你吵架的姿态,决定了婚姻的质量

2018-03-11  闲谈集锦


作者: 龙妮妮富书签约作者),来源:富书(ID:zhongchoudushu)


幸福的婚姻里,是彼此尊重,留有余地。

01

佛教里有一个很有意思的故事。


有一位牧师在信徒做礼拜时问:“夫妻间吵过架的人请站起来。”结果全场的夫妻都站了起来,只有一个人坐着。


牧师很欣慰地说:“幸好还有一个人没有吵过架。”


牧师的话刚说完,那个坐着的人就大声说:“牧师,我也想站起来呀,但腿脚不便,只能坐轮椅。”


这个故事让人讶然之余又不得不承认,天下没有不吵架的夫妻,婚姻里吵架不可避免。


但如何吵,既可以增进感情,又不伤和气,很重要。

01

不断地翻旧帐,稀释了感情


婚姻生活原本就琐碎的一地鸡毛,总会有几根飞起,扰乱我们的心绪。倘若处理不当,粘在了衣服上,身体就会不舒服,婚姻里的那些“架”就是这飞起的鸡毛。

 

因为一些鸡毛蒜皮的事情发生争执,这很正常。即使三观相合,也不能保证所有的事情完全和拍。

 

原本因为一件小事发生争执,到最后吵得不可开交,都是因为在吵架的过程中,早已偏离了吵架的起因,演变成对对方种种行为不满的控诉和人身攻击。一只随手乱丢的臭袜子,到最后就成了个人品质有问题。

 

演员黄奕和前夫黄毅清之间就属于如此。每一次吵架,黄毅清就喜欢在微博上发表言论,甚至将两个人过往琐事完全披露出来,丝毫不顾及公众人物的形象和尊严。

 

当初一见钟情、闪婚的美好过往,都成了黄毅清攻击黄奕贪图金钱、贪恋富贵的理由。

 

这样的吵架,将私密公之于众,受观众的评论和嘲讽,无疑在撕破对方的脸,翻出陈年旧账。他们彼此伤害,又成为受害者。

 

心理学上有一个“边界效应”,同样适用于夫妻之间。两个人吵架,吵架的内容应该有一个边界,一旦超越了边界,就不利于事情的解决。

 

不要把以前的事情扯入到这次的吵架当中,当你细数往日争吵时,就是在一次次地撕裂婚姻的旧伤疤,每撕裂一次,痛就会加深一次,感情就会淡漠一成。

 

这样的“架”,最惨烈的是,让彼此更加清楚地了解到原来他(她)的心目中自己是如此不堪,对方竟这样怨恨着自己,毫无情意可言。

 

这种“架”,每吵一次,就是将双方的尊严、面子和情意狠狠地扔在地上,使劲儿践踏,直到一无是处,惨淡收场。

 

吵架不可避免,但是翻旧账,却是在激化矛盾,伤害彼此。

 

多少架,原本可以半小时速战速决,却吵成了大半夜的持久战。吵不出结果,还吵伤了感情。

 

美好的婚姻里,是彼此尊重,留有余地。


02

打伤的是身体,打碎的是感情


有人说,他敢打我一下,我找十个人打回去。说这话的,要么是已经对婚姻绝望,要么是过过嘴瘾。

 

同事诺诗这些年一直单身,很多人都劝她去相亲,可作为一个离婚的女子,她不想委屈了自己,也不想将就着生活。

 

曾经她有一个爱自己的老公,就是因为一顿暴打,两个人不欢而散,离婚收场。

 

诺诗的婆婆是个工作狂、事业上的女强人,家务活一窍不通,家里的事情都是公公操持。原本这也没什么,可是诺诗看不惯。

 

有一次,诺诗向老公抱怨婆婆的不是,说她不知道心疼年轻人,成天忙自己的工作。老公劝她多体谅母亲的辛苦,说家里的开销都是母亲辛辛苦苦挣来的,一个女人也不容易。

 

可诺诗不依不饶,说公公不像男人,婆婆不像女人,这个家里性别完全颠倒了,让她“恶心”。

 

