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1.下午有点事去乡下，看天气怕下雨，就带了一把伞。年底车少，好不容易叫了一辆摩托车，冷点就冷点，凑合坐。结果载到半路上，的哥居然把我丢了下来，死活不载，一脸的惊恐，掉头就跑……留下风中凌乱的我，掏出口袋里的伞，我若有所思，大哥，你听我解释啊！！！ 2.晚上下班，拖着疲惫的身体回到家里，看到他和她躺在床上，我的心……默默地关上门，一个人走到街上，想想还是打了个电话给他：“你MMP，我姐回来了你也不提前跟我说一声，想玩死我啊！” 3.跟妹子亲热，她羞羞地说：“请把你的手放在离我心最近的地方。”我看了看妹子的胸很大，应该离心很远，只好把手放在了她的后背上。 4.百度主页的登录页面上有一个下次自动登录的选项，但是无论你是打勾还是不打勾，下次他都会自动登录的。 5.凌晨，手术室的门打开，病人家属迎上去。大夫叹了口气说：“我们尽力了，要是早点送过来，也许还有救。”听罢病人家属疯狂地跑出医院，十几分钟后回来，带着豆腐脑和两根油条：“你要的早点来了，快去救吧。” 6.刚跟几个哥们聊天，聊聊小时候因为什么事被揍得最惨！一哥们说，乒乓球拍买不起，把家里祖宗的灵牌背学校去了，据他说当天他横扫学校无敌手！晚上回去被他爷爷他爸揍得差点就见祖宗了。据说现在的打排位就是这么来的！ 7.今晚，老婆穿着性感的内衣，搔首弄姿 老婆：“老公，你信不信，我能在一秒中之内，让你身体的某个器官，立刻变大？” 我：“都老夫老妻了，十分钟能硬起来就不错了！” 老婆：“那试试？” 我：“好吧，来吧！” 老婆：“告诉你个秘密，这件内衣，我刷你的信用卡，8000块！” 我：“啊～你……尼玛！！” 老婆：“现在你是不是感觉头大了？” 我：“……” 8.在家无聊，去看个电影，买票一张45，给了售票员一百，她居然找我10块。我手里拿着钱，和售票员对视五秒。然后她略显惊讶地问我:你一个人看电影? 9.一哥们开个A6，居然还是单身。有一天下班刚巧下雨了，出车库时候看见一个美女在避雨，问：美女等车呢？去哪啊？ 美女眼前一亮： 去三里屯。 哥们：这么巧 我也是。 美女激动了， 没等美女开口哥们来了一句： 那先我走了，三里屯见。 10.看到一高中同学写的朋友圈，我笑了半天。内容是：你们还是人吗？老子愚人节生日怎么了？！你们不信就不信吧！还非要要晚上帮我庆祝！老子特么订了2大桌好菜，一个人看了一晚上！ |
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