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1.老板发现他的员工小王，最近大受女生欢迎，就问他有什么秘诀？小王说：「很容易，事前掏出来，往床头柜上敲一敲，会更持久。」这天老板兴冲冲地，提前回家想试一下，发现妻子正在洗澡，于是掏出来，在床头柜上敲了起来。只听到浴室里的妻子说：小王，是你吗？ 2.今天我妈突然给我打电话，说:阿紫，这两天你穿丝袜了吗？我:有啊，前天买了两条，一条落在家里了。老妈:哦，对上了，不然你爸活不过今晚。 3.晚上，和老妈一起看电视，老妈盯着我看了半天，突然问：咱家是愚公的后代吧？我一脸懵逼，。老妈骄傲的挺挺胸：咱家祖传的两座大山，传你这终于给铲平了啊！我...... 4.女：老公，你给我点压岁钱呗？男：这不过年不过节的要什么压岁钱?再说你都多大岁数了！女：你压我没？男：压啦！女：你睡我没？男：睡啦！女：你TM又压我又睡我你不给钱？ 5.在农村，我表哥用蓝牙耳机打电话，一边说话一边看着田埂上的老牛。 我奶奶看见了，赶紧把我叫过来说：快去看看你哥，他站那和牛说了半个小时的话，还有说有笑的。。。 6.今天帮一同事妹子搬家，搬完后妹子非要留我吃饭，当时我正好有其它事，随口就说句：“改日吧。”只见妹子脸刷的一下红了低下头说：“这几天不方便！”我：…… 7.侄子上二年级，成绩全班第一，但是比较调皮。前几天我特意跑到学校咨询一下情况，我一进教室，一大堆学生便来向我反应情况：抢同学钱，打同学，逃课…当我听到他有女朋友时，我毫不犹豫地给了他一耳巴子… 8.同事今天来上班，脚一跛一跛的，问他怎么了。他说他老婆心情不好。我说：“你家庭地位不高啊，老婆心情不好居然揍你泄愤。”他叹了一口气：“不是，老婆没揍我泄愤，她揍了我家二哈一顿泄愤，二哈心情不好，就咬了我一口泄愤……” 9.同学毕业四十年聚会。一个穿着朴实得体的同学，默默地向其他同学派发名片。名片上标注着一行醒目的文字：享受国务院特殊津贴！同学们都暗自感慨，人真的不可貌相啊！纷纷对其投以羡慕嫉妒恨的目光，席间敬酒频频。聚会结束后，一位好事者悄然追问该同学：“您享受国务院什么津贴呀？”“嗯...低保！” 10.昨天从老家返城，一路拥堵，车程延长了好几个小时。老公一人开车疲惫不堪，我在旁心疼不已说：“我也有驾照让我替你一会吧”只见老公一个激灵，头摇成了拨浪鼓“不用不用，我现在突然有精神了！” |
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