诺诗当时也是头脑发热,说话过重,她老公被她的言论惹急了,起身要离开房间,结果一不小心胳膊甩在了诺诗的脸上。


诺诗从没受过这样的委屈,顿时就嚎啕大哭起来,语言上更是毫不顾忌。她老公生气不理她,到客厅去了。客厅里的婆婆听到诺诗的哭闹,脸色更是发青。

 

诺诗越想越生气,给自己的爸妈打了个电话,没有说清具体缘由,只说老公动手打了自己。

 

结果她的爸爸妈妈弟弟直奔而来,不分青红皂白,把诺诗的老公暴揍了一通,还砸烂了家里的东西,说什么如果有以后,只会比这更狠。

 

诺诗的公公上前劝阻,还被推攘了两下。惹来邻居的围观,大家议论纷纷。

 

结果第二天,诺诗下班回家,发现钥匙打不开门,才知道家里已经换了新锁。诺诗有些不安,电话联系老公,老公却说自己不愿意和一个不知分寸、不明事理的女人共度一生。

 

两个人就因为这样的一个小分歧,一个无心的举动,离了婚。尽管诺诗始终不同意离婚,却改变不了结局。

 

很多女子说:“鸡汤里告诉我们,婚姻里要果断地打回去,从此他就会俯首称臣,唯唯诺诺,唯你为王。”

 

心理学上有一个名词叫“门槛效应”,意思是凡事都有一个门槛,一旦突破了这个门槛,很多人就会得寸进尺。

 

从这个角度说不能纵容男人动手打女人,因为有些男人打了妻子第一次,就会打第二次、第三次……从此就不把女人当人看,而是当成情绪发泄对象,工作失意打女人,与人闹矛盾打女人,反正什么都可以是他打女人的借口。

 

这样的男人当然要打回去,不仅要打,还要果断地离开他。但普通的婚姻里,一地鸡毛又怎么能少了鸡毛掸子的拍打?

 

很多时候,不分情况、不由分说地打回去,打碎了感情,打散了婚姻。你用“打”赢回了面子,但不一定赢回了真心。

 

鲁迅说过:“真正的勇士,敢于直面惨淡的人生,敢于正视淋漓的鲜血。”婚姻里的男女,都是生活的勇士。

 

婚姻不是简单的打与打回去,关键是怎么打。有些夫妻打了一辈子,却白头恩爱到老,因为打架是气愤时的过激举动,但打每一下都是雷点大,雨滴小。

 

那些气急败坏里的“打”里隐藏着:他(她)对你无理取闹的气愤,压制不住的无奈,还有隐忍着的疼惜。


03

吵架≠吵出个是非曲直

 

古人常教导我们“清官难断家务事”“难得糊涂”。不是难断,也不是糊涂,而是有些事,断清的是问题,伤害的是感情。

 

婚姻里有些事并不是非要吵出个是非胜负,你输我赢才算吵架最好的结果。

 

杨绛和钱钟书恩爱一辈子,他们曾经也吵过架。

 

杨绛说他们刚结婚时,在出国留学的船上,就曾经因为发音的问题产生了争执。当时杨绛认为钱钟书的发音带有方言,可是钱钟书却不认同,还说了一些伤感情的话。

 

杨绛出于坚持,也非要争出是非对错。于是她请教了一个英国夫人,英国夫人认可了杨绛的发音,否定了钱钟书的发音。

 

杨绛赢了这次吵架,但是她并不开心,反而觉得没意思,因为钱钟书不开心,自己喜欢的人不开心,她又有什么意思呢?

