一场流感，能压哭多少家庭？

▲

Health

【爸妈营说】

本文是今天【健康教育专题】的第 1 篇

春节前

一篇《流感下的北京中年》刷了屏

很多朋友们无限感慨

一旦上有老下有小，

真的和没娃时候不一样了

老人小孩随便哪边生了病

都是一顿折腾

如果同时病了

那么自己只有心力憔悴

看了下面这篇普通人版的流感下的家庭

也许你会格外共鸣

关注“爸妈营”，在主菜单回复“健康”

可查看超过200篇【健康教育专题】好文

闫涵

爸妈营亲子联盟成员，儿子4岁

国家育婴师，专注儿童心理，做最懂孩子、最尊重孩子的妈妈，蒙台梭利育儿践行者。其公众号是：yanhanmama2016，欢迎关注！

今年冬天的流感太厉害，能躲过去的小朋友不多，因为小朋友传染给大人的案例却数不胜数。

朋友L家就是这种情况，直到现在家里的日子都可以用“鸡飞狗跳”来形容，但她说：“特别感谢这些日子，让我懂得了什么是最重要的。”

因为小朋友抵抗力弱，L正在读小班的女儿没躲过这波儿病毒，先是上吐下泻，接着发高烧，到目前为止已经病了将近一个月，还没彻底痊愈。

幸好有L自己的爸爸妈妈帮忙，也就是孩子的外公外婆，前半月虽然大家都累，L还没崩溃，除了带孩子去医院确诊请了半天假，也没耽误工作。

元旦后的一天，她正为开年的一个重要项目忙活，突然接到她爸爸的电话：“你妈妈发高烧了，抓紧回来带她去医院检查检查吧。”

L知道，如果情况不是特别严重，自己的爸爸是不会打电话来的。

到家才知道，她的妈妈感觉不舒服已经有两天了，为了不让女儿分心，忍着没说。发高烧那天早上，还早早起来煮了L最喜欢喝的红豆粥，烙了萝卜丝小饼，准备了两种水果。那天老两口本来打算带着孩子去医院瞧病，又怕孩子交叉感染，不得已才让女儿请假回家。

冒着被总监骂的风险，L“厚着脸皮”休了两天年假。那两天，她负责照顾自己妈妈，家里医院两点一线；她的爸爸负责照顾外孙女，虽然忙到只能叫外卖，但还能应付。

L的老公在单位负责一项很重要的项目，隔三差五出差，根本不可能请假。家里还着房贷、车贷，一家老小的主要经济重担都压在他身上，L也不想老公工作上出什么差错。所以除了偶尔微信上跟他倒倒苦水，从未指责他不顾家。

L没想到的是，自己亲奶奶会在这个时候生病，还住进了重症监护室。这意味着她的爸爸必须回老家尽孝，而她必须继续请假，照顾亲妈和亲闺女两个病号。

现在的私企，工作上一个萝卜一个坑，再请假也只能是形式上的——该L完成的工作必须完成，只不过工作地点从公司变成了家里。

L的爸爸回老家了，她的妈妈退烧之后血压一直反复，女儿咳嗽没好不能送幼儿园。家里的卫生可以请钟点工打扫，饭可以请钟点工帮着做，但跑医院、给老人孩子吃药、陪孩子游戏必须亲力亲为。

每天深夜，孩子和老人睡了，她靠两杯咖啡支撑，处理白天没来得及处理的工作，几乎天天要忙到深夜两三点。

L的爸爸回老家的第三天，她陪女儿玩积木时，总监突然打来电话。为了不被女儿打扰，她一边示意闺女自己玩，一边去阳台接电话。

自己负责的项目出了点差错，需要马上找对接公司的负责人商量补救措施，越快越好。如果这个项目拿不下来，别说升职，这几个月的绩效工资也泡汤了。

当她十万火急地返回到客厅，发现女儿把自己刚取回来的酸奶扔到了地上，玻璃碎了一地，孩子正自己拿着扫把“打扫”，弄得地砖、地垫、沙发等地方到处是细小的玻璃碴子……

那一瞬间，几乎从来没对孩子发过火的L几近失控：“妈妈不是告诉你好好玩积木了吗？怎么那么不听话！看看你把房间搞成什么样子了！看看这一地玻璃，快点给我坐到自己小凳子上去，不许再动！”

看着面目狞狰的妈妈，女儿先是惊恐地瞪大眼睛，接着哇哇大哭，一边哭一边去找姥姥。（爸妈营微信号：bamaying）

躺着休息的L妈妈听到外孙女的哭声，从次卧冲了出来，她先抱起孩子，接着开始数落亲闺女：“你有什么火冲我来啊，你吓她干啥，她才3岁，什么都不懂啊……”

