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大家好，我是 Taka ~ 上个周六，帝都下雪了，你那里降温了吗？ 一下雪，周围就显得很安静，心里也会变得宁静起来。这样的时刻总觉得很适合读书。 所以上个周末，我读完了两本书，哈佛大学心理学博士——丹尼尔·戈尔曼撰写的《情商》和《情商 | 实践版》。 读完之后，我感觉里面有些内容很实用，确实能给人帮助和启发。 于是，我就写了这篇读书笔记形式的文章，希望把我觉得好的东西，分享给你 。 「自我意识」 所有人都知道「情商」很重要。 那要想提高它，首先你要知道，「情商」到底是什么？ 丹尼尔·戈尔曼认为，情商包括四个部分：自我意识；情绪管理；同理心；人际交往。 其中，自我意识是第一个要素。它指对你自己的情绪、优势、劣势、需求、动机的觉察和理解。 这样听起来很难懂，来看个例子就好多了：
其实这件事，就是一个很典型的「觉察、理解情绪」的过程。 如果你有时候发觉自己的行为有点反常，你就需要提醒自己：我是不是有情绪了？我得把它找出来问问，为什么来我这？ 图片来源：Pinterest 自我意识强的人的人主要有这4个优势：
那怎么才能知道你的自我意识是强还是弱呢？判断标准包括这6点： 1.能坦率、准确的评价自己，说出优势和缺点。 2.渴望建设性的建议和评价。 自我意识强的人给自己的定位很准确，能判断出别人的意见「有没有用」。 如果你对他说「我觉得你这个稿子得再改改，语气太书面了」，他会认真参考这个建议。 相反，自我意识弱的人会把别人的建议视作一种不认可，甚至是威胁。 你对他说同样的话，他会认为「我写的太差了」或者「你以为你是谁，你懂什么」。 3.能真实的说出自己的感受，和给你带来的影响。 比如：我面试失败了，觉得好丧，不想吃饭了。
4.能坦然的说起自己的失败经历，以及当时的感受和后来的思考。 比如我自己在面试时，就跟面试官说起过我考研失败的经历： 我大三那段时间很慌，觉得快毕业了还不知道要干啥，想了想觉得「要不就考个研吧」，然后就花了很多钱报了辅导班。 结果学了半年多，我发现要考的专业课，我一点都不感兴趣，一想到以后的3年都要研究这玩意，觉得头都要秃了。所以最后的失败也是很意料之中了。 不过也没事，从那之后，我就再也不会在「慌」的时候做决定了，少干了很多可能会后悔的事，还是很值的。 对于「谈起失败」，还有一个很典型的标志：善于幽默的自嘲。 如果你能做到这件事，那你的自我意识就已经很强了。 5.对自身有很强的掌控力，很少失态，或陷入极端的情绪中。 6.懂得什么时候要向人求助，对于工作、任务，会量力而行。 因为自我意识强的人很清楚自己的「力」有多少，所以「量」的也很准确，也就很少遇到完成不了、不敢拒绝之类的情况。 「情绪管理」 情绪管理是建立在自我意识的基础上的。 因为首先你要发现自己的情绪，理解它，然后才能管理它。 情商再高的人也会和别人一样出现负面情绪、冲动，这本身就是人的正常反应。 如果你没有这些经历，那你很可能患有「述情障碍」——内心有很多情绪，但感觉不到，也说不出来，比如流泪时不知道这时「难过」，脸红出汗时不知道这是「紧张」。 但情商高的人的特点在于，他们能控制自己的情绪，不受它支配，甚至能利用它们。 这里的控制不是指「压制」，举个例子来区分一下—— 当你生气了，如果你选择压制，你会想： 不行，不能生气，生气是错的！快假装没事，不能让人看出来。
而如果你选择控制，你会想： 我为什么生气？是因为他拒绝了我，我的愿望没有满足。那他应该满足我吗？我必须被满足吗？ 通过这种「心里对话」的方式，你就能有效的控制住自己的情绪，然后采取措施来解决问题，把愤怒从根源上熄灭掉，而不是「窝一肚子火」。 情绪管理能力强的人会比较理性，很少「惊慌失措」，容易适应变化。 在情绪管理这方面，如果你想提高自己的能力，可以用「情绪日记」的办法。 把一页纸分为4栏，第一栏写上你的情绪；第二栏写上导致它的原因；第三栏写上这种情绪使你做出的举动；最后一栏，想想有什么「替代方案」能比你之前的举动更有效、更合适。 举个栗子——
「同理心」 同理心就是我们通常所说的「善解人意」，指理解他人的立场，尊重别人和你不同的感受。 在现在的社会环境下，这是一项基本的生存技能。 如果你不懂得换位思考，常常为了一时的「口舌之快」说出不该说的话，那你很可能经常被误解、指责，很难受到欢迎。
关于锻炼换位思考能力，我自己有一个常用的小技巧：开口之前，先停3秒钟。 这里的开口不是指说所有的话，而是说出我对一件事、一个人的看法，或者「下结论」的时候。 在这三秒钟里，我会想： 我这句话会引起误会吗？如果我是对方，我听了会怎么想？还有没有更合适的表达方式？ 就像发送一条消息前，你会检查下错字一样，把你口中的「消息」发出来之前，先在心里检查一下。 如果你真的想学习换位思考，变得善解人意一些，不妨在跟人聊天时试试这个技巧。 而如果你觉得自己的同理心太强，经常被别人的情绪影响，活的「很累」，可以看看《如何提高「钝感力」，从此不再「想太多」？》这篇文章，也许会有帮助。 「人际交往」 在情商最重要的实践环节——人际交往中，丹尼尔认为，情商高的人会有这些表现：
在提高人际交往能力的方法中，《情商》一书中讲解的比较通俗、实用性很强的是「批评」和「冲突协商」这两部分。 有效批评 一般情况下，如果一个问题刚刚出现，你就把它指了出来，那对方很快就能改正。 但事实是，你常常在问题堆的太多、「忍无可忍」时才提出批评。
这时，你往往控制不了自己的情绪，就会以最糟糕的方式提出批评。 你会借此翻出一大堆「旧账」，发泄自己压抑了很久的不满。你的语气可能会充满了讽刺，甚至是威胁。 这种批评会让被批评的人感到侮辱，把你的怒火「传递」给对方，最后两败俱伤。 就像你发现一张纸着火了，赶快把它扑灭，那就什么事都没有。 如果你非要假装看不见，那火会越烧越旺，等到了不得不灭火的时候，你会累的筋疲力竭，最后还会留下一片狼藉。 有效的批评就是一种「熄灭小火苗」的好办法。 它能帮你们解决问题，同时你也能表达自己的感受，甚至你们会「不打不相识」，反而拉近了关系。 有效批评的要求有4点： 1.具体 如果对方只听到你说他「做错了」，但不知道错在哪里，那你的批评毫无意义，只会打击他的积极性。 提出批评时要把问题说清楚，指出具体的错误，而不是扔给对方一大堆抱怨。 2.提供解决方法 批评是一种反馈，而应该是「有用的」反馈。 你需要在指出问题后，说出你认为可取的办法，让对方知道改进的方向。 3.当面表达 不要在背后批评别人，按照上面两点组织你的语言，当面向他提出来，给对方一个回应或澄清的机会。 4.保持同理心 批评前要考虑到对方的处境，确保对方的反应在你的「预料之内」。 不要因为考虑不周，造成了出乎意料的、无法收拾的局面。
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来自： sandramaoyf > 《Taka重构自己》
