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1.喜欢公司前台一个妹纸很久了，今天终于约到她出去吃饭，我问她喜欢吃什么？她居然反问我吃完饭有什么安排吗？我当时就愣住了，吃完饭还能有什么安排？然后妹纸微笑着看着我说：你知道湾仔码头吗？吃完... 2.有一天和朋友出去吃饭，遇到一美女服务员 。于是调侃：“妹纸，你知道你长的像谁吗？”“像谁？”“我舅舅家的外甥媳妇。” 朋友都捂嘴偷笑。“不会吧？”妹纸一脸呆萌。吃过饭结账的时候，妹子频频看我。迟钝的妹子终于反应过来了 3.老师：不是叫你请家长吗，还愣着干嘛？小强：我妈没空。老师：给我玩花样是不是？？给，现在打，开免提！！小强：妈，我惹事了，老师请你来学校一趟。小强妈：你们学校老师逼事真特么多，没空，一筒…… 4.晚上阿紫和梦柯看完恐怖电影，步行回家。经过一家旧医院，我想吓一下梦柯，指着医院门口说 : “你看见那个白衣女子了吗？”梦柯立刻紧张起来 : “难道我奶奶说的是真的？”他这一说，我倒有点害怕了: “你奶奶说啥了？” 梦柯 : “狗能看到人类看不到的东西！” 5.为了过年买了双新皮鞋，臭美了一会，放到门口，有事出门忘了装起来过了几个小时后，我妈给我打电话说，你的新鞋被家里狗啃了我大惊!啃到什么程度了!？我妈说你这鞋多少钱买的？我说2百多!我妈悠悠的说：看样子，还剩30多块钱了。。。 6.小两口在床上闲聊，老婆说：“现在离婚率这么高，身边的朋友、同事们一吵架就提离婚，你看咱俩，结婚都十多年了，也没少吵架，你却一次也没提，我是十分感动啊！！”老公来句：“你TM当我傻啊？就现在这物价，离了还能娶得起吗？凑合过呗！老婆咣一脚：滚犊子。二货老公：再踢一脚试试，我TM贷款也换了你。。。老婆啪的下，来了个耳光，老公摸摸脸又来句：就知道你不敢踢！ 7.研究室有个英国小哥，到北京交换留学半年了，我问他汉语学得怎么样？他说开始时难得要死，英文只有26个字母，可汉语有23个声母24个韵母，再加上四声，排列组合一下就要崩溃了，紧接着还有2500个常用汉字要背，简直要人命。可自从有一天他掌握了“卧槽”这个万能单词后，交流一下子变得无比轻松… 8.我家媳妇以前什么活都不干，自从跟了我，每天做饭、洗衣服什么活都干，我说这个不是想炫耀我调教的有多好，而是你要想听，我还可以继续编。 9.周六哥们把女朋友带回了寝室，室友们都过来凑热闹：美女，你长的可真好看。美女，你身材真好，在哪健身啊？美女，你还有单身的朋友吗？给介绍介绍。。。大家你一句我一句的套近乎。只有不明真相的我，一进门就问了一句：这老娘们是谁啊？ 10.女友胆子较大，无论鬼屋还是过山车一类统统都不害怕。昨天又和女友去游乐园，我提议再玩一下过山车，女友翻着白眼说：“就当上去看看风景咯”。过山车准备启动的时候，我掏出事先准备好的螺丝对着女友大喊：“你座椅的螺丝怎么掉了！？” |
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