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1 老公前女友叫某静，所以他每次说我想静静，我都啪啪几巴掌乎过去。。。 然后他就会连忙解释不是那个静静，单纯的静静！ 老娘知道就是单纯的想揍你。 2 公鸡被人打死了，黑猫警长询问守门的狗大爷：“你知道是谁杀死的公鸡吗？” 狗大爷想了想：“母鸡呀。” 母鸡听到了跳出来破口大骂：“你大爷的，说话能不能别带广东腔？” 3 女朋友打电话说要来看我，让我去接她，屌丝没车，只好公交。 半路上，接到一个电话，说我的快递到了，要我五分钟内去拿，没办法，只好给我同事打电话：哥们，赶紧帮我到门口拿下快递，嘿嘿，我女朋友到了，你帮下忙! 然后，我就感觉到了周围邪恶的目光，还有几个小女生，你们脸红什么。 4 公园有一对恋人正在甜蜜，女孩撒娇说老公：我牙痛~~! 男孩于是吻了女孩一口问：还疼吗 女孩说不痛了! 一会 女孩又撒娇的说：老公，我脖子痛! 男孩又吻了吻女孩 的脖子，又问这回还疼吗女孩很开心的说：不痛了! 旁边一老太太站着看了半天了忍不住了 上前就问小伙子说： 小伙子你真神了，你能治痔疮不? 5 上数学课的时候，教室前排有一哥们双手插兜头微微埋下坐在座位上睡着了。 老师要叫他回答问题，连叫了好几声这货都没醒。 老师一脸郁闷的问坐在他旁边的同学：“这小子在打坐吗？怎么听不到我说话？” 那逗逼把头伸过去看了看：“老师，他圆寂了！” 6 今天心血来潮，发短信调戏男友“帅哥，注意你很久了，出来一起吃个饭呗！” 本想着他会配合说“好呀”或者“去哪呀”之类的， 结果这厮回了一句“你妹，你这是给谁发的”。 7 我两2b同学轮流玩游戏，其中一个很不老实的多玩了一局， 另一同学骂他：“不耿直，遭狗日。” 后来他们打了起来，被骂的那个同学很不幸的被压在了身下， 他灵光一闪向我求救道：“帮帮我，我要被狗日了。” 8 做公交车，前面有一小萝莉……她逗我玩，朝我扮鬼脸，我也不能坐以待毙吧，然后我也做鬼脸，你来我往，忽然她回过头大声喊，奶奶，后面的叔叔调戏我，你永远不能想象坐我旁边美女的眼神…… 9 大清早去楼下超市买了包烟，过了就几小时，就在刚才回去买瓶水的时候，跟老板闲聊了会，顺便给了老板支烟。 老板吸了口，悠悠的说了句：“小伙子，这烟有点假。” 我心中一万只*泥马狂奔，根本停不下来。 10 宿舍一哥们给家人打电话，另一哥们在后面准备千年杀，于是那个哥们的对话如下：喂，爸。。卧槽尼玛！！ 11 酒桌上玩真心话大冒险，大家都玩疯了，问的问题都基本是围绕成人的那个话题。 问到一个漂亮姑娘：“最多一夜多少次？” MM回答：“6次。” 她男朋友在旁边笑着说：“我哪有这么厉害！” MM不加思索的回了句：“不是和你！” 12 女友一早发消息给我说她不能陪我过五一了，因为她发烧了。 问原因，告诉我说她昨晚在开着门的冰箱前睡着了！ 如果你们认为这就是GC的话，那你们就错了！ GC是，她是因为半夜肚子饿了起来找吃的，结果在冰箱那睡着了，家人发现她的时候她嘴里还叼了半块面包！ 13 十多年来，爷爷每晚都会守在电视机旁，眼巴巴的等着新闻联播播出。 每晚七点新闻联播片头曲响起时，爷爷都会看一下表说一声：这表走的挺准的。然后起身把电视关掉。 14 在某个公司里，董事长经过总经理的办公室， 忽然听到从经理室传出女秘书的声音：“嗯嗯……林总，再深一点，啊……好舒服，嗯嗯…” 董事长这时火冒三丈，心想：大白天的竟然在公司干这种事。 一气之下一脚把门踹进去，气愤嚷道：“你们在干什么？” 只见总经理疑惑的说：“掏耳朵呀。” 15 早上，我穿完裙子接着穿安全裤，一边穿一边感慨：“当女人容易吗？夏天穿个裙子还得再穿个安全裤。” 结果男朋友悠悠地来了一句：“当男人容易吗？好不容易掀个裙子，竟然看见个安全裤。” 16 妈妈批评儿子：“我就不明白了，一天内你怎么能做这么多的蠢事？” 儿子理直气壮地回答：“我起床早啊！” 17 陪女友逛街，偶遇一哥们，前段时间一起玩雷霆战机认识的， 他见面就问：“最近还打飞机吗？” 我回答：“不玩了，早卸了。” 过了一会，见周围没人，女友红着脸问道：“你不打飞机了？早泻了？” 我用竖毅的眼光看着她，点了点头。过了好一会才醒悟过来，感觉一万只艹尼马在心中奔腾。 18 一年轻人总觉得工作不顺心，慈祥老董事长微笑着听完他的抱怨，拿起一个生鸡蛋放桌上，鸡蛋滚地上碎了。老董事长又拿起一个如法炮制。 当拿起第五个蛋的时候，年轻人恍然大悟的说：我明白了，您是说只有熟鸡蛋才能立起来。” 老董事长和蔼的吐了一口烟圈：“我的意思是不愿意干就滚蛋。” |
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