当她妈妈说出那句“都怪我没用，这节骨眼儿生什么病”，无力感一下子把L击倒——

她36岁，母亲64，父亲67，已经到了需要她照顾的时候，她不敢生病；

每个月将近两万块的车贷房贷、几千块的教育费用，她不敢失业；

在单位，她是中层，要周旋于上司和下属之间，哪一方都不敢轻易得罪……

以前，L的爸爸妈妈都在，她白天在单位厮杀，晚上专业陪娃，偶尔还可以和朋友喝喝下午茶、看一场新上映的电影，不能理解那些把自己搞得灰头灰脸的女人；

而现在孩子和老人同时生病，她焦头烂额周旋于工作和家庭之间，才发现不是曾经的自己三头六臂、电力十足，而是在看似闲适的背后，是父母亲的双肩帮她承担了太多太多。

不久前，L还因为自己爸爸妈妈偷偷带孩子去吃了顿麦当劳并且喝了碳酸饮料，和自己爸爸吵了一架，还想过辞职自己带娃，长志气“不用他们帮着带孩子了”。

以下这些冲突，L都遇到过，但更多爸妈也都遇到过吧？

• 老人追着孩子喂饭，觉得他们不注意孩子的独立性，对孩子太宠溺；

• 老人出门愿意抱着孩子，觉得他们让孩子动得太少；

• 老人因为人生地不熟，不愿意带孩子溜弯，觉得孩子没晒到太阳；

• 明明有婴儿专用肥皂，老人却和成人的混着用，我们觉得他们太不讲究；

• 刷完奶瓶不记得开水消毒，我们说他们卫生意识太谈薄……

我们忽略了，很多老人牺牲了安逸的退休生活，离乡背景来给我们带娃；

我们忽略了，正是因为他们，我们才早上起来有早餐，下班回来有热汤；

我们忽略了，正是因为他们，孩子生病时我们才不用请假；

我们忽略了，他们的满头银发，仗着自己是他们的孩子，一边指责一边心安理得享受着他们的照顾……

一年前移居海外的读者朋友跟我说：“刚来日本那几个月，我不认识邻居，也没朋友可以约着聊天，最喜欢的事情就是在家里看片。

想起我的爸爸去世后，我的妈妈去北京帮我带孩子，不爱出门，我老埋怨她不给孩子晒太阳。当时她的心情和我现在的一样吧？人对于自己不熟悉的环境，总会本能地去躲避。”

我听说过一个老人，为了给孩子在城里买学区房，让孩子在北京拥有一个家，卖掉了老家的两套大房子，来北京和儿子同住，顺便帮着照顾两个孙女。但和儿媳生活习惯差别太大，他们不愿意把这些家庭琐事告诉儿子，怕增加他的心理负担，便推脱自己嫌小辈睡得太晚，跑到五环外租了个开间。为了躲避高峰期，也为了能赶来给儿子媳妇做口热饭，每天早晨五点半就挤公交倒地铁来儿子家“上班”，晚饭后八九点再往回赶，到家往往已经是晚上十点。

他们的爱，就是这样，用尽全力，竭尽所能。

那天，跟女儿和老妈吵完架，L就去处理工作的事，晚上快十一点才到家。

担心自己妈妈和女儿已经睡着，她小心地开门，轻手轻脚走到女儿的卧室门前，当时妈妈正在给外孙女讲《猜猜我有多爱你》，中间祖孙俩有这样的对话——

她女儿：“妈妈不爱我们了，凶完我们就走了。”

她妈妈：“胡说，妈妈就是因为爱我们，才着急去忙工作。”

她女儿：“她还把姥姥气哭了。”

她妈妈：“每个人都会生气呀，你有时候也把我闺女气哭呢！”

她女儿：“你闺女是谁啊？”

她妈妈：“你妈妈就是我闺女啊，她和我吵架，我不和她计较，晚上还做了她爱吃的烧茄子、白灼西蓝花和南瓜粥。”

她女儿：“不计较就是爱吗？”

她妈妈：“是吧？我觉得是，你乱扔东西，在墙上画画，妈妈也很少和你计较……”

站在门外的L，一下子泪流满面，她想不出因为高血压头晕的妈妈，是怎样一边带孩子，一边做好那两菜一汤的。

而“不计较”，简单的三个字，让她突然懂得了如何去爱孩子、爱家人、爱老人——成年人的世界，哪有容易二字？那些看起来岁月静好的人儿，背后一定有人承担了她的一地鸡毛。

在那些我们看不见的角落，爱和理解才是一家人一起负重前行的最美音符。

爸妈营后记：

年轻时我也是个非常叛逆的姑娘（说得好像现在不叛逆了一样），经常和我妈妈争执。后来有了孩子，主要和我的爸爸沟通，矛盾少了不少。到后来我爸爸去世了，变成我妈妈一个人帮我带孩子，这好像是从青春期以来我和我妈妈最融洽的时候。

有时候我们还会聊聊一些事情的观点、讨论一下，有时候我们还是会争执两句，但是渐渐地，我可以习惯性忽略她在微信里转我的那些婆婆阿姨最爱的养生啦、宽容啦、爱自己啦这些，我可以在观点不同时做一些解释，尽量让她理解，我可以预想到她哪些事情喜欢哪些不喜欢，不逼她做她不喜欢的事情。

因为爸爸的去世，我越来越珍惜我能陪伴妈妈的这些时间。

虽然我妈妈带娃肯定也有喜欢喂饭、不愿意让孩子自由奔跑、穿衣服太多等等问题，但是我慢慢开始愿意妥协，有时候孩子和我的时候是一个标准，和外婆在一起就是另一个标准。。。

很多朋友和我一样，有了孩子才真正意识到，和自己爸妈最亲的时候，也就这么几年了。且珍惜吧！