 

所以他们两个得出一个结论,吵架的过程中一定要有一方先暂停斗争,不要发声,最好外出一趟。

 

争吵,并不利于解决彼此之间的矛盾。冷静,会让人更理智地处理问题。

 

适当的退让,更容易让对方接受自己的意见。

 

沈复在《浮生六记》中曾经写过一件有意义的趣事。

 

沈复的妻子陈芸喜欢吃臭豆腐和虾卤爪,但沈复却非常讨厌。他喜欢吃大蒜,而这恰是陈芸最讨厌的。

 

两个人都想说服对方接受自己的习惯,为这个问题吵了不少架,但他俩都很固执,谁也不妥协。

 

陈芸斗不过沈复,她灵机一动说:“你喜欢吃蒜,那我就陪你吃。不过作为补偿,你要陪我吃臭豆腐。”

 

陈芸的聪明就是用妥协,获取自己的权利。

 

当双方都在为和谐付出努力,就减少了一方不对等的付出产生的怨恨。

 

吵架不可避免,也不是谁的声音大谁就有理。有些人喜欢吵架时声撕力竭,总想从气势上压倒对方,但更容易激怒对方。

 

其实有理不在声高,关键在于找到合适的解决办法,达成两个人的认同。

 

04

正确的吵架姿态,才是美好婚姻的打开姿势

 

夫妻之间为什么会吵架?

 

因为在相处的过程中感觉到自己受了冷落,渴望能够获得对方更多的关爱;而且独立的两个人组成一个家庭,总要有一个磨合的过程。就像两只小刺猬,总要在彼此的“尖刺”的长度中找到合适的相处程度。

 

因为委屈、不满、怨恨等情绪的激化,会在某个高值的点爆发,不管什么原因,都可能会吵架。


不是这个原因,就是那个原因,只要两个人之间的关系没有改善,吵就可能会是一个常态。

 

吵架的婚姻不见得不好,不吵架的婚姻不见得没问题。原则性的问题,吵架也是必然的。

 

吵架时一定要明确:奔着解决问题的出发点而吵。

 

吵架分两种,一种是毫无意义地争吵,鸡毛蒜皮,小事吵来吵去,什么问题也没解决,比如由一只臭袜子上升到爱不爱对方;一种是奔着解决问题而吵,吵架的过程针对问题提出自己的理由,重点是说服别人。

 

鸡汤教主迷蒙说:理性的吵架,是建设性吵架,要明确地告诉对方,你怎么做,我会更开心。

 

再小的架,也不要当着孩子的面吵架。

 

很多年轻的夫妻不注意这一点,生气了就暴跳如雷,不顾场合,在孩子的面前互相指责对方。

 

孩子在这样的环境中长大,会没有安全感。而且孩子会把你们的指责记到心里,用这些指责定义父母、审视父母。

 

一旦父母失去了在孩子心目中的尊重和崇敬的地位,父母的教育就苍白无力,孩子会用你的缺点来抵抗你的批评。

 

经常看到有些父母批评孩子,结果孩子回击:“那还不是遗传你的。”“这还不是和你学的!”“你还不是这样说我妈的。”

 

一旦孩子心灵受到冲击,变得偏激,学习下滑,调皮捣蛋,势必又会成为父母无尽的担忧和争吵的导火线。

 

好的父母是懂得维系一个家庭,把对对方的尊重和维护对方的面子放在前面,把两个人的争执私下来解决。

 

吵架之后,一定要积极沟通,不要采取冷暴力处理。

 

某种意义上说,能吵出来的架,都不是真正的架,不吵的架才是最折磨人的架。吵出来的“架”伤的是外在,冷出来的“架”伤的是内在。

 

冷暴力就是拒绝沟通,用沉默无时无刻提醒你他在生气,空气中弥漫着低气压。长期在低气压的环境下生活,情感就会特别的压抑。

 

俗话说:“床头打架床头和。”意思就是打完了架,冷静下来要进行沟通,缓和关系,解决矛盾。有些“架”原本就不是什么原则性问题,就是一时的冲动。

 

所以,不要在吵完之后,不说话,拒绝沟通,这不利于问题的解决,只会伤害彼此的感情。

 

百年修得同船渡,千年修得共枕眠。每一段婚姻都是一场修行。好好珍惜,携手共行。




作者简介: 龙妮妮,富书签约作者,中学教师一枚,坚持用文字把平凡的生活过成心中的诗和远方本文首发富书(ID:zhongchoudushu),百万新中产生活学院



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