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1 大学时，男票胖。为了让他减肥，就让他和班长（曾在省队踢球）去练习踢足球。练了一天后，班长对我说：你男票真厉害，牛B……是不是他在球场很拼？有踢足球的天分？班长笑着说：踢球前，我买了一箱水。踢了没15分钟，你男票坐球场边，把一整箱水都喝完了…真牛 2 接到一个被标记成推销的电话，积极与对方谈话，对方觉得有戏，也积极与我谈话。末了，到了实际性的步骤，也就是订购对方的产品，对话如下:“可是我没钱”对方激动了，“没钱你跟我扯啥啊！”“因为我很孤独。”对面一小阵静默，略带尴尬地问我:“为什么孤独?”“因为我没钱。”对方又是一阵静默，最后轻轻说了句祝你开心。 3 朋友们总跟我说：兄弟，该找个女朋友了！我说，不急不急，遇到合适的再说。 他怒道：那我跟女朋友约会你能不能不老跟着！ 4 小时候家里住二楼，自行车老丢没办法，妈妈每天下班自行车搬屋里，早上再搬出来，每次我都跟在车后，有一天早上心血来潮我突然帮她抬了后座，我妈一个重心不稳因为惯性我俩直接冲下去了，楼梯正对着一户人家的门，我永远忘不了一家人早饭吃的好好，突然一对母女连人带车跪倒他们桌前，他们那惊恐的表情…… 5 读博士的时候，一个实验室的同学聚在导师家吃饭，师母问一个入门不久的小师弟：“谈女朋友了吗？”小师弟笑笑：“学业为重，毕业了再谈。”她叹了口气：“在动物园里打猎都打不到，出了园你还能打着？” 6 跟朋友两口子去看房，朋友两口子兴致勃勃的叨咕，这里做他们两口子卧室，那里给他们闺女做卧室，那里给他父母住，那个角落放狗窝，我静静的听着，在他们拍板定下后，默默的说了一句，你们还有个儿子！ 7 豆浆向大豆诉苦：“俺和豆腐皮都是你生的，为何它比俺高贵？”大豆对豆浆说：“因为人家奉献的是精华，当然贵了。你说白了就是水货，能大受欢迎已经很不错了，瞧瞧人家豆腐渣的待遇，你知足吧。” 8 告诉你们一个小技能，前提你的（男）女朋友用的是苹果手机，在（他）她不注意的时候，打开手机设置-隐私-定位服务-系统服务-常去地点。一般默认是关闭的。打开后就会记录每天去的任何地方，包括来去以及停留时间。比如某天你发现她和你说谎晚上加班，之后你却发现地点是在某连锁酒店。。喔，卖噶的。。。 9 年前去女友家送节礼，路上买了一箱六个核桃，今天去在去女友家，差点和女友吹了，原因是六个核桃里面放的是一块水泥，箱子上还写着一个空，买东西时把人家摆在表面上的空箱子买了回来，好尴尬！ 10 叫了一个快车，师傅打电话过来说：“您在路边吗，有什么明显特征？”答：“我手里拿了个iPhoneX，256G的！” |
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