把握3个大方向，养出的孩子想不优秀都不行

　　不知道大家有没有和我一样，孩子接近1岁时，我突然觉得自己看到了黎明前的曙光，吃饭睡眠什么的基本上都得心应手了，感觉自己终于可以松一口气了。我至今还记得，当我把这种心情和孩子的认知老师分享时，作为两个孩子的母亲，她对我说的一句话，This is when the parenting actually starts（这才是育儿真正开始的时刻）。

　　她和我说，父母是孩子接触这个世界的领路人，每个孩子从娘胎出来时对于这个世界是没有预期和认知的，这最初几年是我们创造给他们的。我们对他们做的事情就会形成他们的认知。学龄前这几年就好比高楼的地基，地基不对或者不稳，后面的搭建就会费力。

　　说直白一点，不想孩子以后变成熊大人，有一些事必须现在就教。

　　这段话对我来说意义深远，老朋友们一定也可以感受得到，女儿1岁以后我分享的侧重点都在于孩子早教启蒙和性格品质培养。到今年4月她就要4岁了，我还在实践中，不敢说自己已经完全通透，但是回看自己这四年，我有三条心得想和大家分享。

1.“不可以”就是“不可以”

　　一岁以后孩子的自我意识开始觉醒了，他们开始有了自己的主意，开始挑战规则，触碰底线，这正是我们开始让孩子明白父母的“不”就意味着“不”的时刻。

　　我对孩子不会轻易说“不”，但只要我说的“不”，我一定坚持到底。

　　我经历过，对孩子说“不可以”后，她大哭大闹，甚至在地上打滚的情景，很多很多次。我也知道，这时只要满足她，她马上就能安静下来，我不会心累，她也开心，似乎是“双赢”。

　　但就是老师的那段话让我明白，我现在所做的共情、坚持、梳理情绪，都是在往银行存钱。也许当下似乎没有回报，但这一定会有长期收益。她现在快4岁了，还是会时不时挑战规则，还是会发脾气，但是有一点她是明白的，爸爸妈妈说的“不可以”，就是真的“不可以”了。我可以发脾气表示不满，爸爸妈妈也会理解我，但是我就是真的不可以做了。

　　“规则之内给予最大的自由”，但请记得，“不”是个很严肃的词，一旦说了请保持它的严肃性，不要让“不”变成了“狼来了”的故事。

2.任何行为都有结果

　　在孩子6个月左右，他们就会发展一个很重要的认知里程碑，“因果关系”，“我按了按钮，小狗就跳出来了”；“我把手里的球松开，球就掉了”。这是一个很重要的认知发展能力。

　　事实上，每个学龄前的孩子都特别喜欢不断地体会这样的“因果关系”：

“我不吃饭，全家都围着我给我表演节目”；

“我把杯子扔了，妈妈就会捡起来给我，我再扔，妈妈继续捡”。

　　这些也是我们帮助孩子建立的“因果关系”，不是他们调皮，是我们的反馈帮助他们建立了这样的认知：我做的这些事情，不仅没事，结果还挺好的，那我就继续这么做。

　　在不涉及到人身安全的前提下，我们应该适当放手，从小让孩子明白，她的确可以自己做决定，但她需要为自己的选择承担后果。吃饭是她的事情，不吃了没关系，直到下一顿之前是没有吃的；杯子是她自己要用的，扔了就需要自己去捡回来。

　　尤其当孩子作出了坏的选择后（比如打人、骂人），我们需要问问自己，他们得到的后果是什么？只是被分散注意力不了了之？完全没关系？还是我们会要求孩子为自己行为而道歉弥补呢？

　　时刻提醒自己，我们现在看似“为了孩子好”的方式，是真的在教育孩子，还是在强化孩子这些下意识的“因果关系”呢？帮助孩子建立正向的“因果关系”理解，会影响他们今后做的每个决定。

3.任何事情都不是天上掉下来的

　　1岁前，我们会为孩子做很多很多事情，他们哼唧一下，我们都是第一时间去帮忙。这样的思维惯性常常会让我们一直持续下去，甚至都忘记了，眼前这个孩子已经不是那个只会躺着的宝宝了，他已经有足够的行动力和思考力了。

　　并不是说让两三岁的孩子就帮我们吸尘洗衣服，但至少我们要让孩子意识到，他弄乱的玩具不是睡一觉自己就变整洁的；他想要的东西不是一睁眼就变出来的。从1岁后慢慢让孩子做一些自己力所能及的事情，自己扔尿布，出门前先把玩具收拾了，3岁的孩子可以做一些家务了；5岁的孩子可以参与一些社区志愿者活动。

　　我们可以帮助孩子一起完成，但我们需要他们的参与，这是在教他们责任的意义，事情是通过自己努力完成的；更是让他们懂得感恩，并且明白自己的努力还能为他人产生影响。

　　对我来说，1岁到3岁是很困难的时期，女儿是个高需求倔强的孩子，现在回想我还清楚记得，有好多次我都开始自我怀疑，我做的这些真的有用吗？说了无数次的事情还是总犯。

但我也还清楚地记得，女儿刚过2岁时，发脾气扔玩具之后，自己哭着说，“我生气，扔玩具”，还有很久之后跟着的那句，“自己捡起来”；

她3岁半的时候，在迪士尼游轮上冲到队伍第一个想去拍照，之后自己停下来又走回来，自言自语说，“每个人都要排队，Dorothy要等着”；

她最近遇到幼儿园的同学打人，她说，“No hitting. Hitting makes people sad”（不打人，打人让其他人难过）。

　　她还是那个会发脾气、会哭、会大叫的孩子，但时不时地，从她的嘴里我听到了自己曾经重复无数遍说过的话。那一刻我就知道，这就是孩子啊，他们需要不断重复来学习内化，当下看似也许没有进步，没有成长，但其实我们的行为和话语最终就会变成他们内心的声音。

　　选择我们觉得最重要的事情，遵循我们认为对的方式，坚持下去。因为我们现在所做的一切，是在给孩子一生打地基！

来源：大J小D（jiayoubaobao2015），我叫大J，我女儿叫小D，这里没有理论翻译只有带娃的实践心得，和我个人的成长经历。《和美国儿科医生学育儿》、《和美国幼儿园老师学早教》的作者。原文标题：《不想孩子长大后变成熊大人，这三点必须现在就教！》转载已获授权。