆,买了汽车。
之后,娘家兄弟酒驾撞人入狱,老人重病住院,
这时,娘家亲人又把目光投向了当年那个以8万元高价彩礼“卖身”的女儿......
这个故事中,娘家人的8万彩礼,不仅彻底将亲生女儿推给了别人,
而且之后的“有求于人”更是将女儿置于尴尬境地。
父母通过绑架女儿的情感,而满足自己的需要,这就是一种情感勒索。
作者苏珊·福沃德在书中描绘,典型的情感勒索,有着四种面孔,
而具体到父母子女之间,是这样的:
——惩罚者:“如果你不听妈的话,我就把你这个月零花钱减半!”
——自我惩罚者:“如果你再不带女(男)友回家,我就绝食!”
——受害者:“你还知道回来?我还不如死了算了!”
——诱惑者:“把这碗饭吃完,妈带你去逛游乐园。”
武志红说:“无论是亲子关系还是亲密关系,一旦有情感勒索发生,那么就意味着权力游戏开始了,关系随之也会失衡。”
正如那位一封长信,拉黑父母的北大硕士,
儿时,父母强行把他打扮成女儿的样子,
并威胁他做出各种自己极度讨厌却又无法拒绝的行为,
失衡的亲密关系,最终酿成了双方的悲剧。
第二个,情感账户。
所谓情感账户,是一种衡量人际关系间输入与输出的工具。
你存储进去的是信任,依赖,
支取的是关系,是一方对你心甘情愿的付出和帮助。
存和取,是两套动作,
付出和回报,是一因一果。
在子女成长的过程中,父母扮演角色的多样性和亲近程度,
是决定双方情感积淀的关键因素。
接触越多,越是亲密,情感账户也就越发充盈。
一个父亲怀疑自己的孩子做错了事,
顿时火上心头,对孩子厉声呵斥,
委屈的小孩噙着泪,跑去找妈妈诉苦。
了解真相后,父亲摸着小孩的头,
“你看,爸爸打你也是怕你做错事啊,是为你好啊,乖啊!”
小孩撅着小嘴,问妈妈,
“妈妈,为什么爸爸做错事就不需要道歉呢?”
孩子的心里也有一杆秤,当他得不到情感的认同,与父母的关系就会减淡一分。
类似的事情还有很多,
比如,孩子对课外学习充满期待,你送他几本科学读物就是为情感账户充值,
比如,世界那么大,父母希望在余下的时光里多去看看,你就带他们来一场说走就走的旅行同样也是为情感充值。
相反的,
亲子交谈时,双方心门紧闭,
那么当家庭遭遇重大矛盾时,双方同理心不强,相互体谅也就成了奢望。
你存储的信任不够,又如何换来等价的理解呢?
05
我为什么要讲这几个故事呢?
其实,是想告诉大家几个亲情的哲学。
第一个,子女们,你们的“孝顺”要有锋芒。
情感勒索,得以达成的一个关键因素,是一方不会拒绝。
有时候,违心的顺从,单方面的让步,
只能形成一个和谐的假象。
父母缺乏设身处地的思考,而强加于你的要求,
若一味苦苦忍耐,违心接受,
等待双方的,只有不期而遇的冲突和层出不穷的对立。
第二个,父母们,你们的“为你好”需要走心。
生活中,和朋友谈心,和同事交往,和陌生人相视一笑,
你会把握一个准则,“交浅而言深者,愚也。”
同样,放到婚姻家庭,父母子女的关系中,也自有一套准则。
这正如情感账户告诉我们的,
任何关系的维系都是一个双向的互动。
经常地,父母竭尽全力把最好的给你,
你信号不在服务区,拒他们于千里之外。
换句话说,若想获得孩子高度的认同,就需要充分的同理心,离不开充分的换位思考。
第三个,我爱你,你爱我,不等于“相爱”。
很多人说,对父母最好的孝顺,就是让他觉得自己有用。
老人王肃中的精神感动着很多人,
他可以和一起“工作”的学生们打成一片,有说有笑,
却始终得不到子女的谅解和支持,
老人说,“做裸模,让我感觉到自己被需要着。”
儿子说,“你死了我也不给你收尸!”
有网友说,垂垂老矣就要多替子女考虑,别让自己活成累赘,
然而对老人来说,这难道不是另一种情感勒索吗?
子欲养,亲尚待,
我爱你,你也爱我,
但是,却没有人能成功叩响对方的心门。
所以,去积攒自己的情感账户吧,
定个小目标,
先存它一个亿! ------------------------------------- 予舍先生,90后文科男,新媒体行业。一枚理性生活,感性成长的写作者。
头条号,公众号文史范儿(yushekanjian)。
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